Цитаты по рейтингу
xxx: Москва, +19. На обочине скучает чувак с горой незамерзайки по 100 руб.
xxx: Взял наверно недорого...
XXX: опять увезли машинку на штрафняк ((
YYY: да ты везунчик
YYY: забрал уже?
XXX: а то. приезжаю на штрафстоянку - мент говорит - о как тебя с Невского занесло (это он про прописку), недавно - говорит - у нас еще один чувак с Невского был
XXX: я говорю - я даже знаю кто это был
XXX: с того же самого места забрали на ту же самую стоянку
YYY: а ты на что надеялся, когда в тоже самое место ставил?
XXX: сломать систему. не ломается ((
С 4pda из обсуждения очков Google glass:
aquavis: ага, всего лишь какие-то очки с допреальностью, вон Apple следующий телефон на 1 мм тоньше выпустит, вот это будет бомба )
Комментарий к посту о новости "РПЦ предложила ввести в школах предмет «Смысл жизни»":
xxx: На первом занятии написать на доске "42" - и забить до окончания курса сего неведомого предмета.
xxx: Кстати, вспомнил, что 27 ноября в армию ушёл Женька.
yyy: кудане в курсе?
xxx: Нет, кудан я предупредить, увы, не догадался ((
anton: Захожу в лифт на подъем, при попытке закрытия лифт глючит и снова открывает двери. В лифте стоит... ЧУВАК ИЗ ОТДЕЛА ТЕСТИРОВАНИЯ. он смотрит, подпрыгивает, и, в определенный момент, лифт закрывает двери и едет дальше. Я в шоке смотрю на него (никто больше его действий не заметил), мы оба давим ржач, ждем, пока на пятом этаже выйдут девушки (потому что находить баги в лифтах я считаю не очень нормальным; он, видимо, тоже), и начинаем тупо ржать. Оказывается, он давно приметил, что во время таких глюков нужно подпрыгнуть ровно в момент, когда двери начинают закрываться, и тогда лифт поедет.
На первом свидании:
- Катюнь, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай — зубы тоже.
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на 2 часа. Возвращаются - чадо с чупачупсом, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок: Мама, мы были там, где тётя папе без денег не дает...
Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю... с ноги или культурно?
Yasunori: у меня нехватает рук для фейспалмов
ward2: используй ногу, Люк !
можете забаянить..., но хорошо когда у кого то всё хорошо... и у меня не плохо...)
Если мы пьем, чтобы опьянеть, тогда зачем мы закусываем? А если мы закусываем, чтобы не опьянеть, зачем тогда мы пьем?
xxx: Доброго времени суток, интересует вопрос о возврате автомобиля дилеру. В автомобиле нет дефектов, просто разочаровался, думал будет ехать по другому и ощущения от езды будут другие. Просто слышал о законе прав потребителя, что товар возможно вернуть в течение 14 дней. Боюсь что дилер отошъёт. Подскажите что делать?
yyy: Nissan X-Trail? тоже заметили, что роботы из колес не выпрыгивают? Это существенный недостаток, можно машину сразу в салон сдать, пусть исправляют, не смогут исправить - вернут деньги.
О новом Galaxy S4:
С опцией «Samsung Smart Scroll» тебе больше не нужно прокручивать документы, прикасаясь к экрану. Просто продолжай чтение, перелистывая страницы, наклоняя GALAXY S4 вперед и назад.
Коммент:
Сразу видно, что создатели телефона не ездят на автобусе. Рванулся автобус на светофоре, и книжка перелисталась на 50 страниц вперед. Удобно, блин :)
xxx: "Доброго времени суток!!! Может кто нибудь сталкивался с проблемкой на S3. Телефон лежит в чехле, с выключенным экраном (в режиме ожидания) и иногда булькает. Смотрел, чехол не касается экрана."
xxx: я понимаю о чем он
xxx: но все равно представила смартфона-алкоголика
Месяц за рулем не была ... Все сигналят, фарами моргают, руками машут ... Соскучились,черти ...)))
Lexx: Доброе утро, заяц! )
Pirra Renard: Сегодня я не заяц, сегодня я заплатила за проезд х))) Доброе утро )))
если бы я знал, что буду брать кредит, я бы в паспорте расписался галочкой..
ххх: Любимый сидит за компом, играет. Подсаживаюсь к нему, обнимаю. На несколько секунд поворачивается ко мне, гладит по волосам, заправляя их за уши. "У тебя такие ушки смешные, ты на эльфа похожа!". Тут же отворачивается и выдает: "Ненавижу эльфов..." :D
Лизка (9 лет) достала Ольгу вопросами «откуда берутся дети?».
И она ей сказала: Хорошо, отвечу, но отвечу только 1 раз. Иди готовь свои вопросы.
Лиза долго думала. Придумала. Пришла.
Ответы на все вопросы были получены.
Финальный вопрос:
Лиза: А меня с Димой вы так сделали?
Ольга: Ну а ты как думаешь?
Лиза: Я думала, что вы приличные люди…
И ушла в другую комнату.
xxx: вот сцуко, не мог он меня сначала трахнуть, а потом бросить?
Когда работал в коммунальной службе, был случай, когда труба водоснабжения прорвалась. Решили поменять. Но не тут то было - в том самом месте ее пересекала телефонная линия.
Труба - на 3м под землей, а телефонные провода на 1 метр. На просьбу разрешить копать - Ростелеком ответил одной убедительной фразой - "Вы нам заплатите, за то, что положили свои трубы на наших линиях!" Только вот трубы прокладывали в 65ом, а телефонку в 93ем...
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».
Тема «Самые богатые порно-звезды».
Первый комментарий:
xmb1pb: Ну эти-то точно насосали.
Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.
Жена зовёт ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
Aska: Если ты отравилась одной конкретной печенюшкой, то это не значит, что все печенюшки просрочены!!!
threepwood: но верить печенькам после этого нельзя!
S-shpilka: Печенькам вообще верить нельзя! Самые коварные твари в мире!
xxx: не люблю я 1 апреля
xxx: читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли
xxx: через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой
xxx: Случаются неудобные моменты, когда на совещании с дизайнером и начальником отдела обсуждая сайт, хочешь сказать - элемент оформления, а говоришь - кусок дизайна...
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Дема: Весна - настоящая женщина. Все уже ее давно ждут, а она только что помыла голову, накрасила ногти и теперь сидит и неспешно наносит косметику, готовясь к выходу...
xxx: Желаю качественной ночи)
yyy: А разве бракованная может попасться?
xxx: Ну, судя по лицам в утреннем метро — может.
Из 100% хороших-благих дел - 95% заканчиваются плохо,
и именно на их фоне, оставшиеся 5% становятся "лучшими".
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" (игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
xxx: я себя на работе чувствую котом
xxx: одна девченка подошла погладила по голове что то спросила
xxx: через 10 минут вторая также подошла
xxx: я скоро мяукать начну
yyy: главное, чтобы вискасом кормить не начали!
xxx 200 метров приватов? 0_о
yyy за все года =)
xxx Леша, это 200 миллионов символов!!
yyy Это много? =)
xxx в войне и мире 3 миллиона символов вместе с пробелами
xxx два толстых тома мелким шрифтом, убить таким можно
xxx а у тебя там британская энциклопедия пиздежа в альянсах получилась
Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?
язык: весна достала
язык: хочется уже лета
язык: или когда там снег должен сходить?
Чёй: в январе обычно снега нету. подожди января )))
xxx: Хм, царапинки-таки остались. Сие значит, что асфальт-таки прочнее будет.
Да здравствует российский асфальт, асфальт, который прочнее корунда! Ура, товарищи!
yyy: Парадокс, российский асфальт царапает сапфировое стекло но при этом прекрасно растворяется в воде.