Цитаты по рейтингу

Обсуждение новости об очередном изъятии накопительной части пенсии за год:
xxx: Те, кто получают деньги в конвертах не имеют никакого права требовать что-то у государства. А те, кто платит налоги имеет полное право спросить, какого...?
yyy: Ага, вы спросите, потом нам расскажете, что ответили.

Переехали. Надумали новоселье. Живём, к слову сказать, в посёлке, где всего 25 пятиэтажек (улиц нет, лишь номера домов. Каждая собака знает, где какой). Звоним городским друзьям, уточняем их приезд в гости. Диалог между новоселом и гостем:
Х: мы вас сегодня ждём?
Г: да-да, говори, куда-когда-где.
Х: пятнадцать тридцать девять.
Г: нихрена себе - точность! Опаздывать нельзя?!
Х: это АДРЕС, а не время...

xxx: То, что Iphone теперь рекламирут в метро, означает что телефон более не считается элитарным и предназначен для пролетариев.
xxx: С чем же теперь ходить в модные клубы?

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Обсуждение устройства слежения за домашними животными на 4PDA:
pental: я всегда знаю где мой кот, т.к. когда я его вижу, то я его вижу, а когда я его не вижу, то он на кухне на столе.

В тему про говорящие имена wifi-сетей. Пару лет назад приехали на какой-то форум по работе. Жили в пансионате с достаточно суровым сервисом советского образца. Так вот там сетка называлась "hren_vam_a_ne_wifi". За паролем решили не ходить...

xxx: Выглянул в окно.
xxx: Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять

Иван Корсак (Korss): в пятницу потерял шапку, думаю гдеж я ее оставил, в офисе или в полиции
Иван Корсак (Korss): после работы заехал в офис - там ее нет
Иван Корсак (Korss): седня в полицию приезжаю
Иван Корсак (Korss): и знаешь, что там увидел
Иван Корсак (Korss): они ее мелом обвели и как увидели меня, как заржут, это, говорит, чтоб не украли, как улика

staying_alive: сегодня просыпаюсь
staying_alive: смотрю - время на телефоне 7:70
staying_alive: думаю, всё, на 10 минут уже опаздываю
staying_alive: потом дошло, что еще сплю))

xxx: У нас в проектах бардак и очковтирательство, подделывание статистики, smokes and mirrors, а также маты в бизнес переписках. Еще мы регулярно эскалируем и фолловапим, переключаем ответственность и пишем репорты.
xxx: Говорят, где то еще есть программисты, но я их не видел.

xxx: Можно тебя смутить? :3
yyy: Чел. Я студент-ветеринар. Я запихивала руку по плечо в коровью задницу и снимала на видео, как парень мастурбирует козлу. Меня НЕЛЬЗЯ смутить.

science@d3
lembasny:
Открыта фильтрация протонов из смеси газов через графеновую пластинку в определенных температурных условиях в присутствии катализатора.
Это фактически дает теоретическую основу для постройки генераторов водорода из атмосферного воздуха. По словам Андрея Гейма, мы можем выделять до 1% атмосферного водорода.
Энергетика непривязанная к источникам полезных ископаемых, мобильные генераторы на транспортных средствах.
Если это не будущее, то уж и не знаю чем вас удивить.
bobail:
Изобрели, стало быть, луц.

Не со всеми людьми приятно общаться. Даже больше: есть люди, с которыми общаться довольно противно. Вот для таких и существует альтернативный способ общения: при помощи азбуки Морзе. Когда точки и тире отстукиваются щелбанами по лбу.

XXX: О, ещё одно подтверждение сближения Китая с Россией - на алиекспрессе заменили фразу "Член ID" на "ID пользователя".

xxx: GM выпустит автомобиль для невнимательных водителей
ууу: поздно, Белаз уже давно выпустил )))

uttha: Кто нибудь пользовался услугами встроенного свадебного фотографа во дворце № 1 на Адмиралтейской набережной?

Клиент: У меня тут человек, который опустил губы.
Оператор: !!??
Клиент: Ну этот... смайлик!

xxx:
Уволился из армии капитаном, друзья теперь часто называют меня "Кэп" и не устают подкалывать, покупая для меня светлое пиво под названием "Светлое пиво".

Из обсуждения "Снежной грозы" 3 декабря в Иркутске:
nightwolf: А я вчера слепил дождевика.

xxx: Считаю, одна из самых крутых штук в миссии «Розетты» — это «одушевление» аппарата, как будто он сам ведёт аккаунт в Твиттере.
yyy: Розетта не сам ведет твиттер?! :(

xxx: Голос в трамвае: "Иваныч! Проходи, ну проходи, не бойся!"
xxx: С важным видом проходит такса...

xxx: все нормально, у тебя просто кость широкая)
yyy: Ага, и с боков у меня тоже кости свисают.

Сэтти: и только висельные берега не удержат хлебные деревья, съедут они в молочные реки и получится бурда))
Сэтти: оо, вот это опечатка! КИСЕЛЬНЫЕ
Rhiamon: висельные берега - это прям как если бы Джордж Мартин писал сказку детям.

Ситуация оказалось настолько запутанной, что возникли вполне обоснованные подозрения: а ситуация ли это вообще или полный амбец?

xxx: слушай, если у меня есть санки - это же сани? а если есть сани - нужны кони. А кони - это болельщики цска. Если у меня сестрёнка болеет за цска - как ей объяснить, что она меня зимой катать будет?

xxx: вчера тоже хохма - к сестре приходил замерщик. я под шумок пристроилась заказать себе шкафчик и заменить мне зеркальную дверцу на балконе. дверца немного разбилась снизу, в общем менять надо, но руки не доходят. так решили раз он уже пришел провести ко мне померять зеркало
xxx: так вот. суть хохмы - идет мой муж в магазин, и видит как под покровом ночной темноты жена домой ведет подозрительного мужика, и говорит - зая, ты иди, мы быстренько...
yyy: гы гы гы
yyy: не издевайся так над Пашей
yyy: Мужик уцелел?
xxx: уцелел

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!


Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!


Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

ххх: ну чо, как выхи прошли?
ууу: как в матерной песне. "с пламенем и с жаром".
ххх: пожар чтоль устроил?
ууу: типа того. надо дома повесить плакат: "не делай жене куни после порции чили".

Лорана: Недавно в обсуждениях собеседник перешел на личности. Попытки выяснить мой вес и регулярность интимных взаимодействий сменились претензиями к цвету волос. Когда и это не сработало, в ход пошло, видимо, самое мощное оружие - указание на место жительства. Как истинная дочь самурая, я честно ответила, что живу не в Москве. Собеседник торжествовал, я смиренно покинула тред и ушла страдать, примиряясь с жестокостью судьбы и несовершенством мироздания.
Здравствуйте, меня зовут Таня и я замкадная форма жизни.
Я обитаю в Санкт-Петербурге.

xxx: какой-то типаж баб в этом сериале одинаковый
yyy: возможно, это связано с тем, что они играют мать с дочерью

Умному человеку всегда есть, что сказать. Но не всегда находится тот, кто готов терпеливо и молча выслушать. В таких случаях предприимчивый умный не станет ждать у моря погоды или электричку у пруда. А быстренько отлавливает одинокого прохожего, загоняет того в ближайший угол и затыкает рот кляпом. А тогда уже спокойно и обстоятельно говорит то, что у него всегда есть.

Отдел женской одежды.

Сердитая бабулька выговаривает продавщице.

- Что вы всё чёрное, всё серое предлагаете? Мне не в гроб, мне носить!

Из радиообмена спасательных служб, только что:
- Прибыли на место, тут никто не тонет, человек в гидрокостюме с металлоискателем.
- С чем?
- С металлоискателем! Ищет приключений на свою задницу!
- Ааа, так там купаться нельзя! Вытащите его и поставьте на берег!
- Он же потом обратно нырнет.
- Да пусть ныряет, только после вашего отъезда.

Делаем уроки, второй класс.
Вопрос:
- Кто потерял хрустальную туфельку?
Молчит. так получилось, что не читал ещё.
Подсказываю
-Зо....
-Зомби?

У тещи на кухне часть рабочей поверхности из какого-то полированного камня. Режет она прямо на ней. В итоге ножи у нее тупые как валенок и как только мы в гостях меня регулярно просят их точить. Деревянные и пластиковые разделочные доски отвергаются. Ножей много, лезвие завернуто нах и точить долго.
Достало меня это и подарил ей набор керамических ножей и "досточку", с наказом резать на ней, громко и при всем семействе (типа при свидетелях). "Досточка" пошла в стол, продукты на стол (каменную рабочую поверхность)...
Ножи местами выщербились (около кончика), но в целом выдержали. Рабочая поверхность изрезана и исцарапана вдоль и поперек. Попытку наезда осадил фразой: "Я же предупреждал...". С тестем на радостях забухали.

1as1: я шатал такой геймплей с этим чужим ничего непообследовать и не полутать, а там столько комнат, столько помещений для обследования! может там лут! чертежи! записи! меня так жаба душила когда я быстренько это все мимо пробегал и только прямо к цели...
DevilNevermore: Так и представляю себе это: Рипли, вся в поту и крови, еле живая, ускользнув от Чужого в очередной раз, яростно бьет кулаком по стене и начинает орать "Сука. СУКА! Я НЕ ВЗЯЛА РЕЦЕПТ СМОУК БОМБЫ И 15 СКРАПА. МАТЬ ТВОЮ ЗА ПРАВУЮ НОГУ, СРАНЫЙ КСЕНОМОРФ".

- Что такое "единица СИ"?
- Один рулон Синей Изоленты.

Свекровь решила научить меня водить машину. Первый раз в жизни села за руль, а она рядом. Сзади сидел свёкор и муж. После того, как я нарулилась и пересела назад, спросила у мужа: тебе страшно было? Он, сидя с большими глазами: ещё бы! Особенно когда ты давила на газ, а мама рулила)

xxx: Недосып — это когда случайно вместо будильника на семь утра ставишь таймер на семь минут, успеваешь за это время лечь и отрубиться
ххх: А потом вскакиваешь по сигналу и еще некоторое время искренне не замечаешь подвоха.

xxx: согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
xxx: а вот нет
xxx: я смешиваю джс и пхп