Цитаты по рейтингу

Ахуе...хал твой автобус)))

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку. :)

Затеяла уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 50% состоит из чешуек кожи, то я только что выгребла из своего системника пару трупов. Пойду похороню.

Папа нашел в кармане сына пачку презервативов и заставил его скурить всю пачку!

Так как лучшая защита-это нападение, опоздавший ученик зашел в класс со словами: "Вы что тут охренели все?"

из мифов о контакте

Над нашей с тобой историей сообщений плачет все фсб...)))

Сейчас рядом сотрудница разговаривала по телефону - "намордник ей одень обязательно. Будешь уходить одень намордник!!!! И включи диск "Хроники Нарнии", она их любит, будет сидеть и смотреть"!
Задумался...

Русский мужчина, выигравший в «Супер Лото» 150 тысяч рублей, на радостях пропил 400 тысяч...

уборке комнаты очень хорошо помогает потерянный кусок гашиша

Я из того времени, когда еще сами чертили поля в тетрадях.

Я: Саш, ну почему когда я подвыпившая принцесса и так эротично медленно-медленно раздеваюсь, ты рубишь в доту и аццки занят, а когда я собираюсь на работу и натягиваю нелепые желтые колготки, которые под джинсами ношу, тебе в обяз надо пялиться и ржать?!

Красота - страшная сила...особенно в сочетании с хитрой жопой... =)))

Подруга: у меня собака одно время окурки приносила с улицы и складывала бабушке на кухне. а я пи*дюлей получала что обнаглела и уже дома курю

Любимый человек должен быть как автомобиль в семье - всего лишь один. Но когда выпьешь, то приходится пользоваться общественным транспортом и такси

...И все таки во всем мире нет ластика, который бы реально ЗАКОНЧИЛСЯ!!...

Тонкие стены, такие тонкие... Сегодня ночью идиотизм был. Комната угловая, граничит с двумя соседскими квартирами. Кровать стоит, сплю. Точнее, пытаюсь. Ещё точнее, пыталась. За стеной по левую руку соседка трахается так, что у меня люстра ходуном ходит, за стеной по правую руку соседка колотит мне в стену и орёт "Еб.тся и еб.тся! Еб.тся и орут! Час ночи! Совести у них нету!!! Сука!". В результате лежала, укрывшись одеялом, и только макушка и два шокированных глаза (O_O) торчали наружу.

а прикиньте Если б парни так писали.
"он носит белые кеды и простую рубашку,
его сердце не знает боли.
он пьет черный кофе сидя на подоконнике,
а по ночам мечтает о любви.
он не такой как все..он настоящий." :D

На форуме "МЧ крутит мне соски":
"Да, именно крутит пальцами, как радио, когда лежим смотрим телевизор, а не при сексе, поначалу я как-то спокойно воспринимала, а сейчас просто бесить начало, даже по рукам бью его, ну что за прикол? Не понимаю. У меня у одной такой?"

Один из ответов:
"Может песню какую ищет ?"

вчера захожу в клубе в туалет, а из соседней кабинки слышу: "Зая, я тебе позже перезвоню... Я сейчас картошку чищу"

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Я тут подумала… а нет, не подумала — показалось…

звонит, моя ненаглядная бывшая, до обеда, мол на комп попрошайку поймала (компьютер заблокирован, бла-бла-бла, отправьте смс, бла-бла-бла)... зашла на сайт, поймала...
я говорю: - ладно, хрен с ним, вечером заеду
звонит после обеда...
внимание! барабанная дробь...
я, - говорит, - с ноутбука на тот же сайт зашла, и ноутбук заблокировался

- Вчера наши придурки отожгли: проходили мимо секс-шопа и увидели объявление о найме. не поленились - зашли. оказалось, вакансия одна - аниматор. причем костюмчик - презерватив. ну, эти дуралеи не долго думая говорят:"ок, босс. мы за!".
- Всего-то?
- Не, ты не дослушал. Вышли из магаза (костюм одели внутри), и видят - деваха идёт, шикарная вся. Ну, этот уася (тот, что в костюме) догоняет её(нагнал на кортах), остановил. Смотрел на неё секунд 5... Угадай что было потом...
- И?
- Поднялся с корточек, и на всю улицу: "Девушка, я встал"...

Проще всего добиться оргазма от резиновой женщины!! Укусите её за сосок и она - улетит!...

Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»

Если в лом тебе в роддом, то надень на лом кондом....)))

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!

На забугорском форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак, судя по профилю русский, ну давай, проверим на мне.
...И несколько сообщений ниже пишет автор: "как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал:"У меня просто нет веб камеры"...

Сижу за компом, никого не трогаю, тут крик из кухни:
Мама: - (Громко так, с надрывом) Сына !!!
Я: - (Еще громче) Что ?!!
Мама: - Не ори ! Ща подойду, все скажу.
Я: - О_0

Эгоистичная женская логика:
Почему, если я разговариваю с ней по телефону и она что-то не расслышала, значит я тихо сказал. А если я не слышу, что она сказала, то естественно это у меня что-то с ушами.

Друг накануне собирался на собеседование.
Пишу с утра ему СМС-ку "Во сколько тебя ругать?"
Ответ друга: можешь уже начинать, я проспал

Мозг, а мозг, давай помиримся, а?

x: - Кать, слушай, а как доставить юноше удовольствие?
y: - Минет сделай;)
x: - о, точно. Спасибо,солнц:*

(вечером)
x: - слушай, а что такое минет?
y: - эм..о..а в чём дело?)
x: - ну нам тест давали, там вопрос был - что вы подарите юноше (девушке) на первое свидание? я ж не знала что написать, думаю ты лучше знаешь....
y: - эм..поищи в википедии)
(молчание)
x: - Я ТЕБЯ УБЬЮ!
x: - я бл@ть думала, что это поделка какая-то! ты что, совсем ненормальная?!
y: - *ROFL* что ты написала там?
x: - "на первое свидание я бы подарила скромный подарок - сделанный лично мной минет... ну и так далее, в том же роде" Я УБЬЮ ТЕБЯ ЗАВТРА!!

Получил на работе зарплату, а работаю в государственном органе.
В магазине достал из пачки зарплатных денег 1000 рублей и дал кассиру. Она сунула под ультрафиолет и оказалось, что на купюре есть надпись "ВЗЯТКА".
Как жить в этой стране?

сегодня случай забавный был на работе
пришла девочка с чертежём. Ну и чтоб быстро показать, начала тянуться через меня к мышке, получилось так, что она наклонилась и голова моя была над её спиной... тут она спрашивает:
- А что у вас стоит?
я в ужасе глянул на штаны, там всё норм. Потом понял, что она имела в виду программы обработки чертежей и ответил:
- Для вас у нас всё стоит!
и вот тут она глянула на мои штаны застенчиво.... потом добавил:
- Все программы
=)))))

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

х: - Ну Светк, ты ж знаешь, я люблю всякие ролевые игры) Да и Вовка не против)) Там типо я мед сестра ну или тп...
у: - Лен, это детсад, я тож любила, пока с Игорем в строителя не поиграла. Вобщем мы бухие в говно, трахались. Он типо давай в стоителя поиграем. Я согласилась. Ну думала он там щас, чтото интересное со мной делать будет.
Ушёл минут на 10, принес кота в верёвках и 2 коробки.
Посадил меня на колени, на край кровати и свесил над полом, держа за волосы, сам сзади так сказать процесс начал, а я с вытянутыми руками кота из коробки в коробку перекладывала... ну вот представь эту позу "КРАНа". Игорь там ржёт сквозь слёзы, мне тоже - и приятно, и больно, и бл@ть ещё кот орёт, коробки царапает. В итоге, еbанувшись с кровати, мы продолжили на коробках с котом.
Попробуй. Ощущения не передаваемые.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла...

После:
Он: (счастливый и радостный) - зайка, ты лучшая!!!
Я: (задумчиво) - а голова не прошла... повторим?
Он: О_О (испуганно) - ну раз голова болит, может лучше таблетку и поспать? (уже жалобно) - зай, правда, а? мож таблеточку лучше?

вопрос: кто из нас мужыг?

Зачем я купил себе гантели? Накачать руки или разъ@бать ноги?!