Цитаты по рейтингу

xxx: Я понял, откуда взялись люди, называющие системник процессором. Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.

Вот вы все ржете, а угадайте, что я, дежурный электрик на искусственном хоккейном льду делал сегодня, первого мая, на работе? Правильно, упаковывал пластиковую елку. А говорят, анекдот...

Диалог:

- Почему ты подолгу не берёшь трубку когда я звоню тебе?
- Я слушаю музыку!
- Но ведь ты не дома?
- Рингтон!
- :)

ххх: Живем в частном доме, наконец провели себе нормальный интернет. Роутер повесили в прихожей метра на 3-4 в высоту чтобы лучше отправлял сигнал.
Нашим приобретением тут же заинтересовался наш кот Арчибальд, который может до него добраться по полкам и шкафам. Теперь, когда кот хочет жрать, он забирается к роутеру и начинает громко мяукать. Один раз уже пришлось ловить падающий роутер и ставить обратно. Теперь боимся. Фраза "интернет упал" никогда не была такой буквальной.

"В корпорации Microsoft нашли способ создать накопитель данных, который сможет хранить практически неограниченное количество информации в течение сколь угодно долгого срока"
xxx: Ух ты! Наконец-то можно будет сохранить на флешку Интернет!

I like this post, enjoyed this one thank you for putting up. No man is wise enough by himself. by Titus Maccius Plautus. ckdeffkeeeeekekc

xxx: Ха. У меня был знакомый, так он в STALKERе за собой по локации труп таскал. А в труп закидывал все барахло. Я человек тоже аккуратный с халявой, но от такой жадности просто охренел.

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра, по плану - группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.

kdm17: Переводчик поставил пирог, и отвлёкся на несколько строк (с) В общем, я сожгла предпоследнюю кастрюльку. Теперь вместо того, чтобы работать срочную работу, пытаюсь сосчитать, на сколько тысяч знаков у меня приходится одна сожжённая кастрюля. а у вас?
dvornyagka: У меня вчера пострадала не посуда, а непосредственно курица :)
kdm17: Куриц всегда особенно жалко. Мы как-то с тётушкой, ещё в советские времена в Алма-Ате, добыли курицу, намереваясь её запечь и пойти на пикник в горы, а в итоге забыли её в трамвае. Так до сих пор её помним, как и наш сочинённый тогда ужастик, как она ходит (курица была ещё советская, с ногами и головой), заглядывая в окна, ищет людей, обещавших взять её на пикник.

Обсуждение ошибок в первом компиляторе C++ - CFront
xxx: Бессмысленно искать ошибку Страуструпа. Любая его ошибка — это не задокументированная возможность языка С++.

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
- Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
- А вы кто? Крыса?
- Почему?!
- Потому что по до мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Frigo: вот раньше не морочились с красивым тайтлом и народ пер в кино как надо
Frigo: Huang Fei Hong yu gui jiao qi (Гонконг)/Великолепный удар ногой
Frigo: никакого обмана
Frigo: по названию сразу понятно на что ты идешь смотреть
Alex: честные парни
Alex: не то что эти всякие "достучаться до небес"
Alex: чем будут стучать непонятно
Alex: ногой
Alex: рукой
Alex: хз

xxx: Меня в детстве пугали тем, что если не буду учиться - стану дворником. Вот. Школа и институт давно позади, а мне бы хоть дворником устроиться.

xxx: как думаешь, что будет если собрать несколько полных тезок на вечеринку? десяток Ивановых Иванов Ивановичей?
yyy: ну как минимум если перебрать с горячительным и расшуметься, можно сломать психику приехавшему на вызов наряду
zzz: если выехать всей вечеринкой за границу или подать на визу можно сломать психику не одному десятку иностранных ведомств и населенных пунктов по маршруту

пост в ВК: "Если бы ты был смертью, как много людей бы выжило?"
xxx: Все бы жили вечно. Не люблю я работать.

Лиза: Сегодня у меня ночевала подружка альтистка. Я сказала ей. что пока у меня небыло матраса я спала на диване. А она мне совершенно невозмутимо ответила, что пока у нее небыло дивана она спала в чехле от контрабаса.
Александр: музыканты они такие. У меня друг контрабасист, так сказать переночевал, сделал ребенка со своей женой в чехле от контрабаса
Лиза: блин, универсальная штука!
А что она еще умеет??
Александр: На нем еще плыть можно
Лиза: на чехле?? или на контрабасе?
Александр: В чехле на контрабасе

Начну, пожалуй с понедельника новую и свежую жизнь. Не с ближайшего, конечно. А с первого понедельника следующего месяца - так будет более солидно и значимо. Нет, тогда уже лучше с первого понедельника нового года. Но не первого попавшегося года, а чтобы дата круглая была - для подтверждения убедительности намерений. Прямо с первой секунды этого понедельника и начать жить по-новому. Если не засну к полуночи. Ну, а засну - не судьба. Ничего, будет веский повод пожить подольше - до следующей круглой даты.

недавно узнал, что при выборе кличек для родившихся домашних животных принято первую букву брать по порядковому номеру помета. Теперь думаю, не спалился ли батя, назвав меня Яшей

Nick> Мдас… кто считает, что LPT-портом контроллеры шить опасно, нестабильно, глючно и неудобно — просто не пробовал «слоупоком» шить. После «слоупока» простые правила шитья через LPT (белое не надевать, обтягивающее не но… то есть питать контроллер только от самого компа, на горячую не подключать, за скоростью не гнаться) — кажутся лёгкими, необременительными и очевидными, как невылезание на рельсы в метро и непрыганье в шахту, если двери открылись, а лифта там нет %)

xxx: У нас у дома голубя сбили, прям на разделительной полосе, а дорога не то чтобы узкая, как раз двум машинкам разъехаться. Так теперь они жмутся к обочине от тушки ентого голубя. Я кажется понял из чего надо делать разделительные полосы...

Рояль имеет три педали

а пианино только две

А это значит в пианино

стоит коробка автомат

xxx: Два раза ночью просыпался от стояка. А снилась при этом работа.

новости химии.
Старшая стирает лак с ногтей и ноет:
- Что за дом? 4 бабы - и нет ацетона! Что за перекись водорода - лак не стирает!
средняя:
- Так у тебя же не перекись, а борный спирт! Или это одно и то же?
старшая:
- После 9 вечера - да, одно и то же.

Из переписки:
ХХ: Дюкан-диета, если совсем просто, о том, что, чтобы похудеть, надо есть только белок.
УУ: Гдеж их столько взять, белок?

sada-ko:
Нет ну что в твоем понимании штампы?? Мужик и баба любят друг друга — всё, штамп. Один хрен убил другого — штамп. Баба родила ребёнка — штамп. Мужик жрёт макароны — штамп. Главный герой сдох — штамп. главный герой выжил — сука ШТАМП.
skey:
ну главный герой редко умирает
sada-ko:
Я просто не понимаю, о чём ты говоришь. Есть же разница между штампами и вещами, от которых никуда не деться.
Ну ок, завладеть всем миром. И это плохо?
skey:
можно завладеть макаронной фабрикой

Комментарии к статье на GT:
StrangerInRed: Странно, но почему это не на хабре?
5erG0: это мой первый пост. я еще тут не освоился. Не могу понять разницу направлений — хабр, гик, мегамозг
IronHead: Разница примерно такая:
Хабр: Быстрый алгоритм распознавания изображений на 8-битных микроконтроллерах табличным методом
Гиктаймс: Смотрите, я прикрутил дисплей к ардуино!
Мегамозг: Как продавать китайские ардуины или реалии перегруженного рынка сбыта…

Ххх: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.
Ууу: Да как-то не до того всё было.
Ххх: Фигурка - супер. В спортзал таки записалась?
Ууу: У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности, и только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.
Ххх: Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?
Ууу: Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.
Ххх: А бросить всё не хочется?
Ууу: Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт ;)
Ххх: Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда :)

xxx: > Ученые: Регулярный секс способствует успешной карьере
xxx: > Безусловно, помимо секса необходимо иметь целый ряд качеств, благодаря которым удастся построить карьеру, но тем не менее специалисты уверены, люди которые не менее 3 раз в неделю занимаются сексом, более успешны, нежели их неактивные в этом плане коллеги.
xxx: yyy часто с кем-то трахается, но нам говорит, что у него никого нет.
zzz: С кодом.

Пишу подруге, у которой кошка и четверо котят
Я: чем занимаешься?
П: стираю халат, очень надеюсь, что это шоколад
Frau_langer

Муж с сыном играл, что-то они там строили, я постройки видела, но в игру не вникала. На следующий день сын зовет меня в комнату, смотрю, построил точь-в-точь как с папой накануне. Рассказывает:
- Вот это дом, вот забор, это собачий дом, а это (показывает на колесики разбросанные) собака покакала.
Мои попытки из "собачьих экскрементов" сделать колодец были с гневом отвергнуты.
Муж, когда я ему это рассказала, кажется, был очень доволен.

xxx: Хотите посмотреть на вещество бывшей звезды? Посмотрите в зеркало. Мы все состоим из такого вещества :)
yyy: А ещё можно посмотреть на изделия из золота, если таковые имеются, и задуматься о том факте, что золото синтезируется лишь в момент взрыва сверхновой. Звезда умерла в мучениях, чтобы ты мог носить это колечко =)

Муж с братом обсуждают знакомого, у которого обнаружили шизофрению.
Муж: Но как же, мне еще год назад рассказывал, как однажды переспал с королевой Англии!
Брат: Ну может у него фантазии такие..
Муж: У меня например нет таких фантазий!
Я: У тебя просто вкус плохой. ))

kondybas:
Вот, кстати, да, в последние годы киношные комп.вирусы перестали проявляться каскадами взрывов мониторов. Неясно только - из-за поумнения сценаристов, или же из-за перехода с CRT на LCD.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. А они их ещё и ругают.

Яна: Не ори на меня. Ты мне не муж!
gatto: Я не муж. Я хуже.
gatto: Мужа всегда можно уболтать, упросить, промотивировать, отравить на худой конец.
gatto: А со мной у тебя этот номер не прокатит.

xxx: Народ, тут почитал новости. Это что получается? Можно будет кеды, гном, юнити завести на венде?
yyy: Кеды или гном это еще ладно, а вот вайн это будет мощно.
xxx: Вот это точно "зачем?"
yyy: Чтобы не говорили, что винда хуже линукса, потому что там вайн не идет.

По делам пришлось ехать в одну контору, которая находится в весьма неочевидном месте - район старой застройки, дом, который числится по одной улице, но фактически находится на отшибе во дворах по другой улице, полуподвальное помещение, вход со двора... Плюс весенняя распутица, которая тоже добавляет веселья.
В общем, то, что в соседнем полуподвале с искомой организацией оказалась Федерация спортивного ориентирования, - как-то даже ожидаемо.

- как работается?
- да ну её эту работу, одна головная боль
- что так?
- иду с совещания , получил люлей . Ща пойду раздавать полученное.
- блин... вертикаль власти.

aaa: Порекомендуйте недорогое и признаваемое обучение по гражданскому праву (второе высшее)
bbb: Факультет доп. и второго высшего, специализация ПОХД
aaa: ПОХД?
bbb: Правовое обеспечение хоз.деятельности, а не наплеватьнадиплом ;-))

Joptvejler: ну чо как оно?
kizlodda: чо-чо... через плечо! 8 человек трахают с утра до вечера не прерываясь на обед. сроки горят, и всем надо одновременно
kizlodda: но не это самое страшное. щас мне по корпоративке пришло уведомление. мол мне на след неделе "нужно пройти обучение в учебном центре"
kizlodda: им видимо кажется что они недостаточно эффективно меня трахают. будут обучать камасутре, чтоб трахать лучше. твари