Цитаты по рейтингу

XXX: Меня тут еще раз спросили, не хочу ли я сдвинуть отпуск. А потом не хочу ли я поработать в отпуске. Я не смог подобрать культурного аналога фразе "Да отвалите же от меня". Поэтому просто сказал "нет". 3 раза.

ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!


Дождь не прекращается и вода во дворах течёт потоками. Мимо пронеслась Вольво и обрызгала меня. "Вот муддак" - подумал я. Не успел я продолжить проклятия, как машина припарковалась и оттуда вылез мужик в сером костюме...

Что мог сделать другой облитый мужик? Правильно! Я разбежался и по косой прыгнул в лужу перед мужиком. Тот по пояс мокрый, а я со свирепой рожей (запыхался чуток) - Ну как? Понравилось?

Мужик прихренел, и только когда я пошёл дальше ( очень быстро) стал выкрикивать проклятья...

Такой уж я иногда смелый, когда не надо... Аж страшно делается)

Дела стремительно пошли на лад. Но будь оно не ладно, лад рванул на дела. В результате лобового столкновения от дел остались лишь рожки да ножки, а от лада - минор и синкопы.

Дежурный день (я и дежурный класс дежурим по школе). Подводим итоги дня. Девочка Даша тихо кипит: я больше не хочу дежурить у малышей!
Я: в чем дело?
Суть: Даша стоит на углу коридора, угол стремный (иначе бы на нем человека не ставили). Задача - предотвратить травматизм путем недопущения передвижения учащихся бегом по опасному участку.
Даша, первокласснице: -Девочка, не бегай!
Первоклассница, конечно, не слышит. Она бежит.
Даша: -Девочка, не бегай.
Первоклассница опять не слышит. Она бежит обратно.
Даша, закипая и очень громко: ДЕВОЧКА, НЕ БЕГАЙ.
Первоклассница: - Я пытаааааааююююююсь!

xxx: Сижу в очереди в поликлинике. Замечаю, что из одного кабинета народ чаще выходит, чем из остальных. Посмотрела на табличку - оказалось, это туалет :)))

Если женщина весит 100 килограмм, бог думает что она уже нашла свою половинку и никого ей не посылает.

xxx: Недавно ходил на Планету обезьян, в конце все встают, тишина и чувак говорит "Вот и у меня в пятницу на работе так же..."

Стою на вокзале (таксую малость).
Подходит чел: до ........, сколько?
Я:1800
Чел: ...! Год назад было 2000.
Сторговались на 2500
Раша, блин

shimon: Кто тут ещё на похапе пишет?
NeverLoved: Ну я
shimon: Потому у тебя и ник такой.

AdminDP: позвонили, сказали, что какая-та "чернильная ручка" торчит из системника, ну думаю, все это конец пришел, посмотрел, оказывается торчит антенна для wi-fi...

ххх: А как мне быть, если я хочу писать на Делфи и быть крутым программистом?
ууу: Ну, для начала тебе нужно убрать противоречие и заменить Делфи на С.
ххх: А для конца?
ууу: А для конца - по ситуации, либо кондом, либо уролог.

xхx: Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".

xxx:
Тут прошлогодняя история приобрела новый поворот:
...Дело было под новый год.
Глубокий вечер, ближе к ночи. Под окнами курят, и во весь голос гогочет стая студентов-подонков. Маман не выдерживает и решает наказать эту кодлу: берет фотоаппарат со вспышкой и несколько раз щелкает "в пустоту" из окна, дабы взять на испуг. Студенты на улице мгновенно замолкают, через несколько секунд самый смелый кричит:
" А вы чего там - нас что ли фотографируете?"
"Да", - отвечает мама, - "Вы нарушаете правила проживания, а так - вас выселят и места освободятся!А то у нас с койко-местами в общежитии напряженка..."
В течение минуты вся стайка курильщиков испарилась...
...Наши дни.
Инцидент постепенно забывается. Опять вечер ближе к ночи. За окнами снова курят и орут неприятным визгливым женским голосом. Мама отработанным движением выхватывает фотоаппарат и делает пару "прицельных" щелчков(непременно со вспышкой, чтоб заметили) из окна. За окнами - долгая и задумчивая тишина. Закономерно ожидается вопрос "А вы чего там - нас что-ли фотографируете?". Нифига подобного - задумчивый голос из толпы(очень похожий на предыдущий) вещает:
"Я ее, бл*ть, знаю - она щас эти фотки коменданту покажет, а он нам потом вставит. Сваливать надо..."
Общажское сарафанное радио непосредственно в действии)

А еще в юности у меня был приятель Арсений. Чудесный утонченный человек, филолог, выпускник МГУ, пьесы писал. Он увидел на кинотеатре рекламу кинокартины "Рэмбо". Боже мой, сказал он, как хорошо, что наконец сняли фильм о великом французском поэте. Да что французском, мирового значения, жаль, что у нас так мало его переводят. Но почему его играет Сталлоне? Ведь это же совсем другой типаж!
Вот на этом, дорогие культурные граждане, мы и погорим.
Многое, я извиняюсь, знание порождает скорбь.

Habr:
zaaa: Мне только одно не понятно, откуда они узнали, что у улитки 25000 зубов? Они что их считали?
Milfgard: Физический метод:
1. Берём точные весы. Взвешиваем улитку.
2. Выбиваем улитке все зубы. Взвешиваем.
3. Взвешиваем один зуб.
4. Прячем тело и свидетелей жестокого обращения с животными.
Оптический метод: фотографируем и парсим зубы.

ххх: Я на выходных поднял свой лвл!
ххх: Был в трех супермаркетах ничего не покупая, выходил мимо охранников, детекторов как не в чем не бывало задирая нос. Даже глаз не дрогнул!

xxx: покупала я как-то витамины для беременных. фармацевт мне подробно рассказала про них. когда уже пробила чек, отдала сдачу, она сказала: "До свидания! Выздоравливайте!"

Квартира на первом этаже, на дворе восьмое марта, жена сидит на коленках, обнимаемся...
Жена: "Мррр, мррр-мяу".
Откуда-то: "Мяу!".
Поднимаю жалюзи, смотрю...
А там грустный, обманутый, мартовский кот заглядывает в окно с надеждой.

С хабра, комментарии к статье об извлечении золота из старой электроники:
vovagubin1987: Интересно, а что в нашей стране вообще разрешено законом?
KirAmp: Платить налоги и умирать 100%, а вот за остальное не ручаюсь.

Печаль владения хорошими наушниками - слышишь как во время записи у звукорежисера из задницы со скрежетом резались молочные руки.

ххх: Неделя шуток про Бразилию объявляется открытой.
ууу: Да какая неделя, тут 4 года минимум.

Сисадмин бодро рапортует:
- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А шо, не той стороной сначала поставили?

C тех пор, как динозавры вымерли, всё как-то по пи""де пошло...

xxx: Я замужем только по той причине, что кое-кто подлец и негодяй.

grishabel: Где–то (Discovery может) слышал теорию о том, что после смерти информация, накопленная индивидом, должна куда–то деваться, т.е. просто так она пропасть не может...
GreatRash: а вы думали, почему компост теплый?

У нас в городе внеочередные выборы, завал макулатуры в почтовых ящиках.
Бабушка все аккуратно собирает и складывает в туалете.
Недавно выяснилось, она так делает для того, чтобы мы все ПРОЧИТАЛИ))))

Из жж:
xxx: Имхо, ценность фитнеса для похудения преувеличена. Чтобы сжечь 150 ккал, нужно пол часа интенсивно бегать. А чтобы снизить калорийность пищи на ту же величину, досаточно отказаться от одного яичка. Второе, имхо, проще :)
yyy: Даже при том, что у вас двое детей, я бы на вашем месте не отказывался от одного яичка.

xxx: Мизинец на ноге предназначен для расстановки мебели в квартире по фен-шую

Звонок пользователя в поддержку: Алло! Здравствуйте, это липецк! У нас тут точку нужно завести, она в строчке не отображается!
Я: Ничего не понял, в какой строчке что не отображается?
Пользователь: Ну вот, каждый раз одно и то же! Звоню Вам, а вы меня не понимаете!

NN: Да, да. Давайте делать, думать и говорить только то, что никого и никогда не бесит. Лично меня вот бесит вообще практически все. Все остальное бесит мою супругу.

Комментарии под фото старого запорожца 80-х годов.
Алексей:
У хозяйки Запорожца Чихуа хуа какая то странная)))
Андрей:
Будешь странной от такого автомобиля, хорошо, что не седая.

Голова у меня светлая, но думать не любит. Спать любит, есть, курить и всякое такое подобное. А вот думать просто ненавидит лютой ненавистью. Видимо, когда-то голова с мыслями что-то не поделила. Или мысли её подставили. Хорошо что в этом славном и благоустроенном мире можно свободно обходиться без раздумий. Узнал всё что нужно в Интернете и чувствуй себя основательно подумавшим.

xxx: У тебя прям неземная радость на лице написана
yyy: Мне фармкомпания за то, что я на вопросы викторины ответила, справочник прислала
xxx: О, поздравляю, но столько радости из-за простого справочника?
yyy: Они завернули его в полиэтилен с пупырышками!!!

xxx:
Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть, не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там - опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку. Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

Мой муж уже две недели пугает общественность замечательным фонарём вокруг правого глаза(Прилетело хорошенько на тренировке).
Но общественность не устает спрашивать: "Чем ты его так?". Пока лидирующая версия: сковородкой. Со значительным отрывом идут скалка и половник. Не могу понять, почему общественность ограничивает меня только кухонным инвентарём. Шовинисты.
Я ж могу и шваброй зарядить
ЖЖ marinalevy

Босячка: А зачем брачеваться с человеком, который так глобально не устраивает?
tayojka: Ну он же думал, что она изменится!!!!!!11111
Босячка: А там есть, чем думать?
Jolene: Кому это мешало брачеваться и делать детей? О_о

Читаю трудовой договор:
2.1. Результатом работы работника является работа.
Долго думал.

xxx: С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

Cегодня еду на работу в метро, входит в вагон мужик и начинает продавать фигурный ножик для резки овощей. особо упирает, что, мол, дорогие хозяюшки - вот теперь вы можете сами без труда нарезать салаты и детям и себе, морковочку, яблоки, капусту, чипсы даже сами сделать без ароматизаторов, как мол все это полезно будет вашей семье и детям. Ну и попутно морковку нарезает и еще что-то такое.
Около меня как раз сидит мамашка с двумя погодками лет двух-четырех. Девочка перестала просить пить и реветь, и слушает весь этот панегирик свежим овощам, открыв рот.
Мужик заканчивает, уходит в другой вагон.
Девочка, решительно:
- Этот дядя... все, что он говорил... мне не нравится!