Цитаты по рейтингу

Муж моей подруги пришёл в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял её на руки, долго рассматривал - потом говорит::
- А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю...

Скоро студенты мед вузов в своих курсовых будут давать ссылки на серии Хауса, с указанием сезона и серии!

Когда девушки обижаются, они говорят «все нормально», с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды»

Чем больше мужчина делает для женщины, тем сильнее он ее любит. А если женщина дает взамен хоть каплю благодарности - вообще отлично. С благодарность не переборщите, а то все испортите:)

Гуляла сейчас с псиной, шла мимо огромного снежного кургана, на котором малышня развлекалась. Слышу, орут что-то про немцев, про оружие, и понимаю, что в войнушку режутся. Думаю, как ж мило - по-настоящему, снежками играть в войнушку, а не чаров в варкрафте качать, и тут до моих ушей донёсся чудных диалог:
- Ребята, 43-ий год! Ещё два осталось, поднажми!
Усталый детский голос: - А может ну его наааааахYй?
Вот и умилилась, ёпт.

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как со своей девчонкой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать день святого Валентина, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать Д.С.В?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"

друзья-студенты-медики рассказали:
была у них однокурсница, редкая зануда. они решили её развеселить. спёрли в морге половой член и подкинули ей в сумочку.
на следующий день она прилетает к ним с круглыми глазами, парни кровожадно потирают руки, а она кричит:
- У МЕНЯ СУМОЧКУ СПЁРЛИ!!

Сёдня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком. Судя по всему, внук
Ребёнок чёто веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся на дедушкой
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Ему ещё и место уступили

ХХХ:
Тебя зовут возглавить шествие идущих на х@й....Флажок дать?
УУУ:
А щас ты его несешь, что ли?

Представляют нового сотрудника:
- Это наш новый сотрудник, Серёжа. Прошу любить и жаловать.
Один из бывалых решил сьязвить:
- И как мы вас будем любить?
Серёжа не растерялся:
- Губами

Обсуждение на форуме темы:
"У соседей сверху кошка ссыт на балконе, всё течёт на наш балкон..."

xxx: Кто-нибудь объяснит, как она все таки ссыт?
zzz: думаю, так: заходит на балкон, воровато оглядывается по сторонам, занимает удобную позицию, тщательно целится на перила балкона снизу, делает хитрый прищур (как у Ленина) и издевательски посмеиваясь начинает сцать. возможно, в это время она ещё мысленно напевает "издалека долго течет река Волга"...

Я симпатичная девушка, имею высшее образование, хорошо готовлю, шарю в компах, ОЧЕНЬ люблю секс, не ношу угги и не смотрю Сумерки.
Хотите знать где подвох?

Я лесбиянка!

Свояк тут отчебучил.
Он, приходя с работы шапку, обычно кладёт на трюмо. Там же, на трюме стоит клетка с хомяком. Ну и, так вышло, что грызун оправдал своё название, да шапку захомячил. Нормальное такое отверстие в ней проел. Но это только присказка - сказка впереди. Намедни сестра жены застала своего супруга, вытряхивающим пылесос прямо посреди прихожей. Разумеется она обалдела, но она обалдела ещё больше, когда выяснила причину столь странного поведения. Дело в том, что обида за съеденную шапку не прошла бесследно и головной убор требовал отмщения. Во время уборки, хомяка решено было напугать пылесосом, да только моща не рассчиталась и грызун на сверхзвуке исчез в гудящем чреве. Говорят, когда достали, вид у него был ну, о-очень удивлённый...

У нас в офисе один туалет на весь этаж. Ну подхожу я значит, дёргаю ручку - закрыто. Ну, думаю, попозже зайду. А оттуда истошным воплем:
- Не уходите! Я почти закончил!
Чуть не умер от такой, бл*ать, информативности...

блин, я долго думал: чего это мой кот последнее время таким любвеобильным стал, приходит на руки и начинает лезть "целовацца", трётся об моё лицо?.. а ща дошло: эта сволочь об мою бороду тупо вычёсывает вылинявшую шерсть!!!

раньше бл@ть их называли геями, а теперь нас натуралами...

Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

Откройте, милиция - Идите нa@@й, нет такой службы!!

Беру бланк, заполняю:
Графа "Откуда прибыл"... долго думал... потом не выдержал и спросил девушку: "Что, прямо оттуда и писать?", чем поверг ее в ступор...

Оказалось, нужно написать "новорожденный".

A(19:05:40 8/12/2010)Я тоже упала сегодня. Ко мне парень подошел и говорит: "девушка вы не упали?" Хотел сказать: "...девушка вы не ушиблись?". Я говорю: да нет, что вы. Мне идти надоело решила присесть...

1. Мужчины часто жалуются на "женскую логику" и не понимают её.
2. Женщины на "мужскую логику" жалуются редко и в основном из мести, а в целом мужчин понимают, даже если и не одобряют.
Отсюда следует простой вывод - женщины способны оперировать ДВУМЯ видами логики, в то время как мужчины - только ОДНИМ. У кого из нас проблемы с логикой?

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?

Брат, взмыленный, мчится через Площадь Трех Вокзалов менять билет в Петербург. Как всегда торопящийся, ничего не успевающий, уставший и наверняка не выспавшийся... По пути натыкается на знакомых:
- Куда ты так несешься?
Брат, тяжело дыша и уже мало что соображая...:
- Минет билять....

Вчера с друзьями опаздывали на сходняк в баню..... Темно уже, заваливаемся в баню, предварительно набрав побольше снега и выключив свет в предбаннике.... и в парилку бах, крики, визги, свет врубается, а там совсем незнакомый народец..... оказывается дачей ошиблись)))))

-Что делала?
-шоколад ис кала
-и ты будешь его есть??))

ххх: Люблю тебя, моя нежная, ласковая и замечательная девочка! Ты у меня самая чудесная, чуткая и желанная! Баинькай, моя королева, пусть тебе приснюсь я, обниму тебя, прижму к себе крепко, покачаю на ручках, развею все переживания, накрою тёплым пледом и уложу спать...
ууу: ... уложишь спать и всё?
ххх: ну, нет конечно. Просто словa "и вы@бу" не вписывалось в общий романтический стиль...

<Freerunner> слушай кору
<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

xxx: В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл..

- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу..

ВНИМАНИЕ! чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток!

Разговаривают два программиста:
xxx: А у меня микроволновка не включается...
ххх: Что пишет?

Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится ,б*ядь, сыном

xxx: А ты в армии служил?
yyy: Нет.
xxx: А почему?
yyy: Косил на голову...
xxx: Психом прикидывался?
yyy: Кандидатскую диссертацию защитил!

xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123
xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался

xxx: Ыыыы, щас пришло клиентко
xxx: Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров.
На вопрос Зачем и пачиму? ответила, что он потек.

Одного человека карантин застал в глухой деревне, в самых что ни на есть е6*нях. Условия - не забалуешь: ни тебе сериалов, ни видеоигр, ни курьерской доставки, ни прочих этих ваших интернетов.

В городе невеста осталась, свадьбу пришлось отложить до лучших времён. В деревне же заняться особенно нечем: и видосов не запостишь, и френдов не лайкнешь. Из признаков цивилизации только интеллигентная соседка недалече и почта (да-да, та самая, для бумажных писем).

Казалось бы, пей - не хочу. Уж чего-чего, а её родимую в любом медвежьем угле отыскать можно. Но не таков оказался мужчина. Он подружился с местными, упражнялся в езде верхом на лошадях, питался картошкой да гречкой, много читал и даже писал.
И наконец-таки, за семь лет работы закончил "Евгения Онегина".
Вот такой выдался чумной карантин в Болдино в 1830-м году.

"Julia"s Garland" (fr. Guirlande de Julie)

ххх> В Табличной части слишком много колонок. Пользователи попросили добавить ещё одну колонку с номерами строк справа.
yyy> Логично.

Общаюсь с девушкой не первый месяц. Отношения, так сказать, без обязательств.
Звонит мне как-то вечером- привет, что делаешь?
Да вот, по делам катаюсь..А ты что?))
-Немного выпила, тебя буду ждать.. А если не приедешь, дома буду сидеть.
-К сожаление, на вечер есть маленькие проблемы, не требующие отлагательств. Не смогу приехать..
-Да? Ну ладно, я тогда к подруге пошла!

21 век.

... И он уже больше не пытался думать. Он только твердил про себя с отчаянием, как молитву: "Я животное, ты же видишь, я животное. У меня нет слов, меня не научили словам, я не умею думать, эти гады не дали мне научиться думать. Но если ты на самом деле такой... всемогущий, всесильный, всепонимающий... разберись! Загляни в мою душу, я знаю, там есть все, что тебе надо. Должно быть. Душу-то ведь я никогда и никому не продавал! Она моя, человеческая! Вытяни из меня сам, чего же я хочу, - ведь не может же быть, чтобы я хотел плохого!.. Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: "СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, БЕСПЛАТНО, И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ!"