Цитаты по рейтингу

Поскольку я по гороскопу дракон, то в деталях астрологии -- полный овен.

Эх, стыдно признаться, но когда мой детеныш был маленький, и не выговаривал буквы "л" и "р" купили ей игрушку-зайчика. Мама, естесссссно, пристала к ребенку "как назовем, да как назовем". Я возьми и придумай "Зарлибун"! Мама опешила, почему, мол, Зарлибун. Я говорю: "Ну... нестандартно, весело, индивидуально, творчески... Мама с подозрением согласилась. Но, как только ребенок стал носиться по квартире с криком "Заибун" (напомню, что буквы "р" и "л" не выговаривала), быстренько переименовала зайчика в Кузьму. Так Зарлибун стал Кузей.

Коллега вчера, во время перекура, выдал:
"Я не считаю себя сексистом. Я бы был сексистом, если бы полагал что место женщины - на кухне. Но я так не думаю, ведь мужчины объективно готовят лучше женщин..."

"...А это - след от фуражки."
Ехал как-то на поезде из Украины в Россию. Пограничники и таможенники лениво ходили по вагонам и смотрели документы. А со мной в купе ехала бабулька. Кто-то из людей в погонах спросил у неё:
- Что в пакете, бабушка?
- Да травки разные насобирала, везу родственникам лечиться.
Он попросил показать и бабуля вытряхнула из пакета кучу аккуратно упакованных кульков с измельченной травой.
Глаза таможенника загорелись огнём. Он тут же по рации вызвал подкрепление, попросил задержать отправление поезда и стал расспрашивать бабулю, что за трава.
- Липа вот, шалфей, чистотел...
И хренову гору других названий.
Минут через 20 в купе набилась толпа пограничников и таможенников. А потом привели пса. Тот лениво понюхал кульки и принялся лизать яйца.
- Ищи! - одернул его пограничник.
Пёс ещё раз для виду нюхнул пакет, засунул морду во все щели в купе и с нескрываемым презрением посмотрел на людей в погонах. Типа че вы от меня хотите.
Вся толпа с грустными лицами потянулась на выход. Даже никто не извинился.

Знaeтe ли вы, чтo на Дальнем Востоке рыбу ловят на презервативы? На цветные презервативы. Их нарезают квадратиками размером 0,5 квадратных сантиметра и цепляют на крючки (oбычнo иx до семи штyк на oднoй леске). Крючки с разноцветными резинками опускают в воду и плавно подергивают удилище. Рыбы реагируют на цвет и хватают крючок. За oдин paз на ниx мoжeт клюнуть несколько корюшек. Мoй дедушка с удовольствием xoдил в аптеку за цветными презервативами.

По крайней мере тaк в нaшeй семье объяснялось наличие презервативов у нeгo в карманах.

Подружка попросила на 2-3 дня посидеть с её собакой, мы долго не думали с мужем и согласились, всё равно дома сидим. Муж в играх, я с собакой, 3 дня пролетели быстро. Мы уже успели привязаться к ней, но нужно возвращать собаку хозяйке. Проходит пара дней, я на диване смотрю сериалы, муж в танках... Встаёт из за компа и ложится рядом. Я телефон в сторону и начинаю его тискать, обнимать, целовать - давно же не виделись, соскучилась)) на что слышу:
- А нельзя собаку ещё на пару дней взять?!
Оказывается, пока она с нами была, я всё внимание дарила ей, а он эти 3 дня просто спокойно играл и занимался своими делами:D

, text and illustrations to which

*на проекте атас и аврал*
xxx: четвертые сутки пылают станицы, четвертые сутки в продукте дыра, поправьте темплейт, разработчик Голицын, QA Оболенский, хлебните вина
дыра-вина, да, я знаю, не рифмуется
yyy: В текущей ситуации, даже джин-тоник с жопой рифмуется.
xxx: в текущий момент с жопой рифмуется вообще все

Я училась в автошколе. Как-то преподаватель рассказывал, что нужно делать, когда сел в машину: пристегнуться, проверить зеркала и прочее. Ближе к концу лекции он нам начал рассказывать о пяти поломках, после которых двигаться нельзя даже до места ремонта. Задал вопрос: "Что нужно сделать первым делом при отказе тормозной системы?" Моя внутренняя блондинка вырвалась на свободу, и в кромешной тишине я, довольная, сообщила: "Пристегнуться!" Препод сквозь слезы выдавил: "… и помолиться" :)

Не обманул.
Еду в трамвае. На остановке «Автово» садится мужчина, подходит ко мне и спрашивает:
- А я доеду до Кронштадской площади?
Я не очень хорошо знал остановки этого маршрута, засомневался и поэтому, неуверенно так, сказал:
- Нет, не доедете.
Видимо эта неуверенность заставила его обратиться с тем же вопросом к подходившей кондукторше.
- А куда Вам там нужно? – спросила она.
Мужчина назвал улицу и номер дома.
- А, - сказала кондукторша, - Вам тогда лучше не на «Кронштадской площади» выходить, а не доезжая - на «Соломахинском проезде».
Мне как-то было неудобняк перед мужчиной, да самому тоже, что ответил ему не правильно…
Вскоре трамвай подъехал к остановке «Соломахинский проезд» и мужчина вышел.
Случившееся не выходило из моей головы. Но вскоре успокоился - неожиданно меня осенила мысль: А ведь я всё верно сказал «Нет, не доедете».
Ведь он и в самом деле не доехал!
03.12.2019.genar-58.

xxx: купили кошке корм "для очищения от комков шерсти"
xxx: наивно полагали, что очищение происходит через отверстие под хвостом
xxx: а вот хрен там
xxx: теперь кошка блюет не только шерстью, но и этим кормом
xxx: в общем, рекомендую

Не для всех деньги – цель жизни
Джон Михальски из канадского города Гладстон, провинция Манитоба, сорвал джекпот в лотерее Lotto Max ещё 17 декабря 2019 года. Все семь чисел на его билете совпали с выигрышной комбинацией, что сделало мужчину обладателем кругленькой суммы в 250 тысяч долларов.
О своём выигрыше Михальски узнал практически сразу, но забирать свои деньги он не торопился. Почти год мужчина игнорировал свалившееся на него состояние и пришёл в офис лишь в декабре 2020 года, всего за пару недель до окончания срока действия билета.
Сотрудникам Western Canada Lottery Corp. Михальски сообщил, что хотел посидеть и подумать, куда ему потратить деньги, а в офисе компании они были в большей безопасности, чем у него дома.
За вычетом налогов, канадец получил на руки 196 тысяч и 165 долларов, правда, что делать с такой суммой он до сих пор так и не решил, сообщается на сайте лотереи.

xxx: Когда я уволилась, то на мое место взяли 3-х!!! человек с зарплатой выше чем у меня была. Вместо того, чтобы мне поднять зарплату. До сих не понимаю этого.
yyy: Вариант: вы были уникальны со своими набором скиллов, а каждый из этих троих вполне себе легкозаменяемый. А никакое руководство не в восторге от незаменимых сотрудников, они всегда рано или поздно начинают борзеть.

Иногда мудрости приходится делать большой крюк, чтобы с годами прийти к человеку. Иногда даже по бездорожью. Чтобы время потянуть. Но лучше так, чем в ум дурака внезапное смятение внести.

consists of the book itself

Британия заявила об отмене рабства, объявив его вне закона на большей части территорий империи. А теперь она брала один из крупнейших займов в истории, чтобы финансировать выплаты компенсации рабовладельцам. В 1835 году Натан Майер Ротшильд и его шурин Мозес Монтефиоре согласились одолжить британскому правительству 15 миллионов фунтов стерлингов, а позже правительство добавило к этому еще 5 миллионов. Общая сумма составила 40% годового дохода правительства, что эквивалентно примерно 300 миллиардам фунтов стерлингов сегодня.
Сумма заимствованных денег была столь велика, что выплачивалась вплоть до 2015 года. Британские налогоплательщики выплачивали огромные компенсации рабовладельцам аж с 1830-х годов.
А вообще респект Ротшильдам и компании - вначале 500 лет зарабатывали на работорговле, потом 150 лет зарабатывали на отмене работорговли, сейчас точняком начнут зарабатывать на воспоминаниях о работорговле и компенсации на этот раз потомкам рабов - денежки-то опять придется брать в долг у Ротшильдов!

По поводу распространения слухов...

Было это несколько лет назад, когда самогоноварение только набирало обороты. Аппаратик у меня не навороченный, но функцию свою выполнял очень хорошо. Да чего греха таить, до сих пор исправно мне служит. Так вот... Полученный продукт после очистки и фильтрации подвергался окраске и приданию приятного запаха. Для этого использовался обычный чай с кусочками фруктов, которые я заворачивал в бинтик и опускал в банку. С нескольких метров от банки эти завертушки ну очень уж напоминали больших, коричневых улиток. Как то ко мне в гости пришёл знакомый. Увидев такое у него чуть глаза на лоб не вылезли. Но потом при ближайшем рассмотрении истина была восстановлена и посмеявшись мы разошлись по своим делам. А надо заметить что знакомый мой был балагур и поговорить не разу не любил. Эту историю про лжеулиток он рассказал всем на работе. Через пару недель еду я в автобусе (а городок у нас небольшой) и слышу диалог двух мужиков. Один другому полушепотом рассказывает:
- Прикинь! В городе чувак появился! Самогонку УЛИТКАМИ красит!!! Заказывает за большие деньги и красит.

Еле дотерпел до ближайшей остановки, что б не заржать в голос...

У нас той-терьер, 3кг живого веса и раз в двадцать больше самомнения. Кошек он гоняет, что выглядит довольно странно, поскольку он меньше большинства из них, но наглость города берет - за 14 лет он так и не нарвался, кошки его почему-то боятся.
Но был забавный случай. Лето, на травке на солнышке лежит красивый серый кот, явно домашний, к нему подлетает наш альфа-самец Жора и агрессивно тявкает. Кот поворачивает голову и смотрит на Жору с непередаваемым выражением «Ты что идиот?», потом равнодушно отворачивается. Жора постоял-постоял, громко фыркнул и пошел по своим делам.

#Жрать_креветки_в_морозильнике_м� �газина

Хм. Я эту ситуацию видел с другой стороны.
Я не брал ипотеку, и не брал кредит - я занял по знакомым. Кто дал 5 тыщ, кто 10... Беспроцентно. Но зато все долги надо было отдать в течение 2 лет.
Я устроился в Магнит, там платили неплохо (развитую систему штрафов ввели чуть позже). Но абсолютно все деньги шли на отдачу долга. Есть было нечего, выручали свалки. Один раз я нашёл на свалке почти целый торт. Другой раз - штук 30 коробок конфет. Солёные огурцы-помидоры на валках встречались постоянно, иногда попадалась картошка.
При этом со свалки Магнита я брать не мог - на неё была наведена видеокамера, и нам запрещалось. Кроме того, сотрудники были обязаны обливать выбрасываемые продукты ядом. Но часто этого не делали, и на свалку Магнита за просрочкой ходили вереницы людей. Но мне, как сотруднику, было нельзя.
А вообще, не очень легко, живя голодным, работать целый день в зале с вкусной, хорошо пахнущей и красиво выложенной едой.
Но я ни разу на работе не съел ничего.
Но смеяться над мужиком, жрущим ледяные креветки из морозильника - не буду.

Умный дом еще должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютубе для своего хозяина

К.И.Чуковскому посвящается.
Подарил на день рождения пятилетней внучке смартфон, на который установил whatup. Чтобы сделать приятное, послал ей в whatup поздравление со

Моя мама работает в детской больнице и за всю жизнь слышала много необычных детских имён. Но одно имя её просто добило. Родители назвали ребёнка Умозайка.
Мама новорождённой объяснила: "Она у меня умница и зайка."
Ну хоть не Даздрапермой назвали.
Зайка - ладно. Но умница-то у такой мамаши откуда?!

Говорят, что мужчины делятся на два типа: те, кто может сделать что-то сам, и те, кто может заплатить за то, чтобы сделали за него. Но вопрос, какого из этих двоих предпочтет женщина, не совсем корректен. Потому что женщине зачастую важнее результат и уделенное внимание. Ты — мачо, если в ответ на просьбу женщины берешь и вешаешь полку, и чмо, если вызываешь умельца с youdo, который придет неизвестно когда. Однако, ты чмо, если пропадаешь в гараже, починяя свое корыто, вместо того, чтобы сдать его в сервис и проводить время с любимой. Точно так же женщину гораздо сильнее впечатлит приглашение в рыбный ресторан, чем вернувшееся в рыбалки и воняющее перегаром тело с ЙАЗЕМ, которого скорее всего чистить и готовить придется ей же. Женщине не важно, что ты перепаивал и прошивал роутер, ей важен работающий интернет. Моя жена совершенно не оценила то, какой я сделал из малинки медиаплеер, ей было важно, что можно удобно смотреть фильмы и сериалы. Выловленный ЙАЗЬ, перепаянный роутер, починенный карбюратор — это все не то, чем можно впечатлить женщину. Но зато все этим можно впечатлить другого мужчину.

Военная чаcть [учебка] в одной небольшой стране, лет так -цать назад. Пацифистские настроения уже проникли в широкие массы.
Новобранцы изучили матчасть автомата и готовятся к практическим стрельбам из положения лёжа.
Стрелять запускают небольшими группами по 5 человек. Руководит стрельбами уже немолодой майор, непосредственный инструктаж лежит на сержанте.
Очередная пятёрка легла, целятся. Сержант ходит, поправляет положения тела и оружия. Вдруг один боец встаёт и что-то пытается объяснить сержанту. Сержант орёт на бойца, чтобы тот занял позицию и продолжил, но тот ни в какую. Подходит майор, сержант доладывает, что новобранец отказывается стрелять в грудную мишень, говорит, в круглую пожалуйста, а вот в "людей" не будет.
Майор делает знак сержанту заняться другими бойцами, а сам приобняв по-отечески, наставляет новобранца:
- Понимаешь, это не человек, это всего лишь мишень, просто чёрный квадрат на чёрном прямоугольнике, квадрат на прямоугольнке...
Солдат вроде как соглашается и уже готов занять позицию для стрельбы. Майор видя реакцию пытается закрепить успех:
- А теперь, сынок, ложись и всади всю обойму ему в голову!

xxx выбирает телефон:
xxx: мне уже пофигу на железо
xxx: мне просто нужно на чем-то смотреть порно в туалете

Был у меня коллега, очень спортивный парень, назовем его Сергеем. Принес однажды металлическую перекладину, укрепил ее в дверном проеме кабинета - турник. Дом "сталинка", проем высокий, перекладина не мешает. Через пару дней утром зашел к нам Олег, общий знакомый, с небольшого бодуна. Сидит, пьет чай. Контора у нас государственная, денег на что-то не допросишься, а он и комп починить, и еще какую электронику никогда не отказывал. В общем, его вся контора знала. Сергей с утра снимает пиджак, "У меня утренний моцион", и на турник. В это время по коридору идет шеф : "Сергей, это ты чего???". Олег из-за кружки с чаем : "Это у него, Николай Иванович, утренний минет". Занавес.

Найдем и удалим негатив.Используем нестандартные методы.

Продвинем Ваши товары/услуги отзывами и видеоотзывами.

Посеем положительную информацию.

Блокируем работу конкурентов.

Все виды рекламы и рассылок.

Ручная работа по поиску и привлечению клиентов.

Написание ботов, раскрутка ваших каналов-страниц в соцсетях.

Мы используем новые нестандартные методы и добиваемся больших результатов!

КОНТАКТЫ

e-mail piarbw.com@gmail.com

Telegram @piarbw

Все услуги строго конфидициальны!

20+ : Смотри-смотри! Там кони за окном! И телёнок!!! Такие милые!
6+ : Ага, да, я вижу *уткнувшись в телефон*

(C хабра)
Я раньше поражался тому, как уродливы изнутри «взлетевшие» проекты. Сейчас я знаю: красивые проекты не взлетают, потому что они не успевают взлететь. Пока инженеры в белых халатах прикручивают красивый двигатель к идеальному крылу, бригада взлохмаченных придурков во главе с безумным авантюристом пролетает над ними на конструкции из микроавтобуса, забора и двух промышленных фенов, навстречу второму туру инвестиций. Авантюрист любезно раздаёт восторженным пассажирам талоны и бумажные пакетики.

Катались с другом Колей на горных лыжах. И, как бы это помягче сказать, матом мы не ругались, мы на нем разговаривали. Видимо отрыв от семей, работы и пребывание в иноязычной среде открыли шлюзы. В итоге, в определенный момент самим надоело, поэтому заключили пари, причем на что-то значимое, а не пендаль, щелбан или одно пиво.
Ну, как водится, час прошел в тишине, прерываемой лишь "ага" да "угу", потом ничего, вошли в новый режим, культурно общаемся.
Едем на последнем подъемнике, блаженно щуримся на заходящее солнце.
- Круто, - говорю, да?
- Ага, - лениво молвит Коля;
- Солнце светит, красивое такое, - продолжаю я;
- Да, солнце - огонь, отвечает;
- Светит так ярко... - я не даю беседе угаснуть;
- Угу, - чтобы не обижать меня, бормочет сомлевший Николай;
- А куда оно нам светит?
- В ебало, на автомате отвечает потерявший бдительность Коля и проигрывает пари.

xxx: Блин, тут две девочки 7-9 лет, так много выкабениваются, я просто матом не хочу
xxx: РАЗДРАЖАЮТ ПРЯМ
yyy: относись к маленьким дебилам с пофигизмом )
yyy: впрочем, к большим тоже
yyy: вообще, к дебилам лучше относиться с пофигизмом
yyy: мудрый совет от старшей сестры

Мой начальник - великий садовод и огородник, всё свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне. В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то витаминную добавку для кур, чтобы они несли более крупные яйца. Хочу спросить у начальника, какие яйца несут его куры. А получилось: "Николай Иванович, у вас яйца крупные?".

У сотрудника двойной юбилей. десять лет на фирме и сороковник.
Закатили гулянку. В пустом на тот момент складе. Организовали конкурсы.
Конкурс, сбить с головы начальника цилиндр (головной убор). Кидались помпонами для зимних шапок.
Мол когда еще такая возможность, смертные, будет.
Кладовщик чуть не убил наповал:
Тридцатилетний дылда за метр девяносто ничего лучше не придумал как припереться с луком и накинув капюшон своего неизменного балахона прохрипеть:"Ты подвел этот склад". Выстрелил. Попал. Победил. То что лук был подростковый, а стрела с мягким наконечником выяснили быстро, но... вроде и смешно и как-то не очень.

xxx: Проверять источник денег у безработного, разъезжающего по Москве на дорогой машине - занятие небезопасное. Вдруг и впрямь найдёшь источник. Он же (источник) об этом тут же прознает, ну и куда ты денешься?

Захожу сегодня ко врачу. Та встречает меня вопросом:
- Вы фамилию поменяли?
- Нет, не меняла!
- Ну как же, вот тут у меня в компьютере Ваша новая фамилия - Оо. Вышли замуж за корейца и сменили фамилию?
- Доктор, да я бы с удовольствием вышла замуж, особенно за корейца, но действующий муж точно будет против...
- Очень странно. Вот тут даже на результатах анализов Ваша новая фамилия! Ладно идите в регистратуру и ищите карту. Не забудьте им сказать, что Вы теперь Оо Анна Петровна.
Человек с такой фантазией и работает простым врачом! Хотя чего в жизни не бывает: у следующей пациентки была фамилия Звезда...

s: Прочитал про ежегодные уменьшения выбросов промышленных предприятий и вспомнились советские 70-80е годы. Ежегодно весной по новостям звучали заявления: В этом году посевная началась на неделю (на 3дня, на 5 дней...) раньше прошлогоднего... Если бы Союз не рухнул, то нынче сеять бы начинали в феврале.

"Дюна", научно-фантастическая эпопея с Тимоти Шаламе, Оскаром Айзеком и Джейсоном Момоа в главных ролях, был ранее запланирован на 18 декабря 2020 года.
Теперь фильм выйдет в кинотеатры 1 октября 2021 года, с задержкой почти на 10 месяцев.
Thor324: А чё за фильм пацаны?
oa3uc: Документалка про музыкальную группу "Дюна".

проходим тренинг по переговорам, тренируемся с новенькой задавать вопросы:
я: Ань, как вообще дела?
она: Хорошо!!!
я: а что хорошего?
она: НИЧЕГО!!!

Skink: То есть, тот Том из "Том и Джерри" по-нашему будет Фома?!
(вырезано цензурой)!
...интересно, кто тогда Джерри?
Atreyu: Джерри - это уменьшительное от английского "Джеральд", которое происходит от древнегерманского "Геральд" - "владеющий копьём". По-польски "Геральт", скати.
Так что получается "Фома и Геральт" - метафорическое сказание о борьбе христианства и германо-скандинавского язычества.
talliosa: Atreyu и Skink, я теперь не смогу смотреть "Том и Джерри" не вспоминая о ваших комментариях. С такого ракурса я на них ещё не смотрела. Теперь для меня это хвостато-усатый христианин Фома гоняющийся за германо-скандинавским язычником Геральтом с целью его убить из-за разногласий в вопросах веры. X'D

amazonka: тяжёлая бабья доля - сложно найти нормального мужика
андрей: у мужчин проблемы аналогичные
amazonka: тоже сложно найти нормального мужика?