Цитаты по рейтингу

2011-02-04 22:27:23
ХХХ:
Тебя зовут возглавить шествие идущих на х@й....Флажок дать?
УУУ:
А щас ты его несешь, что ли?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-03 18:42:14
Представляют нового сотрудника:
- Это наш новый сотрудник, Серёжа. Прошу любить и жаловать.
Один из бывалых решил сьязвить:
- И как мы вас будем любить?
Серёжа не растерялся:
- Губами
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-02 16:38:50
Обсуждение на форуме темы:
"У соседей сверху кошка ссыт на балконе, всё течёт на наш балкон..."

xxx: Кто-нибудь объяснит, как она все таки ссыт?
zzz: думаю, так: заходит на балкон, воровато оглядывается по сторонам, занимает удобную позицию, тщательно целится на перила балкона снизу, делает хитрый прищур (как у Ленина) и издевательски посмеиваясь начинает сцать. возможно, в это время она ещё мысленно напевает "издалека долго течет река Волга"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-01-21 14:57:10
Я симпатичная девушка, имею высшее образование, хорошо готовлю, шарю в компах, ОЧЕНЬ люблю секс, не ношу угги и не смотрю Сумерки.
Хотите знать где подвох?

Я лесбиянка!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-01-18 19:19:36
Свояк тут отчебучил.
Он, приходя с работы шапку, обычно кладёт на трюмо. Там же, на трюме стоит клетка с хомяком. Ну и, так вышло, что грызун оправдал своё название, да шапку захомячил. Нормальное такое отверстие в ней проел. Но это только присказка - сказка впереди. Намедни сестра жены застала своего супруга, вытряхивающим пылесос прямо посреди прихожей. Разумеется она обалдела, но она обалдела ещё больше, когда выяснила причину столь странного поведения. Дело в том, что обида за съеденную шапку не прошла бесследно и головной убор требовал отмщения. Во время уборки, хомяка решено было напугать пылесосом, да только моща не рассчиталась и грызун на сверхзвуке исчез в гудящем чреве. Говорят, когда достали, вид у него был ну, о-очень удивлённый...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-01-18 19:19:32
У нас в офисе один туалет на весь этаж. Ну подхожу я значит, дёргаю ручку - закрыто. Ну, думаю, попозже зайду. А оттуда истошным воплем:
- Не уходите! Я почти закончил!
Чуть не умер от такой, бл*ать, информативности...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-23 11:25:00
блин, я долго думал: чего это мой кот последнее время таким любвеобильным стал, приходит на руки и начинает лезть "целовацца", трётся об моё лицо?.. а ща дошло: эта сволочь об мою бороду тупо вычёсывает вылинявшую шерсть!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-21 16:18:29
раньше бл@ть их называли геями, а теперь нас натуралами...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-21 10:25:03
Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-12 15:25:46
Откройте, милиция - Идите нa@@й, нет такой службы!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-12 15:25:40
Беру бланк, заполняю:
Графа "Откуда прибыл"... долго думал... потом не выдержал и спросил девушку: "Что, прямо оттуда и писать?", чем поверг ее в ступор...

Оказалось, нужно написать "новорожденный".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-09 14:32:45
A(19:05:40 8/12/2010)Я тоже упала сегодня. Ко мне парень подошел и говорит: "девушка вы не упали?" Хотел сказать: "...девушка вы не ушиблись?". Я говорю: да нет, что вы. Мне идти надоело решила присесть...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:48:26
1. Мужчины часто жалуются на "женскую логику" и не понимают её.
2. Женщины на "мужскую логику" жалуются редко и в основном из мести, а в целом мужчин понимают, даже если и не одобряют.
Отсюда следует простой вывод - женщины способны оперировать ДВУМЯ видами логики, в то время как мужчины - только ОДНИМ. У кого из нас проблемы с логикой?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:47:50
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 10:22:23
Брат, взмыленный, мчится через Площадь Трех Вокзалов менять билет в Петербург. Как всегда торопящийся, ничего не успевающий, уставший и наверняка не выспавшийся... По пути натыкается на знакомых:
- Куда ты так несешься?
Брат, тяжело дыша и уже мало что соображая...:
- Минет билять....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-29 06:24:16
Вчера с друзьями опаздывали на сходняк в баню..... Темно уже, заваливаемся в баню, предварительно набрав побольше снега и выключив свет в предбаннике.... и в парилку бах, крики, визги, свет врубается, а там совсем незнакомый народец..... оказывается дачей ошиблись)))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-26 06:24:59
-Что делала?
-шоколад ис кала
-и ты будешь его есть??))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-03 13:27:44
ххх: Люблю тебя, моя нежная, ласковая и замечательная девочка! Ты у меня самая чудесная, чуткая и желанная! Баинькай, моя королева, пусть тебе приснюсь я, обниму тебя, прижму к себе крепко, покачаю на ручках, развею все переживания, накрою тёплым пледом и уложу спать...
ууу: ... уложишь спать и всё?
ххх: ну, нет конечно. Просто словa "и вы@бу" не вписывалось в общий романтический стиль...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-30 09:40:22
<Freerunner> слушай кору
<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-18 17:32:22
xxx: В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-06 17:34:29
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-27 12:09:31
ВНИМАНИЕ! чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-26 20:36:00
Разговаривают два программиста:
xxx: А у меня микроволновка не включается...
ххх: Что пишет?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-26 19:21:32
Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится ,б*ядь, сыном
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-13 23:51:39
xxx: А ты в армии служил?
yyy: Нет.
xxx: А почему?
yyy: Косил на голову...
xxx: Психом прикидывался?
yyy: Кандидатскую диссертацию защитил!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-13 23:43:25
xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123
xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-13 23:39:49
xxx: Ыыыы, щас пришло клиентко
xxx: Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров.
На вопрос Зачем и пачиму? ответила, что он потек.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-28 20:13:01
xxx: они прям реально перебарщивают с навязчивостью рекомендаций )
xxx: я ведь вчера один раз поискала в яндексе весы. так вот. вчера и сегодня мне на всех сайтах предлагают весы... это понятно и ладно бы... но блин!
xxx: мне предлагают напольные платформенные весы!! для складов )) которые от 10 кг до 10 тонн
xxx: Мне кажется, это оскорбление! )))
yyy: Это намёк
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-27 15:15:01
Из авторского форума:
wayerr:
Чем таким может быть засеяно поле, чтобы в средней полосе европейской части (можно чуть южнее, главное чтобы ещё островки леса были) в период осенних ночных заморозков там было что-то (ещё не убранное или недавно взошедшее) по пояс взрослому человеку?
Sadizm:
Борщевик.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-25 15:15:00
- Витя, сынок, да ты послушай тетю Милу! Она плохого не посоветует! Иди сюда, говорю! Витя появляется на кухне с полотенцем на плечах, присаживается к столу и наливает себе стаканчик.
- Ой, Витенька, быстро-быстро тараторит тетя Мила, - Такая хорошая девушка Наталка, да такая красавица! Витя опрокидывает в себя стакан: - Квартира есть?
- Нету, - горестливо тянет тетя Мила.
- Не пойдет! - цыкает зубом Витя. И уходит в плавание на полгода.
Через год тетя Мила «приносит» ему новую кандидатку:
- Витенька - Сонечка! Умница, красавица! С квартирой!
Витя невозмутимо жует виноград. - Дача есть?
Тетя Мила ойкает. Недоглядела, мол.
(И так продолжалось годы, пока мне не стукнуло пятнадцать и до меня не дошла семейная легенда о моем двоюродном брате Викторе в полной, так сказать, красе. Продолжу с дачи.)
- Не пойдет,- невозмутимо отрубил Виктор и ушел в плавание.
- Оленька! - голосит тетя Мила на следующий год. Умница, красавица, с квартирой и дачей!
- А машина?
- Есть! - ликует тетя Мила. Виктор застывает на месте. Думает.
- Какого цвета?
- Красного! - не замечает подвоха тетка.
- Не пойдет!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-24 09:13:01
ххх: я не люблю детей
ууу: чайлдфри?
ххх: нет
ххх: просто не терплю конкуренции )
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-22 09:13:01
xxx: от скуки сижу разбираю карандаш.
xxx: в карандаше 21 деталь!
xxx: по-моему даже в калашникове меньше.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-21 20:13:01
xxx: они деградировали умственно, дальше уже некуда деградировать.
yyy: Вы слишком скептически настроены. Поверьте, человечеству ВСЕГДА ЕСТЬ КУДА ДЕГРАДИРОВАТЬ
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-19 15:15:01
Since the era of Charlemagne
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-17 15:15:01
Знаменитый древнегреческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом.
Однажды хозяин послал его в город с каким-то пустяковым поручением.
В пути Эзопу встретился судья и строго спросил его:– Куда ты идешь?
– Не знаю, – ответил Эзоп.
Такой ответ показался судье подозрительным, и он велел отвести Эзопа в темницу.
– Но ведь я сказал сущую правду, – возразил Эзоп. 
– Я и в самом деле не знал, что попаду в темницу.
Судья засмеялся и отпустил его.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-14 20:13:00
xxx: что самое трогательное ты видел?
ууу: молодую девчонку, которая, тяжко вздохнув, мило сказала "ебать мой хуй..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-13 15:15:01
В Канаде однажды ихнюю водку (Georgian Bay) по ошибке сделали 80%. Видимо, перепутали градусы с американскими пруфами, которые в два раза градусов выше. Продукцию попытались отозвать, предупредили население по радио, что ее пить опасно.
Это было ошибкой - в магазинах смели всю партию.
Рассказал vvt251
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-12 20:13:01
yyy: у нас спокойный ребенок.
xxx: это ты не слышала, как он орать может!
yyy: при мне не орет.
xxx: а вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.
yyy: мне спокойно говорит, что не хочет.
xxx: а ты еще раз предложи!
yyy: Зачем? Я с первого раза понимаю.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-12 09:13:01
dtf
Хвост Хвостов:
Примерно на четверти статьи я потерял надежду что мне расскажут что за SCP Foundation
Dr. Vegetable:
Все просто, это ████ ████ ███ ███ в русском переводе также известная как ███ или ████
Yaroslaff Chekunov:
Чего-то ты разболтался, не боишься, что тебя ████, без предварительных ████?
Станислав Зверев:
Да его уже [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-10 12:15:01
На Пасху у нас в городе подъем начинается в шесть утра, так как дети. Бегают по подъездам, собирают со зверски разбуженных воплями про воскресение конфетки и прочие вкусности. Я закупаю перед Пасхой несколько пакетов с конфетами, сваливаю в большую миску и на каждый звонок просто протягиваю для самовыуживания компашкам из девочек, мальчиков и смешанным группам малолеток с родителями тоже. Вот и эта Пасха не исключение, но умилил один случай. Открываю часов в восемь по звонку дверь, все стада охотников уже час как прочесали три района, а тут стоит милаха блондинчик с глазками как у кота из Шрека и в ручках пустой ! пакет. Протягиваю конфеты, жалостно смотрю. Пацан просекает тему и пробасив: "Третий пакет собираю" удаляется, подарив мне неописуемое чувство восторга.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<