Цитаты по рейтингу

Навеяло мемом про сисястую девушку жарящую шашлыки.
Преамбула.
У нас в городе была военная часть, а в той части была замечательная баня для офицеров. В бане той даже имелся маленький бассейн с холодной водой - окунуться после парилки. У однокласника отец в этой части служил, и привёл нас туда как-то попариться. Офицеры в парилке были мужики разговорчивые - хохмили непрерывно - мужской коллектив, все друг друга знают.
Как здесь говорят "амбула".
Парится один из этих мужиков - стоя веником себя опахивает, балдеет. "Удовольсвие - говорит, фыркая - сравнимое только с половым". Тут же пошел разговор про то, что же всё-таки может быть большим удовольсвием чем баня. И кто-то говорит:
"А что если ЭТО и в бане? Двойной кайф."
...
"Нет, это тогда будет и не баня, и не ЭТО".

Послесловие.
Да, я знаю, что прям как в анекдоте про вовочку получилось. Но анекдоты из жизни.
Вовочка думает купить ему есть или пить, на то и то денег не хватает. Проходит мимо прохожий и говорит: "А ты купи арбуз. И наешься и напьешься". Вовочка смотрит на него и отвачает: "Дядь, а ты подрочи вприсядку! И наебешься и натанцуешься!".

Подслушано в метро.
- Как твоя машина, все еще бегает?
- Старя девяточка? Да уже полгода как нет, разбил на хрен...
- Как, когда? Сам-то как - не пострадал? Сильно разбил?
- Как сказать - сильно или нет... Сразу и не понял. Понимаешь, занесло на повороте и сходу прямиком влетел в столб. И вот тут не поверишь - меня сильно тряхнуло, бросило на руль - и время как бы остановилось... Сижу это я и вижу как мимо меня в сторону лобовухи медленно в воздухе пролетает всякая хрень, которая у меня на заднем сиденье валялась, а я всю ее в деталях вижу - какая-то подушка, коробка, еще чего-то. А я еще про себя думаю - сколько же всякого говна у меня в машине накопилось, все летит и летит.
А когда мимо меня два динамика из задней полки пролетели - вот тут я понял, что очень сильно уделался..

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

Обсуждение дискуссии в интернете:
ХХХ: Ещё меня учили писать слово гомоцистинурия.
УУУ: Боюсь спрашивать, как надо писать гомоцистинурию. Я ставила на "гетероцистинурию", но не сильно, похоже, промахнулась.

Однажды известный биолог Сергей Савельев, участвовал в выставке фотографий, посвященной Казимиру Малевичу.

Критики нахваливали Савельева, который представил на выставке свои абстракционистские фотографии, и говорили, что он ухватил самую суть супрематизма (направление в авангардистском искусстве, основанное самим Малевичем).

Чуть позже биолог рассказал им, что на самом деле он сфотографировал через микроскоп гистологические срезы прямой кишки мертвого художника.

Больше на выставки его не приглашали.

ххх: а я рассказывал историю, как мы группой котёнка на улице кормили?
ууу: не-а
ххх: ну, началась она логически - с того, что мы достали бутылку спирта...

xxx:
давайте вот интеллигентную дискуссию
нормально ли в ревью писать “wtf” ?
в код-ревью, разумеется
yyy:
коротко - писать можно, но скорее всего непродуктивно. развернуто тут два варианта - либо автор кода сделал реально какую-то ебанину и сделал это осознано но он не зафиксировал нигде "почему" и на такой комент он сможет ответить и начнется дискуссия как с этим жить дальше. Либо автор считает что он все сделал норм и ответит в стиле "уточни что непонятно то"
xxx:
ну я скорее про кейс ебанины, да, когда автор конкретно говна пожрал
zzz:
автор вполне мог пожрать говна думая что это шоколад, надо объяснять
yyy:
можно оставить наводящий комент - "почему ты решил поесть говна, когда на нашем проекте мы используем вот эти два вида шоколадок?". Тогда автор возможно скорее осознает ошибку и сразу катнет фикс ну или обьяснит что у него диабет и он готов только есть говно

Папа заходит к нам с мамой на кухню:
- Я не понял... Я не чувствую запах!
Мама:
- Мож, у тя ковид?
Папа:
- Я не чувствую запах блинов, которые вы должны были делать, и не делаете!!!!

Практическое занятие в Универе. Сидим, препарируем лягушек, предварительно усыпленных эфиром.
За соседней партой сидит Олеся, девушка божий одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Препарирует свою лягушку, по щеке течет слеза и говорит:
- Тебе хорошо, ты сейчас в рай попадешь, а я после десятой лягушки навряд ли.

В чате Wot:
111: опять слив! люблю сливы!
222: желтые?
111: зеленые!
222: а очко не болит потом?
111: я их ртом ем

Все как у людей.
Выставка собак. Чистые, намытые, начесанные псы солидных пород сидят с важным видом перед началом тусовки. Все хорошо выдрессированные, умные - в общем идеалы. Их хозяева неспешно, сидя на раскладных стульчиках обсуждают проблемы и заводчиков. Тут в зал влетают запыхавшаяся парочка - растрепанная девочка с мамой в цветастых штанцах. С ними бодрый и веселый джек-рассел терьер. Увидев ряд смирно сидящих и лежащих доберманов, ротевйлеров, алабаев - он в восторге на секунду другую застывает, и с радостным лаем вырвав поводок из рук девочки несется к образцам пород. Буквально через секунду начинается куча мала - лай, визги, вопли хозяев - в общем все против всех. Девочка плачет и зовет свою собачку. Тот выбирается из кучи-малы и не торопясь, оглядываясь на бойню, неспешно подбегает к хозяйке и, довольный собой, ложится рядом с ней. Выставка все-таки состоялась. На час позже запланированного времени. Но хозяйку джек-рассела вывели из павильона организаторы. Сдается мне, что с бессрочным черным билетом. А вы говорите, что у собак нет разума.

Читаю новости... "Сбербанк делает прогнозы по covid"... "В «Росатоме» заявили о разработке нового метода против COVID-19".... Кто только не пропиарился за время пандемии. И только бедные (в прямом смысле) врачи тихо делают свою работу и получают за это копейки.
Люди, давайте будем каждый заниматься СВОИМ делом.

Я: PnEfWfmb
Оператор Виктория: Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, чем могу Вам помочь?
Я: здравствуйте... как пароль сменить? Свой я скомпромитировал тока что...

ххх: среднестатистический диванный игзперд не может понять разницу между "убивает болезнь" и "убивают осложнения"
ууу: А знаете ли вы, что ни один человек ещё не умер от попадания пули из огнестрельного оружия? Все умирают от осложнений: одни от кровопотери, другие от дисфункции внутренних органов, третьи от сепсиса, у кого-то сердце шокового состояния не выдерживает, у кого-то образовавшийся тромб отрывается, а некоторые вообще от нарушения проводимости нейронных путей мрут - эт если в голову попали.

Тесть рассказал, как они выходили на ходовые испытания на подводной лодке. На борту толпа гражданских специалистов, каждый отвечает за своё изделие, все настраивают, подкручивают, доделывают. У всех есть какие-то косяки, с которыми выходить в открытое море ну никак не возможно. Но все ждут у кого первого не выдержат нервы и тот побежит рапортовать о своей неготовности. И вот когда такой наконец находится, получает люлей от командования, поход переносится на неделю - все с облегчением вздыхают и начинают исправлять свои недоделки.
Как-то раз подводная лодка не вышла в поход вовремя, т.к. судовой электрик купил в городе солёную рыбу, а чтобы она подсохла повесил её в силовой электрический щит. В щите с рыбы начал течь рассол и жир, которые попали на токоведущие шины и произошло возгорание. Ремонт щита и замена сгоревших кабелей занял две недели.
Эта подлодка в конце-концов так в итоге и затонула, уже после постановки на боевое дежурство... И кажется основной причиной и был пожар. Часть команды спаслась.

Ненавижу многозначность китайских иероглифов. Знаменитости делают себе тату и все начинают смеяться, типа ха-ха читается глупо. Как нафиг написать, чтоб было не глупо? Вот я себе хотел сделать весьма сложное тату с персонажами и иероглифами 道德經 (Дао дэ цзин) Дословный перевод что-то вроде - Канон пути, Канон разума и добродетели, Основы Пути.
Только вот в реальности это можно без проблем прочитать как - Классика веры в менструацию / Путь доброго кровеносного сосуда / Метод веры в долготу.

Ольга:
Дорожное наблюдение.
Сегодня на ланч в Шереметьево гречневая кашка и тефтельки...
Мама сыну: "Ну еще ложечку кашки и тефтельку. Кто не съест тефтельку, того в самолет не пускают!"
Объявление (настойчиво): "Пассажир ***ян срочно приглашается на посадку!"
Мама сыну: "Вот видишь, он покушал, и его приглашают на посадку"
Ребенок бойко начинает жевать :)

xxx: Состоялся экспериментальный выпуск открытой реализации Win32 API - Wine 3.1. С момента выпуска версии 3.0 было закрыто 29 отчётов об ошибках и внесено 346 изменений.
yyy: Всё равно жду Wine 3.11 for Workgroups.

По образованию юрист, и работаю юристом. Недавно прочел и испытал чувство большого уважения к той части еврейского народа, которая проживает в государстве Израиль. Там изобрели и широко используют способ нанесения капли сиропа на щелочку электросчетчика. Туда набиваются местные муравьи, и колесики перестают вращаться. Вот оно, идеальное правонарушение, которое не раскрыть и потом не передать в суд, что бы не пытались придумать проверяющие это дело.

Привилегии дело почти случайное. У одного есть богатые родители, которые давят на него, стараясь сломать. У другого в семье никаких капиталов, но родные готовы поддержать любым возможным способом. У третьего проблемы со здоровьем, родители готовы убиваться на работе, чтобы найти деньги на врачей и реабилитацию, но у них не остаётся сил на ласковое слово. У четвертого гениальные мозги, но его ненавидят учителя и дети в школе. У пятого мозгов нет,при том он трудолюбив и оптимистичен, у него хорошая семья, которая не требует лишнего, и здоровье как у быка. Никто не получает всего сразу, бросьте уже завидовать всем подряд.

ххх: Сижу в столовой, кругом все со смартфонами, планшетами...
ххх: В связи с этим вопрос - в какой руке по этикету полагается держать смартфон, а в какой столовый прибор?

Муж сегодня дивную историю рассказал.
Работает в магазине радиоигрушек, приставок, дисков итд. К нему на днях заходит мужик, останавливается напротив стенда с дисками на пс3, какое-то время смотрит и спрашивает:
— Это у вас диски с играми, да?
— Да.
— А почему на большинстве из них написано «Запрещено для детей!»??!
Кажется, в тот момент что-то в нем определенно сломалось...

Реклама: Купите квартиру не выходя из дома!
Я: Ага, с доставкой.

xxx: Попугаи просто имитируют звук, они даже не понимают, что именно говорят.
yyy: Да, поэтому родство с людьми очевидно ^~^

xxx: да нет для них в аду особого места, и для вас тоже нет. вы вообще охуели в аду очередь занимать

xxx:
Я вот чего не пойму: почему все доставки с розового имбиря массово на белый перешли? Свёклу всю ещё в феврале паникёры скупили или что?

х: А твой мужик выше тебя? Я-то вас вместе вижу, когда ты на каблуках и выше него. Когда вы вместе дома, он тебя выше?
у: Откуда мне знать? Мы всё время лежим на диване.

ххх: пять минут назад меня буквально наизнанку выворачивало от паранойи, сейчас сижу с пустой головой, смотрю в пачку сухариков.
ххх: когда их начали делать такими ядрёными, что они туда добавляют, щёлочь?
ххх: нет лядь эти сухарики не со вкусом горчицы они со вкусом ядерного реактора

Все слышали, что образование наше стало дистанционным. Включая университеты. Но не вся профессура оказалась к этому готова. Есть нюансы. Вот, например, такая история. Государственный экзамен в главном вузе страны. Дистанционно. Конференция ведёт трансляцию из домов участников процесса. Работают все камеры и микрофоны. Понятно, что многие участники сидят в трусах, тапочках, но в пиджаках с галстуком, низ же все равно не виден. И вот в процессе ответа комиссии студентом один пожилой,но весьма бодрый профессор, отключает свою камеру. Ну мало ли что. Но опыта ещё мало, микрофон остался включенным. И на всю конференцию раздаются профессорские звуки бульканья, скрежета вилки по тарелке, смачного выпивания, срыгивания и пердежа. Секретарь комиссии вынуждена была остановить защиту на время, пока все ее участники не проржались в голос. .. Вот именно так и теряется научный авторитет в ученом сообществе.

Артем: Решил забить и не искать по шкафам и в стиралке парные носки, потому что это как теодицею искать.

Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.

...

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

...

По тому, как человек отдыхает на природе можно легко определить, как природа на нём отдохнула.

...

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

...

Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

reasonably priced responsible essay creating services, an individual do my essay for me, be able to write my essay melbourne, essay about aiding somebody in demand, support craft essay, less expensive.

Разговор двух мужиков, лет пятидесяти. Подслушано в очереди, с соблюдением масочного режима и дистанции.
- Вась, блин, эти уроды из ГАИ ни за что у сына права забрали.
- А что случилось?
- Он на парковке возле магазина зацепил зеркало соседней машины и уехал. Представляешь, за какое-то зеркало и прав лишили.
- Так его не за зеркало, а за оставление места ДТП лишили. Вызвал бы комиссаров, заплатил бы тысячу за оформление и уехал бы спокойно.
- Да нельзя ему оставаться было, он выпивши слегка был...

В комнате ревнивец увидел лежащего пожилого мужчину. И побил его. Но тот оказался вообще не любовником. И вообще он спал. Но полицию потом вызвал. Теперь ревнивец может стать фигурантом сразу двух уголовных дел – о проникновении в чужое жилище и нанесении побоев.
xxx: Почему только по двум статьям? Самоизоляцию, получается, тоже нарушил.
ууу: это вообще должно быть основным обвинением, а остальные два - сопутствующие факторы ;)

Объявили, что 15 мая у нас заканчивается учебный год для начальной школы. Мой в 3-м классе. Далее диалог:
- Ну что, тебе осталось два дня до дембеля!
- А что такое дембель?
- Посмотри в инете, я работаю, не мешай.
Через час:
- Мама, а можно я послезавтра в ванной фонтан устрою и буду туда нырять? Ты не переживай, тельняшку уже нашел у Даньки, он даже на заметит, потом постираем.
Входит ржущий Данька (старший брат).
- Вы что искали?
- Ты сказала дембель, а он случайно набрал день ВДВ.
Хорошо, хоть кирпич не попросил, а за ванной нужно следить.

Предоставлю базу конкурента либо вашего поставщика.
В таблице эксель указаны полные реквизиты компаний, с которыми конкурент или поставщик ведёт финансовые дела.
Покупает и продаёт товар.
Если Вам интересны подробности, свяжитесь с нами: bazakonkrurentov2013@gmail.com

xxx: Ушел смотреть кошмары на ночь, всем бебешек!
yyy: Линкани, я тоже хочу покошмариться!
xxx: Посмотри Лунтик, там с самого начала кошмары начинаются. К примеру великая фраза Я родился! - из яйца! Не вылупился, а именно родился!
ZZZ: Так может быть яйцо было папино?
xxx: Ага! "Я родился из папиного яйца" сказал Лунтик стряхивая с себя осколки непонятно чего...

xxx: это у нормальных людей на одном плече сидит ангел, а на другом черт
xxx: у него эти функции выполняют хомяк и жаба

ZmeyGarini4:
Пушки у джеонизийцев стреляли звуковыми снарядами, которые даже джедайским мечом нельзя отразить было
Kanier:
Записями Тимоти чтоль? И джедаи дохли от отвращения?
ZmeyGarini4:
Ну х.з это не описали, но если попадали, то все внутри разрывало нафиг, поэтому может и тимоти :)

Наш админ - юморист. Серверную называет погостом. Потому что там кучей лежит мертвая оргтехника, которую руководству лень списывать и утилизировать. В служебке так и написал: "На погосте кончилось свободное место, прошу выделить средства на покупку металлического стеллажа". Зам директора у нас женщина - она думает что "погост", это технический термин, подписала служебку.)))
А еще у админа любимая фраза на случай проблем - "пойду на погост, помолюсь богу Ктулху".