Цитаты по рейтингу

RavenOfSpeed: слушай, а надо с собой справку медицинскую возить, которая для прав нужна была?
*ежик*: ну вози )
*ежик*: и из психдиспансера тож, в комплекте )))
*ежик*: - вы возите с собой мед справку? - ДАА - вы псих?! - нет... вот же справка ))

Владивосток. Ни отопления,ни горячей воды.
Гринч: Сфоткала горячую воду пока она была, люблю ее.
Гринч: Пойду, на всякий, холодную еще сфоткаю. И электричество.
Мешочек Комплексов: О"k. А я пока зарплату сфоткаю, люблю же. )

xxx:
А теперь перенесемся в Херсон, начало 90-ых. Поздний вечер, троллейбус, на остановке входит чОткая парочка. Он и Она. Спортивные костюмы, мохеровые шарфы, на нем, естессно, кЭпка. Основательно поддатые. Садятся рядышком, Он у окна, Она у прохода. Вечер реально поздний, троллейбус делает последний круг и в парк, а посему водила мчит на всех парах и на поворотах закладывает крутые виражи. Очередной вираж и Она, не удержавшись, вываливается в проход. ОН - легкий поворот головы и удивленное: "Заааая.. ты шо, упала?.. Зая, ты гоооонишь!"

Муфффтофка: А сколько тебе лет?
ТарамБарзан: Намек, я смотрел "Иронию судьбы" 19 раз....

T. Sparkle: Аниме действительно смотрят только неудачники, и его на 2х2 стало слишком
много. Как бы канал не растерял спонсоров из-за того, что в его аудитории превалирует задроченное неплатежеспособное население. Поэтому, я только приветствую появление на
канале мультфильмов для аудитории 21+, вроде Мой Маленький Пони. Это сделает канал интересным не только для подростков переходного возраста, но и для взослых людей, реализовавших себя в жизни.

Queen of Blades: начав замазывать несуществующие прыщи в фотошопе, поняла, что пора протереть монитор

Она из тех девушек, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.

Я: Сегодня вообще все злые. Слышала, как начальник дико орал?
Бухгалтер: Слышала... Он на меня орал...

Говоряяят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...

Начальник: Конец квартала - время собирать камни, то есть закрывать акты. Мы весь квартал разбрасываем камни, а вот в конце - собираем)
Сотрудник: Евгений Саныч, а разбрасывать камни и откладывать кирпичи - это одно и то же?

Счастья, удачи, лоха побогаче!)))

Сколько человека не воспитывай, он всё равно хочет жить хорошо...

Корпоративная переписка:
шеф: Мы ведь тут все, в конечном итоге, делаем одну работу!
коммент: ...получая при этом, правда, разную зарплату.

6.00 Звонит будильник. С закрытыми глазами ползу в ванну, с закрытыми глазами чищу зубы.
6.04 Звонит начальник. Грит, сегодня можно на час позже приходить, вахтерша ключи потеряла. Счастливая, ложусь досыпать.
6.45 Снова звонит начальник. Грит, ты не забыла? Сегодня приходи к обеду, приноси одну гвоздику и тапочки, у вахтерши репетиция свадьбы. Так что гвоздика должна быть желтая!
Лежу, думаю - на каком моменте я забыла проснуться?

Фото, на котором семейный портрет, вышитый крестиком.
"Полтора года работы!!! И около трёхсот тысяч крестиков!"
Коммент: Вот что значит нет фотоаппарата в семье...

xxx: недавно был случай у нас
xxx: позвонила женщина, заказала корпус за 250 у. е
xxx: привезли ей
xxx: через час звонок "почему я нажимаю кнопку, а компьютер не включается"

xхx: Начальник сейчас отжог. Звонит, говорит, Николай там? Нет, говорю, нет его на месте, отправить его к Вам, когда придет? Да, отвечает, отправвь, а то мне тут надо вставить, а она не даёт.
xхx: Колян у нас считается главным спецом по экселю.

xxx: Когда я читаю всякие истории про собачью преданность, у меня, хозяина двух рослых хасей, складывается впечатление, что в критической ситуации я могу рассчитывать только на кота.

Жена: Давай ещё ребенка заведём.

Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.

ХХХ: ты пробывал???
УУУ: Нет, но обязательно попробЫю. )
ХХХ: прально говорить попробываю!!!
УУУ: Конечно, солнце. Ты, как всегда, права.

Описание фильма: Группа студентов узнаёт, что правительство скрывает от широких масс информацию о существовании троллей на севере Норвегии. Отважные ребята и девушки самостоятельно с помощью подручных средств уничтожают великанов, представляющих огромную опасность.
Комментарий: Для защиты вымирающего вида от варвара-человека правительство Норвегии создает заповедник, но группа браконьеров узнает о правительственном секрете...

-Ну,что показало УЗИ? - СВАДЬБЕ БЫТЬ! ))

Мужчина с будущим должен избегать девушек с прошлым!)

Бывает, задумаешься основательно - как бы получше дельце провернуть, и в такой раж входишь, что потом уже никак не остановиться. Думаешь и думаешь, мыслишь и размышляешь без остановки. А до дела, собственно, уже и никакого дела нет. А что дело? Этих дел развелось, как драных кошек на помойке возле супермаркета. А вот процесс мышления - это дело святое.

Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

ХХХ:
Помнишь прикол с педсовета?
Ты ж знаешь, что, когда в Мийнала школа сгорела, то учителей к нам в Салми перевели.
Ну, и выступает дирик на педсовете "Процесс оптимизации образования в районе проходит нормально. Одна школа сгорела, вот ещё одну надо бы закрыть, да с учителями не знаем, что делать"
А училка с места (та, с начального звена, что "основы православной культуры" вести будет):
"Как что, закрыть их в школе и поджечь".

С форума Литлван:

Продам Новую двух яростную кровать....

Заглядывает бабушка к внуку, поздно ночью и спрашивает: Внучек, ты спишь???

Внук не отрываясь от ноутбука: не ба, а ты?????

xxx: Серж, спасай. Как только к серверу бесперебойник подключаю - тут же мышь вырубается. Уж всё переколбасил )
yyy: Бесперебойником пробовал двигать?

xxx: Сегодня мне исполняется 16 лет. Смогу, наконец-то, законно слушать прогнозы погоды по радио!

Обсуждение на DOU.UA
Andriy Brodetskyi : Кстати, в Яндексе, говорят, та же история — программистами руководят только программисты.
Oleg Bogdanov: а кто руководит программистами, которые руководят программистами?
Oleg Trygub: Программист-матка.

Это только те, кто живёт в достатке, держат рот на замке. А те, кто победней, обходятся проволокой или бечёвкой.

(Терминал на Линухе)
Продавец: привет
ИТ-отел: привет
Продавец: у нас терминал не работает
Продавец: тот который заменили
ИТ-отел: чё пишет ?
Продавец: он не звонит, в сети нет ни кого, через сайт тоже не звонит
ИТ-отел: а сам сайт загружается то?
Продавец: сайт загружен
Продавец: а опера не грузится
ИТ-отел: как сайт грузится, если опера не грузится ?
Продавец: на сайте менеджеры в сети, а в скайпе нет никого
Продавец: но дозвониться не можем
ИТ-отел: как сайт без оперы работает ?
Продавец: фантастика!
ИТ-отел: какой программой сайт тогда отображается ?
Продавец: opera
Продавец: но она не загружается
ИТ-отел: вот смотри
ИТ-отел: ты говоришь примерно так:
ИТ-отел: у меня не грузится джаббер
ИТ-отел: но я с тобой переписываюсь
ИТ-отел: опера не запускается, но сайт она грузит
ИТ-отел: кружки нет, но молоко в неё я наливаю

- Дорогaя, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу...

Комментарии к обсуждению теории относительности на joyreactor.cc:
inkvisitr: А что если мы просто придумали физические законы, которые не хотим опровергать? Ведь никто не может сказать со стопроцентной точностью что это все правда. Вдруг нет никакой привычной нам вселенной а все это происходит у меня в голове потому что я псих?
Genby: Ребята, он догадывается...

Когда настроение есть, то и дело спорится. А если дела нет, то ещё лучше спорится. Сидишь с друзьями за шашкой ароматной водки и горячо споришь ни о чём. Чисто для поддержания светской беседы.

xxx:
У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.

xxx: то есть, если я возьму себе ник МозгоЁб, я нарушу правила форума и пользовательское соглашение, а вот пользователь BrainFucker уже полгода ничего не нарушат, так?

xxx: Да его высокомерие не знает границ, я даже знаю, как он прокомментирует работу персонала по окончании контракта
xxx: "Они совсем плохи, абсолютно некомпетентны, также как и их начальство и их учителя".
yyy: Ну зачем же, Андрей не всегда говорит, что кто-то плох, иногда он хвалит себя.

<CheMax>: Сегодня по истории Англии проходили, что Генри V умер от дизентерии во время похода во Францию со своей армией. Вот что значит, просрал престол...