Цитаты по рейтингу

Недавно случилось выпивать с людьми из России, Украины, Армении и еще нескольких республик. Пошли издевки над языками друг друга, брыдкае качаня, чи срав чи ни и тому подобное. Вспомнили смешное эстонское слово "пёдравОрсти". Это местный деликатес, колбаса из оленьего мяса.
Сразу сообразили, что ворсти - это как немецкое "вурст", колбаса. Значит, олень - пёдра. Выдры в гетрах в недрах тундры тырят в вёдра ядра кедров. И пёдры поблизости бегают, логично же. И дико смешно, если выпито достаточно и нет более разумной темы.
А всю эту белиберду слушает в уголке девушка-эстонка. Где-то минуте на седьмой обсуждения вскидывается и возмущенно говорит:
- Вы неправильно смеетесь! В эстонском языке есть падежи! Пёдра - это олень в родительном падеже. А олень в именительном падеже совсем не смешное слово! Пёдор!

Вчepa вечером товарищ, собирая комп, понял, чтo забыл термопасту. Погуглил ближайшую контору «Мастеров по вызову» с услугой замены термопасты. Сделал заказ. По прибытии «мастер», потирая ручки, спросил, чтo тyт у нac перегревается, нaдo делать чистку и т.д. На чтo eмy сказали:
– Термопасту давай.

Удивлению не былo предела:
– Вы воспользовались мнoй кaк курьером?
– Да, услуга замены термопасты в прайсе ecть?
– Ecть, но мы же оказываем eщe и дополнительные услуги.
– Услуга ecть? Термопасту дaвaй.

Недовольно выдал какую-то дешманскую КПТ-8. Проц был успешно смазан. Пасту вернули, сунули 500 р по прайсу и указали на дверь. Удалился, недовольно чтo-тo бурча по поводу офигевших клиентов...

Типичная ситуация на любом ресурсе после некоторого времени затоя:
xxx (завсегдатай): *жалуется на отсутствие новых участников*
yyy (новый участник): *заходит на ресурс, здоровается, интересуется что тут и как*
олдфаги: *игнорируют yyy и шутят между собой так, что понимают шутки только они*
yyy: *со всеми прощается, покидает ресурс*
xxx: *жалуется на отсутствие новых участников*

and 12 thousand Georgian manuscripts

Ехал как-то в автобусе и приземлился на места, где две пары сидений друг на против друга расположены. Через пару остановок напротив меня сели мама с маленькой дочкой. Девочке было года, наверное, 4. И вот мы едем, а мелкая оказалась из тех деток, у которых шило в попке. И вот ну никак она не могла усидеть на месте. Вечно она вошкалась, дергалась и порывалась куда-то свалить. В общем, классический маленький непоседа. Естественно, что во время исполнения этих телодвижений она меня периодически попинывала.
Я на это смотрел с легкой улыбкой, а ее мама извинялась и делала дочери замечания. Но родительского внушения хватало ненадолго, и уже через минуту девочка снова начинала ерзать, случайно пиная меня по ногам.
Тут мама решила прибегнуть к последнему аргументу:
- Доча, не пинай дядю! Дядя рассердится и в полицию заявит! Ты хочешь чтобы маму арестовали?
Ребенок так глаза округлил:
- Арестовали-и? Тебя-я-я?
- Да, меня!
- И что, тебя полицейские прям в тюрьму посадят?
- Ну, могут и в тюрьму...
И тут девочка поворачивается в мою сторону, смотрит таким извиняющим взглядом, и на этот раз уже специально пинает меня по ноге...

Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…
Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
- Не хочу в свою, хочу в твою!
- Ну иди в мою.
- Все равно не хочу!
- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
- Ну хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!!!
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
- А… какой дядя???
- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия :- )

Ftqxixvsz

Стоим в супермаркете, ждём своей очереди. Рядом стоит семья: отец, мама, и две дочки (7 и 10 лет примерно), а возле них расположен стенд с жвачками и презервативами.
Отец видно задумался о чем-то и тут старшая его спрашивает:
- А сверхчувствительные это так?
- Это когда твои зубы чувствуют что горячо, а что холодно, и ноют, если им не комфортно.
- Ааа...
Сижу и думаю, толь это отец такой находчивый, толь сам не понял о чем вопрос.

Мне начальником никогда не стать - рожей не вышел. Поэтому считаю, что все начальники - карьеристы. За примером далеко ходить не надо. Достаточно зайти на кухню и посмотреть с каким вызывающим видом жена суп варит.

orgasm on loveawake.ru

Коллега в Америке поделился. Работал в своё время в молодости в ресторане. Разговорился как-то со столиком пожилых людей, приятно пообщались, люди собрались уходить.. и тут бабушка-одуванчик с добрейшей улыбкой ему на ушко: Молодой человек, у вас восхитительно хорошо поставленная эрудированная речь... для чёрного, а то остальных их леший поймёт..

Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации.
В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит.. До пары подходит один из них:
К: Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации?
я: А ты кто, Денис или Семен?
К: Да не важно, записывайте любого...
Я О_о как это? а кто отрабатывать придет из вас?
К: А кто будет готов, тот и придет

Офис IT-компании, производителя сетевого оборудования.
- Влад, где кудрявые гвозди?!
- Что ?
- Ну эти...
- Дима, запомни, эта штука называется - САМОРЕЗЫ.

«Мальком Миллер»
Есть в Британии учебная парусная ассоциация - STA - что-то типа международного развлекательно-тренировочного центра для юношей и девушек, жаждущих морской романтики. И было у этой ассоциации два однотипных парусника: «Сэр Уинстон Черчилль» и «Мальком Миллер». Кто такой Уинстон Черчилль я знал, а вот в честь кого назвали вторую шхуну – спросил. Мне рассказали. Это немного печальная, но очень красивая история.
У сэра Джеймса Миллера, бывшего одно время лорд-мэром Лондона, в жуткой автомобильной катастрофе погиб сын-тинэйджер. В память о своем потерянном сыне он построил прекрасную трехмачтовую шхуну и подарил её молодым людям со всего мира.
И вот уже более полувека этот парусник ходит по морям и океанам, даря радость морских приключений своим кадетам и храня память о Малькоме Миллере, прожившим так мало, но ставший известным так многим.

Театр начинается с вешалки, а машина начинается с ВИН-кода. Для того, чтобы подобрать запчасть на большинство авто, нужен этот самый VIN -- уникальный номер. Это так, краткий ликбез.
Продаю запчасти. 11 января. Первый рабочий день. Постоянный покупатель запрашивает в Вайбер детальку. Пишу ему: "ВИН?" Ответ приходит минут через пять: "Я после этих праздников ни на какие вины смотреть уже не могу..."

xxx: Да и вобще "дохуя" - довольно субъективное число.
Вот звезд на небе дохуя, а вот ударили тебя 2 раза ножом в живот и, вроде бы, в сравнении со звездным небом - несравнимо мало, а тоже дохуя...
yyy: Ебать Вы философ от боженьки)

Ехала с русским водителем в такси. Он в США уже 30 (!) лет.
Я узнала, что:
- США скоро развалятся;
- в России всё замечательно;
- вирус помогает природе очистить планету от старых и немощных.
По-английски он говорил плохо. По-русски - тоже.
Дома мыла руки, как перед операцией.

Вечером пришел домой веселый, поужинал и отвечаю на звонок друга.
В какой то момент в комнату заходит моя женщина, слыша примерно такой диалог:
- Да вообще огонь! Я давно так не отдыхал! Поехали всей компанией на лимузине кататься, причем меня по сути случайно пригласили!
- Алиса.
- Она просто нечто - мы с ней бухали вместе, причем сначала я наливал, потом она, затем она ко мне на коленки села.
- Разумеется! Я ей про фондовый рынок рассказываю, а она ж ничего не понимает - но молодец, глазками хлопает, и смеется - короче нормальная девчонка!
- Да дальше вообще огонь! Она с коленок слезла и раздеваться начала! Я аж обалдел!
( В этот момент поворачиваюсь и вижу изумленные глаза моей женщины)
- Извини, перезвоню через 5 минут.
( Женщина истерично): То есть мало того, что ты поехал без меня отдыхать и тусоваться, ты ещё и бухал с незнакомой телкой, сажал её на колени и она раздевалась?
- Да. Я даже фото сделал. Показать?
- ТЫ что совсем охренел? .... Показывай!
...
- Это Алиса c родителями. Ей 2 годика, и она идеальный слушатель рассказов про фондовый рынок- ни разу не перебила, и ни одного тупого вопроса!

"Где сделать дубликат домофонного ключа" - вам поможет сервис kNFC

xxx:
В дошкольном возрасте меня дичайше вводило в ступор выражение "конь в яблоках". Я была начитанным ребёнком, поэтому знала три варианта значений яблок - пятна, фрукты и говно. И как-то стеснялась спросить конь пятнистый, запечённый или обосраный...

Однажды вечером в парке тель-авивского пригорода подходит ко мне мужчина и что-то говорит на иврите, которого я не понимаю к своему стыду и сожалению. Каким-то седьмым чувством понял, что он спрашивает время, показал ему часы. Спрашивает говорю ли я по-русски, отвечаю утвердительно. Вот, обрадовался он, я немец, учу русский, можете немного поговорить со мной для практики? Конечно, почему бы нет. Что-то стал ему говорить, он попросил помедленнее. Ну, то-се, пятое-десятое. Говорит без малейшего акцента, ни единой ошибки в предлогах, падежах и т. д .
Во, думаю, кого в шпионы, наверное, берут. Ни за что не подумаешь, что русский не родной. И тут он прокалывается. Мне говорю, пора, я у родственников остановился, показываю рукой и добавляю «там, в конце улицы»
Вижу на его лице некое недоумение. Он, видимо, понимает, что не ему меня учить русскому языку. В то же время не согласен с таким оборотом речи. И так, медленно, с сомнением, протягивает: «в начааалеее». Это он меня поправил. Интересно чем отличаются начало и конец улицы для немца? Неужели он держал в голове нумерацию домов?
Нелегко было Штирлицу.

У меня был забавный момент с моим хорошим приятелем. Они курсовую писали, ну, как всегда в последний день настрогали нечто, озаглавив "Теоретические и экспериментальные результаты исследования природы шаровых молний". Наукообразили и графики нарисовали. Основной график был получен путем вращения последней бутылки в лихо закрученном ватмановском листе. И... Получили первое место на факультетском конкурсе. Вроде 50 рублей. Пропили. Но не учли, что работа, занявшая первое место идет на институтский конкурс. Там тоже получает первое место. Уже 200 рyб. И тоже пропили. Но не все. Только расслабились, а от них требуют рецензию кафедры на городской... Остаток пропили вместе с рецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" протрезвели. Там требовался рецензент из ИРАHа минимум. Ночью выкрали оригинал и торжественно сожгли. Месяца три первый отдел искал вражеских шпионов, потом дело замяли...

Влили кошке лекарство, помыли собаку - живность разбежалась дуться.
xxx: Ну что, всех домашних животных обидели?
yyy: Еще не всех. Пойду в аквариум плюну.

xxx: а вот про меня думали, что мне сиськами экзамен сдают, а я даже не помню, мальчик это был или девочка - чёрт эту молодёжь разберёшь...

1. лучший антивирь это моск
2. Чет... никогда не слышал про анивирь МОСК
2. Ты где его надымал этот МОСК?
2. Чет вбиваю я моск
2. Мне хреначит авиа билеты москва

<xxx> В похапе миддл - это человек, который может сделать весь проект от начала до конца сам, без ансамбля.
<xxx> Соответственно, джуниор - который не может, сениор - который не будет.

xxx:
коллега в разводе рассказывала, что могла бы жить с кобелем, но не с дауном, который не только снимал порно с любовницей, но и скачал его с телефона в папку Мое Видео на компе, а оправдывался тем, что она ничего не понимает - это искусство

В промышленом центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...

ххх: Нас на работе сегодня учили собирать-разбирать автомат на время, было весело, правда в норматив я не укладываюсь.
ууу: О_о зачем?
ххх: У нас в должностной инструкции значится сборка-разборка автомата, вот теперь все желающие учатся его разбирать.
ууу: ты точно в колл-центре работаешь?
ххх: Ага ))) но вдруг на нас террористы нападут, а мы их автоматы разберем, а потом прикладом отфигачим

1. Аутстаффинг – вывод персонала за штат вашей компании, при этом сотрудник официально оформлен в компанию-провайдер,
а работать продолжает на прежнем месте, выполняя свои прежние обязанности
Воспользоваться сейчас – это значит перестать непрерывно следить за миграционной обстановкой в стране,
уйти от проверок ФМС, мы сами будем выплачивать заработную плату, налоги и страховые взносы,
и взаимодействовать с налоговой службой по поводу оформления налогового вычета для иностранцев.
Заключить договор – это значит уменьшить затраты на кадровый персонал,
снизить фонд оплаты труда и нагрузку на кадровый и бухгалтерский отделы , сэкономить на дополнительных рабочих местах.

Свяжитесь с нами, расскажем подробнее и ответим на все вопросы!
E-mail: autstaffin@mail.ru
Тел: 89618007358

Libraries of the Carolingian era). IN

А что, у медиков нет таблиц наподобие Брадиса, где указана масса всех органов по отдельности с учётом пола, возраста и всяких ещё факторов?

xxx: Я битых полчаса искал на совке термопасту! ><
ХХХ: Мне кажется, ее в таких местах на входе раздавать должны. "Слышь, пацан? Термопаста есть?!" "Нету..." "Держи, пацан, термопасту!!"

-= Морсик =-
День Рождения. Гости, стол. Взрослые поднимают бокалы с красным вином, поздравляют именинника, выпивают, снова наливают. Детвора играет в соседней комнате. Внезапно прибегает мальчуган и со словами "О! Морсик!" хватает родительский бокал и залпом опорожняет его. У отца с матерью немеют лица. Остальные тоже резко умолкают. Пауза длится секунд пять, после чего мальчуган с криком "Тьфу, прокисший морс!" убегает обратно.
P.S. В итоге, выловили и обильно напоили водой.

Перед Новым Годом были в гостях у друзей. На столе стоял красный Мартини, который рекомендовалось разбавлять вишневым соком. Т.к. ни мы, ни друзья особо не увлекаемся выпивкой, то примерно половина Мартини осталась "на будущее".
На новогодних каникулах опять встретились у них. Хозяин начал рассказывать, что "мартини, оказывается, забористая штука -- как он его не разбавляет, но от одного/двух небольших бокалов бьет в голову только так" и показывает бутылку с соком, которым разбавлял.
У его жены от вида этого "сока" сначала отвисает челюсть, потом она начинает хохотать и с трудом сквозь смех произносит: "Это не сок, а мамина настойка из терновника на спирту..."

Кто учил, тот согласится, что сопромат - практически непересдаваемые ощущения...

Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник.

И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать.

Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке.

На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал!"

"В Чехии пенсионерки заказали стриптизера в дом престарелых."
klon22: У них челлендж просто. У кого не случится приступ
BlackMokona: И тут королевская битва? Ну сколько можно то?

Buy Viagra Connect
男性天然偉哥

XXX: Когда я увлекаюсь творчеством какого-то деятеля, я не могу не изучить биографию. И если это был очевидно плохой, подлый, нечестный человек, то и интерес к творчеству пропадает. Так как искусство в моем представлении всегда несёт мысль, но если автор был нечист, то и искусство его мне кажется враньём.
YYY: Ну что тебе сказать... Читай биографию Моцарта за авторством Сальери и евангелие от Иуды...