Цитаты по рейтингу

Нынешнее поколение:
xxx: Недавно смотрел фильм про физику. Про Эйнштейна рассказывали :)
yyy: Эйнштейн - это тот, с языком который?

Разговор с матерью по аське:
Мама: Достань в верхней полке кусок мяса. Там с костью должна быть
Мама: Ну?
Я: достала, я же тебе по телефону ответила.
Мама: Че за достала! С подругами своими так говори
Я: МЯСО. я мясо из холодильника достала, женщина!
Мама: ...

ХХХ: Позвонил бабушке из другого города поздравить её с 8 марта. Пожелала мне больше чем я ей )

xxx: Блин, ну вот как объяснить своей ревнивой девушке, что перешёл по ссылке "Меган Фокс составит компанию черепашкам-ниндзя" совсем не из-за Меган Фокс...

Смс от сестры ночью.:

" У Лизы пенис и яйца. Так что у нас не кошка, а кот"

Oira666: Вот уже полгода я работаю в своей компании. В течение этого времени меня мучали два вопроса: "Кто этот смешной дядька, который бегает по офису?" и "Как выглядит учредитель?". В четверг у меня была небольшая рабочая встреча с учредителем, в результате которой оба вопроса слились в один большой ответ...

Важный урок на будущее преподнесла мне сегодня обитающая в нашей общаге усатая фауна, хотя это и стоило ей жизни.
В одном заведении стоит ваза, наполненная бумажками с умными изречениями. Нужно найти ответ на мучающий тебя вопрос - бери бумажку и интерпретируй. Я приноровилась брать сразу несколько штук впрок и открывать по мере необходимости.
В нашей комнате недавно потравили тараканов (а их развелось просто куча и КРАЙНЕ наглых, ползающих даже по нетбуку, когда я за ним сижу). Прошло время, убираясь нахожу бумажку с изречением. Открываю. Внутри дохлый таракан. И надпись: НАУЧИСЬ НЕ ЖЕЛАТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЕБЕ ДАЕТ ЖИЗНЬ. РАДУЙСЯ ТОМУ, ЧТО ИМЕЕШЬ, И ПОЙМИ, ЧТО ЭТО - ХОРОШО.
Теперь у меня есть дохлый таракан, которого мне дала жизнь. Это приобретение несказанно меня радует и даже колеблюсь стоит ли его выбросить,похоронить по-человечески или же оставить на память. Подарок судьбы все-таки.

Dyus: Как-то забил я на учебу, и опомнился только на сессии. Что бы я мог все сдавать, деканат потребовал с меня справки с больницы хотя бы за последнее время. Я пошел в больницу, договорился что мне сделают, получил и сразу понесся в универ. В деканате еще долго с меня ржали т.к. в справке стоматолог написал, что у меня грипп и поставил печать хирурга...

В жизни, как известно, за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение того, что в счёт включены солидные чаевые.

ххх: Да, мой лорд, мы выиграли эту битву, но проиграли ночь.
ххх: Всю ночь, сука, проиграли! перед рабочей пятницей!!!
ххх: ненавижу вас!!!

А если из водки убирать каждый год по градусу, через сколько лет народ это заметит?

Обсуждение новости о вводе в эксплуатацию РЖД двухэтажных вагонов:
XXX: Соседи сверху начнут в 3 часа ночи сверлить...)

С форума:
BigBeat: салют, можно ли сделать детализированный отчет об смс? то есть чтоб посмотреть все смс допустим за 2 прошедшие недели?
Laks: можно. разрешаю
Chip88: тоже не против)

Дорогой Санта! Приезжай к нам. Нет, ты нам нах*й не нужен, у нас есть свой Дед Мороз. Просто возьми себе двух оленей в упряжку. Хотя бы этих двух оленей забери! И моей стране будет легче жить.
С любовью, наивная русская девочка Маша.

хxx: когда уже в интерфейсе 1С можно будет голосовать за понравившийся документ и ставить лайки юзеру, его создавшему?!
уyy: Самое главное не забыть кнопку "поделиться". Ну, чтобы можно было одной кнопкой отправить интересный документ в налоговую, или конкурентам...

Для того, чтобы действительно остепениться, необходимо достигнуть какой-нибудь степени. И не важно степени чего. Да хоть лёгкого алкогольного опьянения. Лишь бы появился фундамент для остепенения.

(Знакомый недавно постригся, до этого лет 10 проходив с длинными волосами)
xxx: Блин, я задолбался менять везде аватарки!
xxx: Особенно трудно это сделать в паспорте!

xxx: ну да, мама говорит, что там дыра в полу, все просыпается вовнутрь, так что яд - не вариант. пена тоже не держится, купила раствор. говорит, что за ночь все заново там. Ира в ЖЭК звонила, ругалась, вчера без результата, сегодня опять звонить будет.
yyy: тогда нужно поймать главного и набить ему морду, как в щелкунчике.
xxx: начальника ЖЭКа?
Вариант, чо.

xxx: насчет съемок известных фильмов в России на 4-5 частях..
xxx: жду с нетерпением пятых Пиратов Карибского моря.

DarthRash: Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!

ххх: Погружаемся на рэк.
ууу: А что такое рэк?
ххх: ну корабль затонувший.
ууу: а почему рэк? корабль вроде "шип"?
ххх: это когда он на поверхности, он "шип", а когда под водой - либо субмарина, либо рэк.

xxx: нашел в ноуте слот для сим-карты. думаю ну я и лось, обрадовался. Воткнул симку - не пашет. поставил дрова - не пашет, поставил линукс - не пашет
xxx: разобрал ноут - нет модема

*А мемуары я отправила открыткой!

*Вы где снимаетесь сейчас? - На Ленинградском.

*Пишу сонет, а получаются частушки.

*А доллар-то упал. - Ну ты безрукий!

*Читаю книги, потому что покупаю.

*Как тихо и прохладно летом в морге.

*Что телевизор им, что новые ворота.

*Ты импотент?! - Да нет, вдруг вспомнилась жена...

*Ты Васька с Оторвановки? - Отнюдь.

GoblinQueen: я так люблю теребить старые раны, что надо задуматься о новых на будущее

Муж: Что у нас на утро на завтрак?

Я: Гороховый суп.

Муж: Отлично! Как раз завтра стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя... "Товарищ ХХХ, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?"

Я: Ты, главное, гильзы ронять не начни.

Еду как-то домой на такси. На перекрестке показываю, что нам налево. Водила готовится поворачивать, тут слева какой-то мудак едет не по правилам и нам мешает.


Я говорю про мудака "КУДА БЛЯТЬ ПОЕХАЛ??". Мой водила пугается и едет прямо :-) Неудобно получилось.

Из чата WOW, 3 часа ночи:
xxx: с женой сегодня развелся
yyy: гц
zzz: красава
zzz: ачиву дали?

Тащим вчетвером короб с делловским серваком - каждый держится за свою ручку.
Навстречу коллега. С ужасом:
- Что ж вы делаете?!..
- ?!..
- Что ж вы сервер вперёд ногами-то заносите?!!

Директор мясокомбината не ест колбасу и пельмени, потому что знает как их изготавливают. Директор молокозавода не пьёт молоко. Директор хлебозавода не ест хлеб. А их общий знакомый недавно сдох с голоду.

xxx: мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
xxx: прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной

Дочка, трех лет от роду роняет кружку...
видит, что кружечка разбилась, водичка разлилась...
Дочка: Вот сука!
Я: О_о
Немой вопрос к жене...
Жена: А что такое?! Сука - литературное слово.
Я: Ух ни хрена себе у нас ребенок начитанный!

xxx: у меня знакомый в Германии остановился на месте для инвалидов (других не было свободных) и только после этого увидел полицейских, которые уже пристально наблюдали за ним, но наш парень оказался не из простых!!! - вышел и ковыляя пошёл куда надо было... полицейские даже не подошли =)))
yyy: Мы непобедимы!

Из грязи в князи... Из князи в мрази...

Год назад взяла себе котёночка, выкормленного собакой. Теперь в моём доме живет мутант, который носит тапки, кусает за ноги, издаёт звуки "рке-рке" и радостно машет хвостом колечком... о_О

Из откровений сотрудницы:
Когда я злая, для меня все люди - просто тюбики с говном. Крышечку какая-то падла не закрутила, и оно из них всё лезет, и лезет, и лезет...

Сегодня утром водил сына в детскую поликлинику. Картина обычная - толпы родителей, орущие дети и все такое. По коридору издерганная мамаша ведет за руку заплаканную орущую дочурку лет трех :
- Ну где папа? Где твой папа?
Из ожидающей толпы солидный мужской голос:
- ... выбирай, детка ...
Не ржали только груднички :D

У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узенький лобок..."

У меня на работе есть две девахи, прям дочки Капитана Очевидность.
Диалог:
- что-то темно у нас очень
- да, поэтому ничего не видно
- знаешь, не видно потому что темно, а когда темно, то всё плохо видно.
- надо нам лампы заказать и будет светлее
- да точно, КОГДА БУДЕТ СВЕТЛЕЕ - НЕ БУДЕТ ТАК ТЕМНО
- а сейчас очень темно, нада осветить тут всё.

молча офигевал...

ххх: а у нас фирма прям на глазах поднимается......в туалете появилась 2-х слойная бумага и освежитель!!!:-D
ууу: вот ещё, вместо ведра, унитаз как поставят, так вообще фирма международного уровня будет!)

******

ххх: На отдыхе познакомилась с парнем. Он швейцарец, но работает в Швеции...швейцаром...)
ууу: О_о

******

ххх: Блин.Беда. Каждый раз мучаюсь, подводить глаза или нет :О
ууу: Не подводи глаза! Они на тебя надеются!