Цитаты по рейтингу

Тульский оружейный завод 19 января 2021 года вновь объявил себя «Императорским». С учётом того, что в 1923 году предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 году — Орденом Ленина, теперь он «Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод».

И обратил Темный Властелин свой взор на земли запада - и застыли реки, и побелели поля, и вмерзли в лед крокодилы, и посыпались с деревьев мороженые игуаны..

Рассказал один известный фотограф:
Начало нулевых, сидим в ресторане с другом, приносят счет, я достаю конверт из кармана пиджака. Друг спрашивает:
- Это гонорар за съемку на приеме?
- Нет, гонорар в конце недели выдадут.
- Тогда что это?
- Это деньги от тех, кто хочет получить крутые фото с Первым лицом.
- Ясно, круто придумал!
- Это херня. (Достает из другого кармана пакет раза в 3 толще) А вот это - деньги от тех, кого вообще снимать не нужно...

Заметила, что есть зеркала, в которых я красивая, симпатичная, а есть такие, в которых все изъяны повылазили: и нос не такой, и лицо неприятное. Дома стоит два больших зеркала, и разница в отражениях большая. Всегда размышляю, как я выгляжу для окружающих. Как в каком из зеркал.

xxx: Крапивина в школе не проходят, потому что персонажи крапивинских книжек спорят со взрослыми, сбегают с уроков ради более важного дела защиты отряда, из лагеря ради защиты собственного достоинства и т.д.
yyy: Во все времена были ученики, которые спорили со взрослыми, убегали с уроков и из лагерей - правда, по менее благородному поводу чаще всего. Почему бы им не почитать Крапивина, чтобы узнать, ради чего на самом деле стоило бы это делать?

ММА. Бой года. Взгляд с дивана. Один очень гордый даг на протяжении всего поединка пытался в различных позах склонить к сексу ирландца. Ирландец был не менее горд и всячески отбивался от надругательства над собой. После неоднократных безуспешных попыток удовлетворить свое желание, кровь у дага вскипела и в порыве ярости он задушил ирландца. Но как только кровь откатила от голов, он осознал, что совершил непоправимое и с высокого берега октагона бросился в пучину зрительскую.

Комментарий к посту на geektimes про выход нового патча для Diablo II спустя почти 16 лет после выхода игры:
FoxCanFly: Вот это действительно LTS, а не эти ваши Дебианы.

Стало скучно. Решил заняться делом. Оказалось, что все дела категорически против того, чтобы я ими занимался. Видимо, моя рабочая репутация очень далека от хорошей. Придётся что-то предпринять в этом направлении.

Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!

Marina: надо вначале решить точно, выступаем или нет
Даниил: Кинем монетку. Орел - выступаем
Никита: Вот как решаются важные вопросы)
Даниил: Решка - тоже выступаем, но вопреки судьбе
Никита: Так дела и делаются
Marina: ыаааааааа

Конец июля 2020 г. Середина разгара борьбы с ковидом. Все уже привыкли к мысли о том, что он есть, но не все еще привыкли к методам борьбы с ним.
Аэропорт г. Магадан. Час до вылета рейса на Москву. Самолет большой, народу много, всех забили в маленький накопитель. Стоят человек 350-400. Но так как необходимо соблюдать социальную дистанцию, автобусы, которые возят пассажиров из накопителя к самолету, берут человек по 10-15. Да, в них народ соблюдает рекомендации Роспотребнадзора, но про зал накопителя никто не подумал...

"Я много работаю с текстом во всех его проявлениях. По своему опыту могу сказать следующее. Какой бы бред вам не пришел в голову Vim это уже умеет." © Хабр

Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине - многие открывают второй фронт.

Бытие жены айтишника-некроманта:
- При необходимости позвонить с минуту залипаю у комода, выясняя, какой же из всех этих черных смартфонов мой;
- При направлении к дивану пересекаю минное поле, состоящее из разбросанных по полу ноутбуков, системников, планшетов, и непонятных мне деталей.
- Добравшись до дивана, освобождаю место от телефонов, планшетов, проводов, чтобы сесть.
Теперь можно и в ноуте порыться, вот только какой из них мой?

xxx: вон айфоны на год полтора покупает же народ, чего на инструмент душится.
yyy: Представляю себе картину: встреча выпускников, например. Все кичатся разными гаджетами, и тут я выхватываю микрометр

Не моя история, моего знакомого. Но уж очень забавная:
"Интересный опыт был у меня сегодня . С мухой подружился )) Дело было так : Решил я пообедать на работе , разложил еду на столе и тут откуда то появилась большая черная муха . Она кружилась , жужжала , садилась на голову , летала прямо перед лицом и пыталась сесть на еду .... Я пытался ее отогнать , но потом понял , ОНА ПРОСТО ХОЧЕТ КУШАТЬ и просит еды доступным ей способом .... Она уселась на пакет , в котором я принес еду , прямо напротив меня и смотрела на меня . Я положил ей по маленькому кусочку еды , которая у меня была : зеленый салат , печенка , хлеб , кетчуп . Она попробовала все по очереди , и начала активно поглощать кетчуп ! ))) Поела и стала чиститься ... Я решил попить воды и пару капель накапал мухе , и она начала пить воду ! Причем все это время она не боялась меня и позволяла мне приблизиться к ней рукой на пару сантиметров от нее . Поев , попив и почистившись муха сидела на пакете и смотрела на меня . Я приблизил к ней руку , она не улетела , а села мне на палец . Посидела , побегала туда - сюда ( поблагодарила за угощение ) и улетела ))) Более не надоедала и я ее не видел ."

Байка начала 50-х годов.
Присутствовавший на пуске ракеты Р-1 общевойсковой генерал сказал:
- В ракету залили цистерну спирта, и она улетела на двести километров. Если бы моей дивизии налили цистерну спирта, она бы взяла все города в радиусе двести километров.

Объявление: "Отдаю даром котёнка, бесплатно". По телефону уточняются все детали, что действительно бесплатно, действительно отдают даром.
По приезду за котёнком - давай 5 тысяч рублей.
- За что?
- За котёнка, ясен хер.
- Вы же сами сказали, что отдаёте даром?
- Всё верно, 5 кусков за ТАКУЮ породу - это вообще по сути даром.

xxx: В беде — познаемся мы.
yyy: Ну да. Мой друг как-то в беду попал, пришёл в гости и познал меня.

Работаю в Москве, сама из другого города. Сегодня пришли к нам в офис клиенты за ЭЦП. И я вдруг увидела себя - провинциалку - со стороны. они громко орали, что они из региона, спрашивали, почему наши специалисты к ним якобы не проявляют уважение из-за этого. Специалисты реагировали спокойно и терпеливо объясняли, что исключений не будет и так далее. Клиенты очень долго копошились. В итоге подошли ко мне (а я на ресепшне, секретарь) и начали жаловаться, какие в нашей компании все грубые. Я молчу. Они говорят: "Понимаете, мы с региона!". Я слушаю внимательно, но отвечаю: "Просто здесь все с региона." После этого все жалобы прекратились.

Несколько часов до нового года. Переписываюсь с подружкой:
xxx: Эх, я уже задолбалась
yyy: Такая же фигня((
yyy: Я сейчас вместо селёдки под шубой сделала селёдку под мимозой, а горбуша у меня лежит под «шубой»

В фильме про Джеймса Бонда 1969 года "На секретной службе ее величества" глобальная преступная организация разрабатывает новые штаммы вирусов на швейцарском горнолыжном курорте и под Рождество выпускает в Британию группу зомбированной молодежи с особо опасной заразой.
На днях читаю в новостях: 200 британцев сбежали домой со швейцарского горнолыжного курорта, будучи посаженными на карантин по подозрению в заражении новым штаммом коронавируса.
Хотите узнать, что случится в новом году - смотрите старые фильмы: там есть все!

Вконтекте. Сообщество phpпрограммистов
xxx: Как поднять лвл программинга, например с Джуниор на мидл и.т.д?
yyy: Нужно убить босса

xxx: При чём тут "клади"?
xxx: Лож — это самец ложки.

term manuscript (late lat.manuscriptum,

Дед жены рассказывал.
Был он еще до войны в командировке в Америке. Оборудование закупали.
На одном совещании, где все сидели за овальным столом, вошел негр - чистильщик обуви с ящиком. Все отъезжали на стульях от стола, и этот человек чистил им обувь.
Вот такие бывают законы гостепреимства!

"Hieroglyphika – это крайне необычный представитель жанра Roguelike. В игре целиком и полностью отсутствует текст. Даже в меню вы не найдете ни единого слова."
no such user: Ну вот и развеян миф, что современные игры весят десятки гигов из-за текстур и роликов. Текст, Карл, дело в тексте! Вот здесь его нет и смотрите, всего 72Мб.

С ГикТаймс про замкнутую Вселенную:
xxx: Я как в статье с формулами, так и тут, с арбузами, не понял момента со смыканием горловины.
xxx: Во-первых — почему она смыкается? Уж в аналогии с пленкой и арбузом точно никакого смыкания не будет.
xxx: Во-вторых, даже если представить, что горловина сомкнулась — почему через неё нельзя вылезти? Вопрос силы и смазки, всего лишь:)
yyy: Кстати о смазке, никогда не наливали воду в презерватив? Вот попробуйте пожертвовать, можно б/у, в определенный момент горловина сомкнется, если прекратить наливать воду, с арбузом то-же самое, просто пленка должна быть очень эластична, как-то так.
zzz: А Вы далеко зашли в области экспериментов.

Вспомнилась сцена из какого то фильма:
Сидят на склоне дед и внук. Действие по видимому происходит где то в Сибири и действующие лица, назовем условно чукчами. Дед обучает внука мастерству охотника.
- Скажи Дед,
мы убиваем животное,
съедаем его мясо,
шкуры согревают нас зимой,
наша утварь сделана из их костей...
- Все так - подтвердил дед.
- А зачем тогда люди убивают друг друга ? - продолжал внук - они не едят мясо
убитых и не используют их кожу?
- Ты задал детский вопрос - хмыкнул дед.
- Почему так дедушка ?
- Потому что взрослые не могут на него ответить!
Зацепило...

XVII century was Nicholas Jarry <fr>.

xxx: Привет! Кака настроение?
yyy: Точнее и не скажешь...

Убийца Джона Леннона спустя 40 лет прервал молчание и обратился к вдове музыканта Йоко. Он попросил у нее прощения.

Недавно Марк Чепмэн в 11 раз получил отказ в досрочном освобождении и сейчас впервые решил попросить прощения за то, что 80-м году пять раз выстрелил в спину Джону Леннону.

Тогда Чепмэн был уверен, что поступает правильно. Он верил, что так борется с фальшью и ложью этого мира, олицетворением которой видел Джона Леннона, который владел сразу пятью роскошными квартирами в Нью Йорке, четырьмя фермами, яхтой, а других призывал присоединяться к хиппи-движению и жить налегке, без собственности, о чем и пел в своих песнях.

Когда умер мой дедушка, моя мама и ее брат с сестрами долго ругались из-за того, кому достанется квартира деда. Мама отказывалась от квартиры, потому что у нас все есть, даже жилье детям (нам). Дядя тоже отказывался, потому что младшей сестре жилье нужнее, у нее 3 детей, муж свалил в далекие дали. Средняя сестра отказывалась, потому что она живет в другом городе. А младшая не хотела принимать жилье, потому что считала это нечестным, почему ей одной все, а другим ничего. С трудом договорились.

Лёша: Кстати, ты же Англичанин, а ты за какой клуб болеешь?
Kustov: За ночной

manuscripts underwent in the Middle

У меня дочка родилась 25 апреля, а 26 пошёл снег. Жена кесаренная проснулась от наркоза. Видит снег. Офигела. Думала, что в коме была год.

xxx: я читала, что это примета к чему-то необычному — если лицом в паутину нечаянно. К какому-то неожиданному совсем событию в жизни
yyy: Если ты хоббит, нечаянно попал лицом в паутину и тебя после этого куда-то волокут, то неожиданное событие в жизни будет. Вот к Галадриэли не ходи.

xxx: Интересно, дожмут ли курящих обратно до жевания и нюхания табака?

aaa: Кто-нибудь искренне верит что за год корону победят окончательно и бесповоротно?
bbb: М-м-м... А зачем?
aaa: Чтоб запустить что-нибудь новенькое. Для разнообразия. С обязательным ношением ласт и памперсов.
bbb: Ласты не знаю, а вот памперсы - тема! И патрули, проверяющие наличие и свежесть. Лучше если будет какой-нибудь индикатор заношенности, тыпа из пачки вынул, и полюбасу синяя метка проступила через 5,5 часов, значит пора менять!
aaa: Угу. И надпись в магазе "Без нажопника не обслуживаем". И кассир, недоверчиво ощупывающий клиентов пониже спины.

xxx: Мужчина в своих шаблонах не видит мелких изменений, он видит только появившегося там мамонта. Но не носки перед носом – они же маленькие и не шевелятся).
yyy: Если не шевелятся - ещё недостаточно грязные, можно носить.