Цитаты по рейтингу

Чтобы отвлечься от эротических мыслей и уснуть, решил считать овец, скачущих через изгородь. Овцы эротично взбрыкивали попами, а за ними скакали бараны с огромными эрегированными органами. Что я, не хозяин своим мозгам? Минут через пять борьбы с этим кино поднялся и пошёл жрать...

Бабушка сегодня отожгла:
-Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
-А при чем тут молодость, ба?
-Ну как же? Снова шило в жопе!)))

Сижу в автобусе, напротив две молодых девушки (лет по семнадцать), справа женщина лет 35, и наблюдаю диалог:

- (девушка подруге) к нам в город приезжает Ария, как же они без Кипелова, он наверное в гробу перевернулся.

- (подруга) да, кто же петь-то за него будет.

женщина вклинивается в разговор.

- что это перевернулся, он же еще жив.

- (девушка и подруга) как жив?

- (ж) ну как мы с вами, это наверное вы его с Есениным перепутали, он недавно умер, такой поэт стихи писал.

- (девушка) а да, точно это Есенин, а не Кипелов умер.

- (ж) я это про Есенина знаю, потому что занимаюсь организацией праздников.

Я так и не понял, при чем тут праздники, похороны она Есенина организовывала что ли..

xxx: а чё юрку все джедаем называют и боятся?
ууу: Да блин... Он на первом курсе вычудил. Он тогда был сильно не в ладах с одним чуваком с этажа.
xxx: с красномордым?
ууу: Угу. Только тогда он ещё не был Красномордым ) В общем, у Юрки тогда была тяжеленная сковородка. Ну и как-то с утра он поджарил себе яичницу, идёт в комнату... Навстречу ему этот кадр с компанией - "о, опять этот мудак!". Юрка, ни слова не говоря, размахивается, отоваривает того сковородкой в бубен, ЛОВИТ ЯИЧНИЦУ и уходит в комнату )))
yyy: А сковородка была только с огня...
ууу: В общем, не ссорься с Юрой!

ХХХ: Про нашу новенькую прикол слышал? Всю неделю щебетала, прожужжала все уши. Мол, познакомилась в Интернете с таким мальчиком, работает в Москве, сам из Кракова, ой какой милый, а Краков, это же в Польше, ой а вдруг он меня в Польшу на праздники пригласит...
ХХХ: Короче, в субботу на первое свидание собралась. Приходит на работу, губки надуты, на вопросы, как там мальчик из Польши не отвечает. В обеденный перерыв кружкой с кофе об пол - хрясь!
Орет: "Достали вы все! Из деревни Кряково он, урод! Н-ской, мать её, области, Н-ского сраного района!.."

С Хабра:
stardust_kid: Отдельный луч поноса спам-фильтрам facebook, которые блокируют сообщения реальных людей, но пропускают принца Мбомбо из Нигерии.
Seekeer: Всё правильно, фильтр на аристократию, непонятно, почему вы его ненавидите:)
stardust_kid: Это классовая ненависть.

xxx: Вот смотри: в "Тайне третьей планеты" корова летала, а во время полета лепехи она сбрасывала или нет? Вот это бомбомет должен быть!
yyy: Слышь ты, у тебя предзащита через день, а ты всякой херней маешься.
xxx: А че я сделаю? Уже инженерное мышление включилось, херня в голову вместо диплома лезет! Вот смотри: Если у Чужого вместо крови кислота, так его надо было в емкости с содой удерживать, хер бы он тогда сбежал...
yyy: Это тебя надо в емкости с содой удерживать!

Коллеги на день рождения презентовали кактус в горшке. На работе темно и температура не подходящая, решила везти его домой.
Пятница, вечер. Спускаюсь в метро с двумя коллегами (девушками) и кактусом в горшке. Какой-то нетрезвый персонаж долго задумчиво смотрит на кактус, на меня, на коллег...
-Скажите, а кактус у вас тоже девочка или все же мальчик?!

ххх: Я в этом не разбираюсь. Я электрик тока.
ууу: А твой напарник - электрик напряжения?

Jurben: Уважаю таких пацанов, даже не выходя из дома они умудряются быть борцами ММА и качаццо с 12лет!! Респект таким сычам!
Ars Dirt: Может он хотел написать, что он в ММО качается с 12 лет.

xxx: КОРОЧЕ
xxx: Обломов никуда не стремится. Он — скаляр.
xxx: А Ольга — вектор.
xxx: Нельзя складывать вектор и скаляр
xxx: Вот Ольга и сложилась со Штольцем, который тоже вектор
xxx: А Обломов с Агафьей
xxx: Которая скаляр
xxx: МАТЕМАТИКА В ЛИТЕРАТУРЕ
xxx: Идеально

zzz: Однажды в Фивах к Александру Македонскому подошёл крестьянин и спросил: может ли царь определить, настоящая ли перед ним монета, никак к ней не прикасаясь?
"Могу. Монета фальшивая, как и вся эта история" - сказал Александр, продул балластные цистерны и улетел в космос.

Журналистския будни
xxx: Алло, это Семён?
zzz: Да.
xxx: Здравствуйте, Семён. Вот вы в своей заметке от первого декабря писали...
zzz: Погодите. Я не тот Семён, который вам нужен.
xxx: То есть?
zzz: Первого декабря заметку писал Семён, который Юля, а я Семён, который Александр.

xxx: Ёлка программиста должна выглядеть так:
стоять на четырёх шарах, под углом 30%, ствол должен торчать где-то из одной грани, дождик должен лежать сбоку, потому что не_нужен. Гирлянды должны мигать всеми цветами, кроме RGB палитры. А ещё ёлка не должна поддерживать ёлочные шары модели ниже 2003 года, и гирлянды ниже 2001. Подарки нужно класть только на южную сторону, ибо ёлка работать не будет.

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях: "Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает. Почему? Потому что звук в вакууме не распространяется."

Переделываю в 1с отчет для клиента. Написал в ТЗ новый пункт. Меняется схема одной из важных проверок при выводе отчета. На бизнес процессы и пользователей не влияет никак, нужно только для ускорения построения отчета для клиента. Доп затрат с клиента никаких не будет.
Клиент уперся "ничего не понял, делать не нужно". Попытки убедить ни к чему ни привели.
В итоге говорю что отчет будет вообще без этой проверки. Клиент соглашается.
"собери золушка манку с пола. тока никаких пылесосов, шумят они и хер пойми как работают. зубочистками собирай, они понятные. а не хочешь - не собирай."

Axelmax: помню в фалауте был мод который заменял биту на огромное дилдо, ну я поставил его как то поржал и забил.
и вот иду и на меня болотники 2 или 3 не помню, а игра в самом начале, оружие всё говно, патронов мало, в общем всадил сколько было и остался один болотник со здоровьем прям на грани, которого я добивал огромным розовым дилдо...
по моему он умер от смеха...

Mingan: теперь тестирую фразу "Ответ прошу отправить на электронный адрес"
Сadam: добавь в скобочках слово эмейл, не факт, что все поймут, что это за электронный адрес
Mingan: тогда весь ряд нужно - электронный адрес/email/емайл/эмайл/то-что-вы-не навидите-и-боитесь
Сadam: последнее особенно годно

с хабра, статья про использование домашнего интернета на работе, обход ограничения контента:
"Сразу оговорюсь, что статья не рассчитана на профессионалов, а скорее предназначена для людей нуждающихся в полноценном доступе к интернету."
XXX: Подумалось, что статья для секретарей и бухгалтеров, которым закрыли соцсети, а тут
"Будем считать, что Вы установили чистый, голый Debian в терминальном или графическом режиме, на Ваш вкус."
XXX: Это 5.

Al-Namrood: Как у новорожденного понять, на кого он похож?
Помню, у друга сестра родилась. Все, ессна спрашивают, на кого похожа, а он честно отвечает, что на Ельцина. А вот через полгодика да, на маму стала похожа.

xxx: В Дуолинго фраза "Эта рыба вас не любит". Да, то с пчелой здороваешься, то рыбе не нравишься...
yyy: А за что это рыбы вас не любят? Или это одна такая недружелюбная рыба? (=
xxx: Это вы меня спрашиваете?
yyy: А мало. Вдруг вы этой рыбе в чем-то отказали, и теперь она вас не любит обоснованно. Хотя, возможно, это просто рыба-мизантроп.
xxx: Вы упрт (rofl)
xxx: Но "рыба-мизантроп" - это почти на аватарку.
yyy: Я просто несу. Несу пакетик. Пакетик с упрт (=
yyy: Утро у меня, утро. Это многое объясняет.
yyy: +голосом ведущего "В мире животных"+
Всем нам знакомы красочные, бестолково суетящиеся рыбы-дебилы. Но мало кто знает, что существует еще и рыба-мизантроп. Она обитает в темных глубинах океана и редко показывается людям (что логично). Там, на дне, она поджидает незадачливых ныряльщиков, чтобы сообщить им о своей нелюбви...
yyy: Не каждый, переживший встречу с рыбой-мизантропом, способен потом оправиться от психологической травмы. Ее глаза словно заглядывают в самую душу с немым укором...

Тут моя старшая не выдерживает .берет фонарь и идет посмотреть, что за настойчивый лай. И с улицы такой крик: "Все быстро сюда!" Первым бежит муж. И я в окно наблюдаю картину - вопли дикие, муж несет Искру за шкирку, она вся то ли в грязи, то ли в крови,не разберешь
Муж: "Искра ела бешеного ежа! Срочно в ветеринарку!"
Ну тут я как ошпаренная выбегаю на улицу. Муж: "Сейчас нужно вырыть могилу для ежа, Искра его задушила"
Голос дочери: "Да он жив и здоров, ваш еж! И шипит, как змея!"
Я подношу собаку к фонарю: морда не в крови, а в грязи.
Идем смотреть. Еж, злобно ощетинившись, лежит на земле и шипит. Муж берет несчастного ежа на совок, позирует нам, дочь его фотографирует со словами: "Я выставлю фотку в контакте с надписью "Бешеные ежи бессмертны!"
Я иду, мою собаку, причем с нее льются тонны грязи, расходую весь дневной запас воды.
Муж выносит ежа за участок и со словами "Передай своим,что у нас опасно!"- выпускает его.
Дурдом...

Беседа в фейсбуке про новый белорусский налог на долги:
ХХХХ: Остро нужен налог на налоги. Кто больше платит налогов, тот больше платит налог с налогов. Рекурсия! С асимптотическим приближением к разорению.
ХХХХ: Налог на роды и налог на аборты! С одновременным изъятием из продажи контрацептивов!
YYYY: Ну это кстати тема не новая совсем
YYYY: Все уже описано в Чипполино.
XXXX: Налог на упоминание Чиполлино! В Чиполлино не было такого налога!
YYYY: Ты победил. Налог на победу уплати!
XXXX: Ты проиграл. Нутыпонял )

xxx: Дальний Восток...
xxx: Сегодня мимо проезжал УАЗик и я секунды 2 думал, почему у него руль слева

Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".

Место действия Крым, Гурзуф (частный сектор) Уже месяц собачка (шитцу) соседки каждый день с утра до вечера тяфкает под окном. Записал на микрофон один такой день, выложил в инет с вопросом что делать. Ответили "Убей эту суку! А собачку не трогай, она не виновата"

XXX: приятно людям помогать по доброте душевной, а еще приятней когда людям нравится и они покупают пивасик
YYY: это точно, но если посмотреть с другой стороны - то можно спиться нахер
XXX: я не настолько добрый человек

Иду по улице, вдруг понимаю, что почему-то какая-то тоска накалилась на меня, вспомнилось детство, песочница, воспитательница. Через мгновение пришло осознание того, что все это неразрывно связано с запахом вареной капусты, которой всегда так пахнет в детских садах. Навстречу мне шли две женщины. Судя по беседе - воспитательницы. От них и пахло. Но самое странное, что штырить-то меня начало, когда до них метров 100 было! Мощна детсадовская кулинария.

Canakau: пройди тест "Какое животное живёт внутри тебя": <ссылка>
diamant: С обеда во мне живёт курица, но скоро я выпущу её на волю.

xxx: Я такой сказочной херни лет 20 не видел, со времён ранних чатиков и всякого "я тибя по айпишнегу вычислю, падла, и мои ребята к тебе уже поднимаются", на что я тогда, давным-давно, написал, что живу на первом этаже

в кафешках дают салфетки в форме таблеток, чуть воды и они набухают,
наполняются влагой и оппа у вас в руках влажная салфетка, парочку таких положила на подоконник
Сижу я такая за компом, работаю.
Слышу утробный рык и следом урчание зверя, думаю блин, опять что то сожрала, ща блевать будет.
Нет, урчание довольное и приближается ко мне, поворачиваюсь,
идет довольная кошка с пеной изо рта, зрение у меня не ахти, так я чуть кондратия не хватила.
бросилась к кошке, а у этой сволочи салфетка во рту набухает, блин,
напугалася, потом оборжалася, но такого счастья у кошки я не видела, еле эту дрянь отняла

xxx: Сегодня проснулась от того, что кошка сосредоточенно пыталась засунуть передние лапы мне в рот. Кот сидел рядом и, судя по звукам, давал советы.
xxx: В рот мне ноги на новый лад (-:

Обсуждение новости "Отечественный защищённый Linux-дистрибутив Заря готов к внедрению"
xxx: Не знаю насчёт работоспособности и защищённости, но с названиями у нас как-то не задалось...
yyy: В голове у Вас не задалось. По сравнению с Ubuntu/Ebubunu, Debian/Raspbian, Fidora/Pidora - название "Заря" вполне отличное и русское слово.
xxx: Оно успело подзадолбать в названиях улиц, совхозов и прочего, после СССР. Другие закончились уже слова что ли?
zzz: Я не помню ни одного совхоза, улицы или дистрибутива с именем "Пупсик".
Давайте следующий дистрибутив назовём "Пупсик".
Вместо репозитория можно использовать "Ларёк". "Сходил в ларёк, затарился новым нжинксом и веснотом" будет звучать в трамвае более внушительно.

Сегодня захожу в подъезд, а на меня из темноты смотрят два светящихся глаза.
Подумал про смерть, вампиров и терминатора.
Потом на автомате топнул ногой и зажегся от звукового датчика свет.
- Добрый вечер! - сказала бабушка в очках, отрываясь от телефона. Видимо пришла смска и она, прямо перед дверью остановилась и читала.

Только что наблюдала драму. В продуктовом магазине две тетушки идут вдоль ломящихся полок со снедью, и одна из них трагически восклицает: - Галя! Как же так, Галя, что тебе вообще можно без таблеток?! Галя, плывущая чуть позади, потому что вдвоем они в просвет меж стеллажами не вмещаются, громко вздыхает, колыхая телом в шуршащей болонье: - Да почти ничего. Макароны вот можно. Мясо. Овощи. Сметану. Сыр. Хлеб еще. Печенье. Яйца.
Перечисление сопровождается перемещением соответствующих продуктов в корзину, корзина скрипит, колесики слегка подгибаются.
- А кильку и сало, Галя? Иначе какой же это будет борщ?!
- Нет! - Галя останавливается как вкопанная перед стеллажом с копченостями от сала до бекона, смотрит с надрывом, грудь вздымается, болонья шуршит, - ничего этого мне нельзя, понимаешь, Шура, и борща не будет! Боже, как трудно мне дается этот ноябрь и этот гастрит! И трагическая Галя катит тележку к кассе.

Останавливается такси. Водитель долго и сложно объясняет мне по-немецки (к середине объяснения я стал немного понимать язык), что тут ловить такси не надо, потому что тут остановка запрещена. Минут пять объяснял, очень дружелюбно. Потом уехал. А я пошёл туда, где не запрещена.
Говорю же - люблю немцев. Они нас уравновешивают. У нас раздолбайство, у них порядок.

C Хабра:
xxx: Обновленная версия Tesla S сейчас получила систему «Autopilot», которая, используя ультразвуковые сенсоры, позволяет компьютеру «видеть», что происходит вокруг автомобиля.
yyy: Через пару лет: «Специалисты NCAP/NHTSA не смогли провести краш-тест электромобиля Tesla, поскольку тот активно уворачивался от препятствий».

Из-за травмы ноги работаю из дома. Коллега время от времени пишет в скайп, рассказывает, что происходит забавного на работе:
10:00 Петрович пришёл. Принёс тортик, говорит - угощайтесь, коллеги, проставлюсь за развод.
10:15 Лариса Анатольевна узнала, почему Петрович проставляется, спрашивает: его надо поздравить или посочувствовать?
10:17 Маша сказала, что, судя по галстуку, повязанному наизнанку, посочувствовать...

zhizd: Вчера кстати случай из жизДни был. Знакомая посетовала, что на домашнем компе перестали открываться документы, наверное ребенок редактор удалил. А скорее всего там букет вирей, поскольку перед этим она мне поведала, что год обходится без антивируса и ей это не мешает. Вот только документы что-то открываться перестали, угу.
Ок, записываю ей на болванку прогу, к ней прикладываю бумажку с инструкцией установки, строчек аж на 5 большими буквами. Она пару секунд на нее смотрит даже не вникая, потом говорит, "Ой, я наверное не смогу, лучше я тебе вечером позвоню и ты мне поможешь". Зашибись, это я значит вечером, с больной спиной, после рабочего дня за компом, должен буду пару часов кряду по телефону угадывать какую кнопку она там нажала и какую ей следует нажать дальше. Так и сказал, что бы не звонила, если бумажка не поможет, то я по телефону точно не смогу помочь. Уж не знаю, хватило тетке душевных сил, чтобы не обижаться, или не хватило, но даже если и обиделась, то лучше так, чем потом вечером по телефону все остатки мозга высосут.
v_pychick: может она так ненавязчиво тебя приглашала на ночку чая? :)
zhizd: На секс по телефону она меня приглашала. Причем трахать должны были меня, прямо в мозги и без смазки и анестезии.
Страшно представить, чего на самом деле хотят мужики, когда с такими же вопросами звонить начинают))

Если человеку на ровном месте сказать что-нибудь очень приятное о нём, то он сразу начнёт улыбаться, как дурак какой-то. Поэтому умным людям надо регулярно всякие гадости говорить в порядке оскорбления. Пусть хмурятся, работая тем самым на свой имидж.