Цитаты по рейтингу
shadowrzn: Чем думал человек с именам Паша, называя свою собаку Палыч?
xxx: Надо было купить переходник за 56 р. Интернет-магазин предложил кредит - всего 6 руб в месяц!
xxx: "И поэтому "Калигула" Тинто Брасса и "Тропик рака" Генри Миллера, несмотря на предельную откровенность - литература, а "Эмманюэль" - порнография."
yyy: Калигула Тинто Брасса - литература. Сразу видно культурных людей. Я вот тоже люблю на досуге послушать симфонии Достоевского.
Stelve: Писатели-фантасты видели человека 21 века покоряющим космос на ультраскоростных звездолётах. Они считали, что этот человек будет способен решить любую глобальную проблему, победит болезни и будет чертовски образован.
Итак, что мы имеем сейчас? Человек будущего, экипированный здоровой лопатой (С ГИБКИМ ДИСПЛЕЕМ!!), лежащей в кармане, с чудо-очками на глазах и часами на руке (которые показывают что угодно, только не время), постоянно висит в соцсетях, выкладывает фоточки с очков в Инстаграм, а видосики - на Ютюб, параллельно перепрошивая часы на новый кастом, "а то на том вайфай постоянно отваливается".
ххх: Я вот задумался над драконами-вегетарианцами. Им и рыцари, получается, без надобности будут, и принцессы, и замки.
ууу: Ну да. Такие тихие, мирные драконы. Как ручные, только больше/
ххх: Прям как эти... чихуахуа, только драконы и большие XDD
ууу: О боже! Такой... ванильный маг с большим драконом-вегетарианцем на поводке!
ххх: Ванильный маг с хрустальным шаром-зеркалкой, в розовой мантии до зада и с большим драконом-вегетарианцем на поводке.
ххх: "Он пьёт остывшую живую воду, сидит на подоконнике Волшебной Школы и думает о ней. О степени архимага" XDD
ххх: Однажды обзванивала мастеров по ремонту холодильников с совершенно бредовой, как оказалось, проблемой - из холодильника вытекал фреон! Именно за него мой паникующий мозг принял непонятную розовую жидкость, вытекающую из уплотнителя дверцы, которой так стремилась полакомиться кошка. Конечно теперь я знаю что фреон это газ, а вытекало пролившееся и непонятно чем окрасившееся молоко, но из четырёх мастеров трое совершенно реально согласились починить и установили совершенно реальный тариф, а один сказал что мой холодильник уже не спасти.
обсуждение игр со смыслом и не очень.
ShamanKing77: Тем кто ищет глубокомыслия, пусть в инди играют.
redneck291: А ты имеешь право говорить кому-то что они должны делать?
Avti: Ну вообще-то имеет. А мы имеем право его не слушать =)
redneck291: А если он начнёт настаивать?
cherepets: То вы можете не пить его настойку.
Работа в турагенстве.
xxx: Прикол дня. В списке документов указано 2 цветные фотографии - размер 3,5 х 4,5 см (70% лица). Вопрос от туриста: а что, не все лицо надо на фото? только 70%? а какую именно часть?
С форумов фото.ру:
xxx: У нас в стройбате, когда нам выдавали валенки из сушилки, дабы не создавать толкатню возле оной, в руки давали по 2 штуки, причем не обязательно парные. Потом выстраивали в одну шеренгу и те, у кого оба левых, делали два шага вперед, у кого правые - один. Потом вышедшие из строя обменивались одним валенком (причём, что интересно, любым). Ну а задние в это время в основном отдыхали, или помогали переобуться тем, у кого валенки смотрели в разные стороны.
xxx: Ну, и напоследок, вы еще раз правы, у меня нет девушки. Двое детей и жена какбэ против.
yyy: Это ПЯТЬ! :)
zzz: Это 4, а не 5. Жена + 2 деток + ТС
kobalt: то, что ты от меня ушла - еще не значит, что ты стала безразлична. Потому я как только смог, нашел где ты, узнал что мог про место и людей, что рядом с тобой.
kobalt: почему раньше не сказал? Не видел смысла это афишировать.
kobalt: если есть вопросы - задавай
Найнив: утюг можно сегодня забрать?
По идее хорошая шутка должна быть смешной. Но это необязательное условие. Над шутками начальника, например, трезвомыслящий подчинённый просто обязан смеяться. Вне зависимости от процента юмора содержащегося в шутке, которая спущена сверху по инстанции.
xxx: Прислушаться к внутреннему себе, к подсознанию и созидать.
yyy: А как к ним прислушаться? Я если закрываю глаза, то вижу макаку, которая бьет в тарелки. Честно.
xxx: Вот оно, твоё истиное лицо!
Порой, когда слишком внушительный счастливый случай выпадает человеку прямо на голову, то то счастливчик съезжает с катушек - от столкновения головы со свалившемся счастьем.
xxx: а Яны подруга 5-й раз на права не сдала
yyy: и что?
xxx: а то, что машину в кредит уже купила :(
Ольга: сегодня иду в парикмахерскую...
Ольга: завтра буду красивая
Денис: т.е. сегодня ты страшная?
Ольга: охренел? )
Ольга: сегодня я одна, завтра другая
Денис: ну всё правильно: сегодня страшная, а завтра в парикмахерскую
Ольга: просто волосы уже отросли (
Денис: т.е. и завтра красивой ты не будешь? просто отрежешь волосы?
Общалась в чате с онлайн-консультантом шмоточного интернет-магазина
Я: Подскажите какой статус должен быть у посылки когда ее можно получать?
Консультант: Когда Ваш заказ будет отправлен Вам полностью, статус будет "Выполнен", Когда Ваша посылка придёт уже непосредственно Вам, то Вас уже оповестят по смс или по почте, если способ доставки почтой.
Я: а когда статус "отправлено", это что означает?
Консультант: Это значит что какая то часть Вашего заказа уже отправлена Вам.
Я: то есть мне отправили кусок лифчика? О_о
Я: а, извините, только что статус изменился на "выполнен", видимо, второй кусок доложили.
Смотрим фотографии выставочных мейнкунов (кошачья порода размера кинг-сайз). Хозяева, демонстрируя котиков, держат их на двух руках и имеют при этом весьма напряженные лица с кривыми улыбками. Подходит товарищ.
товарищ: А чегой-то они их не держат в выставочной стойке на одной руке?
я: Да им еще домкрат от Белаза подкатить не успели.
Найдено в комментариях на 4pda:
Людоедоед:
участились случаи продажи оригинальных смартфонов Samsung под видом поддельных. Запомните - если смартфон красиво выглядит и сделан из алюминия, то это не Samsung!
xxx: самая неэффективная сортировка: перемешать массив, проверить, отсортирован ли, если нет - перемешать массив...
xxx: Сидим на консультации перед экзаменом по истории
ххх: Препод готовит нас: "Сама готовилась к экзамену, понимаю каково это вам. Перед экзаменами нервы сдавали, и каждый раз я мечтала, чтобы меня случайно сбила машина, только бы не идти на экзамен"
ххх: И тут эпичная тишина...
ххх: Вопрос из группы: "И как?"
-- поехал с девушкой в Турцию, а она только валяется на солнце, спит и ест.
-- она у тебя, случайно, не котэ?))
Диалог в твиттере
УУУ: Услышал байку,что кока-кола способна растворить небольшой гвоздик. Завтра принесу бутылку на работу, брошу гвоздь и оставлю на выходные.
XXX: главное подписать, что внутри гвоздь. А то выпьют. Вместе с гвоздём.
YYY: Ну тогда будет двойной опыт: заодно проверим, растворит ли гвоздь желудочный сок :)
XXX: Тогда должна быть контрольная группа, проглотившая гвоздь без колы. Чтобы выяснить, растворяет его кола, ж/сок или их смесь.
ZZZ: чую, не все из контрольной группы потом выйдут на работу....
XXX: это станет "гвоздём программы".
YYY: а прошедшим тестирование будет вручен приз - двухлитровая бутылка кока-колы :)
XXX: к ней жёлтым скотчем с надписью "акция" необходимо прилепить пакетик гвоздей.
DimkaSP: "Таким образом, период майских праздников составит 9 дней - с небольшим рабочим перерывом на 3 дня, в 2013г." - говорится в пояснительной записке к проекту постановления правительства, разработанному Минтруда.
DimkaSP: Вот он коммунизм!
Перерыв на работу чтобы отдохнуть от праздников.
3DNews
Евгений:
Клава - сама изначально костыль. Пережиток времён пишущих машинок. Пришлось её прикручивать потому что компьютеры не понимали тогда голосовой, рукописный, жестовый ввод и т.п.
Так что да - клава не прошлый, а позапрошлый век. То что другие методы ввода ещё недостаточно развиты - другой вопрос.
Альгар:
Предлагаю отказаться от колеса. Это даже не позапрошлый век. То, что магнитные подушки ещё недостаточно развиты- другой вопрос.
Коммент к новости "Школьным учителям Южной Дакоты разрешили вооружиться"
hotey: Теперь в дакоте детишки по коридорам будут передвигаться перебежками, а перестрелки физрук - трудовик собирать толпы фанатов.
Вчера в метро: возле меня сидит бабулька-1, на остановке заходит бабулька-2, подсаживается к первой, здоровается с ней. И тут происходи такой диалог:
Бабулька 1 (удивленно): "Это ты, что ль, Никитишна?"
Бабулька 2: "Я, кто ж еще!"
Бабулька 1: "А ты разве не померла?"
Бабулька 2: "Нет еще, бог миловал"
Бабулька 1 (с недоверием): "Точно?? А то мне Петровна еще с пол года назад рассказывала, что ты померла!"
Классическое совпадение - это когда что-то с чем-то совпадает по времени и в пространстве. А полусовпадение - это когда один из компонентов отсутствует.
xxx: Если бы десять лет назад мне кто-нибудь сказал бы, что однажды у меня будет одновременно три сотовых телефона, я не удивился бы. Я лишь спросил бы: "А что такое сотовый телефон?"
Хабр. Обсуждение новости Google-аккаунт «что делать с вашими данными, если вы умрёте».
foq: "При каждом успешном входе в Google ещё живого пользователя"
foq: Хорошая фраза :)
edneo: Gmail. Спасибо, что живой.
Пишет человек с красным дипломом по специальности информатик-экономист:
xxx: Я купила золото 6 г. за 600 рублей. Оно подросло в цене и я продала его за 1600 руб. Но почему за вырученные деньги я не могу купить уже 9 грамм, а опять только 6?
ryba_pila: Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой–то жопе почти на двое суток.
Так вот, в поезде была одна кассета с группой Суровый Февраль. Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.
lizi: Мой парень рассказал мне, почему не ест щи. Ему бабушка в детстве говорила, когда суп хороший получался: "щи, хоть перец полощи". С тех пор он так и представляет, что кто-то свой перец там полощет. А меня выносит от этой информации :D
Совесть, слишком обременённая грехами, на поверхности души не удерживается. А опускается на самое дно, лежит тихонько и только иногда негромко булькает.
комментарии к новости про википедию
maxgalkin: не будет подчиняться давлению слабых и трусливых политиков, a где здесь сила?
vadimzz: Сила мужчины — это масса мужчины на ускорение мужчины…
VoVanJinn: Эталоном меры считать бицепс Ньютона?
int_index: Но это, прошу заметить, сила приложенная к мужчине, а не его собственная.
UnknownGosu: А если мужчина — барон Мюнхгаузен?
nopox: Это уже за рамками Ньютоновской модели :-)
Megakazbe: Если к мужчине приложена сила, то и сам мужчина действует силой такой же по величине и противоположной по направлению.
nikita2206: Это если он покоится на месте.
Chamie: Это если он НАСТОЯЩИЙЪ©™ мужчина©™
Dy: Или движется равномерно и прямолинейно.
Megakazbek: Ну уж нет, третий закон Ньютона не требует покоящегося тела (хотя и выполняется он не всегда).
nikita2206: Да, я уж осознал свою ошибку)
xxx: Москва, +19. На обочине скучает чувак с горой незамерзайки по 100 руб.
xxx: Взял наверно недорого...
XXX: опять увезли машинку на штрафняк ((
YYY: да ты везунчик
YYY: забрал уже?
XXX: а то. приезжаю на штрафстоянку - мент говорит - о как тебя с Невского занесло (это он про прописку), недавно - говорит - у нас еще один чувак с Невского был
XXX: я говорю - я даже знаю кто это был
XXX: с того же самого места забрали на ту же самую стоянку
YYY: а ты на что надеялся, когда в тоже самое место ставил?
XXX: сломать систему. не ломается ((
С 4pda из обсуждения очков Google glass:
aquavis: ага, всего лишь какие-то очки с допреальностью, вон Apple следующий телефон на 1 мм тоньше выпустит, вот это будет бомба )
Комментарий к посту о новости "РПЦ предложила ввести в школах предмет «Смысл жизни»":
xxx: На первом занятии написать на доске "42" - и забить до окончания курса сего неведомого предмета.
xxx: Кстати, вспомнил, что 27 ноября в армию ушёл Женька.
yyy: кудане в курсе?
xxx: Нет, кудан я предупредить, увы, не догадался ((