Цитаты по рейтингу

Приехали мы как-то зимой с другом на один склон на его старенькой белой ауди, покататься на бордах. Машину оставили на обочине, на трассе. Погоняли пару часов, пришли к машине. Шлемаки сняли, положили на крышу авто. Стоим, отдыхаем, проветриваемся. Потихоньку начинаем замечать, как вылетающие из-за поворота тачки резко жмут по тормозам и на черепашьей скорости проползают мимо нас. Поудивлялись этому явлению некоторое время, пока не взглянули на крышу авто. В общем, у друга был красный шлемак, а у меня синий.

Телефонный разговор.
xxx: Здравствуйте, я такой-то такой-то, а вам сейчас удобно разговаривать?
yyy: Здравствуйте, да.
xxx: Мне тоже.
yyy: О_о

Из обсуждения "блокировки" Telegram:
idenis86: Интересно, а если будет решение суда об ограничении законов физики, кто будет его исполнять?

Слегка уточню.
Амбедекстр это человек, которому всё равно какой рукой мокать пипидастр в алебастр из канистр.

О благих намерениях.
Устроилась на работу на гос.предприятие. Работа без общения с клиентами, обязанности для меня несложные, а грамотно написанные макросы еще и освобождают время для фриланса, которым занималась до этого дома. Рабочего вайфая нет (запрещен вн.сл.безопасности). Я раздаю себе на ноут с телефона 4ж скрытой сетью, вполне хватает (не афиширую). Коллеги периодически жалуются, как плохо без неконтролируемого инета, при этом покупать свои симки не стремятся (есть корпоративные но без тырнета). А у меня безлим гб. Решила проверить, не сильно ли будет страдать моя дополнительная работа, если поделюсь с другими. Сделала видимой сеть, отключила пароль. Налетели. Мне стало работать хуже, но терпимо. Благодарностей я, конечно, не ждала, но и на комменты активных пользователей "какой-то дебил забыл пароль поставить", "вайфай на халяву от оленя", "лошара" и все в том же духе тоже как то не рассчитывала.
Короче, работаю я теперь с прежней скоростью, а людей не люблю немного больше :)

xxx: Моё самоё большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

Коммент о разборке со стрельбой:
Goddog: Как жаль, что ни у кого не было короткоствола. Один любитель бычить уехал бы на зону, второй на кладбище. Мир стал бы чище, а дороги чуть свободнее...

Попросили побыть понятым, подходим к автомобилю, там мужик пьяный в зюзю за рулем.
Полицейский: Вы пили?
Мужик: Нет блять, конфеток с коньяком переел.

xxx:
сливать театры - это все равно что миксовать Толстого с Чеховым.
Ну к промеру.
Нет, ну а что?
Оба прозаики, современники, писали на русском.
Возьмём и издадим «Войну и сад»
Сэкономим

Прочитал историю про начальство, которое стало проверять сотрудника с зарплатой 20 тыр на предмет воровства и вспомнил свою историю. В общем году в 2008, в одной частной фирме сменился учредитель и тоже начал своеобразную проверку. Запросил информацию о доходах сотрудников в бухгалтерии, отобрал тех, кто получал менее 300$ в месяц и приказал директору избавиться от них любими методами. Причина была такая: - Не работаю с нищебродами, они вечно все портят и воруют.

У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:
- Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?
Наталья Ивановна (слегка подшофе уже), устало смотрит на девочку:
- Не секрет... Склероз.(полезла в сумку за чеком)

Люблю после работы лечь подремать часов в семь вечера. Бывшему парню это очень не нравилось, то ли скучно было, то ли завидно, он меня будил постоянно с наставлением, что если перед закатом спать, голова болеть будет. Расстались осенью, когда солнце начало заходить в шесть и отговорка действовать перестала)

ВоВаH250: Во блин крутяк! Биопринтер впервые научили печатать пригодные для пересадки человеку ткани
NuMan: о, мозг себе распечатаю :)

На пляже мама занимается развитием сына: загадки, стишки и тп. мама говорит очередную загадку:
— кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...
а мальчик громко и радостно:
— КОТА!
на пляже раздался громкий смех...

ХХХ: ну кошка была, вафля вафлей, мыши толпами ходят
ХХХ: кинули в подпол, может с голодухи распугает
ХХХ: ХАХ
ХХХ: щас
ХХХ: она картошку жрала

Обсуждение, кто крещен, а кто нет
xxx: Каждая из бабушек по-шпионски это дело устроила, одна в православной церкви, вторая в католической...
yyy: Ахахаха! Класс какой, вот это я пониманию нанести добро и причинить пользу.
zzz: А вторая не знала, что вы уже крещены?
xxx: Нет, они не общались, и за всю жизнь виделись раза три

с хабра:
ххх: Опреснители есть во всех крупных городах [кипра], кроме Пафоса, там страдают.
ууу: Как корабль назовёшь, так он и поплывёт.

xxx: Вот бы хорошие сериалы делались так же быстро как плохие.
zzz: если бы хорошие сериалы делались так же быстро как плохие, они были бы плохими сериалами!

xxx: какой антивирус поставить людям, которые лазают даже там, где черт ногу сломит и да, ставят всякое?
yyy: линукс ставьте

(воспоминания о 90-х)
- Ели спирулину, от всего помогала.
- От всего помогает мумиё! А уж мумиё со спирулиной - страшно представить.
- Обеспечивала бессмертие?
- А если ещё взять гербалайф, то начнёшь заражать бессмертием окружающих.

М. Булгаков вообще самый мерзлявый автор. "Белая гвардия" начинается с доставания дров из сарая, потом в дом Турбиных заявляются все замерзшие персонажи, Мышлаевский так даже обмороженный, но его спасают. Обмораживаются юнкера и офицеры в окопах и дозорах, уголовники ночью на Владимирской горке и пр. Роман заканчивается описанием как нечеловечески и чуть не насмерть замерз часовой у бронепоезда. Воет на ветру ошпаренная собачка Шарик, окостенел юный врач, проехав в сентябре сорок верст по Смоленской области, замерзают бедные невиноватые гады. Только Берлиоз с Бездомным, упарившись от жары, пьют абрикосовую газировку и икают.

xxx: постиг разницу между МАне и МОне!!! Мане писал в сваей манере! А Моне - в своей монере!
xxx: а еще Мане получал за свой труд манеты, а Моне - ну, вы поняли...

Типовой 12-этажный дом, около восьми утра. Лифт не работает, поэтому на лестницах как-то непривычно людно. Где-то на пролёт выше слышу старушечий голос:
-О, Юрий Иваныч, доброе утро, давно вас не видела! Ой, а это Катюша уже так выросла? В каком классе-то уже? В восьмом, наверное?.. КАК - НА ТРЕТЬЕМ КУРСЕ?!

Комментарий к новости "Сервис «Золотая корона» запускает денежные переводы в Нигерию":
xxx: Теперь помогать нигерийским принцам, попавшим в беду, будет проще...

Работаю в фотоателье, снимаю людей на документы.Приходит сегодня ко мне юноша и говорит, что в военкомате сказали принести 4 фотографии: 2 нормальные, а 2 с ленточками в углу.
После моего офигевания от продуманности работников военкомата потихоньку выяснилось, что под ленточками юноша все-таки подразумевал уголки под печать. Спасибо тебе, чувак, ты сделал мой день.

lnkr: а ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии
lnkr: кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!
lnkr: я им говорю: "Ребята, у учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
lnkr: в общем, разговор у нас не получился...

Рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
1. Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.
2. Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!

Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
-Слушай, есть сигарета?
-Ну на, держи.
-А зажигалка?
-Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?

в ночь перед защитой диплома:
xxx: Что-то мы сильно отвлеклись от диплома
yyy: Пф, я им и не увлекался
yyy: Ну я готов, осталось только выучить это дерьмо
xxx: Черт,Саня, завтра защита, а ты ток учить сел?
yyy: С чего ты взял, что я сел учить?
xxx: А, ну да

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

Дочка - дитя века технологий.
Собираясь выйти из дому, думает, какую обувь надеть. Просит маму:
- Мам, посмотри вероятность дождя!
- Некогда, папу попроси.
Подходит:
- Посмотри вероятность дождя!
- 100%.
- Но ты же ни одного сайта не открыл!
- Лиза, окстись! Дождь за окном, по стеклу барабанит, какие сайты!

(обсуждение серебряного клада времён Римской империи)
xxxx: Какие креветочки.... А как с такой Миневры жра... кушать? Неудобно же!
yyy: Если обложить Минерву виноградом, оливками и чем-нибудь еще, то она будет очень симпатично выглядывать))) Блюдо - не тарелка!
zzz: Или интригующе выглядывать из борща.
yyy: Это блюдо, а не тарелка, на нем сервируют, но с него не едят! Но если уж из борща, тогда эротично выныривая.

xxx: Вот если у Маши из мультфильма был бы интернет, как в лесу было бы спокойно. И розочка была бы не такой откормленной. И звери не шарахались услышав шаги Маши.

Разговор с менеджером:
М: пользователи хотят это изменение. Сделай.
Я: для этого мне нужен доступ к такой-то stored procedure
М: я не имею права тебе его давать, developer environment у нас нет вообще, а доступ к production давать запрещено.
Я: и как я тогда должен это сделать? Я даже саму процедуру посмотреть не могу.
М: (после минуты размышления) я дам тебе доступ, только ты никому не говори.

xxx: Порой общаясь с клиентами чувствую себя друидом. Они тоже с деревьями разговаривали.

xxx: Давненько не бывал в банке. В Таллинне в банках поставили девочку а ля окошко для "а мне только спросить" сразу у входа. Она реально все вопросы решает со своим компьютером. В поликлинику побоялся идти.

xxx: В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в голове и галлюцинациям
yyy: Зато научились доверять голосам и галлюцинациям в чужой голове.

15 мая село Бодуны (ой, Боденьки, - село ж маленькое) почтил своим присутствием сам президент Украины.
Открывая приют местного Айболита, гарант разразился цицеронистой речью на международные темы, не оставив камня на камне от Крымского моста. Речь, достойная Черчилля.
Но у Черчилля речь была фултонская, а у Порошенко – бодуновская.
……
Зто не первое мероприятие подобного рода.
В селе Медвежье Ушко Винницкой области торжественно открыли туалет в школе.
На церемонию с перерезанием праздничной ленты прибыло высшее руководство района, отмечается на сайте Винницкой райгосадминистрации. Перерезать желто-синиюю ленточку приехали глава РГА Михаил Демченко, глава райсовета Сергей Ситарский, сельский глава Пaвлинa Роздaйбидa, а также местные депутаты и другие чины.
....
Стоит отметить, что подобные празднования становятся в Украине тенденцией. Так, в прошлом году в Южноукраинске губернатор Николаевской области Алексей Савченко торжественно, с перерезанием праздничной ленты, открыл мусорку возле школы №4. В праздновании открытия мусорки, которую назвали "пунктом раздельного сбора бытовых отходов", были задействованы дети, которые пели и танцевали. Не остался в стороне и сам губернатор, произнесший торжественную речь, в которой указал, что "это технологии, которыми живет общество". Он также признался, что открытие стало возможно благодаря президенту Петру Порошенко и его реформам.
....
А годом ранее всех удивило другая презентация - также отремонтированного туалета, в Раздельнянском районе Одесской области.
Окрытие уборной собровождалось гимном Украины, танцами школьников, перерезанием красной ленточки и речью местного депутата Сергея Маслова, который выразил слова благодарности всем причастным к этому "нелегкому процессу".

разговор о выборе телефона:
Avokado: не, хуйайвэй идет лесом
Hutch: купи айфон, ты его умеешь
Avokado: в айфон 2 сим карты не влазят, так что мимо
Hutch: 2 айфона и скотч

xxx: Что поделать, переходный возраст у меня
yyy: Ксю, у тебя переходный возраст давным-давно закончился!
xxx: Хочешь сказать, что я просто так дура???