Цитаты по рейтингу
В жизни, как известно, за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение того, что в счёт включены солидные чаевые.
ххх: Да, мой лорд, мы выиграли эту битву, но проиграли ночь.
ххх: Всю ночь, сука, проиграли! перед рабочей пятницей!!!
ххх: ненавижу вас!!!
А если из водки убирать каждый год по градусу, через сколько лет народ это заметит?
Обсуждение новости о вводе в эксплуатацию РЖД двухэтажных вагонов:
XXX: Соседи сверху начнут в 3 часа ночи сверлить...)
С форума:
BigBeat: салют, можно ли сделать детализированный отчет об смс? то есть чтоб посмотреть все смс допустим за 2 прошедшие недели?
Laks: можно. разрешаю
Chip88: тоже не против)
Дорогой Санта! Приезжай к нам. Нет, ты нам нах*й не нужен, у нас есть свой Дед Мороз. Просто возьми себе двух оленей в упряжку. Хотя бы этих двух оленей забери! И моей стране будет легче жить.
С любовью, наивная русская девочка Маша.
хxx: когда уже в интерфейсе 1С можно будет голосовать за понравившийся документ и ставить лайки юзеру, его создавшему?!
уyy: Самое главное не забыть кнопку "поделиться". Ну, чтобы можно было одной кнопкой отправить интересный документ в налоговую, или конкурентам...
Для того, чтобы действительно остепениться, необходимо достигнуть какой-нибудь степени. И не важно степени чего. Да хоть лёгкого алкогольного опьянения. Лишь бы появился фундамент для остепенения.
(Знакомый недавно постригся, до этого лет 10 проходив с длинными волосами)
xxx: Блин, я задолбался менять везде аватарки!
xxx: Особенно трудно это сделать в паспорте!
xxx: ну да, мама говорит, что там дыра в полу, все просыпается вовнутрь, так что яд - не вариант. пена тоже не держится, купила раствор. говорит, что за ночь все заново там. Ира в ЖЭК звонила, ругалась, вчера без результата, сегодня опять звонить будет.
yyy: тогда нужно поймать главного и набить ему морду, как в щелкунчике.
xxx: начальника ЖЭКа?
Вариант, чо.
xxx: насчет съемок известных фильмов в России на 4-5 частях..
xxx: жду с нетерпением пятых Пиратов Карибского моря.
DarthRash: Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!
ххх: Погружаемся на рэк.
ууу: А что такое рэк?
ххх: ну корабль затонувший.
ууу: а почему рэк? корабль вроде "шип"?
ххх: это когда он на поверхности, он "шип", а когда под водой - либо субмарина, либо рэк.
xxx: нашел в ноуте слот для сим-карты. думаю ну я и лось, обрадовался. Воткнул симку - не пашет. поставил дрова - не пашет, поставил линукс - не пашет
xxx: разобрал ноут - нет модема
*А мемуары я отправила открыткой!
*Вы где снимаетесь сейчас? - На Ленинградском.
*Пишу сонет, а получаются частушки.
*А доллар-то упал. - Ну ты безрукий!
*Читаю книги, потому что покупаю.
*Как тихо и прохладно летом в морге.
*Что телевизор им, что новые ворота.
*Ты импотент?! - Да нет, вдруг вспомнилась жена...
*Ты Васька с Оторвановки? - Отнюдь.
GoblinQueen: я так люблю теребить старые раны, что надо задуматься о новых на будущее
Муж: Что у нас на утро на завтрак?
Я: Гороховый суп.
Муж: Отлично! Как раз завтра стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя... "Товарищ ХХХ, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?"
Я: Ты, главное, гильзы ронять не начни.
Еду как-то домой на такси. На перекрестке показываю, что нам налево. Водила готовится поворачивать, тут слева какой-то мудак едет не по правилам и нам мешает.
Я говорю про мудака "КУДА БЛЯТЬ ПОЕХАЛ??". Мой водила пугается и едет прямо :-) Неудобно получилось.
Из чата WOW, 3 часа ночи:
xxx: с женой сегодня развелся
yyy: гц
zzz: красава
zzz: ачиву дали?
Тащим вчетвером короб с делловским серваком - каждый держится за свою ручку.
Навстречу коллега. С ужасом:
- Что ж вы делаете?!..
- ?!..
- Что ж вы сервер вперёд ногами-то заносите?!!
Директор мясокомбината не ест колбасу и пельмени, потому что знает как их изготавливают. Директор молокозавода не пьёт молоко. Директор хлебозавода не ест хлеб. А их общий знакомый недавно сдох с голоду.
xxx: мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
xxx: прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной
Дочка, трех лет от роду роняет кружку...
видит, что кружечка разбилась, водичка разлилась...
Дочка: Вот сука!
Я: О_о
Немой вопрос к жене...
Жена: А что такое?! Сука - литературное слово.
Я: Ух ни хрена себе у нас ребенок начитанный!
xxx: у меня знакомый в Германии остановился на месте для инвалидов (других не было свободных) и только после этого увидел полицейских, которые уже пристально наблюдали за ним, но наш парень оказался не из простых!!! - вышел и ковыляя пошёл куда надо было... полицейские даже не подошли =)))
yyy: Мы непобедимы!
Из грязи в князи... Из князи в мрази...
Год назад взяла себе котёночка, выкормленного собакой. Теперь в моём доме живет мутант, который носит тапки, кусает за ноги, издаёт звуки "рке-рке" и радостно машет хвостом колечком... о_О
Из откровений сотрудницы:
Когда я злая, для меня все люди - просто тюбики с говном. Крышечку какая-то падла не закрутила, и оно из них всё лезет, и лезет, и лезет...
Сегодня утром водил сына в детскую поликлинику. Картина обычная - толпы родителей, орущие дети и все такое. По коридору издерганная мамаша ведет за руку заплаканную орущую дочурку лет трех :
- Ну где папа? Где твой папа?
Из ожидающей толпы солидный мужской голос:
- ... выбирай, детка ...
Не ржали только груднички :D
У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узенький лобок..."
У меня на работе есть две девахи, прям дочки Капитана Очевидность.
Диалог:
- что-то темно у нас очень
- да, поэтому ничего не видно
- знаешь, не видно потому что темно, а когда темно, то всё плохо видно.
- надо нам лампы заказать и будет светлее
- да точно, КОГДА БУДЕТ СВЕТЛЕЕ - НЕ БУДЕТ ТАК ТЕМНО
- а сейчас очень темно, нада осветить тут всё.
молча офигевал...
ххх: а у нас фирма прям на глазах поднимается......в туалете появилась 2-х слойная бумага и освежитель!!!:-D
ууу: вот ещё, вместо ведра, унитаз как поставят, так вообще фирма международного уровня будет!)
******
ххх: На отдыхе познакомилась с парнем. Он швейцарец, но работает в Швеции...швейцаром...)
ууу: О_о
******
ххх: Блин.Беда. Каждый раз мучаюсь, подводить глаза или нет :О
ууу: Не подводи глаза! Они на тебя надеются!
Известный певец и композитор уже не первый раз попадает в подобные ситуации. В январе прошлого года Юрий Антонов поскандалил на Рублёвке с инспектором ГИБДД. Юрий Антонов воспринял, как оскорбление фамилию представившегося гаишника - его звали Александр Наврот.
Блин... сделал из скрепок и маленького магнита огромную длиннющую змею, возил ею по столу и типа жрал клипсы от степлера (как змейка на мобильном).
Подошёл со спины начальник, сказал что он... цитирую "В тыщу раз крутатее!" И пригвоздил степлером мою змею к моему же блокноту!!! ну где справедливость?!...
В аське:
Он: Ты так вкусно пахнешь грррр....."беру за ножки и притягиваю к себе"
Она: ты там курицу, что-ли, ешь?
- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что, нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются!
Раньше, если девушка умела вязать и вышивать, любила читать и готовить, это называлось нормальным домашним воспитанием, а сейчас на меня смотрят так, как будто я делаю что-то неприличное.
Надпись в лифте: "Я найду тебя с$ка". Вот это я понимаю! В активном поиске человек!
Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло
время ответа и преподаватели обходят экзаменующихся, проверяя их
готовность. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый
экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого
студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить
нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и
на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из
трубы. Подошел препод и, кидая зачетку, заранее зная, что Витя ничего не знает, говорит: "Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат
за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и,
протягивая ее экзаменатору, говорит: "Путевой лист подпишите."
Оценка - 3 балла.
И не надо драть горло криками, что все настоящие мужчины вымерли. Просто все настоящие мужчины ушли к настоящим женщинам!