Цитаты по рейтингу

ххх: Погружаемся на рэк.
ууу: А что такое рэк?
ххх: ну корабль затонувший.
ууу: а почему рэк? корабль вроде "шип"?
ххх: это когда он на поверхности, он "шип", а когда под водой - либо субмарина, либо рэк.

xxx: нашел в ноуте слот для сим-карты. думаю ну я и лось, обрадовался. Воткнул симку - не пашет. поставил дрова - не пашет, поставил линукс - не пашет
xxx: разобрал ноут - нет модема

*А мемуары я отправила открыткой!

*Вы где снимаетесь сейчас? - На Ленинградском.

*Пишу сонет, а получаются частушки.

*А доллар-то упал. - Ну ты безрукий!

*Читаю книги, потому что покупаю.

*Как тихо и прохладно летом в морге.

*Что телевизор им, что новые ворота.

*Ты импотент?! - Да нет, вдруг вспомнилась жена...

*Ты Васька с Оторвановки? - Отнюдь.

GoblinQueen: я так люблю теребить старые раны, что надо задуматься о новых на будущее

Муж: Что у нас на утро на завтрак?

Я: Гороховый суп.

Муж: Отлично! Как раз завтра стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя... "Товарищ ХХХ, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?"

Я: Ты, главное, гильзы ронять не начни.

Еду как-то домой на такси. На перекрестке показываю, что нам налево. Водила готовится поворачивать, тут слева какой-то мудак едет не по правилам и нам мешает.


Я говорю про мудака "КУДА БЛЯТЬ ПОЕХАЛ??". Мой водила пугается и едет прямо :-) Неудобно получилось.

Из чата WOW, 3 часа ночи:
xxx: с женой сегодня развелся
yyy: гц
zzz: красава
zzz: ачиву дали?

Тащим вчетвером короб с делловским серваком - каждый держится за свою ручку.
Навстречу коллега. С ужасом:
- Что ж вы делаете?!..
- ?!..
- Что ж вы сервер вперёд ногами-то заносите?!!

Директор мясокомбината не ест колбасу и пельмени, потому что знает как их изготавливают. Директор молокозавода не пьёт молоко. Директор хлебозавода не ест хлеб. А их общий знакомый недавно сдох с голоду.

xxx: мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
xxx: прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной

Дочка, трех лет от роду роняет кружку...
видит, что кружечка разбилась, водичка разлилась...
Дочка: Вот сука!
Я: О_о
Немой вопрос к жене...
Жена: А что такое?! Сука - литературное слово.
Я: Ух ни хрена себе у нас ребенок начитанный!

xxx: у меня знакомый в Германии остановился на месте для инвалидов (других не было свободных) и только после этого увидел полицейских, которые уже пристально наблюдали за ним, но наш парень оказался не из простых!!! - вышел и ковыляя пошёл куда надо было... полицейские даже не подошли =)))
yyy: Мы непобедимы!

Из грязи в князи... Из князи в мрази...

Год назад взяла себе котёночка, выкормленного собакой. Теперь в моём доме живет мутант, который носит тапки, кусает за ноги, издаёт звуки "рке-рке" и радостно машет хвостом колечком... о_О

Из откровений сотрудницы:
Когда я злая, для меня все люди - просто тюбики с говном. Крышечку какая-то падла не закрутила, и оно из них всё лезет, и лезет, и лезет...

Сегодня утром водил сына в детскую поликлинику. Картина обычная - толпы родителей, орущие дети и все такое. По коридору издерганная мамаша ведет за руку заплаканную орущую дочурку лет трех :
- Ну где папа? Где твой папа?
Из ожидающей толпы солидный мужской голос:
- ... выбирай, детка ...
Не ржали только груднички :D

У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узенький лобок..."

У меня на работе есть две девахи, прям дочки Капитана Очевидность.
Диалог:
- что-то темно у нас очень
- да, поэтому ничего не видно
- знаешь, не видно потому что темно, а когда темно, то всё плохо видно.
- надо нам лампы заказать и будет светлее
- да точно, КОГДА БУДЕТ СВЕТЛЕЕ - НЕ БУДЕТ ТАК ТЕМНО
- а сейчас очень темно, нада осветить тут всё.

молча офигевал...

ххх: а у нас фирма прям на глазах поднимается......в туалете появилась 2-х слойная бумага и освежитель!!!:-D
ууу: вот ещё, вместо ведра, унитаз как поставят, так вообще фирма международного уровня будет!)

******

ххх: На отдыхе познакомилась с парнем. Он швейцарец, но работает в Швеции...швейцаром...)
ууу: О_о

******

ххх: Блин.Беда. Каждый раз мучаюсь, подводить глаза или нет :О
ууу: Не подводи глаза! Они на тебя надеются!

Известный певец и композитор уже не первый раз попадает в подобные ситуации. В январе прошлого года Юрий Антонов поскандалил на Рублёвке с инспектором ГИБДД. Юрий Антонов воспринял, как оскорбление фамилию представившегося гаишника - его звали Александр Наврот.

Блин... сделал из скрепок и маленького магнита огромную длиннющую змею, возил ею по столу и типа жрал клипсы от степлера (как змейка на мобильном).
Подошёл со спины начальник, сказал что он... цитирую "В тыщу раз крутатее!" И пригвоздил степлером мою змею к моему же блокноту!!! ну где справедливость?!...

В аське:
Он: Ты так вкусно пахнешь грррр....."беру за ножки и притягиваю к себе"
Она: ты там курицу, что-ли, ешь?

- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что, нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются!

Раньше, если девушка умела вязать и вышивать, любила читать и готовить, это называлось нормальным домашним воспитанием, а сейчас на меня смотрят так, как будто я делаю что-то неприличное.

Надпись в лифте: "Я найду тебя с$ка". Вот это я понимаю! В активном поиске человек!

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло
время ответа и преподаватели обходят экзаменующихся, проверяя их
готовность. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый
экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого
студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить
нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и
на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из
трубы. Подошел препод и, кидая зачетку, заранее зная, что Витя ничего не знает, говорит: "Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат
за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и,
протягивая ее экзаменатору, говорит: "Путевой лист подпишите."
Оценка - 3 балла.

И не надо драть горло криками, что все настоящие мужчины вымерли. Просто все настоящие мужчины ушли к настоящим женщинам!

xxx: Киви знаешь?
yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
xxx: Так вот, у меня из них есть варенье. о_0

Разгадан тайный смысл великого заговора котов - почему они ссут в тапки!
На самом деле это очень просто, как и всё гениальное!
Кот ссыт в тапки, человек "пачкается", матерится, идёт мыть ноги и по пути в ванну МЕТИТ ТЕРРИТОРИЮ!

Поругалась с парнем, отвернулась,
а в голове : ну обними..ну обними..ну обнимиии блииин...
и тут он обнимает и ты такая : руки убрал!!!

Беременюшко: Тихо носиком сопит, маму обнимая,
вот он, рядышком лежит, мой кусочек Рая!
Некробобёр: Он за шиворот срыгнёт, покусает груди,
Лысый, маленький урод, жизни мне не будет..

Вчера: парень просит продавщицу в магазине отрезать грамм 200 ветчины, и та отрезает РОВНО (!) 200 грамм.
Парень: Ого! Ну Вы даёте!
Продавщица: Ну да..бывает (смущённо)
Парень: И еще варёной колбасы, пожалуйста, 254 грамма.
Продавщица: Это Вы уже издеваетесь!
Парень: Ну Вы первая начали!))

Покупатель: а как пылесос сосёт?
Продавец: за уши не оттянешь

Объяснительная, почему не готова к экзамену: Пытаясь готовиться и экзамену. Я обнаружила, что в моей тетрадке писал лекции какой-то врач... левой рукой... на бегу.

Погода шепчет - купи пальто...зарплата шепчет - и так тепло...

Знакомая, 30 с лишним лет. Всё пытается наладить личную жизнь с переменным успехом. После очередного неудавшегося свидания:
- Ну нет, с этим я встречаться не буду..
- В чём дело?
- Ну во первых, он водолей...

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума

Слушай историю!
Сидели с другом пили пиво. Я, уже весьма нетрезвый, собрался спать, но он решил покутить ещё и вызвонил какого-то товарища. Через 15 минут пьяных разговоров они на чём-то сошлись, а ещё через полчаса друг справился со своими шнурками. Вышел на лестничную клетку (живу я в хрущевке годов 60-х) и решил вызвать лифт... За неимением других кнопок, кнопкой вызова послужил соседский звонок...
И это ещё не все! Когда злой сосед в полчетвёртого утра открыл двери с вопросом: "х..ли тебе надо?" - Вася невозмутимо сказал: "мне на 1-ый" - зашёл к нему в квартиру, закрыл за собой дверь, сложил руки на груди и стал ждать прибытия на первый этаж xDDDD
Васю он вежливо за шкварку спустил с лестницы и выкинул из подъезда)))
Самое что смешное, что всё это мне рассказал сам сосед, и попросил чтобы мои друзья впредь платили ему за услуги лифтера xDD

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя...