Цитаты по рейтингу

Коллега работает в нашей организации десять лет. Устраивалась под фамилией первого мужа. За время работы развелась, вернула девичью фамилию, недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с ее фамилией в документах творится катавасия - одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными наименованиями. Учитывая, что коллега - материально ответственное лицо, это создаёт проблемы.
Главбух после исправления очередного косяка (мрачно):
- Оля, если этот брак не навсегда, я тебя своими руками задушу!
А что вы знаете о хранителях семейного очага?

Племянница плохо себя ведёт, и сестра решает взять её на понт и делает вид, что уходит гулять одна.
— Ну, я пошла, — громогласно заявляет она, натягивая сапоги на босу ногу. — Всем до свидания!
— И мусор захвати! — радостно откликаются из соседней комнаты.

xxx:
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

xxx: решил: той кто поздравит первой, предложу руку и сердце...
yyy: когда свадьба?
xxx: нидаждешься! Никто не поздравил :(

xxx: Наркоманы они
xxx: Пофиг что принтер сетевой, мы подключим его по usb через 2 удлинителя и будем страдать
yyy: ты им сказал чтоб они не забывали по назначению голову использовать?
xxx: На мой, полный боли и страдания вопрос "Зачем?" они ответили настолько пустым взглядом, что в зрачках я увидел один маленький и одинокий нейрон, с разбегу бьющийся о затылочную кость черепа.

начальники они такие
у нашего в предновогодней горячке появился "скрезол" в странной форме
звонит и забывает зачем звонит
- спрашивает, а вы не знаете чего я вам звоню?
кто из подлиз и стукачей начинает разливаться соловьем, типа вы про нас не забываете и мы это ценим, будем работать еще лучше
кто попроще статусом теряются и бормочут что-то невразумительное
сегодня ему ответили, что штатный телепат в отпуске
начальник спросил (толи недопонял, толи недослышал) - когда он выйдет?

xxx:
Про продукты за окном:
В начале 90х жили мы в общежитии одного техникума, одна половина которого была отдана студентам, а вторая - под съем. Дык вот, к новому году наши соседи наготовили несколько килограмм пельменей, сложили их в авоську и вывесили за окно, туда же пошли несколько гусей и возможно что-то еще, в общем основательно подготовились. Как бы второй этаж, до земли далеко и никто не опасался за сохранность провианта. Между первым и вторым этажем, по периметру дома, проходила газовая труба. Голодные студенты даже не дождались темного времени суток)) Под крики соседа "ПЕЛЬМЕНИ СРЕЗАЮТ!!!" его супруга метнулась к заиндевевшему окну с одинокими ручками от авоськи.

Timak: Хоккей лучше, там за наших болеть дольше

С женского форума, обсуждение мультиварок:
xxx:
У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.

xxx: Костя хотел мне подарить топор, но на мою беду зашел по дороге к моей подружке, и она заставила его купить мне крем.
xxx: Хожу теперь как дура без топора, но вся в креме... :(

На работе, на внутреннем сервисе, сделали возможность отправить анонимную валентинку другому сотруднику компании.
Подумал - отправил валентинку себе.

xxx: сейчас тестили сервак на больших нагрузках - коннектим 4к ботов, 8к, 10к, 12к, внезапно сервер кикает всех юзеров и ложится. Идем смотреть, что не так - оказывается он ушел в плановый рестарт.
xxx: по расписанию, ровно в шесть)
xxx: наши рожи надо было видеть)

Неведение - это индивидуальный окоп для защиты от прямого попадания неприятностей. Но к великому сожалению такой окопчик глубоко вырыть никак не получится в скальных породах суровой реальности. Поэтому задница всё равно вызывающе торчит аккурат посреди поля боя.

xxx: Это еще не клиника. Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Victora's Secret не выпускает белье для женщин 100+.
yyy: С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

ххх: Жить хорошо!)
ууу: Ну, жить даже, я бы сказал, полезно для здоровья!
ххх: Я б сказал, вредно. От этого умирают
ууу: Ну ещё не один живущий не мёртв!
ххх: Зато все мертвые были живыми!

naz: забавная фамилия, СтраусТруп )))
panandy: Для вас она новая? А что вы тогда делаете на Хабре? :)
naz: я так понял те что минусуют над ней свое уже отсмеялись
CatherineT: Да, году этак в 85-м :)

У нас завелся бард. Как положено, с бородой и в свитере. В честь выписки пел "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". В психиатрическом отделении. Здорово, да.

Solveig: 4 февраля, кстати, отличный день, чтоб убрать елку
Tempos: аххахахаха
Solveig: чего ты ха-ха? )
Solveig: я б её до марта оставила, но она сыпаться начала ((

Morgan: Раньше лозоходы искали воду, потому что от неё зависела жизнь - а теперь с гаджетами ищут халявный WiFi, потому что у многих нет жизни без интернета.

lalavel: У приятелей приятеля родилась дочь. Ребенка назвали Алисой. И все бы ничего, но в семье живет белый кот.
lalavel: Кота зовут Пудинг.

xxx: Land RoverRange RoverIII 2.9d AT. Что о них плохого можно услышать?
yyy: повезёт - будешь ездить и радоваться, не повезёт - будешь материться, а когда будет ездить - будешь радоваться
xxx: суть я уловил, а подробней можно?

У меня дома живет спина, она матерится и стучит клавиатурой по столу.
Иногда мне удается вывести ее прогуляться на улицу.
А мой сын почему то называет ее "папой".

xxx:
Котик решил пошутить. И с разбегу вскочил мне на задницу. А я вся такая расслабленная лежу на диване попой кверху и читаю. Котик сплясал джигу и спрыгнул, оттолкнувшись ногами... Результат - нехилые царапины на правом полупопии. Жалуюсь мужу, типа, что делать? Он оторжался и говорит - ну, как в писании сказано - подставь левую...

У меня есть сотрудник. Он ярый поборник толерантности, политкорректности и всякого прочего "пусть расцветают все цветы", готов охрипнуть в спорах за права всяких меньшинств. При этом каждый раз, когда замечает, что я пишу левой рукой (я, собственно, всю жизнь с рождения левша, просто дяденька ненаблюдательный), удивляется. Переспрашивает: "Ты что, пишешь левой рукой?!". Заявляет, что это же неправильно и мне надо срочно переучиться. Учитывая, что дяденька занудный и с задатками темечкового дятла, такие беседы раз в неделю начинают напрягать. Кто подскажет, куда мне обратиться, чтоб левшей признали меньшинством, и он выгрызал мозг не мне, а кому-то за мои права?

Работаю в геймдеве, чат на работе клевый.
xxx: Сделал, чтобы перс не лечился, когда стреляет себе в голову.

Urso: Главбух до слез довела...
Urso: у нее папочка есть специальная для меня, куда она дебильные письма из министерства по поводу всех этих сайтов и порталов засовывает, вперемешку с заявками на ЭЦП и прочей фигней, которая, как она думает, хоть как-то касается моей должности.
Urso: Я в эту папку вообще не заглядываю - считаю архаизмом в 21 век губить столько деревьев для хранения информации. Но она каждую нашу встречу ворчит, что уже устала собирать документы из этой папки по кабинетам бухов и складывать их обратно.
Urso: Ну, думаю, сами достают и забывают возвращать...
Urso: Сегодня она повторила претензию при главвраче, добавив, о ужас, что некоторые документы повышенной важности она спасает буквально из помойки. Пистон был нехилый.
Urso: И вот я лезу за этой папкой под непрекращающийся пилеж о безответственности с одной стороны и лекцию по аккуратному бумагомарательству с другой...
Urso: половина реферата про "ЭВМ" уровня пятиклассника. Тут хотя бы логика прослеживается: "программист - компьютеры - папка"...
Urso: штук десять замазанных тонером черновиков, в которые Триера заправленные картриджи заворачивает - объяснение я не слышал - ведь следом шли они!
Urso: Ну вот куда мне деть расфасованные по файликам полсотни страниц тестовой печати - ума не приложу.

Olha Karpenko: Специалист по игровой экономике Valve теперь министр финансов Греции
Olha Karpenko: я правда не помню, где в играх валв была экономика) самые их популярные - это контра, лефт фор дед и халф лайф. там вся механика - или ударить или сильно ударить
Timur Vorona: в контре была очень продуманная экономика
Timur Vorona: за убийства получаешь бабло, тратишь его на оружие
Timur Vorona: в Греции так же будет?)

xxx: А когда сны видишь в окне Youtube это к какому доктору?
yyy: Эт смотря с какой вы стороны окна. Так что или др. Веб, или др. Кащенко.

ттс: Я занимаюсь поверлифтингом имею внушительные размеры 110кг веса.
ттс: по совету 32-х летнего спортсмена стою в ванной перед зеркалом и изрекаю "Я матёрый брутальный волк". И тут слышу что-то рушится сзади на пол.
ттс: Супруга перестала истерично ржать только через полчаса и давясь от смеха выдавила: "Волк, мля, нашёлся, мамонт ты плюшевый!"

Разговор о двухголовом единороге из какой-то сказки-страшилки.
xxx: я только про козу слышал, у которой было две головы. Одна вместо задницы
yyy: У меня такие в отделе работают, только у них по две задницы
xxx: я думаю все с такими особями знакомы и часто встречают в жизни
zzz: C тех пор как резко повысившиеся качество жизни полностью аннулировало естественный отбор, таких стало ооооооооочень много.
zzz: Утешаю себя, тем, что если бы этот самый отбор не ушел в прошлое, я бы вообще не родился.

Straga: В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!

ххх: "Windows 10 создана для мира, где на планете будет больше устройств, чем людей".
Восстание машин грядет, видимо.
ууу: Никаких восстаний машин — они демократически проголосуют.

В "умном доме" обязательно должен быть голосовой поисковик. Активироваться должен словом "блин". Блин, Гугл, где пульт от телика? Где ключи? Где второй носок?

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

Рыжая борода:
У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский.
Мы на нём, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию.
Каждый гость, сука, каждый. Возьмёт, перевернёт, перевернёт обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место.
Рыжая борода:
Но! Я нашёл-таки на них управу!
Сталкер (Виталий):
скипидар? суперклей? избиение поситителя?
Рыжая борода:
Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для жопы "Мазь"", артикул .....
Берут, переворачивают, резко ставят обратно!
PROFIT!!!

С хабра:
Artima: Недавно один знакомый говорил, что без ума от сочетания колбасы и йогурта… Порой люди сами такие сочетания находят, которые не каждый решится попробовать.
Funcraft: В студенческие годы находится много таких безумных сочетаний (:

SnowGreen: у меня не мужик, а сокровище
SnowGreen: он пришел вечером с работы
SnowGreen: достал из холодильника кастрюлю с холодной овсянкой, которую я сварила еще утром
SnowGreen: наложил целую миску, разогрел и стал есть О_О
SnowGreen: такого комплимента я давно не получала

пушистый демон:
Только что поменял главной сестре монитор 19 дуймов на 20ть абсолютно новый
Вопрос - зачем?
Ответ может прийти только в голову опытному инженеру
Ответ - потому что в экономическом отделе ВСЕ мониторы 19ть дюймов. И если я туда ставлю новый комп с 20кой - это прямая угроза рака мозга, индуцированного нападением нескольких самок петуха...
Отсюда нужна 19шка. А значит надо у кого-то ее изъять. А изъять - значит тут же умереть от рака мозга, см. выше или заменить на что-то более крутое. А более крутое можно ставить тока начальству. Ищем начальство "которое мы лю на этой неделе" и вуаля.
Такая вот конъюктура. А как вы хотели?

... после кодревью ....
ххх: если программистов сравнивают с художниками, то это что? Абстракционизм? или Кубизм?
ххх: Или еще какой ..изм?
yyy: по стилю напоминает Идиотизм.

gol> чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило
gol> так я бы еще дальше пошел
gol> в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей
gol> и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы