Цитаты по рейтингу

xxx: вам не сис. админ, вам чабан нужен, а у меня овчарки нету

yyу: А ещё выражение "руки из жопы растут".
yyу: Всегда было интересно как именно они оттуда растут? Так же как и ноги - от бедер или как цветы из горшка?
xxx: =))) Растут как и обычные руки - из плеч, но гифы грибницы уходят глубоко в ягодицы.

xхх: Мой, вчера, тешу кеты принёс...Вкуснотищщаа! Целый килограмм. Второй день объедаюсь...
yyy: Где ты таких находишь, а? То сам тащит сапожки подобрать, то с малой сидит, то рыбу приносит... Поделись!
xxx: Где, где... Дура ты! Френдзону нужно хоть иногда просматривать :-) Из твоей же и увела :-D

ххх: "Privet Nina! Poexali luche vmeste vo Vladivostok na transsibirskoj magistrale! Davaj? budet zdorovo!!!"
ххх: Пишет мне французская подруга Беатрис)) как бы ей объяснить, что это не совсем то, что хочет каждый русский?

Sstasy: читаю рецепт. Свинина в маринаде. "возьмите килограмм свинины, пряности, кофейную чашечку уксуса..."
Strider: А что, у нас нет кофейных чашечек?
Sstasy: Есть, блин, дак они ж все по поллитра!
strider: Ну да, "возьмите мяса на 15 копеек..." :)

Наталья: Саша добрый день!
Jabber: Доброе утро
Наталья: Поскажи кто может сменить фио в миранде
Наталья: в тобольке есть сотрудник
Наталья: она работала у нас а теперь ее нет и к тому же она скончалась
Jabber: мы можем, пусть она заявку напишет
Наталья: как-то не по себе покойного чела трясти

YouTube - буржуйский ролик о том, как меньше чем за минуту сделать так, чтобы младенец уснул. Младенцу периодически салфеткой проводят сверху вниз по лицу и через полминуты он закрывает глаза, засыпает.
Самый популярный комментарий (по-русски):
- Работает! Жена пришла денег просить на новую сумку. Так я тоже ей голову накрывал и она уснула. Только у меня платка не было я свернутым ковром так сделал. С первого раза получилось. Спасибо, теперь мы с женой живем душа в душу

xxx:
Смотрю "Римские приключения", эпизод в офисе, кучка планктона мужского пола, отлынивая от работы и капая слюной, обсуждает сотрудницу-красотку.
Еще лет 15 назад поводом для подобного сборища был бы перекур, лет 5 назад - очередь у кофемашины, а сейчас они собрались у кулера и вертят в руках стаканчики с водой. Оу, как мило и полезно для здоровья, а вот темы разговоров почему-то совсем не меняются.

xxx:
Вчера вот бабушка местные новости смотрела. Там школьники из патриотического клуба вечер устроили для сверстников. Песни военных лет, экскурсии, в апогее выступления вынесли знамя десантной дивизии, которой этот клуб и посвящен. Все замечательно было, пока корреспондентке не взбрело в голову именно этот момент прокомментировать словами:
- Ребята вынесли на сцену трофей.
Проржаться я ушел на балкон. Трофей, мать-перемать. Знамя дивизии. Видимо, малышня силой отвоевала его у данных десантников, иначе не складывается.

Подхожу к подъезду, ищу ключи от квартиры, пока ищу думаю: дай-ка позвоню в домофон, пока откроют, я уже ключи найду. Звоню, берет трубку муж, далее диалог:
- кто там?
- Картошка! (решила я приколоться)
- Не надо!
И повесил трубку.

На днях начал читать книги по информационной безопасности. Когда пришел домой, застал кота за очередным хулиганством: открыл кухонную дверь, повиснув на ручке, стащил со стола батон и, прячась от расправы, быстро прошмыгнул под диван. Обычно я с этим мирился и довольный кот через полчаса выходил из убежища, зная, что срок давности преступления истек и он успешно избежал наказания. Вспомнив добрые советы Митника и постулаты Брюса Шнайера, заложил его лазы с обоих сторон дивана коробками от обуви. После очередной махинации кот по привычной схеме побежал в первую "нору". Уткнувшись в "заглушку", перешел к плану "Б" и устремился ко второму входу, но и там брешь в безопасности была устранена. Кот в недоумении завис, тут же был схвачен, после чего с ним была проведена разъяснительная работа по вопросам хорошего поведения и изысканных манер. Хвала Митнику и Шнайеру!

Жених согласен -вам желаем

любви до гробовой доски,

ну, все, невеста, разжимайте

тиски.

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

andreeva_anka: дык, дятлы в бетонных столбах не дупла долбят. это они брачные трели выводят. У них же как, кто громче и круче стучит - тот самый главный парень на деревне. У нас в деревне дятел облюбовал железяку на старом фонарном столбе. звон, лязг и грохот по всей округе... зато птиц ощущает себя самым важным дятлом :-)
lrlay777: Интересно, когда я как то в детстве нашел где то кусок арматуры и начал им по железной двери подвала молотить (мне нравилось смотреть, как искры летят) многие ли в этом большом доме на две сотни квартир называли меня первым дятлом округи? ))) (дело было около 10 ночи)

Понедельник - день серьёзный. И готовиться к нему надо загодя. Лучше всего прямо в пятницу вечером начинать подготовку. Тренироваться работать, просыпаться ранним утром. Заготавливать уважительные причины опоздания на работу. Репетировать перед зеркалом деловое выражение лица. И в постоянных тренингах выходные пролетят незаметно. А то эти два нескончаемых дня вечно как кость в горле.

В чате World of Tanks
xxx: У меня бицуха 46 сантиметров!
yyy: Друг мой, это ляжка. Но так как руки у тебя растут из жопы, то можешь смело называть ее бицухой

BlackFox: Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
   Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ !!! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!"  и исчезает в продуктовом магазине... 

Пост в ВК
xxx: Ребят, есть ли у кого телефон на андроиде свободный, мне на 2-3 дня погонять одно приложеньице? Подойдет любой, чем новее, тем лучше конечно, но в принципе без разницы. С меня пивасик или печеньки =^.^=
yyy: Какой тонкий нынче гоп

Поехали с дочкой в Холдинг-центр за обновками для нее и подарками для братьев-сестер на Рождество.
Магазин большой, трехэтажный. На первом этаже рядом с камерами хранения - ряд стульев. На них сидело с печальным видом 4 дяденьки, измученные ожиданием.
Моя 14 летняя "стендаперша" изрекает:
- О, посмотри, мам. Хатико - магазинный вариант.

Известный подкаст об IT-технологиях, обсуждение дистрибутива Pidora (Fedora для Raspberry Pi).
Вопрос из чата: неужели в сообществе Fedora не нашлось ни одного русскоязычного, чтобы предотвратить такое название?
Ведущий: Знаете, я опасаюсь, что как раз был...

XXX: Почему моих шуток никто не понимает =(
XXX: У чувака был ник "Яженат". Я похвалил и сказал что я так следующий свой роутер назову.
XXX: Хоть бы один врубился бы =(

ххх: круто! Появилось приложение, которое показывает, сколько времени осталось ждать автобус/троллейбус/трамвай!
ууу: и ты думаешь, оно будет работать?
ххх: ну хотя ты обнадеживать

Эттари: Сегодня встал с утра, не выспавшийся, поплелся по улице. Иду и сам себе вслух говорю - а телефон ты не забыл?
достаю рюкзак, открываю, смотрю - телефон на месте
говорю - вот он
отвечаю себе - молодец
в ответ себе же - спасибо
и сразу такой прилив нежности и благодарности себе - меня похвалили, я молодец ))
и настроение на утро поднялось
Дмитрий: С - Самодостаточность

Андрей: Теперь, когда в этой игре случается обвал, можно обосраться
Соня: Эм. В смысле перед экраном или персонаж теперь способен на такое?

обсуждение трудного клиента:
xxx: так это ж поведение младенца! много шуму и хотелок, а сказать не может...
yyy: :) точняк
yyy: хотя младенцев понять легче
xxx: да, а слушай... может, ему дать грудь? не свою, конечно же
yyy: в глаз ему дать, оспади прости

xxx: а ты деньги в рублях держишь что ли?
yyy: я деньги в еде держу
yyy: получил зарплату, купил еды на месяц и все, зарплаты нет

zz:
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
xx:
сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра
думаешь, клеточки те же остались?

xxx: Гороскопы - это всё бред, выдуманный, чтобы заработать бабла на их составлении.
И не спорьте со мной, я овен!!!

Была на медосмотре у психиатра (п).
П: отвечайте не задумываясь. Сколько дней в году?
Я: 365!
П: неправильно, нужно было сказать 365 или 366. Что лишнее из предметов: наволочка, простыня, пододеяльник?
Я: пододеяльник (думая, что он мужского рода, а остальное - женского).
П: неправильно! Лишнее - простыня, она одинарная. Что лишнее: нос, глаза или брови?
Я: нос (потому что он один, а остальное - пары).
П: неправильно! Лишнее - брови, потому что это не органы!
Медосмотр подписала. Я теперь вообще ничего не понимаю

С форума pobeda-club:
22.10.2014
Young: Продам Победу кабрио ,двигателя нет, кпп присутствует...
20.11.2014
Young: Если срочно отдам за 150 но без кпп
свой: она ж без кпп не доедет
Krest: Наличие/отсутствие КПП ничего не меняет в ездовых качествах машины без двигателя :-)

Falkowskij: И они захотели бесплатную консультацию.
Ларошфуфло: Послал?
Falkowskij: Сказал, что даю бесплатные консультации только о стоимости моих консультаций :))

nsd: Можно бесконечно смотреть на три вещи: как восстанавливаются бэкапы, как засыпает админ и как работает шредер

У меня со старшим братом довольно большая разница в возрасте, пока я была мелкая - почти не общались, ему было неинтересно. Перелом произошёл в моём то ли пятом, то ли шестом классе. Когда я стала приходить из школы в синяках, брат (он к тому времени заканчивал институт) пришёл к концу уроков в школу, выловил моего обидчика и популярно разъяснил ему, что приличные люди женщин никогда не бьют, для доходчивости снабдив лекцию лёгким пенделем. Дома ответил мне подзатыльник за то, что долго молчала и не пожаловалась раньше. В общем, своего брата я люблю, но понимать с тех пор так и не научилась.

С хабра:
Shajtan: Серебро — не ядовито, серебрение зубов сейчас часто применяется как мера консервации зубов у маленьких детей. Единственный минус в серебрении — плёнка чернеет, улыбка у ребёнка получается совершенно демоническая.
BelBES: А зачем детям консервировать зубы?
kosmos89: Для зубной феи.

xxx: ... Храм Непорочного Зачатия Пресвятой Девы Марии, ул. 50 лет ВЛКСМ
yyy: Челябинск - город контрастов :)

Почаса до окончания официального рабочего дня пятницы (но работаем еще полчаса внегласно). Звонок от коллеги из другого управления:
К: Привет. Мне надо срочно с тобой поговорить. Когда ты будешь свободна?
Я: Уже. Говори.
К: Нет, я сейчас занят, позвони мне позже.
Я: С тобой всё в порядке? *начинаю давиться со смеху* Ты уж определись, срочно или нет. И если занят - зачем звонишь сейчас? Давай перезвонишь сам, когда будешь свободен.
К: *обреченно вздыхая* Я никогда не буду свободен: я... ЖЕНАТ!
Я: Нашел кому рассказывать. С тобой оределенно что-то не так. Может перенесем обсуждение на понедельник?
К: Нет, лучше сегодня. Перезвони, когда у тебя будет свободное время вечером.
Я: *пытаясь изобразить такую же обреченность в голосе сквозь истерический ржачь* не могу - я ЗАМУЖЕМ!

Живу в пригороде, в частном доме, доставшемся от бабушки. С соседом справа никогда особо не общалась, но знаю его с тех пор, как я была дошкольницей, а он - студентом-первокурсником. Он работает таксистом и при встрече каждый раз ритуально предлагает подвезти, а я столь же ритуально говорю: "Нет, спасибо".
На днях у меня поутру сорвало кран в ванной, пока ликвидировала последствия, поняла, что опоздала на электричку и попала в перерыв. Вылетаю из дома и встречаю соседа. Не дожидаясь ритуального вопроса говорю, что да, подвезти и сколько с меня.
Доехали с ветерком, но по лицу этого человека я видела, что сломала систему...

xxx:
Онлайн-курс, посвященный квадрокоптерам. Первым заданием было написать на форуме свою идею их применения. Среди таких, как "обследование нефтепроводов", "предотвращение лесных пожаров" и т.п., нашлась и такая: "Охотник за комарами. Преследовать комаров и сбивать их лазерами".
xxx:
Одна из самых популярных.

xxx: Я работаю в графике 3/3, и для меня неделя выглядит так - понедельник, среда, пятница, суббота, суббота, воскресенье.

Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству.
На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?!".