Цитаты по рейтингу

На работе перед разносом начальника, мы всем офисом быстренько вскочили со стульев, стали в круг и стали хоровод водить. Попробуй теперь крайнего найти.

xxx: Ладно, завтра можно будет на паре два часа спокойно посидеть над дипломом...
yyy: И попаниковать?

Что-то вспомнился мне случай, когда я со своей будущей женой переехал от родителей на нашу первую съемку и решил доказать, что я МУЖИК!.
Тот водопроводный кран времён бронзового века я запомнил на всю жизнь. Это насквозь проржавевшее чудовище, держащееся на известковом налёте, пускающее фонтанчики воды в непредсказуемых направлениях, из неожиданных мест, капающее непереставая и издающее потусторонние звуки, снилось мне в кошмарах недели полторы после его починки.
Началось всё с того, что запорный вентиль, который должен был перекрыть воду в трубе ведущей к крану, банально отвалился при попытке его закрутить. Т.е. отвалился совсем - не осталось даже пипки для зацепа плоскогубцами.
Затем, договорившись с дворником и перекрыв воду во всём стояке, я приступил к демонтажу крана. Для начала, залив его средством от извести. Как я и говорил в начале - на ней он и держался: через 3 часа отмачивания и оттерания, отвалились оба вентиля на кране и кусок гайки, которая когда-то прикручивала кран к трубе горячей воды. Остатки крана были изъедены дырами и покрыты трещинами, а следы ремонтов предыдущих МУЖИКОВ!, можно было снимать, как археологические пласты.
Завершался демонтаж крана при помощи зубила, молотка, отвёртки, напильника, ножовки и мата. Но сцуко держался на зависть танковой броне.
Когда с работы пришла супруга, меня можно было везти в невролгию укладывать. Но кран я заменил, уложившись в 9 часов времени.

ччч: Человек, с которым ты до конца разделяешь все проблемы, успехи и ресурсы это серьезное преимущество.
ййй: Такого человека, увы, очень сложно найти.
ччч: Не без этого.
ччч: Но, наверное, возможно.
ччч: Смотрю я на свою курсовую, и понимаю что скоро найду такого человека
ччч: Точно-точно
ччч: Им будет мой командир в армии

Водку пить вредно по многим причинам. Как только начнёшь представлять себе, сколько вреда наносит алкоголь здоровью, то начинаешь постепенно расстраиваться. И в результате сначала нервничаешь, а затем впадаешь в лёгкую панику. Чтобы успокоить нервы, приходиться выпить водки. Не беспокоить же врачей по мелочам в самом деле.

specman:Сегодня распечатывал билет на трансмиссию, нашёл самый крутой принтер в офисе, отправил на печать в лучшем качестве, прихожу в копировальную... мой билет лежит на полу в формате А0

xxx: На Perl"е здесь пишутся только заявления об увольнении.

xxx: пойду наследницу записывать в садик в очередь
yyy: час ночи же
xxx: ну дак инет, госуслуги, вся фигня. <ссылка>
yyy: хрена документов целый квест
xxx: ну а ты думал! собираю пати на детсад...

Rin: ...А то некоторые особо рьяные цензурщики и слово "жопа" со звездочкой пишут.
Aniramka: Причем так - "жоп*".

xxx: ...в новом интервью, Мартин сказал, что "в 5 сезоне будут умирать персонажи, которые еще не умерли в книгах, так что даже фанаты книг будут огорчены." По поводу количества сезонов он сказал, что пока никто не знает. Может 7 или 8 или 9. Сериал продлевается только на один или два сезона каждый раз.
yyy: При таком описании воображается сериал, в котором персонажи время от времени делают неожиданный "брык и умер" прямо посреди разговора - и закадровый смех каждый раз, когда это случается.

Нервы у меня не очень. Остальное всё очень, а нервы - нет. Хотя, может, и остальное не очень - точно сказать не могу. К врачам уже не раз пытался сходить, чтобы проверить остальное. Доходил, конечно, до врачей, но нервы-то не очень. Чуть что не так, сразу начинаю на врачей кричать. А те обижаются и из поликлиники взашей выгоняют. И пробирками мне во след кидаются. Нервы у врачей, видать, тоже не очень. Обратились бы что ли к другим врачам и нервы подлечили.

ххх: Секс наша работа!
ууу: Ага... А дети наша зарплата...
ххх: Я работаю за идею!

Эпиграф.
- За твоё здоровье пить глупо, оно ведь тебе больше не понадобится - здоровье хорошее...
- Тогда давай за твое выпьем, ты, видать, себе два века намерил...
("Место встречи изменить нельзя")
"Это только гриппом вместе болеют, а с ума поодиночке сходят"
("Трое из Простоквашино")
Еще аллаверды к истории о "Санта-Барбаре". У моей знакомой были приятели - семейная пара. Жена - ярая фанатка означенного сериала, который она начала смотреть с первой серии, и так он её зацепил, что она нагнула мужа на то, что он к началу очередной серии покупал чистую кассету VHS (если кто помнит такие) и каждую серию мадам аккуратно, с маниакальным упорством записывала на домашний видик. Со временем кассет набралось с пол-дома, кстати, стоили они не особо дешево, но деньжонки у мужа водились. Годы идут, сериал не кончается, горы кассет растут... Вот это я понимаю оптимизм и вера в бессмертие, то есть вера в то, что как это мыло закончится - мадам возьмет из под самого низа заветную кассету с одной из первых серий и знакомство с семейством Кэпвеллов, или как их там точно, не вспомню, начнется сызнова, уже в окружении внуков и правнуков.

xxx: Поход с мужем в магазин игрушек за подарком для племянника закончился тем, что он купил себе огромного заводного паука!

Joker: Я с допроса
Joker: То есть с собеседования
Joker: Но там как в прокуратуре, столько вопросов
Joker: Искали расхождения с резюме

xxx: Пф-ф, "ехать в коляске"! Я тут недавно себе купила планшет для рисования. Ну, такую дощечку с "прищепкой" для бумаг, даже не папку, чтобы удобнее листы лежали. Так бедный племяш-дошколенок делает регулярное О.о даже после объяснения, что ЭТО и есть "планшет", а то, о чем он подумал - просто сокращение от "планшетный компьютер".
xxx: Но в первый раз я нехило растерялась, когда он спросил "А можно ли ПОИГРАТЬ" на таком.

История моей знакомой. Семья - папа, мама, две дочки, большие уже, одной 19, второй 14 или 15. Рожает она (знакомая в смысле) в позапрошлом году, и снова - дочка. Муж: "В следующий раз пофиг, кто родится, Серёжей назову!" :crazy: Неделю назад мальчика родила :D испугалась, наверное

- И вообще, твоей тачке надо в программе поучаствовать.
- Какой?
- Ну либо "Тачку на прокачку", либо автоутилизации. Тут как повезет))

С Хабра, статья про USB 3.1
Представьте мир через 5 лет? Куда не приди — всюду и зарядка есть, и разъём подходит, и спрашивать не надо. И фотоаппарат подключить легко, и телефон, и вообще всё-всё-всё... И только в бухгалтерии как пользовались дискетами, так и будут пользоваться. :)

- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
- На них полежал кот!
- А, ты шерсть кота от штор отстирываешь....

С Хабра, из обсуждения системы рекуперации Tesla S:
Это похоже на дико упоротый мозговой штурм: «Смоделируем ситуацию. Предположим машину купил русский. Из той части Сибири, где -40 зимой это норма. А еще он поехал в поле, на таком заряде аккумулятора, когда Андроид делает „вып-вып“ и вырубает подсветку. Но русские не сдаются и цепляют электромобиль к грузовику, чтобы зарядить аккум.» Мне жаль инженеров Тесла.

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.
- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(второй мастер, вклиниваясь)
- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

наблюдал час назад, картина маслом:
ХМАО. -32. малиновый крузак, видимо, в память о пиджаке, с блатными номерами. стекло водительской двери опущено полностью. в проеме виднеется рука в норковой шубе и с огромным перстнем. так и катился рядом в пробке, не закрывая окна.
камбэк в 90-е покруче физрука.

Стоим с другом в очереди, взяли бутылку виски, пятница... я, как назло побрился, поворачиваюсь к нему и спрашиваю:
- А мне поверят, что у меня паспорт жена отобрала, чтобы заявку на ипотеку оформить?
- Нет, ты с виду не настолько идиот...

xxx: Я неуверенно чувствую себя с такими людьми. Знаешь, бывают девушки... "Коня на скаку остановит"? Я себя с ними чувствую...
yyy: конём?

Cayden:
Как было в басне у Крылова:
За что кукушка лайкнет петуха?
За то, что лайкнет он кукушку.

Подруга работает в библиотеке, рассказала, что 21 марта пришёл школьник и попросил "русскую классику о зомби".
После длительных расспросов оказалось, что это "Мёртвые души" Гоголя.

с форума о доте:
Real Loki: начал играть. обидно когда дочь называет тебя раком

Я древний байкер-программист. В детстве после "Минска" у меня был мотоцикл. Почти заграничный, "Ява". Так вот у них, у яв, на бензобаке никелированные пластины с названием. =-JAWA-=. Прошло много лет, стерто много клавиатур, но когда я вижу слово "JAWA", перед глазами встает образ красного двухколесного мотоцикла с никелированными буквами на баке. Он пахнет бензином, горячим маслом, кожей и молодостью, а не этой сраной джавой.

xxx: тут мужики из Редмонда интересуются, сколько будет стоить устроить на небе такое же шоу, но только чтоб в форме окошка, а не огрызка?

xxx: Да вообще, _требование_ ходить на работу - верный признак тупости начальства. Адекватный начальник организует дело так, что сотрудники сами на работу стремятся.

Александр: Так ему и скажи - за новые фичи я не отвечаю, обращайся к таким-то и таким-то
Александр: Дальше мы его сами пошлём)

Пост про браслет, который в ответ на мат бьёт током:
xxx: Матерится по телефону собеседник, а током бьёт тебя.
yyy: Так необязательно по телефону. Стоишь рядом и материшь, а он корчится от тока.
aaa: Чёрт! Это ж какой прекрасный способ развлечь себя!)))

chuma: знаете, любой системный администратор слегка краснеет, если про валяющуюся у него дома обжимку спросить - "где купил?"

с Хабра:
xxx: Все проигрыши в соревнованиях на премию Дарвина делают нас мудрее.

В борьбу за справедливость лучше не вступать без предварительного разогрева. Сначала надо побороться за менее фундаментальные ценности. За право смотреть футбол вместо мыльной оперы, например. Или за бесплатный проезд в общественном транспорте. За отпуск в летнее время. А вот потом уже плавно включаться в борьбу за мир во всём мире, галактике, Вселенной.

ххх: ты меня всегда раздражал...
ххх: поэтому я и влюбилась : (

xxx: с ценника "Синька ультрамаринованая"

xxx: ну как тебе объяснить что такое индульгенция...
xxx: это как донат в играх

xxx: Ога, праздник, надо ехать в родственникам, портить фигуру и печень. Деверь и два племянника с женами тоже приехали. Мужики пьют водку и жалуются на баб. Бабы стоически переглядываются друг с другом и ковыряются в жутко калорийных салатиках. Как, же, женский праздник, нам же мужиков еще по домам везти, все за рулем...