Цитаты по рейтингу

Eefrit:
Щас читаю договор на обучение
Eefrit:
Меня всегда так забавляют пункты про форс-мажоры
Eefrit:
6.1. Стороны освобождаются от ответственности[..], если оно явилось следствием обстоятельств непреодолимой силы (наводнение, землетрясение и другие стихийные бедствия, эмбарго, война или военные действия, диверсия, терроризм, издание нормативных правовых актов государственными органами, ...
TIROS:
государство - непреодолимая сила :)
Eefrit:
- Произошёл форс-мажор!
- Что случилось?
- Мы в России

Max: развозил по домам сестру и её пьяных друзей на её машине, документы в суматохе не взял
Мах: и что вы думаете, гайцы стоят на светофоре, всех подряд останавливают
Мах: еду и думаю - НУ КАК ТАК-ТО БЛЯ, НУ ОНИ ЖЕ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЮТ, ВЕДЬ НЕ СДЕЛАЮТ, НУ НЕ НАДО, НУ ПОЖАЛУЙСТА, ЭТО ЖЕ СОВСЕМ НЕСПРАВЕДЛИВО БУДЕТ... И НА ФИГА ТОЛЬКО СОГЛАСИЛСЯ, ИДИОТ
Iren: я те же чувства испытывала, когда Неда Старка казнили

xxx:
учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

ххх: нет справедливости в мире
ууу: не дала? )))
ххх: нет ((( вот почему когда фото Клуни со свиньей, то "мимими какая лапочка"
ххх: а как на нее во дворе выбежал наш Степа, то "фуууууу пиздец-пиздец!!!"
ууу: а Степа кто?
ххх: хряк-осеменитель ((

xxx: мы же все-таки женщины))
ууу: и это ваше главное достоинство
zzz: как и главный недостаток

bobail: 23 000 лет быть антарктической губкой. Плохая карма видать была.
Rovlad: Да уж, о многом можно поразмыслить за эти 23000 лет.
botsman2005: Только нечем.

xxx: разрыв шаблона - это когда ПРЕПОД в сессию просит у тебя конспекты СВОИХ лекций откопировать х)

Письмо от инет-магазина "Любые товары для детей - с доставкой на дом"
Я: Ну а зачем мне эта рассылка идет? для детей же... Ух ты, Вертолетик !!!
Мама: ну вот поэтому и шлют.

Работники Икеи — это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

Из переписки с подругой-манагером магазина.
XXX: звонит клиент, ржет как сволочь
XXX: хочу, говорит, уточнить, как мне акт составить
XXX: заказал пластилин у нас, привезли, поартикулярно приняли, все отлично, одна из сотрудниц коробку открыла (с пластелином) а там хуй.
XXX: слеплен из пластилина....
XXX: а потом - чойто ночная смена нихуя не собирает? вот сидим думаем как это в акте написать
XXX: Наталья (ревизор наш) предложила формулировку "со следами использования"

Иногда, вскоре после того как добро опять победило, выясняется, что победа была одержана не над злом, а над добром другого сорта. Тогда бой поспешно объявляется учебным, а проигравшему добру вручается поощрительный приз.

xxx: Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне кусочек. Если ты пьешь, пришли мне глоток. Если ты плачешь, пришли мне слезинку. Я люблю тебя!

yyy: Я на толчке. Прошу совета.

xxx: Где находятся вопросы к аттестации руководителей?
yyy: Я думаю что в разделе "Аттестация руководителей". ;-)
xxx: Вы УВЕРЕНЫ или ДУМАЕТЕ??? Ваши шуточки тут не уместны.
Из чата вышел пользователь xxx.
zzz: Гм... yyy, а вопросы что, в самом деле там?
yyy: Да.
zzz: Ну...
zzz: :-D логично, черт побери.

nomorewords69: пищевые добавки же
nomorewords69: Е392
lav: Гугл знает только «Модем Е392 4G»
lav: Судя по всему, в доширак добавляют мелкорубленый модем. Не зря говорят, что вредно это излучение :D

Пост: У меня сестра ведет себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у нее дела, а она мне рассказывает про своего кота.Что с ней делать? :(
Лучший коммент: Позвони коту, пусть расскажет про сестру :)

Иногда потерянные возможности так никто и не находит. Вот и валяются в сточных канавах шикарные возможности. И только горький пьяница, добирающийся глухой ночью финтами домой, может свалиться в канаву и обнаружить возможность, к примеру, быстро разбогатеть. Конечно, только в том случае, если гуляка в состоянии что-нибудь разглядеть. Но такая вероятность очень мала, если учесть кромешную темноту и расплывчатую фокусировку зрения зрения человека допившегося до чёртиков, зюзи или ещё чего-нибудь более экзотического.

xxx:
Так и представляю себе ужастик: пошёл перед сном в душ, оставив два ноутбука работающими, приходишь, а они показывают друг другу разные QR-коды и издают странные звуки. Тебя увидели и затихли.

xxx: купите шашки или шахматы.
yyy: Ой, не надо. Это самый опасный вид спорта.
Мы как-то в студенческие годы заходили в склиф проведать нашего товарища-экстемала (у него был перелом одной ноги).
А рядом лежал бедолага-шахматист с винтовым переломом обеих ног. Он сидел на стуле и ход обдумывал, а ноги вокруг ножек стула обмотал и покачивался. Упал, сломал обе ноги вдрыск. А говорите шахматы...

dr.Provocateur: я сегодня проспала на работу, потому что мне снилось, что мне звонят с того света и нельзя брать трубку, а надо сбрасывать

стадо баранов под управлением льва - львы. Стадо "Львов" под управлением барана - бараны.

xxx: Был у нас такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

xxx: :-P F VYT ,JKMIJQ VJYBR LFKB
yyy: Спасибо, винду активировал.

Партнёрская конференция по софту. Все знакомые, неформальная атмосфера и одежда. Открывается дверь, входят представители майкрософта - двое, в костюмах, в белых рубашка, при галстуках и портфелях.
Приходит sms: свидетели Иеговы - здравствуйте, у вас найдётся время поговорить о Виндовз?

Она: Сделала тортик и салатик
Она: И прическу
Она: ощущаю себя девочкой
Она: Напилась
Она: Во мне полбутылки амарулы
Он: Бутылка хоть узкая?

Из разговор о новой ладе гранте и вообще ВАЗах
xxx: Я знаю человека, который поменял новую 9-к на б/у 8-ку только потому, что она "купе".
yyy: Да ладно, любая лада не дотягивает даже до плацкарта

xxx: (Впадая в транс) Вижу, как SQL сервер останавливается и, как карточный домик, падают все сайты, глад, мор и разрушения вижу!
yyy: Когда это будет?
xxx: Сегодня!
xxx: А всё потому, что логи IIS"а они на C пишут, а там 300 метров осталось.

xxx: у меня руки из жопы)) я тебе не рассказывала, как мужу куртку подмышкой зашила?
yyy: нет
xxx: он в метро войти не смог
xxx: я ему руки по швам пришила так, что они не поднимались)))
xxx: он утром куртку надел, руки в карманы пихнул и ушел, а когда дверь в метро надо было открыть, понял, что руки не поднимаются вообще
xxx: теперь сам все шьет

Иметь голову на плечах - хлопотное дело. Покормить её надо, на подушку спать уложить. Утром расчесать. Водку в голову для смазки требуется заливать регулярно. Мыть надо, стенки иногда требуется ею пробивать. Хлопотное, короче, дело - эта голова.

ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
ууу: да? а я вот что тебе скажу
ууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла
ууу: что ты знаешь о женских фантазиях

V.A.G.: Автоматические роботы-машины? Супер навороченный автопилот? Google autonomous?
V.A.G.: Да что вы, блять, говорите.
V.A.G.: В России такие технологии существуют уже лет 80
V.A.G.: Попал в колею на трассе - и можешь не рулить ближайшие километров 200.

Если хорошенько задуматься, то кое-что становится понятным. Например то, что в эту хренотень под пафосным названием "жизнь" лучше особо не вдумываться. А то такого надумаешь, что желание продолжать жить потихоньку рассосётся.

Andrey: Привет!
Лера: Привет...
Andrey: Как жизня? Что интересного?
Лера: С хайтека надо валить.
Andrey: Куда? В лоу-тек или в сферу обслуживания?
Лера: домой, просто домой.

XXX: Сдал нулёвый принтер в ремонт по гарантийке
XXX: Два месяца ждал, пока не начал ругаться с сервисниками. Сделали при мне за полчаса!
YYY: Фигня, мы несколько лет работали на одной проге, обнаружили баги в программе, которые разработчик искренне считал фичами.
YYY: 2 месяца долбились в техподдержку, ТП в основном посылала лесом, типа версия старая... Заплатили, обновились - те же яйца.
YYY: Попросили отключить нах ** их "поддержку", чтоб пообщаться с разрабом. Разраб ответил, что правка кода по одной проблеме займет примерно 2 часа, по другой - 2 дня, но в ближайшие 2 месяца нам ничо не светит, т.к. нада же и покурить, и на письма ответить...
XXX: Фича — есть баг, одетый во фрак
XXX: Скажи ему, что вам не шашечки - вам ехать нада!

Попробовали меня как-то раз деньги испортить. Но куда там, не на того напали. Сами испортились в тщетных попытках меня испортить. Принёс я испорченные деньги в банк и говорю решительно: "Чините, господа, чините!". Но эти бюрократы в банке деньги ремонтировать наотрез отказались. Дескать, гарантийный срок кончился. Пришлось испорченные деньги по дешёвке коллекционерам продавать. Есть такие люди, которые собирают любые деньги, даже фальшивые.

Ночевала у сестры. Утром полезла в холодильник, полюбовалась на четыре элитных сыра с разными видами плесени и поняла, что у этих гурманов совершенно не с чем пожарить тосты!

xxx: Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Главное, не перепутать теорию с практикой. А то начнёшь думать тогда, когда делать надо. Но это ещё ладно. А вот если примешься за работу тогда, когда всё стоит хорошенько обдумать, то весьма возможны серьёзные неприятности.

vanner: толко проверяй белье у монтажниц, чтобы синтетику не носили, а то статикой микрухи побьют :)))
Kurt: к черту атоматический монтаж, ты открыл мне глаза, брат )

Выхода нет только из гроба! Так что не нойте!

xxx: вот так не пишешь человеку, а он в питер уезжает)
ууу: или женится
ууу: моя старая маникюрша, к которой я хожу только в самых крайних случаях, так и говорит.
ууу: мол, следующий раз уже придешь замужней и беременной
ууу: поэтому я к ней теперь не хожу вообще
ууу: перестраховываюсь