Цитаты по рейтингу

zzz: Очень интересно наблюдать, как люди, бегающие по лесам с деревянными мечами и в красивом, размещают у себя ироничные картинки на тему тех, кто ловит покемонов.
Прям вообще занимательное зрелище)

Den: Как много зависит от контекста...
Den: Вот скажешь в мужской компании что мол я лишил девственности двух девушек и на тебя все сразу будут смотреть как на труЪ-мачо.
Den: А вот добавь что эти две девушки были единственные у тебя за сорок лет жизни, и сразу эффект становится слегка обратным...

ххх: не люблю детей. Они визжат, неугомонны и постояно какают.
ууу: неужели ты такой страшный, что прям постоянно?

Был в такой ситуации. Перевелся в новый офис. Сижу на работе, и вдруг слышу на улице натуральные автоматные очереди. Конкретная такая перестрелка с нескольких стволов. Охреневший падаю на пол под стол, прямо где сидел. На меня удивленными глазами смотрят коллеги в кабинете. Потом оказалось, что под окнами воинская часть, и эти обормоты, чтоб их там, регулярно учения по нападению на часть террористов проводят. Со стрельбой холостыми из АК-74. Прям натурально бегали и палили очередями, изображая мини-войнушку. Народ привык к таким регулярным представлениям, а я не в курсе был. Бошки бы этим воякам открутить, по хорошему, за такие учения посреди города. Хотя спустя какое-то время прекратили это дело. Может и попало им за это.

В детстве занималась музыкой на фортепиано. Бабушка обожала музыку и мечтала, как я буду концертировать. Как-то идём с ней по парку, а на выходе парень играет на скрипке красиво очень. Много народу собралось, в шляпу ему деньги кидают. И тут бабуля выдаёт: «Видишь, внученька, никогда без денег не останешься — всегда сможешь музыкой заработать», — и кинула в шляпку медячок... Самым большим моим ужасом долгое время была мысль: «У парня скрипка, а я-то как свой рояль к парку потащу?»

79652782848

"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"
kolik_1987
после белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется
legON
Бываю в Норвегии по работе.. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе..Но нельзя..Санкции((

xxx: Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

xxx: ща сотрудница прибежала с соседнего отдела, не может войти в 1с. пароль не подходит.
пароль из четырех цифр.
xxx: посоветовал ей сменить раскладку.
xxx: убежала пробовать.
xxx: вся комната сидит в задумчивости..

xxx:
Вчера короче взял каршеринг, подхожу к машине, приложение упорно пишет "подойдите ближе". Я там уже сел на капот и ничего. Звоню в техподдержку, мужик на той стороне полчаса сиську мял, потом выдает такой: "значит давайте сделаем так. во-первых, включите на телефоне авиа-режим". Я как дурак включаю и очевидно связь с ним прерывается. Я аж офигел от его находчивости. Перезваниваю в техподдержку, а там уже другой сотрудник трубку берет и все по новой давай.
xxx:
Но как же он грамотно меня слил. Веселее бы бы только, если бы он сказал: "сначала положите трубочку".

Когда Джон Черчилль, 1й герцог Марльборо занемог, он отказывался принимать прописанное врачом лекарство под предлогом того, что оно ему не поможет. Чтобы уговорить его, леди Сара Черчилль, его супруга, заявила ему: "Если оно Вам не поможет, я покончу с собой!"
На что стоявший рядом врач заметил: "Вот видите, сударь, поможет ли, не поможет - в любом случае вы от какой-нибудь напасти, да избавитесь. "

Гы, вспомнилось.
После поступления на 1 курс ( СССР, режимный объект, военная кафедра), (кто служил в 1983 - 1987 поймет ) - нет, не "картошка", а собеседывание в 1 отделе.
В смысле подписания бумаг о неразглашении и т.д.
А у меня с анкетой невполне чисто,
я на все вопросы типа ... или близкие родственники ... "под судом или следствием,... на оккупированых территориях" и т.д. ответил НЕТ.
Иду - ссу...
Ну, говорят "давай, парень, учись, держи высоко ядерный щит Родины!"
"а твоя родня, которую ты и не упомянул - она к тебе не близкая".
а тетушка за баром (за доской) пробормотала : " да уж евреев берем" ...

Проходя по рыночной площади, Сократ, при виде разложенных для продажи товаров, заметил: "Как много есть на свете вещей, которые мне не нужны"

<метаспирит> Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..

xxx: Блин, я так никогда за руль не сяду)). Если на меня так наорут, то я встану посреди дороги и буду выть. Потом приедет эвакуатор и отберут права :-)
yyy: Ой, один на меня так орал, дорогу мне перекрыл, я выскочила и ору ему - да овца я, ОВЦА!! ПРОСТИ МУЖИК!!! Он сразу остыл и уехал.

Великий физик Нильс Бор был более известен в Дании как знаменитый вратарь Akademisk Boldklub.
Когда в 1922 году он получил Нобелевскую премию, многие датские газеты вышли с заголовками такого рода: "Знаменитый футболист получил Нобелевскую премию".
При  этом из самих статей было совсем не ясно, за что же Нильс Бор получил Нобелевскую премию - за футбол или за что-либо еще.

Знакомые пригласили нас отдохнуть на природе. В качестве места отдыха мы выбрали загородный комплекс. Помимо нас там было ещё множество народа.
Сидим мы с другом за столом, и он мне говорит:
- Смотри, какая девчонка классная стоит. Сейчас пойду познакомлюсь.
- А что скажет жена?
- Так я про жену и говорил. Или ты думал, что я при жене буду с кем-то знакомиться?

Keyten:
А - Англия
Б - Британия
В - Великобритания
походу, они захватывают алфавит
Maria:
Г - Грейт Британ

xxx: гостей тут пригласил, некторые друг друга не знали, и парочка была маниаков компьютерных
xxx: ну Ромыч с Ленкой сразу по углам, один за стационарный в одном углу, доугая с ноутом в другом, чего с них взять, махнул рукой
xxx: и че-т в середине попойки замельтешил в той комнате, вдруг встает эта молчунья, подходит к Ромке, обнимает его сверху, нежно так, потом, ни слова не говоря, ведет его на кухню, накладывает ему салат, садится напротив и смотрит, как тот, сопя, наворачивает
xxx: и все это без единого слова, заметь :)
yyy: ну и?
xxx: че "ну и", вместе домой ушли :) не попрощались даже

xxx:
>движок "Киберпанка" очень легко поддается настройке и оптимизации
Оно с одной стороны вроде и неплохо звучит, а с другой - если он "легко поддается оптимизации", значит ли это, что его специально сделали неоптимизированным?
yyy:
когда лёгким движением руки твои костыли превращаются в танк
xxx:
В велосипед они обычно превращаются

В одном популярном блоге рекламный пост о бюджетных устройствах для «умного дома».
Под постом комментарий: «Очень полезные устройства. Теперь каждый желающий может за недорого убедиться на собственном опыте, что "умный дом" это дорого, громоздко и неудобно.»

Это произошло лет двадцать назад. Известная американская промышленная компания пригласила на лето по контракту троих испанских ученых из одной исследовательской группы. По совпадению, они были тезками. Работавший с ними в тесном контакте инженер компании представлял их своему коллеге:
- Это Антонио Леонес, Антонио Рейес и Антонио Касадо.
Собеседник в изумлении спросил:
- А что значит "Антонио" по-испански? Это что-то вроде "доктора" или "мистера"?
(Имена изменены)

удивляют амереканцев в наших квартирах раздельные санузлы, общие на всю квартиру. У них это всегда единое помещение, обычно рядом с каждой спальней, в котором есть унитаз, раковина, душ или ванна, часто еще и биде.

Сколько будет продолжаться этот ковид?

Со слов знакомой.
Работаю в детском доме. Однажды приходит пришибленная мамаша с ребенком и "в целях воспитания" спрашивает:
- Это вы меняете непослушных детей на хороших?
Отвечаю, стараясь сохранять серьезное лицо:
- Нет, детей мы не меняем. А вот таких родителей как вы меняем на добрых и любящих, еще как.
Мамашу с ребенком как ветром сдуло.

xxx: из рубрики "Будни техподдержки". Только что с сотрудницей одной по телефону проблему решал. Не может удаленно подключиться к рабочему месту.
xxx: Я предполагал всё, что угодно, но только не то, что у неё просто КОТ ВЫРУБИЛ РОУТЕР

Вот и по мне проехалось колесо Сансары.
Сижу вчера вечером в клозете, читаю почту в телефоне - и вдруг обнаруживаю, что бумага-то туалетная кончилась!!! Чтобы не смущать родителей, пишу Веронике сообщение: "Алярм!!! Надо туалетной бумаги!!!"
Слышу, как она обращается к моей маме:
- Бабушка, где туалетная бумага?
Мама к папе:
- Миша, достань рулон туалетной бумаги!
- Сейчас! - говорит папа и с треском раскрывает дверь туалета, где сижу я.
Бумага на полочке над унитазом.

Я никогда не понимала таких людей, которые помогают другим людям/животным очень сильно в ущерб себе. Однажды на философии преподаватель спросил меня, что я буду делать, если я накоплю большую сумму для путешествия, где захочу отдохнуть с семьёй/мужем/детьми, к примеру, а ко мне подойдёт знакомый, не друг и попросит эту сумму себе на лечение, а если не отдам, он умрет. Я ответила, что не буду отдавать эти деньги, т.к. моя семья стоит в первую очередь, если бы кто-то из семьи заболел, я бы сразу отдала сумму. Вся группа с осуждением посмотрела на меня. Теперь я обратилась к ним:
- Ребята, вот вы тратите в год на обучение по 2 тысячи зелёных, даже больше, а чего вы не отдадите эти деньги в приют, или в другие места где нужны деньги, а спокойно продолжаете учиться, а сейчас на меня косо смотрите?
Ребята заткнулись.

Обсуждаем в курилке новость о том, что сенатор Антон Беляков внес законопроект, которым предлагается приравнять "фактические брачные отношения" к официальному браку.
Коллега 1: Да не выйдет из этого ничего хорошего. У меня брат двоюродный три года жил гражданским браком с двумя девушками...
Коллега 2 перебивает: А надо пять лет жить по закону.
К 1: Он бы, может, и пять прожил, да жена узнала, что на фирме у мужа никто в командировки не ездит на 2-3 недели каждый месяц. Одна в пригороде жила, другая в райцентре в 200 км от города....

Hello i am new user and i would to ask you, How to disable avatar?

С Хабра.
- А что происходит с удаленными сообщениями (или при удалении профиля)?
- Автоматически пакуются и отправлются ФСБ на хранение)
- Пакуются? В смысле? Вы верно путаете, друг мой, все печатается, подшивается в коллекции и вшивается в личные дела гражданина.
- Пакуются. В целлофан.
- Есть ли надежда, что коллекции отправляются в ФСБ Почтой России?

Вроде, уже всё всё обговорили. Сказать уже было нечего. Тогда стали друг другу подзатыльники отвешивать. Чтобы слова из голов вылетали. Такое повылетало, что хоть уши поролоном затыкай.

На мой взгляд довольно глупо искать ветер в поле. Но пытаться там найти кошелёк с деньгами или автобусную остановку - вообще идиотизм. Так что пусть уж ветер ищут. Хотя, зачем им ветер - ума не приложу.

В стыдливом советском собрании сочинений Пушкина эпиграмма на картинки в Невском альманахе была напечатана в виде:
"Вот перешед чрез мост Кокушкин,
Опершись <...> о гранит,
Сам Александр Сергеич Пушкин
С мосье Онегиным стоит.
Не удостоивая взглядом
Твердыню власти роковой,
Он к крепости стал гордо задом:
Не плюй в колодец, милый мой."
Советские школьники не могли представить, что простое слово "жопа" настолько нецензурно, и вставляли совсем другое... Поза Пушкина при этом преобретала некую эпичность.

xxx: Готовы ли вы принять Иисуса в свое сердце?

yyу: Что? Нет! Я знал одного человека, в чьем сердце был Иисус, и... мне бы не хотелось повторять его участь?

xxx: А что случилось?

yyу: Его убили заточенным распятием, вот что. Всадили прямо между ребер. Забавно, правда? Наверно думали, что он вампир.

xxx: И вы вот так об этом говорите, в вас что, вообще нет ничего святого?

yyу: Буквально ничего. И я безмерно этому рад.

Супруг ревнивый с точки зренья логики
Пример явил классический вполне —
В шкафу искал не то, чтобы любовника,
А вещи, что не покупал жене.
© В.Котиков

Подруга (П) рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то ее мужу (М) часа в 2 ночи его друг (Д) (страшный раздолбай), сонный муж пытается врубиться:
М: Серег, какие телефоны? Какие девочки?
Врубается: Б..ть, дойди до любого столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!
Отключается.
П (очень сонно): Что ему надо?
М (плохо соображая со сна): Да телефоны девочек по вызову
П: Аааа
Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:
- Что-то я не поняла, почему Серега с этим вопросом звонит именно ТЕБЕ!?

Жена мoя работает в школе, в тoм числе и со старшеклассниками. Ей oкoлo сорока, выглядит хорошо, подтянуто, грудь oкoлo четвертого размера. И вoт повезла oнa свой 10–11 класс на экскурсию в другой город на поезде. Была возможность взять с собой мужа, мeня то ecть, ученики меня в лицо знали, т.к. я частенько жену с работы забираю.

Вышел в тамбур покурить (дело было до запрета). Стою курю, смотрю в окно. В тамбур заходят ученики тoжe покурить (16–17 лет пацанам, этo неизбежно). Я к ним спиной. Стоят, курят и обсуждают мoю жену, мoл, Аллочка вполне ceбe ничe тетка, ябывдул. Я докуриваю, поворачиваюсь и говорю: «Я бы тoжe». Выражение лиц пацанов было неописуемо. Bcю поездку косились на мeня виновато.

Жене рассказал – поржали, пацанам ничего не было, это нормально в их возрасте :)))

Работаю в билетном бизнесе, наблюдал следующий диалог клиента с кассиром при продаже билета на мероприятие, к которому применили "ковидную" рассадку:
- А у нас что, через одно место?
- Да, там всё через одно место.

У нас с мужем две хаски. Сколько не покупали им подстилок — они на них не спят; лежат, где попало, могут ещё и разодрать их в клочья. В итоге убрали всё, и спят они, где хотят, на полу. Появилась надобность в покупке перевозок, и, чтобы проверить, насколько собаки вместятся в клетки так, чтобы им там было комфортно, я начертила на полу прямоугольники по размеру переносок. Размер выяснили, а линии не стёрли. Переноски пока не купили, а собаки спят исключительно каждая в своём прямоугольнике.