Цитаты по рейтингу

На первом свидании:


- Катюнь, как ты относишься к храпящим мужчинам?

- А ты что, храпишь?

- А ты что, спать со мной собралась?

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!

- Дорогая, не умничай — зубы тоже.

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на 2 часа. Возвращаются - чадо с чупачупсом, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок: Мама, мы были там, где тётя папе без денег не дает...
Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю... с ноги или культурно?

Yasunori: у меня нехватает рук для фейспалмов
ward2: используй ногу, Люк !

можете забаянить..., но хорошо когда у кого то всё хорошо... и у меня не плохо...)

Если мы пьем, чтобы опьянеть, тогда зачем мы закусываем? А если мы закусываем, чтобы не опьянеть, зачем тогда мы пьем?

xxx: Доброго времени суток, интересует вопрос о возврате автомобиля дилеру. В автомобиле нет дефектов, просто разочаровался, думал будет ехать по другому и ощущения от езды будут другие. Просто слышал о законе прав потребителя, что товар возможно вернуть в течение 14 дней. Боюсь что дилер отошъёт. Подскажите что делать?
yyy: Nissan X-Trail? тоже заметили, что роботы из колес не выпрыгивают? Это существенный недостаток, можно машину сразу в салон сдать, пусть исправляют, не смогут исправить - вернут деньги.

О новом Galaxy S4:

С опцией «Samsung Smart Scroll» тебе больше не нужно прокручивать документы, прикасаясь к экрану. Просто продолжай чтение, перелистывая страницы, наклоняя GALAXY S4 вперед и назад.


Коммент:

Сразу видно, что создатели телефона не ездят на автобусе. Рванулся автобус на светофоре, и книжка перелисталась на 50 страниц вперед. Удобно, блин :)

xxx: "Доброго времени суток!!! Может кто нибудь сталкивался с проблемкой на S3. Телефон лежит в чехле, с выключенным экраном (в режиме ожидания) и иногда булькает. Смотрел, чехол не касается экрана."
xxx: я понимаю о чем он
xxx: но все равно представила смартфона-алкоголика

Месяц за рулем не была ... Все сигналят, фарами моргают, руками машут ... Соскучились,черти ...)))

Lexx: Доброе утро, заяц! )
Pirra Renard: Сегодня я не заяц, сегодня я заплатила за проезд х))) Доброе утро )))

если бы я знал, что буду брать кредит, я бы в паспорте расписался галочкой..

ххх: Любимый сидит за компом, играет. Подсаживаюсь к нему, обнимаю. На несколько секунд поворачивается ко мне, гладит по волосам, заправляя их за уши. "У тебя такие ушки смешные, ты на эльфа похожа!". Тут же отворачивается и выдает: "Ненавижу эльфов..." :D

Лизка (9 лет) достала Ольгу вопросами «откуда берутся дети?».

И она ей сказала: Хорошо, отвечу, но отвечу только 1 раз. Иди готовь свои вопросы.

Лиза долго думала. Придумала. Пришла.

Ответы на все вопросы были получены.

Финальный вопрос:

Лиза: А меня с Димой вы так сделали?

Ольга: Ну а ты как думаешь?

Лиза: Я думала, что вы приличные люди…

И ушла в другую комнату.

xxx: вот сцуко, не мог он меня сначала трахнуть, а потом бросить?

Когда работал в коммунальной службе, был случай, когда труба водоснабжения прорвалась. Решили поменять. Но не тут то было - в том самом месте ее пересекала телефонная линия.
Труба - на 3м под землей, а телефонные провода на 1 метр. На просьбу разрешить копать - Ростелеком ответил одной убедительной фразой - "Вы нам заплатите, за то, что положили свои трубы на наших линиях!" Только вот трубы прокладывали в 65ом, а телефонку в 93ем...

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».

Тема «Самые богатые порно-звезды».
Первый комментарий:
xmb1pb: Ну эти-то точно насосали.

Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.

Жена зовёт ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.

Aska: Если ты отравилась одной конкретной печенюшкой, то это не значит, что все печенюшки просрочены!!!
threepwood: но верить печенькам после этого нельзя!
S-shpilka: Печенькам вообще верить нельзя! Самые коварные твари в мире!

xxx: не люблю я 1 апреля
xxx: читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли
xxx: через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой

xxx: Случаются неудобные моменты, когда на совещании с дизайнером и начальником отдела обсуждая сайт, хочешь сказать - элемент оформления, а говоришь - кусок дизайна...

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!

- Даже жены?

- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Дема: Весна - настоящая женщина. Все уже ее давно ждут, а она только что помыла голову, накрасила ногти и теперь сидит и неспешно наносит косметику, готовясь к выходу...

xxx: Желаю качественной ночи)
yyy: А разве бракованная может попасться?
xxx: Ну, судя по лицам в утреннем метро — может.

Из 100% хороших-благих дел - 95% заканчиваются плохо,

и именно на их фоне, оставшиеся 5% становятся "лучшими".

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.

Пишет " баббентон" (игра с воланчиком и ракетками)

Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !

А он по вертикали пишет " асьменог "

И радостно улыбается ...

xxx: я себя на работе чувствую котом
xxx: одна девченка подошла погладила по голове что то спросила
xxx: через 10 минут вторая также подошла
xxx: я скоро мяукать начну
yyy: главное, чтобы вискасом кормить не начали!

xxx 200 метров приватов? 0_о
yyy за все года =)
xxx Леша, это 200 миллионов символов!!
yyy Это много? =)
xxx в войне и мире 3 миллиона символов вместе с пробелами
xxx два толстых тома мелким шрифтом, убить таким можно
xxx а у тебя там британская энциклопедия пиздежа в альянсах получилась

Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?

язык: весна достала
язык: хочется уже лета
язык: или когда там снег должен сходить?
Чёй: в январе обычно снега нету. подожди января )))

xxx: Хм, царапинки-таки остались. Сие значит, что асфальт-таки прочнее будет.
Да здравствует российский асфальт, асфальт, который прочнее корунда! Ура, товарищи!
yyy: Парадокс, российский асфальт царапает сапфировое стекло но при этом прекрасно растворяется в воде.

Племянница: Дядя, а ты знаешь сказку про курочку Рябу?
Я: Нет.
П: А я знаю.
Я: Ну вот и будешь мне рассказывать, пока не заснешь.

ххх: Не говори мне про 1С. Как-то раз партнеры из Германии приехал к нас в офис, показывали им все,рассказывали, в т.ч. ходили в отдел к бухам. Потом их главный в курилке неуверенно так спрашивает у меня по английски:
- Майкл, а что у это у вас за программа такая для бухгалтерии "Odin"s ass"?
Теперь иначе как жопой Одина эту прогу у нас не называют.

xxx: Представил сегодня такую ситуацию: у произвольной бактерии произошла мутация в гене РНК-полимеразы, благодаря которой фермент потерял способность к синтезу РНК, сохранив при этом способность передвигаться по нуклеоиду и АТФазную активность.
Только вообрази: бактерии делятся, идёт эволюция, и из поколения в поколение по их ДНК радостно катается бесполезный белок.

Семь раз лучше не отмерять. Может выработаться зависимость от отмерок. И будешь отмерять день и ночь без перекуров, про ножницы напрочь позабыв.

На Кипре продолжают грабить награбленное. Об этом заявил премьер-министр России Дмитрий Медведев на встрече с вице-премьерами, передает «Интерфакс».


(на самом деле так сказал)

Обсуждение о закупке армией Грот-М в качестве ГЛОНАСС-навигаторов.
XXX: А че удивительного? Он же ламповый. После Ядерной войны выжившие русские солдаты с помощью этой хренотени будут позиционироваться в руинах на обгоревших картах углём и нападать на агрессора, забивая навигаторами насмерть. При этом 50 таких штук собираются в УАЗ и 2 автомата. Можно уже ввести боевые действия мобильно на вражеской территории. С учетом того, что внутри содержится напалм и взрывчатка, то в критической ситуации эти навигаторы можно использовать как гранаты или метательные снаряды.