Цитаты по рейтингу

Начало 80-х, лето, Москва. Живём «единым человечьим общежитьем» у кого-то на хате.
Лара и Ира засобирались на отдых в Крым. Бегают по обувным, ищут босоножки с вырезом на носике на один (большой) палец. Мода.
Серёга (ныне – театр Сатиры) в их присутствии, как бы между прочим, периодически напевает:
«Севастопольский вальс,
Помнят вас моряки…»
- Дурак!, - беззлобно огрызаются подруги. – Мы едем отдыхать, понял? Загорать и купаться. Больше ничего!
- Конечно, конечно, - соглашается Серёга и продолжает:
«Разве можно забыть мне вас,
Золотые деньки!»
С отпуска Лара приехала в родной Калинин уже с Димой. Дима был из Минска.
Сергей обзванивает знакомых.
- Оля, привет! Ты как вечером? Лара вернулась из Крыма. Заходи, посидим… Кто будет? Ты, Лара, Ира, я, Дима. Что? Какой Дима? Ну, как тебе сказать… Просто «Севастопольский вальс» неожиданно превратился в «Белорусский мотив».
И нараспев продолжает:
«В песне вереска, в песне ракит»…

В детстве я и родители между собой называли маленькую соседскую собаку-пекинеса "страшилкой". Однажды я сидел на лавке и собаку вывела гулять соседская дочь-студентка. Меня угораздило сказать - "О, страшилка вышла!". И только через некоторое время я понял, почему она таким охеревшим лицом на меня посмотрела.
Лет 20 прошло, а при встрече эта дама до сих пор на меня косо глядит.

На работе. Коллектив в основном женский и довольно возрастной.
Коллега: тётки с утра мерились давлением - у кого больше.

Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.

Провёл в Витебске эксперимент.
Захожу в троллейбус, пытаюсь найти валидатор, подходит кондуктор:
– У вас что за проезд?
– У меня пластиковая карта, куда её приложить?
– К жопе себе приложи. За проезд, спрашиваю, что у вас?

Томасина: гениальное открытие: "Особенно востребованными методы оформления бровей стали с развитием Instagram". Куда смотрят историки? Судя по макияжу Тутанхамона и Клеопатры, в Древнем Египте был воооот такууущий инстраграм!

Интернет - это Информация. Кто владеет информацией..............

Партнер по бизнесу поделился шикарным методом отбора персонала:
- После прохождения собеседования даю тестовое задание - Подробно изучить налогообложение ИП и малого предприятия на упрощенке с точки зрения налогов на персонал. Причем задание вне зависимости от должности.
Далее - тщательно экзаменую кандидата по изученному вопросу, с конкретными расчетами и примерами, и задаю свой вопрос - как именно он хочет получать зп и в каком объеме - к примеру, 100 000 рублей как ИП по контракту от 2 компаний, или 60 000 как сотрудник одного ООО с полностью белой зп (у него все строго по белому). Если у человека с мозгами все в порядке и он мыслит на перспективу - то выбор будет правильным. Если нет - то нам просто не по пути, дебилов и тугодумов я не держу.
P.S. По поводу претензий налоговой за дробление бизнеса - это возможно только в случае если вы действующих сотрудников оформите как ИП:) Для справки - ИП может получать деньги даже от оффшора.

_Tatyana_: решила посмотреть, что в машине под капотом..... потянула за проводок зачем- то.
_Tatyana_: потянула сильнее, потом ещё сильнее.... мне казалось, что он застрял...
_Tatyana_: как потом сказал брат - я оторвала массу от клеммы.
_Tatyana_: и что меня дёрнуло лезть туда.... а я просто хотела понять, куда льют незамерзайку.

Моя мама вышла замуж за итальянца, поэтому меня назвали Бэлла. Потом, в силу обстоятельств, мы были вынуждены переехать в Россию. Тут я пошла в школу и думала, что все будут завидовать моему красивому итальянскому имени. Но знаете, что случилось в первый же день? Мне дали кликуху БЕЛЯШ!

xxx: Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню
yyy: Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

xxx: вышли ща за яблоками. на обратном пути на нас наскочил мальчик (или это была девочка, я не уверен) в костюме кролика "можно задать вам несколько вопросов?". я уже приготовился объяснять, что с Иисусом внутри моё сердце не станет справляться со своей работой лучше, но ему оказалось достаточно ответов на вопросы "сколько вам лет" и "есть ли у вас дети".
что характерно, грибов перед выходом не ели. хотя Соня говорит, её так и подмывало спросить это, не глюк ли оно.

Заказала на Алиэкспрессе бюстгальтер.
Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка».
Китайцы, что с них взять.

Подруга говорит, что послала вассап дочке, обращаясь к ней "Ксюшка", а потом обиженная дочь спросила: " Ты чего обзываешься?" и предъявила ей свой телефон, где вместо " Ксюшка" красовалось "Клюшка"и эта подлая подмена была по вине корректорной программы. Надо проверять, что получается в результате!

Захожу во двор со стороны шумной улицы. Слышу в пол уха сзади негромкое Би-Би. Оборачиваюсь, и точно, водитель высунувшись в окошко мне негромко так говорит: "Би-Би". Дескать, дай проехать!

#господь_жги
Набрал эту фразу в поиске, чтобы найти ту картинку с граффити
Одна из ссылок - сделать кружка с картинкой "Господь, жги!"
Дадада, именно это я и хотел. Попивать чаек из кружки "Господь, жги!", сидя в футболке "Господь, жги!" с фенечкой "Господь, жги!" на руке, и раздумывая, покупать ли сиденье для унитаза с принтом "Господь, жги!"...
Капитализм - это когда свободный рынок удовлетворяет потребность покупателей в флагах с портретом Че Гевары.

Hello. And Bye.

Один мой знакомый заимел дурную привычку со всеми знакомится. Вот так вот ходит по улицам и со всеми встречными-поперечными прохожими познакомится пытается. А ведь народ - суровый. Народ не понимает: что за хрен с горы в друзья набивается посредством знакомства? Так что частенько бывал мой знакомый немилосердно бит. А и ничего. Отлежится и вновь устремляется на просторы города с целью познакомиться.

Мне сегодня очень понравился один комментарий, где было заявлено, что почему погранцам и ВДВ в фонтанах купаться можно, а например тем же саперам нет. И я подумал, а действительно, почему? Поневоле всплыла картинка как двое бывших саперов уныло идут по дороге.
- Куда идем? - со страхом спрашивает один
- К фонтану, - угрюмо отвечает второй, - будем нырять! Сегодня наш день, саперы рулят!!!
- Слышь, я с того года еще отойти не могу, врачи говорят, что еще года три реабилитации надо чтобы позвонки на место встали.
- А я при чем, это традиция такая, понимаешь, традиция! Не мы ее придумали, не нам ее и отменять!
- Ну ты как хочешь, а я при нырянии ни шубу ни валенки снимать не буду! И вообще, найти бы мне того комментатора, кто для нас эту традицию выбил!
Тихо падал снег и к центральной площади с замерзшим напрочь фонтаном скользили фигуры бойцов инженерных войск. Им тоже было можно нырять в фонтанах! 21 января 2020 года обещало быть морозным...

В электричке подмосковной мужик продаёт игрушки. Рекламирует вертолётик. "А у кого детишки любят, чтобы летало, - есть летальная игрушка!"

Как вообще появилось у человечества деление запахов на "приятные" и "неприятные"? А рвотный рефлекс при запахе разложения?

"Видимо, совсем не от хорошей жизни родилось в голове у маленького народа инуиты производить вино из чаек :facepalm::blink: Да-да, из тех самых чаек, которые порой бывают так назойливы на море! Я конечно всё понимаю и тяжелые условия проживания этих самых инуитов и то, что желание задурманить себе мозг от скудности пейзажа рано или поздно возникает, но почему из чайки!?

Короче, берется мертвая чайка (сейчас даже и не скажу, как давно она должна быть мертва :D ) и кладётся в любую емкость с обычной водой.

И все. Вода с мертвым телом чайки оставляется на открытом месте под прямым воздействием солнца в течении нескольких дней. После чего несколько раз профильтровывается и проваривается по местной рецептуре, после этого полностью готово к употреблению :samagon:

По словам очевидцев этот "напиток" достаточно быстро вызывает опьянение и постпохмельный синдром от него настолько тяжек, что как никогда лучше подходит словосочетание "лучше бы я умер вчера!" :facepalm:"

(c) c форума о спиртных напитках.

<Мистер Чпок> К слову о качестве обуви. Третьего дня, после прогулки по заснеженному городу, я, поднимаясь по лестнице, стряхивал с ботинок остатки подошвы.

Смех сковзь слезы.
Сегодня пошел, рядом с домом, посидеть на озере, типа половить рыбку. Не дошел. Провалился в болото, телефон намочил.
Пришел домой - надо просушить телефон. Из круп, которых много - пшенка. Засыпал и лег спать.
Жена. Проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать.

Время уходит настолько быстро, что к нему не успеваешь толком привыкнуть. Только-только, бывало, с часом сроднишься, а того уже последние секунды на исходе. И вот уже приходит новый час - совсем незнакомый.

аха...бесплатная совковая медицина. 1976г. на профосмотре эндокринолог заинтересовался нашей бабушкой, тогда молодой женщиной. Бабушка сказала, что про зоб она знает, но в последнее время он стал меньше и ее ничего не беспокоит. Эндокринолог слала ей открытки, приглашала на прием 6 раз. И когда она написала сверху красными чернилами "Как вам не стыдно!" - бабушке стало стыдно и она пошла. Прямо с приема ее эндокринолог отправила на операцию. Успели, поймали рак на последнем моменте. Все обошлось, бабушка жива и доныне, дай бог ей здоровья!
Пы.сы. А сейчас вы можете себе представить ситуацию, чтоб врач за вами ТАК бегал? И вообще - просто напоминал, что пора бы показаться?

Был в моей части один боец, с первых дней в сортире трудился. Так через пару недель он в ротном толчке такой марафет навёл, какого там с новья не было. Этого бойца стали потом "в аренду" другим ротам сдавать. Никто его пальцем не трогал, даже словесно не обижали, давали поспать чуть подольше и сидеть на шконке по духанке разрешили. В общем привилегии всяческие заслужил он. Однажды ему сам комбат благодарность объявил (правда руку почему-то не пожал) и даже в увал отпустил вне очереди. Так и прослужил он весь год бойцом невидимого фронта. А вы говорите толчки...

Кавалер кошмар устроил!
Сгрёб, сломал зазнобе он
В жизни самое святое
Девы трепетной – айфон.
© В.Котиков

Парикмахерская. Заходит и садится в кресло мужик, похожий на стереотипного сисадмина из анекдотов - сутулый, гнездо на голове, борода системы "что выросло - то выросло" и свитер, купленный, вероятно, в десятом классе. Его ответ на вопрос "Как будем стричь" я не слышу за гудением фена.
Проходит полчаса, этого же человека у кассы узнаю исключительно по свитеру - распрямился, борода подстрижена, причёска аккуратная, и даже очки как будто протёрты. Расплачивается, уходит. Когда за ним закрывается дверь, парикмахер говорит кассирше:
- Просил сделать, чтоб он был похож на начальника... Даже фотку начальника в телефоне показал!

Пришла в кафе. Официант любезно предоставил меню.
Откуда-то из кухни слышу истошный крик:
- Как же они ЗА*БАЛИ заказывать эти всратые ВАРЕНИКИ!

До сих пор не знаю, что хочу заказать, но точно не вареники.

днд:
111: - Вы о Личе? Он наверное у себя дома сейчас, с семьёй, он обычно днём спит.
222: с личихой и личатами?
333: с личинками

Однажды путешествовал правитель по туземным землям и попал в беду, от гибели его спас сын вождя племени.
Правитель вернулся на корабль и узнав что есть в наличии несколько медалей решил наградить своего спасителя.

На корабле торжественно встретив вождя с его сыном, правитель под аплодисменты и звуки фонфар карабельной команды торжественно вручил медаль своему спасителю.
Растроганный вождь племени решил в долгу не остаться и в знак благодарности что его сыну оказали столько чести, преподнес правителю самые ценные награды острова: две ракушки.
Правителю сказали что за эти 2 ракушки он легко может выменять любого коня или даже жениться на любой девушке острова, так ракушки те ценили на острове.
На вопрос вождя племени о реальной ценности медали, все пожимали плечами и стыдливо отворачивались, понимая что медаль никакой цености не несет, особенно на этом острове, как и две ракушки у них на корабле.
Мораль-медаль: не гонялся бы ты поп за ракушками.

xxx: С хрена ль золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

Был у нас контрагент, своим сотрудникам оплачивал 50% за спортзал, за отказ от курения премии давал. Сам был ярким примером, не пил, не курил, спортсмен, столбист, моржевал и т.д. Но однажды пришел на работу, сел за стол и умер. Обширный инсульт.

Захожу сейчас в магазинчик около работы. А в магазине стоит дядька, наверное владелец, и ругает персонал: "Почему вы мне не сказали, что у вас пиво и сигареты кончились? Вот идут сейчас люди на стройку в понедельник, а то, что они курят и пьют, у вас нет. Как они работать будут?"

Осталось всего каких-то девять месяцев, и у тебя появится новый шанс профукать лето...

Этот момент настал : я за стационарным компьютером полулежа лениво прокручиваю новости перед сном и думаю почему же он никак не разрядится

Батюшка заказал нашей фирме детектор валют. Ну, выписали безналичный счёт, когда он был оплачен, послали в церковь курьера с детектором. Дальше - со слов курьера.
Батюшка вытащил из коробки детектор валют, достал из своего бумажника две пятитысячные купюры, вставил сперва одну бумажку и сказал:
- Настоящая.
Затем вставил другую бумажку и сказал:
- Фальшивая.
И, помолчав, добавил:
- Эти мне атеисты...

xxx: блин, щас на работе сижу в вагончике, и скопище такой, что чувствую себя как Элли, унесет меня в изумрудный город еще....
yyy: смотри чтоб страшило стучать в дверь не начал )))
xxx: главный инженер в отпуске, не начнет

Продавал дом в деревне. Распечатал объявление (где, что, и т.д.) Развесил - тишина, никто не звонит. Время идёт, результат - 0. Решил написать иначе: Продаю два скворечника (очень дорого) - прописаны 2 скворчиные семьи. Цена - хххххх. В качестве бонуса - участок земли, изба, баня, рубленый сарай - 30м.кв., электричество, вода, мебель и пр. Все документы подготовлены. Особые условия - скворцы имеют законное пожизненное право на проживание. Не поверите! Начали звонить!!!

Читала историю про то, как к парню на улице незнакомый ребёнок обратился: "Папа!" Но это цветочки по сравнению с тем, что произошло с моим женихом. Мы гуляли, и к нему совсем крохотное дитя подбежало с радостным криком: "Дедушка!" Мать смутилась и поспешила увести малыша, а я потом всю дорогу смеялась: "Вот так в свои неполные тридцать ты стал дедушкой". А всего-то бороду отрастил...