Цитаты по рейтингу

Чем большую заинтересованность ты проявляешь к товару, тем выше цену заламывает продавец. Значит, показав полную незаинтересованность в покупке, вплоть до отвращения, можешь добиться того, что приглянувшуюся вещь тебе вручат насильно и ещё с доплатой.

Жила я в Таджикистане несколько лет. Как-то сделали мне небольшую операцию, просыпаюсь в палате после наркоза, пить хочу жутко. Рядом на тумбочке чайник с пиалами, а дотянуться - никак, даже сесть не могу, штормит. На соседней койке бодрая таджикская тетушка. Прошу ее чай налить (по-русски), а она не понимает. Минут через пять медсестра заходит:
- Ой, вам попить? А что ж вы по-таджикски не скажете?
- Так я его не знаю!
- Как это не знаете? Вы под наркозом на чистом таджикском со мной разговаривали!
А вы говорите - автопилот у пьяных...

Когда учился в школе, моя бабушка – в то время учитель русского языка – после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

Цитата моего горячо любимого начальника:
Нам за эту работу ничего не заплатят. А поскольку мы это делаем бесплатно, мы должны это сделать быстро.

xxx: Каждый раз когда парень долго не подходит к телефону, в голове картина как он жестко трахает одну из своих бывших.
yyy: У меня тоже такая хрень была.
xxx: И что было? Он реально трахал бывших? ☺
yyy: Та ёму кроме меня фиг кто давал. Просто рёвнивая я...

xxx: Я как-то слаломил промеж сосенок, и одну обхватил... Минут 20 подняться не мог, ни вздохнуть, ни пернуть.
ууу: надо было заранее напердеться
zzz: Да, но как это сделать? В яндекс-поисковике ответа нет.

xxx: Только покойник не ссыт в рукомойник!
yyy: Но только настоящий джентльмен сначала отодвинет посуду...

<[AF]Deposit> Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, как на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите?, а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего")))

- Ага, как-то переводил один документ через гуглтранслейт в несколько страниц. Последние страницы хорошо не смотрел. Так гугл фамилию Барашков перевел на Sheeps. Так этот Sheeps потом весь день злой ходил.

- Чем занимаешься?
- Пытаю консультанта.
- Это как?
- Я ему задаю вопросы, а он отвечает так, чтоб максимально не выдать тайну своего ТЗ
(SAP/ABAP)

xxx: Лично я только один случай помню когда после аварии водитель был рад что не пристегнулся.
xxx: Трое ребят бухие поехали кататься, убегая от ДПС где-то в поле нашли свою канаву. Скорость была не большая и в машине все отделались синяками, но сама машина после кувырка оказалась в вертикальном положении багажником вниз, и водитель свалился к пассажирам.
xxx: В итоге ДПС не смогли выпытать у них кто сидел за рулём, штрафа за вождение в нетрезвом состоянии избежали.

ххх: у кого дома 3D принтер используется?
ууу: У нас вот 2 месяца назад отличная 3д-модель человека получилась
ууу: правда печаталась 9 месяцев

— Как Хэловин отпраздновали?
— *ову знаешь?
— Начальницу соседнего отдела? Помню.
— Как она летом одевается помнишь?
— В больших чёрных очках и дурацкой панамке. А что?
— Несколько человек в таких же шляпах и чёрных очках ходили по нашим комнатам с криками «Я *ова!»

xxx: кот с деловым видом облизываясь вошел в комнату, запрыгнул на компьютерный стол, столкнул мой мобильник на пол с края стола, пролил чашку горячего сладкого чая на клаву ноутбука, посмотрел на мое застывшее от изумления лицо, развернулся, спрыгнул со стола, молча запрыгнул на форточку чтобы свалить гулять на балкон, зацепился и с треском провалился между оконными стеклами.
ххх: думаю, выпустить или закрыть форточку, чтобы не было слышно как орет эта толстая шерстяная сволочь?

Комментарий к отзыву о надувной лодке:
- Мы тоже купили лодку 2-хместную, всё опробовать нет возможности: то лета нет, то снова лета нет.

Если государство берет налог с наследства, почему бы ему не приплачивать получателю наследства, если у наследодателя остались долги?

Фото пацанов, спящих в аудитории. Подпись "Вот так учатся будущие машинисты"
Лёля: Так учатся везде!
Александр: Более того, так в основном и работают.

Диалог с тимлидом:
П: Операция по доставанию гланд через жопу завершена успешно!
Тим: Понял, сча проверю.
Тим: Знаешь, судя по твоему коду, ты сначала достаешь что-то через жопу, осматриваешь со всех сторон, убеждаешься, что не гланды, и засовываешь обратно, затем снова лезешь в жопу... И так пока гланды не найдешь.
П: Хорошо, что я не врач, да?))

Готовилась к экзамену по истории музыки, стала искать разные варианты церковного песнопения... В итоге набрела на ютьюбе на современную версию канонического церковного гимна, записанную английскими музыкантами, с текстом на латыни.
Короче, сохранила себе ссылочку, чтобы отправлять туда всех, кто рассказывает, что это только в русских интернетах популярны споры задротов о том, как правильно, а в цивилизованном мире от этого давно отошли. Ведёт ссылочка на срач о правильном произношении имени "Мария" на латыни. Главный вопрос, есть ли в этом языке звук "и", или он все же должен произноситься ближе к "ы", а эти исполнители всё залажали, потому что лохи позорные. До чего они доспорили - честно сказать, не знаю, на второй сотне комментов сломалась всё это читать.

Проблемы козы и капусты в обычной многоэтажке:
xxx: ребенка грузовой лифт не возил одну, вес маленький
xxx: она навострилась в школу с самокатом ездить, так возил
xxx: а теперь пошла самостоятельно в библиотеку
xxx: с самокатом
xxx: но БЕЗ ПОРТФЕЛЯ

:fkm: Жаль, что человек не произошёл от кенгуру, тогда не было бы не пришлось мучаться вопросом, куда положить телефон, когда в одежде нет карманов.

xxx> он сферический мудак.
yyy> ты хотел сказать - феерический? )
xxx> нет. сферический.
xxx> в смысле - мудак, с какой стороны ни посмотреть.

xxx: Первое, что необходимо понять — vim из коробки годится разве что для правки конфигов, для комфортной работы с кодом необходимо установить несколько плагинов. Мне хватило 33.

Переписываюсь со знакомой:
Я: Как день идет?
Она: радостно занимаюсь овощеводством
Я: в смысле?)
Она: вожу себя по квартире и пытаюсь убираться

<xxx> чота меня пугаете своими рассказами... чо там в россии случилось за неделю?
<yyy> еду запретили =)
<yyy> сказали - нельзя так жрать
<yyy> и запретили
<xxx> черт, придется нажираться впрок (

xxx: Тут неожиданно осенило, что мир глазами домашней кошки это же "В мире животных про людей"!!?
yyy: А может быть котики реально нас зомбируют своей мимишностью, чтоб транслировать лайф-шоу на планету Нибиру?!
xxx: Вот шерстяная сволочь! А я то думаю, что она за мной таскается и спальню, и в туалет, и в душ!!?

Матроскин: Чтобы найти на Марсе череп инопланенянина, нужно сначала потерять на Марсе череп инопланетянина, а у нас денег нет.

Максим Тимонов:
В порядке расширения кругозора слушаю индийский дэт. Слов не понимаю, но есть у меня подозрение, что, как и положено колоритом, песни снова про «А я твой потерянный брат-близнец», только умерший тридцать лет назад и вернувшийся из могилы.

xxx: Из офисного холодильника так пахнет, что кажется, что уволившихся прячут в этот самый холодильник ..

xxx: Как с бородой дела?
ZZZ: Как с сусликом.
xxx: ???
ZZZ: Ну вот ты её видишь?
xxx: Нет, не вижу.
ZZZ: А она есть.

(Новость о 6 ГБ RAM в смартфонах Samsung)
xxx: Зачем там столько оперативки? ЗАЧЕМ?! Смысл? Что там, серверную ОС катать будут? Или, может, зоопарк виртуалок?
yyy: Там будет сервер 1С.

yyy: Эх, мне бы еще одного программиста.
xxx: Если что - есть я.
yyy: У тебя ведь нет базовых знаний даже питона.
xxx: Ну, да, но я всегда могу с умным видом сказать что-то умное. Да и тебя ведь я направляю.
yyy: Класс, теперь у меня есть начальник и менеджер.

Довелось мне подрабатывать в торговой сети. Присутствовала при проверке очередного магазина. Строгий проверяющий спрашивает, проверили ли продавцы срок годности на этикетках орехов. Про себя думаю, что стоит обратить внимание на орехи, раз об их сроке беспокоятся.. И слышу ответ продавца: "Всё в порядке, недавно на перефасовку отправляли". Ах, вот оно, а я уж думал

LibeRim1:
Кстати, как сейчас проблема с читерами? Извели их? Или до сих пор убийство всего сервера и проч. и проч.?
Desperanto8683:
я на днях зашел в онлайн, мимо меня ПРОЛЕТЕЛ танк, а вслед за ним бежал нигга на сверхзвуке с стрелял по нему горящими машинами и из него сыпались деньги...меня задело одной такой машиной и я закрыл гта

ххх: Глядя на поведение пешеходов в наушниках на переходах, приходишь к выводу о необходимости установки в машину курсового струйного педального говномёта.
ууу: тебе обидно, что они твой быдло-говно-реп не слышат? ездить научись, это переход, не в песочнице бибикаешь

<Претор> Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операции и бахилы, а сама медицина бесплатная.

XXX: если машина заводится только с лямки, то в чем может быть дело?
YYY: может аккум выпал?
YYY: Реальный случай: как то ехали по лесу на газели темным вечером, ничего не предвещало беды, пока не остановились поссать и за чем то заглушили, и тишина... в свете телефонов поняли что аккум потеряли по дороге.

ххх: Эта холерная глобализация.
ххх: Чилийский виноград на треть дешевле сезонной российской черешни.
ххх: Победила жадность, едим виноград

Daria: репортеры опять приехали, с большой тарелищей на машине
AcManZ: кушать будут?

Приколол отзыв о наушниках
Достоинства: Достаточно хороший звук, за свои деньги
Недостатки: Тонкий провод, слабые средние и низкие частоты
Общие впечатления: Сегодня постирал их по пьяной голове, думал ну все, конец ушам, да не тут то было, уши зазвучали по- новой, появился достаточно хороший, насыщенный бас, улучшились низкие частоты, стало намного приятнее слушать транс-вокал.
Итог: брать уши, стирать в машинке 30 минут, 2 ложки порошка, 700 оборотов, 60 градусов, на выходе получится отличный продукт... Лично мое мнение, добавил исключительно в ознакомительных целях!