Цитаты по рейтингу

Бесит, когда сидишь с парнем в тишине и тут бац живот как заурчит

- Я гений!
- Шутишь?
- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.

Папа с сыном едут в автобусе. Сын видит у женщины в пакете прокладки.
- Папа, а я знаю зачем нужны эти штуки. Это памперсы для тётенек.
- Нельзя обсуждать такие темы прилюдно.
Сынок обиделся и еще громче заявил.
- Нельзя, нельзя... Вот тебе мама говорит - нельзя сикать в ванную, но ты же сикаешь!

Он:
Как жизнь?))

Она:
Я вышла замуж за шикарного молодого человека, который относится ко мне так, как я этого заслуживаю

Он:
бьет, что ли?

Купили памело(ну типа грейпфрута, ток жёлтая и формы груши, большая такая) дочь 9-ти лет такая :
-мы когда коалу резать будем?
-Виолетта, это памелао...
прошло минут пять
-мам, ну когда коалу резать будем?
-Вита, коала- это мишка чёрно-белый
пауза...дикий ржач Виолетты и слова сквозь слёзы:
-МАМА! коала-это СУМЧАТОЕ ЖИВОТНОЕ! а чёрно-белый мишка- ЭТО ПАНДААА!!!

Когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм. )) ©

Шла девушка по улице грустная. Мимо парень проходит. Ей в след: Девушка, это не вы потеряли? Она: Что? Он: Улыбку

-Она твоя бывшая?..
-Бл*ть, она моя вечная!

Только девственницы не рады, когда у них месячные

У каждой красивой девушки …. есть много ухажеров и,…обязательно,один…, невзрачный кусок говна…, которого Она любит и который,…сука,…. этим пользуется!)))))))

Люблю я мужиков и всё тут! И всё у них такое ... не такое как у меня.

У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - я порвался))))))))))

...по любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают.....

Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!

Я тебя люблю!
-Серьёзно?
-Нет, блядь, анекдот такой!

ххх: меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.

А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "ракамакафо"?)))))

Укрываешься- слишком жарко.
Раскрываешься- слишком холодно.
Высунул одну ногу- идеально!
До тех пор , пока не вспоминаешь,
Что под кроватью же чудовища.
Спокойной ночи :3

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

На корпоративе. Юбилей у работника. Встали два мужика..... Один уже был ооочень пьян. Юбиляра все называли Михалыч.....
Вот тот, что трезвый начал...
- Сколько же раз мы с тобой праздновали твои др. Помнишь Леху, Сашку и других.... Я предлагаю вспомнить их... Пусть земля им будет пухом. НУ ЗА ТЕХ, КТО БОЛЬШЕ НЕ С НАМИ
- "За тебя Михалыч"
гордо добавил второй....
20 секунд все были в ступоре =))

- Ты где всю ночь шлялся?!!!
- Понимаешь, дорогая, я был в засаде.
- Ну и как? Засадил???

Как показывает практика, каждый предшествующий пи$дец какой-то неполный, что ли.

Х: Пришел домой уставшим, пришибленным. С кухни восхитительные ароматы влекут к себе. На кухне на столе стоит дымящаяся чашка с борщом, рядом нарезанный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особенно с борщом).
Рядом сидит дочка (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий спрашивает маму:
- Это вкусно?
- Это тебе не понравится.
Дочка берет дольку, кусает. Тут же выплевывает: беееееееее. Это кака. Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки.
Дочка оживилась.
- Папа! Это вкусно! И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не по-детски полны женской заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у меня назревает ком.
- Спасибо, радость моя.
Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза: мммммм, как вкусно!
У дочи моей округляются глаза. В них всё: не может такого быть. Она внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих странных мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не расхохотаться, беру сметану и размешиваю её в борще.

Мам, сегодня праздник. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?:)

Разговариваем с братом на кухне за обедом:
-... мужики на смену всегда сало приносят. вкуснотища! такое классное.
- можешь у них заказать пару кг? напробуемся?
- конечно...
Помолчав:
- а еще у них такие классные яйца!..
- на вкус или на ощупь?...
-((((((((((...

у каждой девушки есть один такой который видел ее в 4 состояниях:пьяной,в слезах,голой и без макияжа

Студенческая логика: две пары в день - это дох*я, а ради одной и ехать не стоит :)

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе

xxx: Эти два дибила друг друга стоят
yyy: Почему?)
xxx: Кот взял и нассал Дэну на стол. Опять. И что ты думаешь он сделал?
yyy: Убил его?
xxx: Взял и нассал коту в миску. Пи*дец.

Написал программку, чтоб над младшим братом поиздеваться: пишешь слово "порно" - комп вырубается))) а потом начал писать шпоры по анатомии про эпителиальную, мышечную, нервную ткaни (дофига написал), а дальше шли кости и оПОРНО-двигательный аппарат...

"Лечащий врач", хм, звучит как "ворующий вор".

Читая всякие комменты в инете типа "ябывдул", так хочется ответить "дактобтедал?"

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

xxx: ты заметил что в сортире лампочка сгорела?
yyy: ага, теперь срать будет в два раза страшнее!

Подруга порадовала - говорит, пить надо бросать. а то захожу в туалет и по привычке на коленки встаю)

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Dr_LOST: ты же такая красивая девушка, убери эту херню с авы!!!
DevchenkA: эт вообще-то моё фото...

Мне одной хочется крикнуть водителю автобуса во время остановки, чтоб закрыл дверь, а то холод идет?

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела?
- А у нас новогодние скидки закончились, - честно отвечает продавец))