Цитаты по рейтингу

ЖЖ useless_faq.
xarkonnen: предположим, некоего гражданина обвиняют в некоем преступлении. вопрос: как этот гражданин может доказать, что он действительно не умеет управлять автомобилем?
flat_hedgehog: Средневековый ведьмин тест же. Сначала утопить, потом сжечь. Сажаем в машину, разгоняем, отключаем тормоза, заставляем обогнуть бетонные блоки. Врезался, убился — не виноват. Объехал, остановился — судим дальше.

Нам в офис привезли новую кофемашину.
Коллега: Уважаемая, попробуйте кофе! Очень достойный!
Я: Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю…
Начальник: А на работе и не нужно спать!

ххх: что после защиты диплома делать будешь?
ууу: бомжевать
ххх: ну зачем ты так, есть красивое слово фрилансер

Из жж, тема про ужасные подарки.
gijane_na:
Мне однажды бойфренд Дима подарил на день рождения раскрашенную гипсовую фигурку рыбы. В подарочном пакетике со вложенной открыткой: "Диме от Ирины с любовью".

xxx: у нас тут директор мастерской в истерике
xxx: директор по наружной рекламе
xxx: ему позвонила женщина: "Здравствуйте, я хочу обделать магазин!"

xxx: меня окружают дебилы =D
yyy: что там?
xxx: говорил же, что у нас строго с посиделками в инете, даже просто открытый браузер напрягает начальство?)
yyy: ну и?
xxx: мне тут предложение поступило от шефа - "Ну делай сайт так, что бы в интернете не сидеть"....
yyy: кушай, не открывая рта =D

offline: Когда на глаза попадается телефон с названием Nokia Asha 311 Grey, возникают интересные и пикантные ассоциации. ;)

xxx: офигеть, как скачалось, выдавало ошибку... объясни мне, глупому человеку, что такого происходит, когда нажимаешь кнопку "запускать от имени администратора"?)
yyy: путь к тёмной стороне открываешь ты..

xxx:
Есть люди, которые действительно живут во времени: для них существуют вчера, сегодня, завтра, через пол часа и десять минут назад. Но очень многие вместо этого пребывают в особом измерении «щас», в котором и совершают любые свои действия, а чаще всего, что самое досадное, как раз их не совершают, потому что у измерения «щас» совершенно свои законы, которые никогда не работают в пользу другого человека, собственно, настаивающего на осуществлении того или иного действия.

Petro: Не, а жаль, хотелось бы наследство от богатых дальних родственников.
Liska: не вижу проблемы, ты спам на ящик разреши, и все будет х)

xxx: В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

xxx: Уйдешь с проекта, а Кате кто будет помогать?
yyy: Я обучу кого-нибудь! Всему, что знаю!
yyy: За два дня!
xxx: Мда... Немного ты знаешь.

Если не будешь соблюдать осторожность, то опасность тебя так соблюдёт, что всю соблюдалку напрочь отшибёт.

xxx: 12 июня у метро чуваки раздавали экземпляры Конституции РФ с гимном. Нафига, спрашивается?
yyy: Читайте Конституцию России! Спешите, её осталось совсем немного!

Не будь эгоистом! Никогда не бери на себя всю ответственность за ляпы и косяки. Большую часть ответственности, даже всю, если не жалко, надо перекладывать на других. А то другие смертельно обидятся на то, что им опять чего-то недодали.

xxx: Пятница, вечер, ни у кого в офисе не осталось сигарет. Спускаюсь в курилку, открываю свежую пачку.
xxx: Таких преданных и любящих глаз я даже у своей собаки не видел ни разу.

lilita: ...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки-и-и!
wut: это про войска Наполеона, отморозившие, пардон, жопы?

Из общения с другом - аспирантом в США
Я: ну да, насколько я знаю, для местных универов вообще не проблема технически обеспечить исследование. Написал диссер - запустил ракету
Друг: ну да, по политологии написал диссер - запустил ракету

Утро, собираюсь выходить прогреть машину, жена Ирка наводит марафет... Звонит сосед Леха с просьбой занять на пузырь, а то шланги и т.д....

Ирка спрашивает - Кто звонил-то?

Говорю - Леха щас зайдет, надо болезному на пузырь выделить...

Ирка - Так ты ему пузырь и дай, а деньги не давай!

Говорю - Почему деньги не давать-то?

Ирка (апофеоз, бл@ть) - Пропьет же...

-- После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.


-- Готовальня - это место, где валят готов)))

Некоторые люди готовы завидовать, даже красивым похоронам...

xxx: Как-то в автобусе случайно подслушал диалог кондуктора и ее приятельницы.
xxx: Речь шла об их общей знакомой, водительнице троллейбуса, которая перестала помещаться за руль и пошла работать кондуктором.

Искала рецепт из итальянской кухни.. один понравился.. требуется вино и другие цитаты.. Подумала покраснев__ странно: белое и красное вино в доме имеется.. а вот молодая картошка и артишоки почему то отсутствуют.. стало стыдно..

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

Кризис у меня. Неправильно я воспитала свою семью.
Не, ну, я все понимаю кто-то молод, кто-то стар, кто-то вообще кот. А посему, зарабатываю - я, по дому - тоже я, починяю в доме, что могу опять же я.
Но почему, в то время как наш взрослый и нестарый кот сладко спит, нагло неразвалившись на моей постели, именно я ловлю ночью непонятно откуда взявшегося в квартире хомяка?!

Лорана: к слову о геймерстве, я вот играю часто. Накрашу ногти, и так хорошо они сохнут на мышке и WASD ^^

xxx: Оказалось, не так страшна найденная в доставшейся в наследство библиотеке книжка "Мир Лиспа"...
xxx: ...как дарственная надпись "Мариночка, поздравляем тебя с 14-летием!" на её обложке

co6ak: купил руль g27. Хочется найти правильный симулятор. подскажите плз
xxxGiNxxx: продай руль, подкопи чуть и купи жигуль, там и мкпп и педали, все сразу
co6ak - xxxGiNxxx: я просил симулятор гонок, а не ползания на спине...

xxx: а мне родители включали рок-оперу "иисус христос супер звезда"
xxx: я английский не знала
xxx: и думала, что это сказка про волка и семеро козлят

xxx: Петр I тоже не был европейцем, когда рубил боярам бороды. А европейцем был неведомый нам боярин, который сказал: "Царь? Да пошел ты в жопу, царь! Я плачу налоги. И я могу хоть подмышкой отрастить себе бороду и так ходить, тебя не колышет, поэл?".
yyy: во во, от этого боярина и пошёл род...
xxx: Боярина царь убил на месте. Так что род от него не пошел.

xхх недавно работает бариста, приготовленный кофе приходится постоянно пробовать.
xхх: черт, что-то у меня опять в кофе мало кофе :-(
yуу: в прошлый раз когда ты так подумала, у тебя к вечеру зрачки перестали реагировать на свет :D

via Habrahabr:
Goodkat: Ну и какую сторону вы предпочтёте — близкий вам по образу жизни, образованию, интересам и целям средний класс, но который всё устраивает, или наркоманов и пролетариат, с которыми у вас практически ничего общего, кроме недовольства жизнью?
opposite: Как ни странно, в моём подъезде лампочки вкручивают только двое: я и наркоманы, близкий мне по образованию и образу жизни средний класс почему-то предпочитает только парковаться на газоне и мусор под лестницу выкидывать. Поэтому трудно так однозначно разделить людей на две категории.

bougaev: Кредит на ОТДЫХ... Какой тебе, сука, отдых, если ты даже на него не заработал?
satansclaws: Вот! Вот те 10 слов, которые в точности формализуют мое "ааааээээээнуууууубляпиздецв аще", когда я слышу про отдых в кредит.

Мамин комментарий через два года после моего трудоустройства в ИТ-консалтинг:
"Наташа, с тех пор, как ты стала работать в ИТ, ты стала употреблять намного больше очень непонятных, но явно приличных слов, и намного больше ОЧЕНЬ понятных и явно ОЧЕНЬ неприличных".

Красов: я вот всегда знаю, кто мне обед делал, если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...

Обзавёлся я однажды хобби - деньги начал коллекционировать. Но как на зло, это увлечение выпало на лето. Только-только собрал небольшую коллекцию, посчитал, вижу - как раз на ящик пива хватает. Не выдержал и поменял деньги на пиво. А начиналось всё так многообещающе...

Едем мы с мужем мимо магазина "Тертый калач". Муж говорит:

- А вот еще чудесное название - "Ясен перец". Для магазина... приправ.

В ответ я не посрамила фамилию и предложила вывеску для булочной "Ядрён батон".

xxx: Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.

Идет спор о том, можно ли есть кожуру киви или нет:
Трямка: Я тут в интернете посмотрела..
Никари: ...а там киви - это вообще птичка

Нерешительный человек обычно - это тот, у кого большие проблемы со счётом. Такой индивидуум, прежде чем поступить так, как он считает нужным, долго считает. А потом ещё больше пересчитывает.