Цитаты по рейтингу

2020-01-15 09:13:02
моя бабушка - плюшкин еще тот!
Моя дочь с моей мамой сегодня ходили покупать кроссовки, пришли с покупкой - кроссовки ядреного салатового цвета %)
Я стала говорить, что не в моем вкусе, но раз тебе нравятся, доча, то носи.
Катя: "Может розовые надо было взять?"
И тут! Барабанная дробь, моя бабушка:
"А у меня есть розовые! :Yahoo!: и вынимает из своего шкафа розовые кроссовки!" :crazy:
Ну откуда моя 75,5-летняя бабушка их взяла?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-14 15:15:02
ххх: открыл чат почитать и заснул.
ххх: переспал с вами
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-13 20:13:02
ААА кидает ссылку:
ААА: я фигею когда читаю новости что люди стоят сутками в очереди за новым айфоном
ААА: который стоит 1390 долларов
ООО: :O
ООО: Сирисли?
ООО: А чего очереди? Что, не хватит на всех?
ААА: вот и у меня такие же вопросы. либо не хватит либо они продаются только раз в году
ООО: "по два смартфона в одни руки" (facepalm)
ААА: я наверное больше могу понять мотивы наркоманов и маньяков, чем тех кто стоит в таких очередях
ООО: "стало плохо одному молодому человеку, который просидел там три дня. Ему понадобилась госпитализация, парня забрала скорая."
ААА: мне кажется он нуждался в госпитализации задолго до того как туда пришел
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-08 15:15:01
Сегодня я разговаривал с одним дедом Морозом. Он тяжело вздыхал и сокрушался:
- Времена меняются. Мальчикам всегда дарили оружие, еще со времен древнего Рима, как символ защитника семьи, дома, Отечества. Вчера я тоже подарил пацану лазерный пистолет и меч из звездных войн. Думал пришло время защищать галактику. Но как только он их распаковал и вставил батарейки, сразу выскочил из своей комнаты с криком: «Внимание!!! Это ограбление!!!» И сгреб с общего стола все самое вкусное.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-08 15:15:01
После «Кавказской пленницы» знаменитый актер Владимир Этуш, сыгравший роль главного похитителя, Саахова, заведующего райкомхозом, стал национальным героем и на Кавказе, и в Закавказье.
Он рассказывал:
«После выхода картины на экраны знакомые предупреждали меня, чтобы был осторожен — мол, кавказцы и побить могут. А получилось совсем наоборот. Как-то пришёл на базар, так меня там чуть ли не на руках стали носить. Со всех сторон окружили, стали наперебой угощать. То есть приняли как родного. Хотя, как я понял, азербайджанцы считали, что Саахов — это армянин, армяне считали, что он азербайджанец, грузины тоже принимали явно не за своего… И всем было приятно. Особенно мне».
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-07 09:13:09
О чувстве юмора у тестировщиков (yyy трудится именно тестером).
ххх: Вот тот анекдот. Чукча покупает холодильник. У него спрашивают: зачем, в тундре же и так холодно. Чукча: эээ, однако, в холодильнике -20, а в тундре -50, греться будем!
ууу:
я не уверен, что холодильник будет работать, если температура окружающей среды ниже.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-06 20:13:09
xxx: Посмотрела "Дневник будущего", класс! Правда название "дневник" немного не соответствует, это скорее телефон будущего )). Интересно есть, что-нибудь ещё, такое же захватывающее?
yyу: ага. Телефон бывшего... =)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-06 12:15:09
Подхожу к подъезду. На лавочке полулежит какой-то мужичок в неестественной позе. Рядом с ним наша соседка - вышла на прогулку с трёхлетним сыном Васей. Женщина внимательно осматривает тело на лавке. Может, что серьёзное с человеком и нужна помощь? Но скоро стало понятно, что мужичонка сильно пьян. Соседка поправила на нём шапку, застегнула куртку, приговаривая сама себе: "Ох, бедненький! И где же ты так накушался"... Потом взяла сына за руку, и они пошли на детскую площадку.
Пока мать хлопотала над пьяным, мальчик стоял в сторонке и внимательно наблюдал. Когда пошли на площадку, Вася несколько раз оглядывался на лежащего мужичка, о чём-то задумавшись. Потом дёрнул мать за рукав и шёпотом спросил: "Мама, а кто его так накормил?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-06 12:15:09
Подруга работает гинекологом. Как-то к ней пришла девушка лет 16. Жаловалась на сильные боли в "той" области. Подруга спросила, живет ли девушка половой жизнью, та ответила отрицательно. Тогда гинеколог сказала, что "девочек" они смотрят через прямую кишку, говорит, делай клизму и приходи. Девушка испугалась и ушла. Через неделю она пришла снова и радостно заявила: "Все. Теперь я не девочка!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-04 15:15:08
Муж: Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее.
Я: А знаешь в чем мой секрет?
Муж: ???
Я: Я перед приготовлением чая всегда мою кружку )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-03 20:13:09
Aметист противопоказан людям с сильно выраженными Рыбами, Львом или Козерогом...
xxx:
- О, я вижу твоя Рыба сильно выражена.
- Да, слушай, сначала Козерог сильно чесался, теперь вот Рыба набухла.
- Надо к врачу сходить, пока Лев не отвалился!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-03 15:15:09
Предновогодняя суматоха. Встал в очередь за сыром. Передо мною двое, но сзади тут же выстроилось семеро. Скучая, оглядел их. Все семеро уткнулись в смарты. А где новогодняя радость? Казалось бы, люди смотрят любимые фильмы, слушают любимую музыку, играют в игры, счастливы лайкам своих друзей и подруг - но отчего такая тоска на их лицах? Как будто бы только что убили кого-то.
В смарт уткнулся и покупатель передо мной. Но у него другое выражение лица. Инженерное, я бы сказал. Он гуглил отзывы на сыр. Задача нелегка - перед ним лежало три сотни марок. Когда дошла до него очередь, заказал несколько, напоследок сказал:
- Гостинцы везу новогодние! Хочется чего-то нового. Что еще выбирают покупатели с наиболее осмысленным, и главное, с радостным выражением лица?
Продавщица охренела и рассмеялась. Что-то отрекомендовала. Порадовала очередь. Тут же появились осмысленные, радостные лица, и чего-то стали советовать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-01 15:15:08
Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке...
Из фейсбука: фото шапок в магазине, на одной надпись (вышивка): HOLODNO PIZDEC.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-31 09:13:09
Вообще переводчики сериалов это нечто.
Детективный сериал Шетланд, многоголосый закадровый перевод, диалог:
- Я звоню с фермы, моя бабушка мертва, ее застрелили.
- Хорошо...
Да уж, чего же может быть лучше.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-28 12:15:08
ххх: Мало, кто задумывался, но в Средневековье и даже позднее большинство войн в Западной Европе были между представителями германской расы: англосаксами, франками и собственно германцами.
ууу: Невероятно, но факт: в тот же период времени большинство войн в Восточной Европе велось славянами, в Африке - неграми а в Малой Азии - тюркскими народами.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-24 09:13:08
xxx: Знаешь, между слабым боксёром и сильным борцом я бы поставил на борца.
xxx: Занимался в молодости рукопашкой. В спаррингах с боксёрами держал их на расстоянии ударами ногами по ногам. А вот борцы — это такие суки, которые так или иначе пролазят на ближнюю дистанцию и завязывают тебя бантиком.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-22 09:13:07
xxx: Купил на работу набор для игры в дартс (мишень и дротики) назначил ответственного за инвентарь. Теперь у нас есть новая должность - ответственный ЗАдрот
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-21 09:13:07
Рассказал знакомый, работающий в МВД. Ему поручили встречать и провожать генерала, руководившего одним из северных УВД. Когда провожал его в аэропорту, тот дал ему пакет, который держал в руках: Выкинь по дороге. Я же все-таки генерал, мне с пакетом ходить не положено. Будучи человеком аккуратным, он с этим пакетом, на служебной машине доехал до своего дома. Когда сидел на кухне за стаканом чая, зашла жена и предъявила ему надкусанную таблетку виагры, найденную в пакете. Его рассказу про генерала она не поверила.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-20 20:13:08
Родители часто говорили мне: "Вот будут свои дети, тогда поймешь". Судя по тому, что я все не замужем, но уже начала что-то понимать, где-то мои дети все-таки растут...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-19 09:13:07
hirurg_thegreat: Мне тут недавно приснилось, что читаю я Википедию, а там неверная информация о наклоне орбиты кометы Галлея к плоскости эклиптики, пытаюсь статью править - а не получается. Кошмарный сон.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-18 20:13:06
Дело происходило в группе, посвящённой сделанной шведами игры.
ххх: разработчики не планируют добавить в игру русский язык?
ууу: в ней даже шведского нету...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-18 12:15:07
— Я вот не понимаю разницу между аллюзией и реминисценцией.
— Там тонкая гносеологическая разница.
— Интересно, по этому можно защитить диссертацию?
— По чему, по гносеологии?
— Мне кажется, по чему угодно можно защитить диссертацию. Если поставить достаточно коньяка комиссии.
Talvi, ToNik
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-14 20:13:06
111: Я против секса ради секса. То есть: 1) против секса с человеком, которого не любишь, если ты не состоишь в браке 2) против секса с кем-либо помимо жены, если ты состоишь в браке.
222: А мастурбация — тяжкий грех?
111: Только если Вы себя не любите.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-10 20:13:05
Иван Тожедуб: а меня в лётное из-за фамилии не взяли. (((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-07 12:15:05
Спрашиваю маленькую внучку: "Как папа дома называет маму?"
- Лена - а потом немного подумав - А когда забывает как её зовут называет Котик.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-06 15:15:05
В 1998 году я играл в опен-турнире в Линаресе. Купил как-то продукты. В числе прочих — рыбные консервы. Вечером заходит в номер совсем ещё юный Левон Аронян. Берёт в руки банку консервов и, заметив на эмблеме фирмы-производителя крошечного котёнка, с хохотом начинает утверждать, что это — питание для кошек. И хотя озорник прекрасно знал, что это не так, тем не менее подтрунивал надо мной в течение всего турнира.
— Ну как, «Вискас» ел сегодня?
Или:
— В магазине ещё осталось питание для кошек? — И заливался так, что я невольно присоединялся к нему.
Прошло шесть лет. У меня родилась дочка. Встречаю Левона. Он:
— Поздравляю, Ашот! Как девочку назвал?
— Кити.
— Я же говорил, что это был «Вискас»!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-04 20:13:05
_lobster: В армии у нашего комбата была фишечка: он очень быстро присваивал внеочередные звания сержантам, но за любую провинность любил массово срывать погоны и лычки.
_lobster: Зная это сержанты не сильно пришивали погоны. И когда погон отрывался легко, товарищ комбат очень огорчался...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-04 15:15:04
Где-то в интернете на днях попался скрин из какого-то патриотического паблика.
Пост о годовщине одной из битв со словами "под командованием великого маршала Жукого"
Один из каментов:
- Ооо, ЖУКИЙ!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-04 09:13:04
Val: ...особенно британская золотая затушеванная шиншилла понравилась.
Кир: мимимиметр чинить устанешь (wink)
Кир: надо что-то полудикое
Val: полудикое и от квартиры оставит полужилплощадь!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-04 09:13:04
Я переводил много всяких индийских фильмов: мелодрамы, комедии, боевики, но фильм ужасов, точнее, триллер, был круче всех. Похоже было на римейк "Кошмара на улице Вязов" с местным Фредди Крюгером.
Во всех индийских фильмах по канону должно быть шесть танцевально-песенных сцен. В триллере самое главное же не кровища рекой, главное саспенс! Надо держать зрителей в постоянном нервном напряжении!
В этом фильме музыкальных сцен ПЯТЬ, и подсознание сжимает твои яйца в томительном ожидании очередного танца кровавой жертвы, ну или песни маньяка наконец, а вот хрен.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-03 20:13:04
- Где сейчас в рф можно недорого сделать часы по своему дизайну, чтобы они не сломались через полгода?
- В любой точке РФ воткни палку в землю — получишь вечные часы. Но работать будут только в солнечную погоду. Но недорого. И дизайн свой.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-11-30 12:15:03
Совпадение желаний

Увы, но есть такие люди,
Субъекты мутного разлива.
Красиво жить не в меру любят,
А поступают некрасиво.

В плену животных интересов
Готовы яростно бороться,
Включив злой умысел, за место,
Что облюбовано под солнцем.

Пример, как закачать удачу
И получить от жизни плюшки –
Один крутой, брутальный мачо
Женился на седой старушке.

Расчёт простой – изрядной суммой
Пополнить денежные средства…

Когда он так внезапно умер,
Она оформила наследство.

© В.Котиков
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-11-30 12:15:03
Посёлок Хохотуй из Забайкальского края достойно бился за статус российского населённого пункта с самым весёлым названием в 2019 году, но уступил Мутному Материку из республики Коми.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-11-28 20:13:03
коммент к новости "поиск в App Store заработал по-новому":
kaprizin:
А со следующим обновлением Сири будет говорить «слушай, у этого приложения рейтинг низкий, попробуй лучше вот это — похожее приложение от конкурентов».
А ещё через одно обновление получим ещё более умную Сири, она будет подсказывать «я заметила, что часто вылетает такое-то приложение, и при этом вы смачно матерились (микрофон-то включён постоянно) и норовили разбить айфон, агрессивно размахивая им (данные с гироскопа подтянула), давайте я вам просто установлю приложение конкурентов (собрав данные об использовании которого, Сири поняла, что там все нормально).
Ну а в конце концов, она даже спрашивать не будет:
- Джарвис, всю мощь на ускорители!
- Уже сделано, сэр!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-11-27 20:13:03
Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку. Девушка приятным голосом сообщает:
- Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации.
- (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и произношу долгое глубокомысленное) БЛЯ-ааа.
- Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал...)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-11-26 12:15:02
Вчера было. На улице -10, одеваться было лень, зашел к соседу в футболке и шортах. У нас калитка напрямую, поэтому через улицу не ходим. Выхожу из дома соседа, слышу "Хозяйкааа", открываю дверь и сразу говорю "Пуха нет, металлолома тоже" (Надоели они уже, через день ходят по домам). Иду к себе, захожу домой и слышу "Хозяйкааа". Открываю дверь и говорю "Пуха нет, металлолома тоже". Она на меня как-то странно посмотрела, развернулась и пошла на улицу. Думаю дай-ка прикольнусь. Перепрыгиваю через забор к соседу с другой стороны, бегу к воротам. Как только она (цыганка) подходит к воротам, открываю ворота и говорю "Пуха нет, металлолома тоже". Несколько секунд на меня смотрели огромные глаза, потом она сказала "бл@дь" и убежала со спринтерской скоростью. Потом я услышал дикий ржач. Оказывается, мужик на улице наблюдал всю эту историю. На весь день хорошее настроение.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-11-26 12:15:02
-Папа! Мурзик пропал!Хнык-хнык-хнык,- доносится из кухни.
Мурзик - пятилетний любимый кот пятилетней дочурки. Любовь у них взаимная с пелёнок. С рук его почти не отпускает. И кот сам вечно на руки к ней лезет. Спешу к чаду.
-Не волнуйся. Щас найдём. Пропасть ему некуда, Двери, окна закрыты.Так здесь нету и здесь нету. Каким образом пропал?
-Изчез! Был и сразу нету!Хны-ы!
-Так не бывает. Щас придёт. Кыс-кыс-кыс.
Шуршу пакетом с кормом. Нету! Да он бы и на плачь давно прибежал. Через десять минут поисков начинаю верить в мистику.
Да,что за дела такие?! Мысленно сново отслеживаю проверенное пространство - да везде искал! Блин, ну не в холодильнике-же! С чувством собственной тупизны, открываю холодильник. Оо! Два диких глаза на шерстянном комке, который в шоке! Как?!
А вот так!
После востановления событий: котик на ручках.
-Папа, можно яблочко?
-Можно.Только вымой. И ручки тоже.
Открывается холодильник. Руки заняты. Котик помещается на полку. Берётся яблоко. Моется вместе с руками. Ручки вытираются. Опа! Ручки вытираются, а котика на них НЕТУ!!!
Хорошо не мороженку ей захотелось. В морозилку бы наверное точно не полез...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-11-25 09:13:02
Захожу сегодня в банк, подбегает девочка:
- У нас новый вклад с повышенными процентными ставками!
- Спасибо, нечего вкладывать.
- У нас новые предложения по кредиту!
- Спасибо, у меня уже есть и поэтому нечего вкладывать...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-11-21 09:13:02
Svetlana> настроение не очень, т.к вчера сходила в гости к Катюшке и мы с ней выпили бутылку вина
Svetlana> всю
Svetlana> на двоих!!!!)))
Svetlana> сегодня как-то подплющивает)
Svetlana> я поняла почему русская интеллигенция всегда была такая 
Svetlana> в раздумьях и депрессии
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-11-20 20:13:01
В качестве эпиграфа анекдот:
Два математика сидят в ресторане. Один отлучился в туалет. Второй подозвал официантку и обратился к ней с просьбой:
"Девушка, Вы не могли бы, когда я задам вопрос, просто ответить икс в кубе на три?"
Она согласилась.
Его коллега возвращается и он завязывает дискуссию.
"Люди, вообще, хорошо знают математику. Вот спорим на бытылку коньяка, что произвольная официантка знает интегральное исчисление?" Тот радостно согласился.
Он подзывает официантку и спрашивает:
"Вот, девушка, Вы случайно не знаете чему равен интеграл икс квадрат по де икс?".
Она отвечает: "Икс в кубе на три". Коллега в шоке. И тогда официантка добавляет:
"Плюс константа!"
А теперь история.
Мы с моим другом, профессором математики едем из Торонто в Бостон. По дороге заезжаем в МакДональдс и заказываем два одинаковых комбо. Продавщица называет цену: 13.73.
Мой друг заявил, что это неверно и цена должна быть чётная.
На что она ответила:
"Налог начисляется с общей суммы!".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<