Цитаты по рейтингу

namikiri: Больше всего добивает понятие «тру». Ubuntu не тру, Arduino не тру, Qt не тру. Только Gentoo, голые микроконтроллеры и ассемблер, это же тру.
vyacheslav_ka: Настоящее труЪ: самописное ядро, выращенные на кухне кристаллы и программирование перемычками.

Учёным наконец-то удалось выяснить, что к наиболее негативным последствиям от употребления алкогольных напитков приводит попадание в организм воздуха - из-за моментально наступающей реакции окисления спирта. Что вызывает на следующее утро всякие нежелательные симптомы. Поэтому после употребления во внутрь стакана водки, рекомендуется не дышать в течении пяти-семи минут. Тогда отсутствие похмелья гарантировано более чем на сто процентов.

coderage > посоветуйте хороший сайт с загадками для программистов
pavelkolodin > самый крутой сайт с загадками для программистов - багтрекер на работе!

Аля: У меня почему то сейчас ассоциации - как в начальной школе сочинение на тему - "кем ты хочешь стать"))
Anton: я тогда бред всякий писал в таких сочинениях
Anton: был бы постарше - писал бы "долбоебом"
Wasabi: это было бы сочинение "кем я стал"

Толковый и добросовестный помощник всегда пригодится. Даже в том случае, если ты вполне успешно валяешься на диване. С бока на бок переворачиваться гораздо легче при помощи заботливых чужих рук.

Вячеслав:
Здравствуйте. Это Ваш бывший студент. Сразу к делу.
Вы знакомы с dotNet? Мне необходима помощь с WCF-службой.
Алексей:
Добрый день, Вячеслав. Я думаю, что вам будет лучше обратиться к фрилансерам ;)
Вячеслав:
они не работают бесплатно

Хабрахабр, новость о компании, которая продаёт семена светящегося в темноте тополя.
tavel: Кроме того, за $10,000 эти ребята предлагают закодировать в ДНК растения любое сообщение длиной до 30 символов и остаться таким образом в истории, если вдруг и правда через сотню лет ночную Землю будут освещать деревья:
Zibx: Так вот что у нас за мусорный днк. Неизвестный язык, стандартная кодировка галактического альянса и сообщение рассказывающее как сделать варпдвигатель и прибыть для получения дальнейших инструкций.
tavel: И кому-то ведь это стоило кучу космокредитов.

Neboveria: У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет нужен?" XD

из обсуждений на сайлог.ру:
SERGEY: А у меня и посейчас прекрасный почерк. А захочу, любым стилем могу, любым наклоном и с завитушками.
zzagar: Ну, вордом то тут все владеют.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И так мне сока захотелось!

Инна: работаешь?
Виталий: да, а ты?
Инна : и я. но вот зачем?
Виталий: это все обусловлено теми людьми, которые не согласны нам отдавать товары народного потребления бесплатно

У меня дома по всей кухне расположена коллекция маленьких бутылочек с алкоголем, на которую часто зарятся мои друзья. Диалог на праздновании моего дня рождения (все разбрелись по кухне и рассматривают их):
Друг: У тебя сколько их уже?
Я, повернувшись к раковине (спиной ко всем) и споласкивая стакан: 452 штуки.
Друг: ...А теперь?

с Хабра про 2Гбит/сек
Petrosan: Это как иметь самый быстрый автомобиль, но ездить на нем только по городу, соблюдая скоростной режим.
ToSHiC: Вы сейчас описали примерно половину жителей севера Калифорнии :)

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят, как проклятия)

xxx: Что я заметил, так это то, что Ларе постоянно уменьшают грудь. Особенно после каждой переработки франшизы! Это возмутительно!
yyy: Грудь мешает маневрировать. Заносит тело, так сказать :D

xxx: Живу в Кливленде уже полгода. Сегодня решили погулять по городу. Доходим до угла одного из зданий, а там что-то вроде флешмоба - все наряжены зомби, в крови естественно. Ковыляют, бормочат чего-то. Как только они нас увидели, стали неразборчиво хрипеть: "Oh nooo! Huumans!!!" и в ужасе разбредаться кто куда, жалобно завывая...

Когда порядочный человек совершает доброе дело, то старается такой поступок особо не афишировать. И когда пакость творит, тоже прилагает все усилия, чтобы об этом никто не прознал. Тяжело, получается, живётся порядочным людям. Живут прямо как шпионы какие-то потайные - всё делают под густой завесой тайны.

Из обсуждения домашних кроликов
xxx: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
yyy: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.

c warandpeace(точка)ru:
ABN AMRO готов выплатить вкладчикам взамен золота - деньги по рыночному курсу.

Комментатор: Это напоминает обещание вернуть горохом и по рыночной цене взамен принятой на ответственное хранение, но неизвестно куда-то подевавшейся черной икры...

Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит тебя обо мне.
О той, кто была...
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..."не-пов-то-ри-ма-я&q uot;... Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить... Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте... В грозу... И слушать. Дождь. Она без ума от роз. Она пахла ванилью... Такой сладкой, что ,уходя она оставляла этот запах... Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать,сползать, рыдая, по обратной стороне двери... Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: - Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: - Я тупо её потерял.

xxx: Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

Егор: У тебя какое настроение?
Sirota: видишь, вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Нефиг на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.



------------------------



Да, было бы неплохо… Но не было.

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:

- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!

- А ты что?!

- А я ему в ответ плюнул в морду!

- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

xxx: Девять женщин не могут родить ребенка за один месяц (книги по менеджменту).
xxx: Хеймдалль был рожден от Одина и девяти разных матерей (Скандинавская мифология).
xxx: Шах и мат, менеджеры!

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

xxx:
Задачка от майкрософт: На системном диске заканчивалось свободное пространство. Программа очистки диска обнаружила файлы, которые можно удалить, общим объёмом 526 МБ, после выполнения очистки на диске стало 322 МБ свободного места. Сколько свободного места было изначально?

-- Было бы здОрово, когда-нибудь стать тем человеком, которым считает меня моя собака...

и ни в коем случае тем, кем считает меня мой кот)

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

xxx: Вчера сдавал экзамен на получение лицензии на оружие, был с нами один чел, лет так 25ти, сдавал третий раз.
xxx: Не сдал.
xxx: На экзамене, и в офисе центра и в тире, он был со своей бабушкой.

Коллега 1: Вы видели, на корпоративном сайте выложили новое положение об оплате труда!
Коллега 2: Нет, а о чем там?
Коллега 3: Для тех, кто хочет по прежнему получать оплату труда -- придумали новое положение...

Описание приложения "Feed Reader Free" для Windows phone:
"Кормить читателя" является наиболее полным featured Google Reader клиента для Windows телефона...

Звонит сейчас новый клиент и пафосным голосом вещает:

- Нам нужны иностранные сотрудники. А именно специалисты по конному спорту.

Я: Из какой страны хотите подобрать сотрудников?

Клиент (все так же пафосно): там две страны. Одна - Англия, а вторая.... подождите минуту сейчас найду.... так.... Вторая страна - ВЕЛИКОБРИТАНИЯ!!!


Мне пришлось больно укусить себя за палец, чтобы не заржать в трубку.

YYY: Дедушку хрен проведешь. У него дома лежит запасной аккум, свечки, километровый удлинитель с тепловентилятором в 10кВт и пускач для танка Т-34, спизженный во время службы.
xxx: Пускач для Т-34 это бензиновый двигатель, который ставился в последствии на первые запорожцы. Не уверен, что он нужен для проворота коленвала автомобиля, ибо может провернуть весь автомобиль, не взирая на последствия.

xxx: Сегодня компания Samsung анонсировала выпуск новых штыковых, совковых и саперных моделей телефонов.

-- Зачем коту усы?

-- Ну, не с бородой же ему ходить?

Хорошо, что сериал "Друзья" начали снимать ДО буйства всеобщей толерастии. Иначе кто-нибудь из троицы "Джо-Чендлер-Росс" обязательно был бы пидором.

ууу: "Возьми деньги, отложенные на черный день и купи себе новые туфли. Возможно черный день так никогда и не настанет." - Эвелина Хромченко.
ххх: ага. только бери из натуральной кожи. их в случае чего съесть можно...

xxx:
Я сегодня в очередной раз выходя с рынка с пакетами очень расстроился, что в пакетах со стиральным порошком 3 дырки для пальцев, а не 4. это же не удобно, мы же не "аватары".