Цитаты по рейтингу
Гуляли с другом по парку. Какая-то мамочка с мелкой дочкой встала неподалёку и подхватила под ножки свою дочь, чтоб та, соответственно, могла пописать.
Друг смотрит... думает... и выдаёт: "Так вот почему вы, девчонки, в туалет парами ходите..."
У девочки в формспринге:
Какое имя ты бы дала сыну?
Ответ:
Нахимбахий. Коротко - Нах.
- Обед стоит, Нах!
- Не трогай чайник, Нах, обожжешься.
- Бери папу и идите гулять, Нах.
и мое любимое:
- Ваш сын Нахимбахий балуется на уроках.
- Да ну, Нах?
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же
Cемейные разборки:
xxx: Да у тебя все подруги страшные!!!
yyy: А у тебя друзья пьют!!!
xxx: Да потому что у тебя все подруги страшные!
В любви как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
пи*дец у меня мама сейчас колыбельную напевает мелкой
текст примерно такой: спи скорее радость моя. Спи, а то меня выгонят из игры....
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
Тема на женском форуме: "Замуж вышла 2 месяца назад. каждый день стараюсь что-то интересное приготовить. А он всё равно ходит кушать к маме."
Так-то.
*******
xxx: Как там твой котёнок поживает? К фотоэлементам в туалете привык, не пугается?
yyy: Не, не пугается
zzz: Еще бы ему пугаться. В тапках нет фотоэлементов.
*******
после фразы "я не люблю читать", всё, что говорит человек, я слышу как "алалалалаяумственноотсталый "
Позвонила мне мама на работу. Её первый вопрос был "Я тебя не разбудила?". Уже 10 минут не могу придумать правильный ответ.
Пересмешник: я люблю свою полицию год назад в Омске сходняк было назначили "бандитсмены" Сибири и Казахстана поехали через Исилькуль, а там была таможня их оптом тормознули, пошманали, оружия-наркотиков не нашли, зато у всех была тонировка, и не было страховок с них поснимали номера, бандиты стали фордыбачить ОМОНовцы у них на глазах казахские номера руками поскладывали в 8 раз, а у наших ножницами по металлу повырезали российские флажки, подарили казахам и посоветовали не забывать, в какой стране они сейчас находятся
xxx: спать хачу
xxx: звучит, как призыв
xxx: ЗЕМЛЮ - КРЕСТЬЯНАМ! СПАТЬ - ХАЧУ!
Ты только попробуй начать день с хорошего настроения и ...случится такая жопа, какой никогда раньше не было.
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...
Еду на велике через мост, справа ограда, слева впритирку машины. Любуюсь видом, вдруг вижу - кирпич прямо по курсу! Очень близко, тормознуть не успеваю, поворачивать некуда! Руль схватил покрепче, зубы сжал, с седла привстал, приготовился лететь... Наезжаю – а это губка!
Впервые вкусил сладкий плод власти, когда училка попросила меня продолжить диктовать классу текст, а сама свалила куда-то. Я диктовал быстро, а они не успевали и ныли, старались, но не успевали! Мхваххаха, жалкие людишки!
Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!))))))))))))
Стою на платформе, ем банан:
- Девушка, извините, можно откусить ваш банан?
- О_О нет...
- Не жадничайте, девушка, ну дайте откусить)))
- Ээээ... зачем? =D
Мужчина раскрывает свою куртку и у него на плече сидит серая КРЫСА!!!
- Для неё... она кушать хочет, дайте откусить :)
Вот сегодня со мной такое было)) Стояла, кормила крысу =DDD
я хорошая девочка. матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется фёдор, и он начинает бухать...
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С$ка!!!". Жена обижено:
- Я не с$ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.
Услышав мои желания - золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у Джинна душевная травма..
Как сделать любимому эротический массаж?
Все, что вам нужно, — это несколько капель массажного масла и маленькое зеркальце, которое время от времени надо подносить к его губам, чтобы удостовериться, что ваш мужчина не погиб от наслаждения.
- Иногда так хочется устроить День сладкой неги..., массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего...
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать...
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:"Что болит?
- "Спина болит". Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на ***.
- "У вас же не это место болит!"
- "Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!"
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))
как гласит чукотская пословица, "нельзя рубить сук, на которых ещё обратно домой ехать".
Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!
На утро после пьянки смс:
Она: Ты зачем мне в 3:02 звонил?
Я: Да это не я. Это ребёнок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А" ))
Она: Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребёнок случайно набрал?
Альбом с пятидесятью почти одинаковыми фотографиями девушки. Комментарий под последней фотографией: "А у меня тоже однажды спуск на фотоаппарате заело!".
Вспомнилось...
В бытность студентом, сижу на лекции. Аудитория поточная, ряды стоят ступеньками. Практически, галерка .На ступеньку ниже передо мной сидит одногруппница. Хвостик волос, перетянутый резинкой, приходится ровненько на мой стол. И елозит туда-сюда. Лектор скучный. От нечего делать, захватываю двумя пальцами резинку на хвостике и начинаю медленно стягивать.
Кульминация... В притихшей аудитории раздается девичий крик:
" Миша, не снимай резинку!!!" Лектор встал на паузу минуты на две. Потом - дикий ржач всей аудитории. )))
Как говорится, кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Подслушанный диалог между парнем и девушкой :
Д : это ты то нормальный !?
П: А что такого ?
Д : да хотя бы то что твою кошку зовут копилка, а кота пиздрик...
- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
Женская логика...
Девочка приехала в гости с целью в очередной раз удовлетворить похоть свою (не смотря на мужа и киндера здраво живущих). Учуяла запах вчерашних возлияний моих с друзьями, назвала МОЕ поведение АМОРАЛЬНЫМ, обиделась и уехала...О_О
В чем подвох?...
Друг рассказал, его девушка спрашивает:
- Ты знаешь какой сегодня день?
- Нет. А какое сегодня число?
- 17-е сентября.
- Нет, не знаю какой день.
- Девять дней, как мы стобой встречаемся! Ты мне что-нибудь подаришь?
- Я не знаю, что обычно дарят на девять дней.
Она: я не хочу больше с тобой общаться
Он: почему? :)
Она: чувствую себя подопытным кроликом...
Он: "под опытным кроликом" пишется через пробел!
Она: Боюсь представить, что ты пишешь про меня! Узнаю - застрелю
Он: Узнаешь ... застрелишься сама!
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом вероятно не знает ни живот, ни жопа...
Светка:
Привет, какие планы на сегодня?
sonniy_xopek:
до 6 вечера занят, потом позову какую-нибудь девушку, возьму бутылку вина, пойдем ко мне смотреть фильм, а после фильма будем трахаться
Светка:
Понятно
sonniy_xopek:
а ты чем сегодня занята?
Светка:
Особо ничем, пока
sonniy_xopek:
приходи, если хочешь, вечером, фильм посмотрим
Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не е...шит кипятком?
На дне рождения восемнадцатилетней девушки тамада предложил произнести
тост парню, который в тот момент не ожидал этого. Вот не готов он был.
Смутившись, путаясь в словах, он пожелал здоровья, любви, и прожить еще столько же.
По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 20%
Люблю свою маму.)
сегодня звонит мне девушка, говорит, что мол трубку всё не берешь.
иду к маме (она неподалеку от телефона), она смотрит телик.
я - Телефон не звонил минут 5-10 назад?
м - Да, звонил..
я - А почему же ты мне не сказала, что звонит телефон?
м - (не отрываясь от телевизора) - А я не слышала..
забавно видеть своего бывшего в "возможно, вы знакомы" .
ага, возможно))))