Цитаты по рейтингу

Пи$дец...
Мама: Хочешь бутерброд со сливовым джемом?
Я: конееечно )
Мама: **Вручает тарелку с бутерами, удаляется.**
Мама (через 15 мин.): Ещё будешь?
Я: конееечно )
Мама (уйдя на кухню, говорит отцу): Представляешь! А сливовый джем ещё ничего, съедобный.

вчера отожгла....с подругиного телефона послала мужу смс с поздравлением (без подписи), пришла домой, нашла его у него в телефоне и устроила скандал......))))....класно повеселилась...))))

Лежим в кровати. Ночь.
Он: Спокойной ночи, любимая.
Я: Спокойной ночи, дорогой.
Лежим, я уже почти уснула.
Чувствую, не спит он. Спрашиваю, типа что случилось?
Он такой: Да, думаю, как сексом с тобой заняться.
Я говорю: Мы же уже спать собрались. Всегда сначала скажешь, а потом уже думаешь... нехорошо...
А он так, задумчиво: Нет, я сначала скажу - а "он" потом встает... и все мои решения меняет, зараза)

Я(обнаружив неизведанные глубины подсознания) - Почему мне нравятся мужчины, которые хорошо готовят?
Он(подогревая мне мясцо) - Потому что ты любишь пожрать

С форума:
- Уважаемые, подскажите, где можно прикупить (достать) противоядие от гадюки
- Мсье собирается жениться?

Препод на паре как-то отмочил. Мы мирно спим себе, он рассказывает про аффекты. Приводит пример:
"вот пошли вы на свидание... а там ваш бойфренд с другим целуется.."
проснулись все.

Муж на ДР купил мне дорогое нижнее бельё. Верчусь перед зеркалом:
я: - ух! как классно! красота какая! всем покажу! всем похвастаюсь!
...гнетущая тишина в квартире...
муж: - 0_о ЧТО?!!!!!!
я: - ой....

Она: я писяла
Она: чето долго получилось
Он: та да
Он: вы ж пока распакуетесь
Он: потмо запакуетесь
Она: потом ручки помыть
Она: высушить
Она: губки подмазюкать
Она: волосики поправить
Он: а губки и волосики зачем?
Он: все равно в трусах не видно

во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв, но какой разный смысл...

Если бы не Китай, многие из вас до сих пор бы ходили в одежде старшего брата.

крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха: - папа, ТЫ ХЛЕБ.

Дорогие девушки, смиритесь , накрасить одинаково глаза - никогда не получится...

Х: Мне было 8 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

14 февраля - Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика. Следовательно день влюблённых - это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках.
С праздником, дорогие. :D

Вчера поехала на дачу, забыла очки взять. Захожу в автобус, берусь за поручень. Поехали. Мужик, над которым стою, смотрит на меня как-то странно... и поручень мотает из стороны в сторону. Присмотрелась к поручню - оказалось, что это мужик на дачу какую-то пластмассовую трубу везёт)
...давно так быстро в полном автобусе не перемещалась)))

Сегодня буду отмечать день Св. Валентина!
Так как второй половинки нету, некому будет испортить праздник.

mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Введите в гугле: 399999999999999 - 399999999999998 =
Самый умный калькулятор в мире )))

-Отец,ты зачем к нам в комнату зашел?
-Так я помочь хотел...
-В три часа ночи?!?!?!
-Я думал вы диван двигаете...)

Всё-таки женщины удивительные создания! Сейчас летел рядом с тётушкой, по которой было видно, что в самолёте она в первый раз и страшно нервничает. Когда самолёт пошёл на посадку, тётушка достала ручку и написала на руке имя и фамилию ... убрала ручку ... достала косметичку и накрасила губы

Вооот скукаа ... ПРАВИЛЬНО ПРОЧИТАЛИ ?

Проснулся. Во рту ощущение что кошки нассали, но я вчера не пил. Все подозрения сейчас падают на кота.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

x: покусаю!
y: когда девушки меня кусают, эта эратишна
x: будешь в дырочку
y: не откажусь
x: тьфу...

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."

Друг позавчера говорит: "Еду домой, жрать хочется, не ел целый день. Грит, приду домой, буду как машина по уничтожению жратвы... Машина по Уничтожению Жратвы... МУЖ))"

К мужу приехал друг с Азербайджана, который ненавидит моего кота за то, что он ему ноги кусает. Тот ему уже неоднократно грозил:
- Я тэбя кошька в чибурэк завирну, ещо раз меня цапнешь!
Прихожу как-то с работы. Дома нет никого, да и кот не встречает, не мявкает. На кухонной батарее стоит кастрюлька с тестом. На столе стоит тазик, а в тазике розовая тушка (целая), на курицу уж никак не смахивающая. По размеру и форме напоминает как раз моего кота, когда он калачом на кровати спит... ШОК! Хватаю тушку и начинаю реветь, приговаривая:
- Котииик мой, Кееексик!
Тут хлопает входная дверь и в кухню заходит Санур (друг мужа) и говорит:
- Катька, ты чё об себя кролика вытираешь? смотри, он уже весь в волоснэ от твоиго свитэр!
- Это мой Кекс! И ты его убил!
- Да вот твоя ванючая кошька, я 2 часа её ловил на улице! Пошёл за капустой и эта твар твой выбежал! - вытаскивает моего кота из-за пазухи.
Чувствовала себя глупо. Санур обиделся. А муж ржал весь вечер.

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?(с)

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

На улице пара беседует:
- Заинька, ты опять нажралась в говнину?
- Ну а чего такого? Праздник же!
- Зачем надо было приправлять всю кастрюльку салата?
- Ну а чего ему будет-то от майонеза? Всё равно ж съедим.
- Если бы от майонеза. Ты ж туда почти полкило сгущёнки въ@бала...

Дедушка в новый год за столом выдал предложение поиграть в карты: "Вась, а давай ночью в очко пошпилимся?"

Дочке моей 2 года и 3 мес.
Посли очередной вечерней тренеровки на тему того как делают зверюшки:
- Как делает собачка?
- гав -гав
- А кошечка?
- Мяу [дошли до мухи]
- А муха?
- ммм... бляха!
- ...!?! как!?!

ржал долго. Зову жену, прошу продемонстрировать еше раз:
- Как делает муха?
- зззззз..... [с хитрой рожей]

ангелочек :)

x: - он мне тут духи подарил..название странное, но запах ничетак. Пятый Канал называется
y: - ?!
х: - ну тут написано Chanel №5

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Состоялся сегодня диалог с моим дедом, который уж очень меня позабавил:
- Дим, а как твою девушку зовут?
- Аня
- Молодец! С начала алфавита пошел!

Стою на остановке.Рядом молодая мама с ребёнком лет 7.
мама (м):
- Мужчины которые женщины - это педики, голубые, плохие дяди.
Ребёнок (р):
- А как это?
М: - Ну... им не нравятся женщины и они целуют мужчин.
Р: - Мне тоже девочки из нашего класса не нравятся...
М: - Когда подрастёшь - начнут нравиться!
Р: - т.е. эти дяди ещё маленькие как я?
Мои мысли - во врубчивый малый!
М: - ммм...да...вот если не вырастешь - будешь такой же! А чтобы расти нужно кушать, а ты ешь очень плохо!
Р: - Мама, купи мне шоколадку!
М: - Нет!
Р: - Если не купишь шоколадку, то я буду педиком!

Оо

В США на трассе на узком мосту (по 1 полосе в каждую сторону) заглохла машина. Вызвал эвакуатор. Как положено, включаю аварийку, выставляю знак, открываю капот, тупо смотрю в него...
Проезжающие навстречу водители, проезжая мимо, сбрасывают скорость и по всем правилам этикета предлагают помощь: "Can I help you?" Благодарю, отказываюсь...
Красный лексус. Водитель, высовывая голову в тот момент, когда поравнялся со мной, выдаёт: -"Ну чо бл..ть, сломался ссука?! Еб..сь теперь с ней, гондон"
И сразу как-то полегчало на душе, посветлело... Вспомнил родину... Понастальгировал...

Сидим в офисе транспортной компании, ждём знакомого. Должен быть в 10-00. Время подошло, его нет. Звоним. Сонным голосом говорит, что скоро будет. Ага, из Бирюлёво на Проспект Мира в утренний час-пик. Ждём. Звоним через пол-часа.
- Ты где?
- На Андропова.
Проходит еще пол-часа
- Ты где?
- К трёхе подъезжаю
Понимаем, что скоро его не ждать. Звоним ещё через час.
- Ты где?
- Все нормально, я тачку бросил у метро, лечу!
Ну, думаем, додумался в метро сесть.
В результате приезжает это тело через час после "я тачку бросил"...

Спрашиваем его - что так долго? Так этот дебил, бросил тачку возле метро и поймал ПОПУТКУ, ПОПУТКУ ОН, бл#ть поймал!!!
А вы говорите блондинки!!!...

Папа рассказал.
Суровые Ростовские таксисты...
сегодня вызвал такси, приехал дядя 2х2 ростом, так у него не работали поворотники, и сигнал, как оказалось...
самый ужас я испытал, когда он, стоя в пробке (снег весь день шёл), открыл окно, и на всю улицу заорал: " БИ-БИИИИИИИИИИИ, МЛЯ!!! С ДОРОГИ СУКИ, МНЕ НАЛЕВО НАДО!!!!
Что Самое страшное, помогло:)

Serg: Утром с меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже полдня не выходит в сеть. Я волнуюсь.