Цитаты по рейтингу

Друг рассказал:
Стою, говорит, на остановке, тачку ловлю, (а друг, надо заметить, не маленький, 196 рост 100 вес) замёрз уже, не останавливается никто. И тут, о счастье, тормозит копейка какая-то, а скользко, и она проезжает чуть дальше. Ну, говорит, обрадовался я, бегу. Подбегаю к машине открываю дверь, подскользнулся, падаю. Естественно, держался за дверь, коя и осталась в руках, вырванная с "мясом". Выходит водитель и орёт: - да что за х...ня, я сигарет купить остановился. Ну друг не растерялся, извинился, дверь в салон засунул и сбежал

х: - Слышал, новый сайт знакомств появился, тебе подбирают идеального партнера по психологическому портрету?
у: - Аха, я уже зарегистрировался. Час убил!!!
х: - Ну что, нашёл идеальную невесту?
у: - А то! Выяснилось, что мне идеально подходит Василий из Москвы, сорока двух лет отроду!

Она: а всё таки, что такое секс?
Он: это дружба пиписьками.

Шёл я как-то летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу как на 2-ом этаже из открытого окна вылетает завязанный презерватив и падает впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. Собственно тут ребёнок спрашивает: "Папа, а что это упало?". Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил". "Пааап, а давай запульнём каку обратно". Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Взял рядом лежащую доску, наскрёб на неё презерватив, взял кирпич, положил на него палку и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но вы не представляете какой истошный крик "Бл""яяядь" донёсся из квартиры, пришлось взять сынулю на руки и быстрым шагом удалиться.

Ночь. После гулянки проводил подругу, она предложила переночевать у неё, чтобы мне не идти домой в такой дубак.
Поднимаемся в лифте, вдруг она замирает у входной двери и полушёпотом, глядя мне в глаза с безумной серьёзностью говорит:
- Сейчас четвёртый час утра. Мама, естественно, спит. Когда я возвращаюсь так поздно, я хожу на цыпочках, чтобы - упаси Бог - не разбудить её. Этого нельзя допустить ни в коем случае. Если она проснётся - не уснёт до утра и нам не даст, из мести, устроит настоящую мозговую баню. Спит она очень чутко. Поэтому сейчас мы, почти не дыша, заходим, на одних носочках, не включая НИКАКОГО света, сразу ложимся спать. И постарайся не ворочаться. И естественно не храпеть. Всё понял?
- Да.
- Вот и отлично.
И с этими словами она нажала на дверной звонок.

Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: “Два Велкопоповецких Козела.” Она: “Я вижу, и что дальше?”

Иду по улице, смотрю рядом машина едет, медленно и мужик сидит, пялится..... Думаю,наверно познакомиться хочет ... Иду улыбаюсь))))
Познакомились, он - Еду, номера домов высматриваю, вижу ты идешь, улыбаешься. Интересно стало..

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...

xxx: Она такая гламурная, такая, бл"дь, эстетная вся... Даже когда держит в руках х2й - отставляет мизинчик.

С Ответов.мэйл.ру

Евгений Артёмов
Как создать свой сайт ? что бы он работал в интернете . ну как что бы он приносил бюджет ?
сайт создать не вот странички а адресс

Ответ:
как создать свой велосипед? чтобы он ездил по земле. ну как чтобы он привозил вперед?
велосипед создать не вот колеса а синий!

Ксеника: load> Идите в жопу, Александер!
load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

1: ...и я нежно целую твою грудь, спускаюсь ниже, целую животик
1: я чувствую щекой нежные волоски у тебя между ног
1: и вот я добираюсь до твоей киски
2: у меня вообще-то котик
1: бл*... не то окно...
2: да ладно, продолжай)))

- У тебя когда секс последний раз был?
- Года два назад........
- Б@я, скоро в городе появится маньячка, которая набрасывается на мужиков, с криками - Ура насилуют!!!!!!

ж: Мой каблук больше, чем твой член.
м: Бля, обидно...учитывая тот факт, что ты носишь только кеды =(

У меня в ларьке сегодня бабушка лет шестидесяти, вся из себя накрашенная и обесцвеченная, покупала гондоны!
Я ей: - спасибо за покупку!
она мне: - "надо говорить "еб..тесь на здоровье" и ржёт.
Я упала под прилавок

Таня: Этому идиоту важнее то, как скачет курс доллара, а не то, как я на нём! >_<

проходимец: tagir, а кто ты по национальности?
tagir: мама моя - кумычка, а папа - аварец
проходимец: епт! так ты кумарец!

У нас в фирме уже несколько лет работает Владислав Леопольдович Триллер.
И я до сих пор не понимаю - почему всего-лишь ВЛАДИСЛАВ???

"Танцы со звездами" ведущие расхваливали оставшиеся
пары. Среди комплиментов был следующий, особенно интересный:
"Когда вы танцуете, то по коже членов жюри мурашки бегут!"
Ух! Вот это танец..

Захожу сёдня в офисный клозет, пока справляюсь, слышу как кто-то в закрытой кабинке сильно и глухо чихает, а из соседней кабинки доносится:
- Я конечно не уверен, но если ты это сделал ртом, то будь здоров =)

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду

The God: тебя чо-та опять вынесло?
Alena: у нас проблема с нетом
The God: иииии вынооосят меня, и выносят меня
The God: в холодный и мрачный офф-ла-а-а-айн...
The God: три белых коня, три ебучих коня
Alena: сервак, волокно и билайн

xxx: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
yyy: чо?
xxx: и как её звали???
yyy: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
xxx: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
yyy: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Админ молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища.
Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! На пиво осталось…

Yascherko:
А у нас тут по соседству один перец решил ювелирный магазин обнести. Всё в лучших традициях жанра: пистолет, маска, охранник обезврежен, продавщицы визжат, чувак бодренько сметает деньги и драгоценности в сумку, сваливает, садится в машину, проезжает пару метров…и наглухо застревает в близлежащем сугробе!
Суровая питерская весна.

ххх: если я могу переставить винду, это не значит что я понимаю что я делаю)

xxx: а я смотрел мы из будущего два
yyy: один?
xxx: я говорю: два
xxx: мы из будущего 2
yyy: смотрел один?
xxx: смотрел. но давно
yyy: Б$ять!!!! ты один смотрел или с кем-то???

Е#ать. Деградация
Закрытый контейнер, висит замок, подходит тетка и начинает жестоко дергать дверь.
Говорю: "закрыто"
тетка отвечает: "а тут написано открыто"!
Я: "на заборе тоже написано"
она: "умный такой, да?" - и дальше еб@шит дверь

xхх: сегодня осознал всю суть политеха
xхх: на кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), во 2 корпусе (программисты) половина компов не работают
xхх: а подвалы архитектурного делал какой-то долбоёб

ххх: Задета не только КОРА головного мозга, но и ,как бы так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...

Чем больше хочешь, тем чаще хочется...

xxx: а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение

xxx: Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвет все крыши.
xxx: Это у нас кино про Арктику крутится...

O_o: у тебя есть джаббер?
Urla: у меня есть
O_o: то есть ты можешь под водой дышать?

xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"

Председатель Мяо:
Вчера вечером шли в балку мимо кладбища, а там намедни "Водоканал" менял какие-то трубы, и часть труб проходит по окраине кладбища. Чтобы наши добрые люди не растащили трубы, стоит полицейская машина, бдит. Но это мы поняли с ребенком чуть позже, а в первый момент чуть не охренели от голливудского кадра: кресты, памятники, рядом с ними горы разрытой земли, мигалка полицейская мигает, а из ям лезут перепачканные землёй сгорбленные фигуры. Очешуеешь тут.
Lina:
Мертвые с косами стоят. Версия 2020.

"...Оксфордский университет принял близко к сердцу идеалы движения Black Lives Matter («Жизни черных имеют значение») и в этой связи рассматривает планы по отказу от нотописи, музыкальной нотации и классической музыки в целом. Ноты в настоящее время считаются «слишком колониальными», в то время как Бетховен и Моцарт, а также современные музыкальные учебные программы — «соучаствующими превосходству белых».

Как пишет британская газета The Telegraph, аргументы против классической музыки, являющейся одним из величайших достижений западной цивилизации, возникли не только у «студентов-активистов», но и у «профессоров-активистов», которые утверждают, что изучение музыки в ее нынешнем виде ориентировано на «белую европейскую музыку рабовладельческого периода»."

Мне кажется, что само по себе наличие Оксфордского университета, основанного представителями белой расы почти тысячу лет тому назад, является дерзкой пощечиной черному миру и слишком явной демонстрацией превосходства белых. Интересно, когда попросят его снести?

"Julia"s Garland" (fr. Guirlande de Julie)