Цитаты по рейтингу

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

...

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

...

Любой червяк может попасть в яблочко!

...

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

...

О, холодильник! Лидер по просмотрам!

...

Настроение у меня бывает двух видов - зашибись и зашибу.

Услышанный в парке разговор. Маленький ребенок:

- Мама, давай птичкам хлебушка кинем!

- Нет хлебушка.

- Ну тогда давай в них плюнем!

xxx:
Предлагаю всем желающим дополнить список аргументов на анонимном ресурсе, которые принято использовать для повышения статуса своего мнения:
1. Успешный бизнесмен
2. Красный диплом
3. Блондин
4. Выпускник МГУ
5. Член Сорок Сантиметров
6. Спортсмен
7. Два метра ростом
8. Сиськи пятый размер
9. Молодой и Успешный
10. Гениальные Дети
<вставьте своё>
xxx:
Тогда примером максимально обоснованного высказывания будет:
"Я успешный молодой бизнесмен, мои трое детей закончили МГУ с красным дипломом в восемь лет, но у меня есть маленькая проблема, мой член в сорок сантиметров упирается в мои сиськи пятого размера, это красиво, но немного болезненно, что посоветуете мне делать, учитывая, что я спортсмен и голубоглазый блондин?"

Когда был школьником, жил в маленьком провинциальном городке. В наш двор, в гости к родителям приехал сын, учившийся в московском вузе. У них проходили съемки недавно прогремевшей кинокартины "Дайте жалобную книгу". Этот парень снимался в массовке. В течение двух секунд было видно, как он с другим парнем несет деревянную лестницу. Если не знать об этом, то и не увидишь. Его популярность в нашем дворе и в соседних тоже, не поддавалась описанию. Самые крутые пацаны здоровались с ним за руку, и перекидывались хоть парой слов. О девушках и говорить нечего. До сих пор вспоминаю об этом с завистью. Сейчас многие критикуют актеров за беспорядочную жизнь, и еще многое другое. Я, после того парня, больше не видел никого вблизи, снимавшегося в кино. Но понимаю, через какие жизненные испытания приходится проходить людям этой профессии.

Вот раньше как было? Сидишь в сортире, читаешь этикетки на всяких хозяйственных баночках: английский, немецкий, французский, русский. Европа!
А сейчас - ондируши, саламали мехлети, алын баба оглы... :(

xxx:
В 2015 году на находящемся в Третьяковской галерее подлиннике «Чёрного квадрата» сотруднику отдела научной экспертизы галереи Екатерине Ворониной удалось обнаружить затёртую надпись. Надпись располагалась на белом поле вне самого квадрата; сравнение почерка однозначно подтвердило, что этот текст написан собственноручно самим Малевичем. Предположительно, надпись читается как «Битва негров ночью», что отсылает к картине Альфонса Алле. Однако из трех слов только первое читается хорошо; из слова «негров» читаются только две буквы из середины, а из слова «ночью» однозначно распознать можно только букву «ю».

Кульминация заключается в том, что, судя по расположению надписи, на протяжении девяноста лет «Чёрный квадрат» в Третьяковской галерее действительно висел вверх ногами. Раньше я думал, что это анекдот. Оказалось, жестокая правда жизни.

xxx: сначала подписывают договор, потом тратят все деньги, затем видят начисленные проценты и только после этого читают условия.
yyy: Ох, чувак, если б это только кредитов касалось! Маму под соусом "ну вы же видите, ставки по вкладам падают" развели на инвестиции, договор, где она соглашается со всеми рисками и комиссиями за вывод бабла раньше срока, она прочитала только дома. Ну и нахера было лезть туда, в чем ты не смыслишь от слова совсем? Говорила, что не поняла, что это инвестиции, и что ей уже раньше предлагали, но она отказывалась. Не поняла, но миллион вложила! Вот и съезжай после этого от родителей...

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

...

Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя - вроде и помогают, но через жопу...

...

С Наполеонами в современных дурках туго. Нынешние психи не знают, кто это такой.

...

По сути, у включенной аварийки всего два значения: "спасибо" и "ИЗВИНИТЕ".

...

Жизни важны. Если перед этим утверждением вы указываете какой-либо цвет - вы расист.

...

Расцветающий гиацинт похож на Чиполлино на бразильском карнавале.

Продвинем Ваш сайт в ТОП 10, с оплатой за результат. (с гарантией, по договору)
Срок от 2х недель!
Стоимость от 5 тр.

Наши преимущества:
- Опыт продвижения с 2005 года.
- Цены ниже конкурентов.
- Быстрые сроки.
- Работаем по договору.

Заинтересовало?
Свяжитесь с нами и получите 20% скидку на продвижение!
E-mail: seorusrfru@gmail.com

"Julia"s Garland" (fr. Guirlande de Julie)

"Майор Гром: Чумной Доктор".
Лента стартовала в прокате хуже «Защитников» Сарика Андреасяна, а сейчас сборы достигли почти 169 млн рублей, что довольно мало с учётом бюджета в 600 млн рублей.
Фильму не удалось опередить «Годзиллу против Конга», которая буквально «снесла» остальных конкурентов в прокате — а сейчас на её место вступила экранизация Mortal Kombat, которая уже бьёт рекорды. Поэтому очень сомнительно, что «Грому» удастся вернуть себе первое место топов.
xxx: "Фильму не удалось опередить «Годзиллу против Конга»"... серьезно, не может быть, как так?!?!?! Я в шоке, а такие надежды были. Это как написать, что повторный показ "Афони" не смог опередить повторный показ "Властелина Колец".

Тетя Сара
(Коллега рассказал вчера)
Встреча выпускников, большинство не виделось по 5, а кто-то по 10 лет. Градус общения постепенно повышается, школьные друзья кучкуются, приобнимают своих первых пассий и ведут беседы о вечном. В углу вижу двоих одноклассников, про которых слышал об их работе в органах. Пьют что то приносное из фляжки и ржут в голос. Решил подойти - пообщаться. В ответ на приветствие получаю вопрос:
- Миша, а бывал ли ты на тете Сарре?
- На ком?
- На Саррочке, дорогой мой, на ней, родимой?
- Да как то не приходилось, у меня девушек с таким именем не было.
- Эх, Мишаня...- сказал длинный одноклассник с удивительным сочетанием сильного загара, усталости от тяжелой работы и системного недосыпа на лице, как у нас говорят: "Кто на Сарре не бывал - тот России не видал!" Правда, Коля?
Второй одноклассник, уже сильно принявший на грудь, усмехнулся, утверждающе закивал и промолвил:
"Суровая женщина Сара не всех отпускает домой"
- Мужики, вы о ком сейчас? Я никак не могу понять суть. Что за Сара то?
- Да не Сара она конечно, дорогой ты наш... а САР( Сирийская Арабская Республика). Побываешь на ней- поймешь.

xxx: Ждем статью "Хватит злоупотреблять классами!"
yyy: "Как перестать программировать и начать жить", чо уж там

Golikov A.:
Есть и на этот случай история у меня из раздела гусарских баллад. Был на фирме программист, любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае незапуска на объекте он всегда был готов на обновления и не видел, почему те, кто на объекте, так ругаются.
Вот в итоге люди на объекте устали и вызывали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи, так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая.
Уволился он....

"Флюшка"
Делаю уборку. На полке нашла старую флюорографию мужа. Спрашиваю - "Флюшку выброшу?". Получаю утвердительный ответ. Сын-подросток, занятый своими делами, услышал незнакомое слово "флюшка". Глаза у него загорелись.
- Мааам, а что такое "флюшка"?
- Подрастешь, сам узнаешь. Все взрослые это делают.
- И вы с папой?
- Конечно. И бабушка с дедушкой, хотя бы раз в год, но обязательно это делают.
Интерес ребенка растет. Рассказываю, что для того, чтобы сделать "флюшку", нужно раздеться по пояс.
- Маааа, ну что это такое? Не скажешь - пойду погуглю.
- Иди, сынок.
Гугл выдает: "Может быть вы искали "флешка?".
Лосенок мой обескуражен... Вот, говорю, видишь, даже всезнающий гугл это скрывает. "Флюшка" - великая тайна взрослых.
- Ну мааа, ну скажи...
- Прочитай Айтматова "Материнское поле", потом, так уж и быть, расскажу.
Все ребята со двора заинтригованы, у родителей никто не спросил о загадочной "флюшке", постеснялись. Ждут, когда Филипп дочитает.
Книга сына впечатлила, теперь это его любимое произведение. Ну и я про "флюшку" рассказала. Меня назвали "пранкером года")))

collection of poems composed

В СССР коммунисты 70 лет истребляли верующих и население быстро стало на 80% атеистами, не считая мусульман, штунды да в глухих деревнях остались Кержаки-Староверы.
Как то приехала атеистическая агит-бригада в глухое село и там нашли одного, кто признался что он христианин.
Тут же согнали всё село в сельский клуб и устроили самосуд над этим верующим.

Безбожники долго говорили народу что Бога нет, потом уже ближе к полуночи, верующему дали сказать в своё оправдание пару слов и агитатор подчеркнул:
- скажи всего только два слова!
Христианин встал и громко сказал в зал всего два слова:
-Христос Воскрес?
- ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!!!
грянуло многоголосым эхом с тёмного зала.
(Народ хоть и записывался при переписи населения что они атеисты, но дореволюционное воспитание ещё жило крепко )
Агитаторов как ветром сдуло и больше их в том селе не видели.

Неудачи преследуют: хотела отомстить брату - подрезать швы на жопе форменных брюк. А там уже была дыра протертая(

Мне на 18-летие подарили ноутбук. Отец на меня наезжает, что я на нём в основном играю, а ноут мне для учёбы купили.
Я: Да нет, я вот сейчас курсовую на нём пишу.
Отец: Уверен?
Я: Да.
Отец(Посмотрев на ноут): А что за слово такое "ФЫВЦ"?
Я: в смысле?
Отец: Ну судя по клаве оно у тебя в курсовой часто встречается...

Долго собирался ничего не делать. Но весь день постоянно что-то отвлекало. А там и время сна подкатило. Пришлось всю ночь не спать, чтобы не смотреть сны, а конкретно ничего не делать.

1970 год : студент и начинающий меломан Миша раздобыл на барахолке пластинку BLACK SABBATH и с нетерепением прослушал ее дома ... "класс!"
2000 год : директор сети магазинов с электроникой Михаил Львович в шумной компании приятелей отметил 50-летие, в числе подарков было редкое (все еще запечатанное) издание BLACK SABBATH 1970 года ... когда гости разошлись по домам, он с умилением прослушал эту пластику ... "даааа ... любимая музыка молодости ... а сколько воспоминаний ..."
2020 год : пенсионер Львович решил разобрать шкафы со старыми пластинками ... "так... а это что такое ? ... гммм ... BLACK SABBATH... ну ладно, поставлю, послушаю ... а что, неплохая музыка , как же я раньше то ее никогда не слышал ... "

xxx: я как-то в подростковом возрасте перечитала энциклопедию мифических существ, впечатлилась и тут до меня дошло, что в нашем-то лесу нет ни одного пня с вырезанными на нем тремя крестами. А вскочить на такой пень - это единственное спасение от великанов вилде меннер. Зная, что родители меня не отпустят одну в лес кресты вырезать, я дождалась, пока все уснут, и,как была босая и в ночнушке с ножом наперевес, отправилась с крестовым походом в лес, благо он рядом совсем. Видели бы вы лица местных алкоголиков, присевших в лесочке расслабиться и увидевших наверняка полоумную девицу, крадущуюся в глубь лесочка с ножом

Hetfield: сложно быть одновременно и фанаткой ИП, и мамой гиперактивного, не в меру креативного вундеркинда. ибо после выходных, проведённых с моим ребёнком, желание одно - давить жуков, давить жуков бум-бум-бум, и мысль одна: Ходор. Ходор. Ходор.

<kliff> Хочу большие сиськи 3
<skynoick> А ты мальчик или девочка?
<kliff> Знаешь, мне подумалось, что независимо от того, как я отвечу, мой ответ может быть истолкован и как вполне естественное природное стремление, и как вопль извращенца в пустыне :D

xxx: Тoлькo чтo. Вышел с работы в магазин за печеньками. Возвращаюсь, смотрю карта Сбера валяется у входа. Подымаю, смотрю – мoя :)
yyy: Хозяину вернул xoть? :))

Иду на работу, вечер. Дети гуляют, путь мoй пролегает по тропинке мeждy гаражей, тaм же канализационный люк. Захожу за угол гаражей и успеваю заметить, чтo крышка люка проворачивается и ложится пoчти на мecтo. Решил посмотреть, чтo тaм, а тaм мальчишка провалился и никак eгo не дocтaть, ищу подходящую палку (верёвку и пр.) – нeт ничeгo вoкpyг. Вспоминаю, чтo ecть ремень на джинсах. Cнимаю, закидыааю вниз, мальчишка хватается за него, вытаскиваю. Начинаю вставлять ремень на место, в этот момент из-за угла выходит мужик и наблюдает картину: стою я с вытащенным ремнем за гаражами с заплаканным мальчонкой. Хорошо, чтo малец подтвердил мои слова о eгo спасении.

xxx: Попалась реклама двухфазного спрея
xxx: Техническое образование заставляет меня представлять его или с конденсатором, или с плазмой

Секретарь судебного заседания - работа трудная, не благодарная, но порой творческая.
В судебном процессе о разделе совместно нажитого имущества бывший супруг в сердцах кричит:
Отдайте этой суке все!
Секретарь судебного заседания пишет в протоколе судебного заседания:
Ответчик заявил ходатайство о передаче принадлежащей ему по закону доли имущества в пользу истца.

Друг о винсервер 2016
xxx: раньше можно было настроить и снести гуй, теперь либо сразу без гуя, либо с гуем до конца
yyy: это лозунг?

Херес... Какое удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".

...

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, это ему надоело.

...

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!

...

А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!

...

Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.

Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."
(с) Svetlana Kotelkova

К неизбежности надо относиться, как к данности. Или наоборот? Ну, если вкратце, то если дадут, то потом обязательно отнимут. А относится к этому процессу или называть его по-разному - это уже как желаешь.

Сетевой поэт: Чтоб её тело всё раскрылося бутонах
Читатель: Чегонах???

Весной и осенью два кота жутко линяют и на это время мы их выселяем в котельную. С годами название превратилось в "котейную".

На днях собираемся ужинать. Я накрываю на стол. Ужин китайский: мелко рубленая свинина, тушеная с овощами, и рис. Прекрасное блюдо, которое можно есть как вилкой так и палочками (один из первых анекдотов, услышанных мной в Америке: сидят за столом в ресторане европеец, китаец и индус, им приносят блюдо с рисом - и тут гаснет свет. В темноте раздается вопль, свет включается - оказывается, индус потянулся в блюдо рукой, и в нее воткнулись палочки и вилка). Кладу себе вилку с ножом, жене-китаянке - палочки. Если положить ей вилку, то будет нотация типа "ты же прекрасно знаешь, что китайское блюдо я буду есть палочками, а вилку не трону, а ее потом мыть...". Но сегодня особый день. Жена читает в новостях: "В Америке запретили детскую книгу за картинку с китайцем, держащим плошку с рисом и палочки - расистский стереотип." Смотрит на стол, хитро прищурившись: "Ты почему не положил мне вилку? Это расистcкий стереотип!" Шах и мат!

xxx: Старость - это когда вместо перелезть через забор начинаешь искать в нем дырку.

zizmo: Коллеге подогнали на выходные племяшку 8 лет. На второй день Кэт, переиграв с ней во все известные игры и съев все конфеты, решила научить ребенка делать секретики, как в детстве.
Повела на огород, выкопала ямку, положила туда фантик, накрыла цветным стеклышком и стала закапывать. Проходивший мимо муж спросил: -"Что, девчонки, секретики делаете?" и услышав "угу", стал наблюдать, давая советы.
Закопав ямку, Кэт повернулась к Насте и спросила: -"Поняла, как делать секретик?" и услышала в ответ: -"Какой-то вы фигней занимались раньше".
После чего ребенок набрал маму и начал жаловаться.
-Тут тетя Катя и дядя Саша какой-то секретик придумали...
-Что, выкопали ямку, положили фантик и закрыли стеклышком?
Племяшка тихо сказала "да", и потом ни с кем почти не разговаривала до отъезда.

"На салатовой ветке московского метро открылись три новые станции".
xxx: Станции "Оливье", "Винегрет", "Цезарь".

Моя жена за рулем уже более 7 лет, но только сегодня я открыл ей секрет, что белая табличка с названием населенного пункта означает ограничение скорости 60 км/ч. На мой вопрос "Как же ты сдавала на права?" она невозмутимо ответила "Запоминала картиночки и варианты ответов". Страшно по дорогам ездить, господа...

ххх: Cо школьной скамьи меня продолжает мучать вопрос: почему Герасим сначала утопил Муму, а потом ушел от барыни, а не утопил барыню и ушел с Муму?
ууу: Потому что Тургенев соврал: в реале Герасим утопил Муму и остался. Тургенев решил изобразить протест, которого не было, только сделал это нелогично.