Цитаты по рейтингу

Приехал сегодня к родителям. Батя(Б) и мать(М) сидят за компом.
Я: Что делаете?
М: (Радостно) Я машину себе выбираю!
Б: (Выходя из комнаты, вполголоса) Губозакаточную...

На одном из торрент сайтов.предлагают "сеансы исцеляющей музыки" в частности исцеляющей почки.комментарий к ней:"Прослушал сеанс и от удовольствия обоссался"

xxx: ...Ты видишь, что он четко шагает в пропасть, но тебя не слушает. Что делать? Познать дзен?
yyy: А откуда вы можете знать наверняка, что это пропасть?
zzz: Вокруг рожь!

На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно - сейчас и его много.

К стереотипу о блондинках-неумехах и рукастых мужиках. Я сам мужик, но в доме никогда ничего сам не делал - на все нанимал людей. Вот пошел купить по списку, чего не хватало той бригаде, что у меня ремонт делала. Купил всякой всячины, которой ни названия, ни предназначения не знаю, но фейл произошел при покупке шпателя. Продавец задал невинный вопрос - "Вам какой?". Стою и думаю - вот что мне отвечать? ответить, как блондинка - "красненький"?

Рексона предложила носить девушкам этот браслет, чтобы они поняли, что они - коровы..... не могу по другому эту рекламу смотреть....

xxx: Когда жил на съемной квартире, один раз одолжил соседу-алкашу всего 50 рублей. При каждой следующей встрече спрашивал, когда он мне их вернет.
xxx: Больше он ко мне ни разу не подкатывал ни с какими просьбами.

Дети — птахи божьи. Даже в выходной встают в шесть утра и чирикают. Летают по жилищу, ищут чего поклевать. А мы спим, нам очень хочется. Выходной. Им же некогда спать, детство кончится вот-вот и конфеты потеряют вкус.

Когда дети приземляются, важно успеть спрятать пузо, иначе печёнки и всякие желудки могут пострадать. Не говоря уже про не пасхальные тантрические символы.

Вчера — помню сквозь дрёму — с меня стянули одеяло и считали родинки — 103 шт. Я похрюкивал от счастья.

А сегодня я был бережком синей реки. На мне сидели и болтали ногами, с меня ловили рыбу, потом на мне же развели костёр и варили уху.

Жена спросила не просыпаясь:

— Лаврушку кинули?

Про пробуждении не помнит. Рефлекс однако.

Не умеете ли вы варить супы так, как не умею их варить я?

Мне сказали, тут всё дело в интуиции.

Однажды под руководством интуиции я наколдовал целое ведро вонючей жижи.

Пробовать никто не захотел. Даже мамин ротвейлер струсил. Он уполз от миски жопой в дверь. А ведь бывало, камни жрал.

Тогда я применил точный расчёт. Нарыл рецепт Божественного Борща, весы, хронометр, спланировал каждое движение, забрызгал кухню в цвета весеннего болота — але оп! — готово новое ведро, круче первого.

Если б смех ротвейлера считался признаком успеха — это был бы самый успешный суп нашей с вами современности.

Но вот настало Сегодня.

Сегодня всё было наверняка. Оружие победы — две банки готовой солянки, их только в бульон всыпать.

95 минут варил говядину, всыпал, размешал, понюхал и как-то сразу понял, чем можно было бы повернуть вспять коней апокалипсиса.

Мамин ротвейлер, кстати, умер год назад. Загодя. Как знал…

Я верю, в лабиринтах канализации живут мохнатые зелёные монстры, добрые внутри. Они-то меня любят, зовут кормильцем и благодетелем.

Стою на перекрёстке, смотрю ходит бомжеватый мужик и что-то у всех просит. Тут он подходит ко мне. Мысленно придумываю, как бы его послать, пока он не начинает говорить:
- Синьор! Помогите чем можете ветерану борьбы с алкоголем!
После того как я просмеялся полминуты, я отдал ему всю мелочь.

xxx: че в мире творится?)
yyy: "Nokia обернула экран вокруг смартфона"
xxx: звучит как глаз на жопу натянула)

В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько
продолжит быть не президентом...

ххх: Что бы ты сделал, если бы я тебя бросила?
ууу: Вернулся бы к своей бывшей(
ххх: Теперь понятно, как ты ко мне относишься… С меня хватит!!!!
ууу: Привет, не хочешь встретиться?
ххх: Вали со своей бывшей
ууу: Ты – моя бывшая! )))

Те, кто забыл загадать желание 11.11.11 в 11:11, не расстраиваемся, у нас есть еще одна дата - 20.11.2011 20:11 ;)
******************************

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
*****************************

Совет женщинам: если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров :)

Несколько дней назад сижу, смотрю футбол. Ко мне подходит мой 6-ти летний сын, спрашивает, кто играет и тоже начинает неистово болеть (он всегда болеет неистово, хотя ещё мало понимает, что происходит на поле). И вот в один из моментов он кричит — ну давай же, бей, блин! После этого его глаза округляются от ужаса и он говорит — ой, то есть, я хотел сказать бл@дь.

у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей!
и пока я ошарашено хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- ??? в смысле
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ .....
(Эти слова не выходят у меня из головы)=)

- Ууууууу, я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
- Дурочка ты моя, скачущая дома в одеяле.=)

xxx: А у меня сегодня на сотне километров в час шина лопнула!
yyy: Салон отмыл?

Во многих странах, где я был за рулем - делал один и тот же тест. В ПЛОТНОМ потоке перестраивался: включал поворотник и считал, сколько машин проедет, прежде чем кто-то уступит дорогу. В Западной Европе 2-3, в Чехии - 3-5, в Польше и Беларуси 5-7, в Киеве - 20-30. В Москве, включив поворотник, выглядите как дебил-полководец, показавший противнику план наступления - ряд машин сомкнется, оставив между бамперами 50 см, чтобы вы туда не влезли, даже, если побежите пешком.

xxx: мне коробочку сока, пожалуйста
yyy: какой вам сок?
xxx: любой…
yyy: «я» годится?
xxx: ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики

Моя сестра двоюродная ходила на узи интравагинальное (грубо говоря через низ тебя смотрят), а она про такое вообще ни сном ни духом, а там на аппарат либо обычный презерватив нужно одевать, либо специальный.
Заходит она в кабинет, а узист - мужик. и он её спрашивает: презерватив взяла? Сестра шарами на него смотрит и даже не знает что сказать. врач на неё смотрит и говорит: нету? ну ладно, заходи, раздевайся - у меня есть :)))

А меня в своё время в военкомате психиатр сходу спросил: "Кроме Вас в семье шизофреники есть?"
Я быстро ответил: "Пожалуй только черепаха, но не думаю, что мы с ней в кровном родстве."

Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телек. Мыться и писать самому мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери.
Наверное, я в его глазах - потрясающая личность.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Ну нахамили тебе в банке. Не переживай. Положи замороженную рыбу в снятую на год ячейку.

*******

До свадьбы с женой жили раздельно, теперь, наконец-то съехались. У меня кошка, у неё кот. Так как животные отнеслись друг к другу настороженно, с кастрацией не спешили. Однако природа взяла своё :-) Звонит супруга:
- Милый, мой Марсик трахнул твою Злату.
Тогда я понял, что чувствуют отцы, когда их любимую дочку какой-то хмырь в кино зовёт.
Прошло немного времени. Сегодня жена трагическим тоном сказала, что вечером нам нужно серьёзно поговорить, есть важная новость. Думаю:"Мда... рановато, конечно, но что поделаешь", вспоминаю, у кого коляску можно будет взять, прикидываю, куда кроватку ставить. Вечером по дороге домой покупаю цветы, фрукты, стараюсь лицо сделать не таким кислым, найти хоть какой-то повод для позитива. Вот меньше всего в такой ситуации я ожидал услышать:
- Милый, у нас скоро будут котята!

Тело: -хочу коньяк. Сердце: -протестую, хочу любви. Мозг: -протест отклонен, я тоже хочу коньяк!!!

Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.”

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа.... четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.

Мало того, что секса как такового не случилось (по причине отсутствия домкрата, который мог бы поднять его "друга"), так он ещё решил меня "развлечь": прижимал губы к моим ягодицам, дул с характерным звуком и так весело кричал при этом: Пердунчики!!!!

... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока я
ее не трахнул.
- Трахнул? Во втором классе???
- Ну да. Трахнул. Учебником по голове...

Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени...

Ещеёодна история про знакомую блондинку:
Зовут девушку Алёна... когда гуляли на даче, некоторые путали и называли её то Алина, то Алеся...
Чтобы это прекратить, она решила рассказать историю, почему её так назвали(чтоб ассоциация была)..
Она: - когда моя мама была беременна мной, папа ехал с командировки и сбил оленя, поэтому меня назвали Алёна....
У всех была истерика))

- Она такая красивая, умная. Да ещё и творческая, романтичная. У неё все лекции сердечками изрисованы))
- И это романтичная? Я помогал подружке делать ремонт, когда отдирал пеноплитку с потолка, обнаружил под каждой рисунки клеем: зайчики, лисички, всякие зверушки. Вот это творческая и романтичная личность

Самая большая проблема у работников супермаркетов - что купить себе на обед.

Опыт в торговле на руководящих позициях, он... какбэ... короче вот...
Сегодня прохожу собеседование на должность категорийного менеджера (закупки, если кто не знает, и крепкие нервы)
Милый, дружелюбный начальник отдела, на собеседовании порицает употребление ненормативной лексики и прочих вредных привычек, всё ок. И тут какая-то хрень в офисе, все на ушах. Оказалось - один долбо*б поехал по логистическому несогласованному марщруту, увезя ключи от склада, зная, что приедет экспедитор от фирмы-поставщика, которого ждут уже два дня как бога. То есть разгружаться негде. Мой потенциальный босс рвёт и мечет... Я (по старой привычке, видимо) говорю - "А можно трубочку у экспедитора взять?"
В растерянности даёт. Я в трубу "Какого ... и на... сгружай рядом со складом покамест, ща будет тебе куда грузить"
Потом прошу потенциального работодателя дать телефон тому долба*бу, тот говорит, что будет в течении пяти минут. Я принимаю товар, попутно в пять шуб до седьмого колена загибая эпитеты.
Итог - товар отгружен, все наказаны, вопросов нет. Я принята на работу. Только уже руководителем отдела.....
А так-то да.... ненормативной лексики у них нет.... угу....
Эх, мать-перемать)))))

Толстая - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Десять вечера, бабушка выходит на кухню...

Б: Привет.
Я: Привет.
Б: Что делаешь?
Я: Яйца готовлю.
Б: Что, собираешься куда-то?

сейчас случайно в курилке подслушала. Стоят две девушки, общаются на тему одежды. Оказывается, когда они одевают платье, которое носится без лифчика, то чтобы грудь выглядела эффектно, ее обматывают скотчем О_о