Цитаты по рейтингу

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

ххх: =(
ууу: чё случилось?
ххх: Недавно очки стал носить. Делаю уроки, заходит мама и говорит: "У тебя такое умное лицо в этих очках". В это время по телеку шёл "Тот самый Мюнхаузен". И тут фраза, как на заказ: "Умное лицо - ещё не признак ума, господа".

xxx: ребята, оцените: В США суд запретил собакам лаять больше 10 минут.
xxx: британским ученым еще учиться и учиться у мэтров

******

XXX: у меня коллега в отпуске, мы на его место посадили игрушечного оленя. :)

YYY: полноценная замена?

******

ххх: у тебя что? хобби доставать людей?)
ууу: типа того)
ххх: тогда иди в акушеры)

Ещё в школе было. 11 класс. на перемене.
подбегает парнишка из 7-го класса, дежурный:
- где пиджак?
- дома
- пятый размер не повод, чтоб без формы ходить!!!

*******

Разговор вчера получился классный... Добавился по асе незнакомый чувак - привет, как дела...
Спросил, как выгляжу - какого цвета глаза-волосы, всё такое...
В итоге спросил, какой у меня размер груди. Я ответила, что при весе в 95 кг маленьких сисек не бывает %)))
И что-то он теперь молчит...ХД

Утром в воскресенье просыпаюсь от звуков металла, идущего из-за спины. Звоню соседу (он услышал звонок!!!) и вежливо говорю:"Сделай, пожалуйста, потише. У меня тоже есть мощный усилитель, большие колонки и диск Алёны Апиной".
Помогло.

*******

Интересная особенность: Если мы находимся в общественном месте с весёлой компанией, то мы громко ржём, плюём на замечания, ведём себя по хамски и так далее. А если же мы одни в общественном месте, то мы воплощение культуры, стеснительности и уважения к другим людям.

Марина: Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше

Карина: а если поставить увеличительные зеркала в доме, то и кушать перехочется

Как-то решил заняться похудением. И в один прекрасный день вздумал похвастаться результатами перед товарищем:
- Прикинь, - говорю - Ром, я полтора килограмма сбросил!
Смотрю, а у товарища реакция неадекватная какая-то. Наблюдаю её некоторое время, а потом до меня доходит, что сказал я это, выходя из туалета...

*******

Нашёл на одном сайте фокус с доставанием горящей свечи из кармана, сделал. Взял с собой на работу, там про неё чет не вспомнил. Поздно, иду с работы домой, останавливает отряд ППС, на вопрос что в карманах достаю горящую свечу:) Убила фраза ППС-ника:
- Ты чего тут фокусничаешь?
Пришлось следовать в отделение для выяснения личности :(

Недавно, двигаясь в городской тянучке, наблюдали такую картину: Газелька проворно обгоняет всех чуть ли не по встречке, на борту рекламный баннер гласит: Срочная доставка стульев :) О_о

*******

Мама сказала, что выкинула мою ручку, потому что у последней закончилась паста. Паста. У моей ручки из-за бугра со встроенным радиоприёмником, фонариком и набором сменных перьев.

*******

Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили"

Гуляли с другом по парку. Какая-то мамочка с мелкой дочкой встала неподалёку и подхватила под ножки свою дочь, чтоб та, соответственно, могла пописать.
Друг смотрит... думает... и выдаёт: "Так вот почему вы, девчонки, в туалет парами ходите..."

У девочки в формспринге:

Какое имя ты бы дала сыну?

Ответ:
Нахимбахий. Коротко - Нах.
- Обед стоит, Нах!
- Не трогай чайник, Нах, обожжешься.
- Бери папу и идите гулять, Нах.
и мое любимое:
- Ваш сын Нахимбахий балуется на уроках.
- Да ну, Нах?

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же

Cемейные разборки:
xxx: Да у тебя все подруги страшные!!!
yyy: А у тебя друзья пьют!!!
xxx: Да потому что у тебя все подруги страшные!

В любви как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

пи*дец у меня мама сейчас колыбельную напевает мелкой
текст примерно такой: спи скорее радость моя. Спи, а то меня выгонят из игры....

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

Тема на женском форуме: "Замуж вышла 2 месяца назад. каждый день стараюсь что-то интересное приготовить. А он всё равно ходит кушать к маме."
Так-то.

*******

xxx: Как там твой котёнок поживает? К фотоэлементам в туалете привык, не пугается?
yyy: Не, не пугается
zzz: Еще бы ему пугаться. В тапках нет фотоэлементов.

*******

после фразы "я не люблю читать", всё, что говорит человек, я слышу как "алалалалаяумственноотсталый "

Позвонила мне мама на работу. Её первый вопрос был "Я тебя не разбудила?". Уже 10 минут не могу придумать правильный ответ.

Пересмешник: я люблю свою полицию год назад в Омске сходняк было назначили "бандитсмены" Сибири и Казахстана поехали через Исилькуль, а там была таможня их оптом тормознули, пошманали, оружия-наркотиков не нашли, зато у всех была тонировка, и не было страховок с них поснимали номера, бандиты стали фордыбачить ОМОНовцы у них на глазах казахские номера руками поскладывали в 8 раз, а у наших ножницами по металлу повырезали российские флажки, подарили казахам и посоветовали не забывать, в какой стране они сейчас находятся

xxx: спать хачу
xxx: звучит, как призыв
xxx: ЗЕМЛЮ - КРЕСТЬЯНАМ! СПАТЬ - ХАЧУ!

Ты только попробуй начать день с хорошего настроения и ...случится такая жопа, какой никогда раньше не было.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Еду на велике через мост, справа ограда, слева впритирку машины. Любуюсь видом, вдруг вижу - кирпич прямо по курсу! Очень близко, тормознуть не успеваю, поворачивать некуда! Руль схватил покрепче, зубы сжал, с седла привстал, приготовился лететь... Наезжаю – а это губка!

Впервые вкусил сладкий плод власти, когда училка попросила меня продолжить диктовать классу текст, а сама свалила куда-то. Я диктовал быстро, а они не успевали и ныли, старались, но не успевали! Мхваххаха, жалкие людишки!

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!))))))))))))

Стою на платформе, ем банан:
- Девушка, извините, можно откусить ваш банан?
- О_О нет...
- Не жадничайте, девушка, ну дайте откусить)))
- Ээээ... зачем? =D
Мужчина раскрывает свою куртку и у него на плече сидит серая КРЫСА!!!
- Для неё... она кушать хочет, дайте откусить :)

Вот сегодня со мной такое было)) Стояла, кормила крысу =DDD

я хорошая девочка. матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется фёдор, и он начинает бухать...

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С$ка!!!". Жена обижено:
- Я не с$ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.

Услышав мои желания - золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у Джинна душевная травма..

Как сделать любимому эротический массаж?

Все, что вам нужно, — это несколько капель массажного масла и маленькое зеркальце, которое время от времени надо подносить к его губам, чтобы удостовериться, что ваш мужчина не погиб от наслаждения.

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги..., массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего...
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать...

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:"Что болит?
- "Спина болит". Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на ***.
- "У вас же не это место болит!"
- "Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!"

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))

как гласит чукотская пословица, "нельзя рубить сук, на которых ещё обратно домой ехать".

Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!

На утро после пьянки смс:
Она: Ты зачем мне в 3:02 звонил?
Я: Да это не я. Это ребёнок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А" ))
Она: Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребёнок случайно набрал?

Альбом с пятидесятью почти одинаковыми фотографиями девушки. Комментарий под последней фотографией: "А у меня тоже однажды спуск на фотоаппарате заело!".

Вспомнилось...
В бытность студентом, сижу на лекции. Аудитория поточная, ряды стоят ступеньками. Практически, галерка .На ступеньку ниже передо мной сидит одногруппница. Хвостик волос, перетянутый резинкой, приходится ровненько на мой стол. И елозит туда-сюда. Лектор скучный. От нечего делать, захватываю двумя пальцами резинку на хвостике и начинаю медленно стягивать.
Кульминация... В притихшей аудитории раздается девичий крик:
" Миша, не снимай резинку!!!" Лектор встал на паузу минуты на две. Потом - дикий ржач всей аудитории. )))

Как говорится, кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Подслушанный диалог между парнем и девушкой :
Д : это ты то нормальный !?
П: А что такого ?
Д : да хотя бы то что твою кошку зовут копилка, а кота пиздрик...

- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.

Женская логика...
Девочка приехала в гости с целью в очередной раз удовлетворить похоть свою (не смотря на мужа и киндера здраво живущих). Учуяла запах вчерашних возлияний моих с друзьями, назвала МОЕ поведение АМОРАЛЬНЫМ, обиделась и уехала...О_О
В чем подвох?...

Друг рассказал, его девушка спрашивает:
- Ты знаешь какой сегодня день?
- Нет. А какое сегодня число?
- 17-е сентября.
- Нет, не знаю какой день.
- Девять дней, как мы стобой встречаемся! Ты мне что-нибудь подаришь?
- Я не знаю, что обычно дарят на девять дней.