Цитаты по рейтингу

2013-03-08 16:04:57
В колледже в коридоре висел плакат против курения. На нем - составленная из сигарет фигурка виселицы. Только что приходила завуч, ругалась - все сигареты с плаката оборвали. Ирония судьбы.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-03-07 23:28:01
В предверии сессии идем с одногруппницей к палаточке, где распечатывают документы. Она, собственно, с этой целью туда и направляется.
- Маш, а зачем мы туда идем?
- Билеты надо распечатать.
- По какому?
- Нууу... Билеты.
- По какому предмету, Маш?
- На поезд, блин!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-03-04 19:28:01
xxx: У мужчин тоже есть свой аналог свадебного платья (одежда, которая надевается раз в жизни, а потом висит в шкафу).
xxx: Это дембельская форма!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-03-04 09:28:01
freo-rohan: Убивают меня многие одноклассницы и сокурсницы подписями к своим фотографиям в социальных сетях. Ну почему вместо нормальных "мои дорогие и любимые (вписать запечатлённых родственников)" появляются "пуси", "куси" и "сруси"? И ладно бы дело ограничивалось снимками детишек. Да ни фига. Здоровенный красномордый амбал топлесс и с бутылкой водки - это, оказывается, "мой мусякачка". И как слова-то такие придумывают? %)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-03-03 12:28:01
Обсуждение Chromebook на Хабре:
RankoR: Еще один важный момент — насколько сильно сенсорный ноутбук будет заляпан после подобных манипуляций? :)
kubik_rubic: Думаю, что не сильнее, чем любой тач-смартфон.
degorov: Только об пузо его уже не протрёшь :)
PapaBubaDiop: Это значит у Вас не пузо, а живот. О пузо нормально вытирается.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-03-02 19:28:01
xxx: да вообще
xxx: когда учим математику - всю дорогу так, сначала нельзя того, потом можно, нельзя этого - и потом опять можно
xxx: неудивительно, что потом люди начинают употреблять наркотики и заниматься однополым сексом - они думают, что это тоже скоро станет можно - вот оно, пагубное влияние неправильно построенной программы образования
xxx: а так бы сразу с первого класса - тригонометрическая форма комплексного числа - фигак
xxx: ну, а к пятому классу и яблоки бы считать научились
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-03-02 15:35:01
Приехал сегодня к родителям. Батя(Б) и мать(М) сидят за компом.
Я: Что делаете?
М: (Радостно) Я машину себе выбираю!
Б: (Выходя из комнаты, вполголоса) Губозакаточную...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-03-02 09:28:01
На одном из торрент сайтов.предлагают "сеансы исцеляющей музыки" в частности исцеляющей почки.комментарий к ней:"Прослушал сеанс и от удовольствия обоссался"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-03-01 15:35:02
xxx: ...Ты видишь, что он четко шагает в пропасть, но тебя не слушает. Что делать? Познать дзен?
yyy: А откуда вы можете знать наверняка, что это пропасть?
zzz: Вокруг рожь!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-03-01 05:35:01
На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно - сейчас и его много.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-03-01 02:28:01
К стереотипу о блондинках-неумехах и рукастых мужиках. Я сам мужик, но в доме никогда ничего сам не делал - на все нанимал людей. Вот пошел купить по списку, чего не хватало той бригаде, что у меня ремонт делала. Купил всякой всячины, которой ни названия, ни предназначения не знаю, но фейл произошел при покупке шпателя. Продавец задал невинный вопрос - "Вам какой?". Стою и думаю - вот что мне отвечать? ответить, как блондинка - "красненький"?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-03-01 02:28:01
Рексона предложила носить девушкам этот браслет, чтобы они поняли, что они - коровы..... не могу по другому эту рекламу смотреть....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-02-28 19:28:01
xxx: Когда жил на съемной квартире, один раз одолжил соседу-алкашу всего 50 рублей. При каждой следующей встрече спрашивал, когда он мне их вернет.
xxx: Больше он ко мне ни разу не подкатывал ни с какими просьбами.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-01-12 21:57:01
Дети — птахи божьи. Даже в выходной встают в шесть утра и чирикают. Летают по жилищу, ищут чего поклевать. А мы спим, нам очень хочется. Выходной. Им же некогда спать, детство кончится вот-вот и конфеты потеряют вкус.

Когда дети приземляются, важно успеть спрятать пузо, иначе печёнки и всякие желудки могут пострадать. Не говоря уже про не пасхальные тантрические символы.

Вчера — помню сквозь дрёму — с меня стянули одеяло и считали родинки — 103 шт. Я похрюкивал от счастья.

А сегодня я был бережком синей реки. На мне сидели и болтали ногами, с меня ловили рыбу, потом на мне же развели костёр и варили уху.

Жена спросила не просыпаясь:

— Лаврушку кинули?

Про пробуждении не помнит. Рефлекс однако.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-01-12 20:56:22
Не умеете ли вы варить супы так, как не умею их варить я?

Мне сказали, тут всё дело в интуиции.

Однажды под руководством интуиции я наколдовал целое ведро вонючей жижи.

Пробовать никто не захотел. Даже мамин ротвейлер струсил. Он уполз от миски жопой в дверь. А ведь бывало, камни жрал.

Тогда я применил точный расчёт. Нарыл рецепт Божественного Борща, весы, хронометр, спланировал каждое движение, забрызгал кухню в цвета весеннего болота — але оп! — готово новое ведро, круче первого.

Если б смех ротвейлера считался признаком успеха — это был бы самый успешный суп нашей с вами современности.

Но вот настало Сегодня.

Сегодня всё было наверняка. Оружие победы — две банки готовой солянки, их только в бульон всыпать.

95 минут варил говядину, всыпал, размешал, понюхал и как-то сразу понял, чем можно было бы повернуть вспять коней апокалипсиса.

Мамин ротвейлер, кстати, умер год назад. Загодя. Как знал…

Я верю, в лабиринтах канализации живут мохнатые зелёные монстры, добрые внутри. Они-то меня любят, зовут кормильцем и благодетелем.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-19 21:33:20
Стою на перекрёстке, смотрю ходит бомжеватый мужик и что-то у всех просит. Тут он подходит ко мне. Мысленно придумываю, как бы его послать, пока он не начинает говорить:
- Синьор! Помогите чем можете ветерану борьбы с алкоголем!
После того как я просмеялся полминуты, я отдал ему всю мелочь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-19 21:31:12
xxx: че в мире творится?)
yyy: "Nokia обернула экран вокруг смартфона"
xxx: звучит как глаз на жопу натянула)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-19 21:28:18
В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько
продолжит быть не президентом...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-19 20:29:36
ххх: Что бы ты сделал, если бы я тебя бросила?
ууу: Вернулся бы к своей бывшей(
ххх: Теперь понятно, как ты ко мне относишься… С меня хватит!!!!
ууу: Привет, не хочешь встретиться?
ххх: Вали со своей бывшей
ууу: Ты – моя бывшая! )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-12 22:51:39
Те, кто забыл загадать желание 11.11.11 в 11:11, не расстраиваемся, у нас есть еще одна дата - 20.11.2011 20:11 ;)
******************************

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
*****************************

Совет женщинам: если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-07 19:11:41
Несколько дней назад сижу, смотрю футбол. Ко мне подходит мой 6-ти летний сын, спрашивает, кто играет и тоже начинает неистово болеть (он всегда болеет неистово, хотя ещё мало понимает, что происходит на поле). И вот в один из моментов он кричит — ну давай же, бей, блин! После этого его глаза округляются от ужаса и он говорит — ой, то есть, я хотел сказать бл@дь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:46:27
у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей!
и пока я ошарашено хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-31 19:12:09
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- ??? в смысле
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-30 17:43:47
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ .....
(Эти слова не выходят у меня из головы)=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 23:46:10
- Ууууууу, я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
- Дурочка ты моя, скачущая дома в одеяле.=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:33:03
xxx: А у меня сегодня на сотне километров в час шина лопнула!
yyy: Салон отмыл?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-24 19:35:15
Во многих странах, где я был за рулем - делал один и тот же тест. В ПЛОТНОМ потоке перестраивался: включал поворотник и считал, сколько машин проедет, прежде чем кто-то уступит дорогу. В Западной Европе 2-3, в Чехии - 3-5, в Польше и Беларуси 5-7, в Киеве - 20-30. В Москве, включив поворотник, выглядите как дебил-полководец, показавший противнику план наступления - ряд машин сомкнется, оставив между бамперами 50 см, чтобы вы туда не влезли, даже, если побежите пешком.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-20 21:46:13
xxx: мне коробочку сока, пожалуйста
yyy: какой вам сок?
xxx: любой…
yyy: «я» годится?
xxx: ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-19 15:40:25
Моя сестра двоюродная ходила на узи интравагинальное (грубо говоря через низ тебя смотрят), а она про такое вообще ни сном ни духом, а там на аппарат либо обычный презерватив нужно одевать, либо специальный.
Заходит она в кабинет, а узист - мужик. и он её спрашивает: презерватив взяла? Сестра шарами на него смотрит и даже не знает что сказать. врач на неё смотрит и говорит: нету? ну ладно, заходи, раздевайся - у меня есть :)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-16 11:02:44
А меня в своё время в военкомате психиатр сходу спросил: "Кроме Вас в семье шизофреники есть?"
Я быстро ответил: "Пожалуй только черепаха, но не думаю, что мы с ней в кровном родстве."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 22:01:05
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телек. Мыться и писать самому мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери.
Наверное, я в его глазах - потрясающая личность.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:40:51
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Ну нахамили тебе в банке. Не переживай. Положи замороженную рыбу в снятую на год ячейку.

*******

До свадьбы с женой жили раздельно, теперь, наконец-то съехались. У меня кошка, у неё кот. Так как животные отнеслись друг к другу настороженно, с кастрацией не спешили. Однако природа взяла своё :-) Звонит супруга:
- Милый, мой Марсик трахнул твою Злату.
Тогда я понял, что чувствуют отцы, когда их любимую дочку какой-то хмырь в кино зовёт.
Прошло немного времени. Сегодня жена трагическим тоном сказала, что вечером нам нужно серьёзно поговорить, есть важная новость. Думаю:"Мда... рановато, конечно, но что поделаешь", вспоминаю, у кого коляску можно будет взять, прикидываю, куда кроватку ставить. Вечером по дороге домой покупаю цветы, фрукты, стараюсь лицо сделать не таким кислым, найти хоть какой-то повод для позитива. Вот меньше всего в такой ситуации я ожидал услышать:
- Милый, у нас скоро будут котята!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:12:56
Тело: -хочу коньяк. Сердце: -протестую, хочу любви. Мозг: -протест отклонен, я тоже хочу коньяк!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 14:18:06
Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.”
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 07:20:58
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-28 06:28:37
как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа.... четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 06:14:58
Мало того, что секса как такового не случилось (по причине отсутствия домкрата, который мог бы поднять его "друга"), так он ещё решил меня "развлечь": прижимал губы к моим ягодицам, дул с характерным звуком и так весело кричал при этом: Пердунчики!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-20 14:13:47
... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока я
ее не трахнул.
- Трахнул? Во втором классе???
- Ну да. Трахнул. Учебником по голове...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-01 20:33:48
Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-29 14:15:38
Ещеёодна история про знакомую блондинку:
Зовут девушку Алёна... когда гуляли на даче, некоторые путали и называли её то Алина, то Алеся...
Чтобы это прекратить, она решила рассказать историю, почему её так назвали(чтоб ассоциация была)..
Она: - когда моя мама была беременна мной, папа ехал с командировки и сбил оленя, поэтому меня назвали Алёна....
У всех была истерика))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<