Цитаты по рейтингу

С хабра
imater:
На вопрос откуда берутся дети, можно отвечать:
var you = new Child({papa:papa_id, mama: mama_id});
darthslider:
Такой ответ обеспечит вашему ребенку шикарную бороду и свитер годам к 15 :D
А так же существенно снизит ваши шансы дождаться внуков.

upviqq: Добрый день, Сергей. Нам удалось локализовать проблему: ваш программно-аппаратный комплекс несовместим с нашим оборудованием.
misterJ: Стоп, вы о чем вообще?
upviqq: О программно-аппаратном комплексе с очень слабым процессором. Лилия ***на, если не ошибаюсь.

xxx: Я даже не знаю,что теперь внукам рассказывать буду - как в январе под дождь попал, или как мы в январе в снежки играли.

Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля? Праааавильно: губная помада!

Приятней всего говорить правду, если тебе за это деньги платят. Но платят обычно как раз за то, чтобы ты про правду промолчал. И ничего страшного. Не говорить правду в таких случаях тоже приятно и легко.

С dirty. Обсуждение встречи Шварценеггера и культуриста Юрия Власова
gennnadiy: Советский качок интеллигентно–бардовского вида. Это гораздо круче Шварнеггера.
Sidecar: Надо было его в Терминаторе снять! "Мне нужна твоя гитара, свитер и проездной."

xxx:
Когда я училась в школе, то на уроках рисования нас просили рисовать, например, времена года, узоры, натюрморты... а сейчас что? Вот вчера моему сыну нужно было нарисовать на уроке ИЗО "Океаническое дно после ядерного взрыва"....

Будни студентов медфака. Фармакология.
ххх:
Если бы гомеопатия была действенной, то морской водой давно лечили бы все болезни. Ведь в ней так или иначе побывали все известные и неизвестные лекарства.
ууу:
Однако в морской воде побывали также и все известные яды! Убийственный эффект морской воды примерно равен лечащему, в сумме имеем ноль, что легко доказывается на практике!
Шах и мат, противники гомеопатии!

Собрались как-то с мужиками на рыбалку. Но основательно поразмыслив и прикинув к носам то, что у каждого нашлось, решили водку выпить прямо на месте, во дворе. А что? Ну, поехали бы черти куда на берега быстротекущей воды. Результат оказался бы тем же, но спалили бы зря множество бензина, столь необходимого в народном хозяйстве.

xxx: отрезал сотрудникам доступ к аниме-сайтам
xxx: "Я здесь сисадмин и никаких няш-мяш и тому подобного я не допущу"

xxx:
Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бляди! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

Dark_Knight
о, слушай, ты медик же
я тут коронку проглотил внезапно со штифтом
как жить?
Outsider
ЧУВАК!!!! я подярю тебе зубную щетку, которая чистит зубы в труднодоступных местах!!!

xxx: Импала, импала... А я мечтаю выкупить Плимут Фьюри 59 года, слегка подрихтовать. Потом можно распаковать старыесиние треники и кожанку без рукава
yyy: nothing can stop a Highwayman, да? )
xxx: :-D Ты в команде!

В списке дефектов мостовых сооружений заметили "Стеснение отверстия". Сразу началось обсуждение:
- А че оно стесняется?
- Да ну наверно в первый раз...
- А дефект ли это или наоборот плюс?

xxx: Sega Mega Drive. 16-битная приставка на 8-битном процессоре Z80 и 32-разрядном MC68000. Ну да, в среднем 16.

Деловое самоотречение - это когда человек отказывается от совершённый ошибки в пользу других. Непонятно, почему такой благородный поступок обычно вызывает сугубо негативную реакцию.

ххх: я конеш все понимаю, что романтик Лешка от бога, но назвать меня "уебище ты мое прыщавое" было блять слишком.

Дмитрий: После появления Сбера, я вообще с кивей, вебманей и тд ушёл
Iceman: с 1841 года?

xxx:
Сейчас повезло увидеть до тонкостей продуманную покупку.
На ленте у кассы перед двумя крепкими пацанами лежали: 2 бутылки "Русского стандарта", невнятный салатик, копченое мясо, готовая курица, батон и 2 литровки кефира.
Комплексный набор алкоголика уже был у кассы, когда один парень резко наклонился, выхватил со стойки 2 киндерсюрприза и жестом художника добавил их к своему натюрморту

По настоятельным просьбам трудящихся, приём просьб от трудящихся временно прекращён. Трудящиеся просить устали и решили попробовать требовать

Устроился на работу админом к одному провайдеру. Просматриваю каталоги на рабочем компе в виде ознакомления. В папке "Инженер СКС" нахожу еще одну - "На случай, если все заебало". Открываю, а там "Заявление на увольнение.doc"

Человеческое отношение.


Выезжая со стоянки, случайно зацепил рядом стоящию машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно, стекло которого было слегка приспущено.

Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей, и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.

"Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача - спасибо"

Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой, как дурачок:)

Достаточно поздно возвращался с работы (7 марта), думаю: "Нафиг, завтра вместе пойдем - что жена выберет, то и купим." (тем более, премию получил)
Но, все-таки завернул в крупный хозяйственный - дома отвертки даже нормальной нет. А так как и сковородки дома все вековой давности, то заодно и набор сковородок хорошый взял - тоже надо. Пришел, жена с дочкой спят, сумки в прихожей бросил и - спать. Утром просыпаюсь от хохота из кухни.
Далее со слов жены:
- Просыпаюсь утром, ты еще дрыхнешь аки сурок, думаю - и я еще поваляюсь. На MTV опрос: "Какой худший подарок был бы для вас на 8 марта?" Хмыкнула и давай щелкать по всем каналам. Попала опять на MTV - там уже лидер плохих подарков - сковородка. Понимаю, что кучу всего готовить еще, выползаю из-под одеяла, ворчу про себя: "а этому всегда пофиг было, на чем готовить, мог бы догадаться хоть одну нормальную сковороду купить, я ж не только яичницу делаю!.." - и о коробку-то и споткнулась. Радостная на кухне включила ТВ и оттуда (с того же MTV) сразу же: "Так что в этом году ваши дамы вас возненавидят за сковородку!" И вот тут-то я и заржала!
Не знаю, мачо я (как автор недавней цитаты) или нет, но, кажись, левел у меня тоже неплох.))
С прошедшим! Любим Вас!

Теоретически всё, вроде, было правильным. А вот результаты оказались довольно хреновенькими. Но чисто теоретически можно предположить, что результаты только кажутся никудышными, а практически то, что получилось, можно будет кому-нибудь сплавить. И не просто так, а за деньги.

xxx: Случай из рубрики ебать я лох
xxx: Мама дала Вове с утра два пакета: один с обедом, другой с мусором

D. Напротив чувак сидит
D. Он голосовое управление пишет
D. И чтобы начать работу с термостатом нужно сказать hello thermostat
D. И он это раз по 200 повторяет
D. С утра когда здороваются все друг другу говорят ахой
D. А ему хэлло термостат
D. И когда мимо проходят тоже говорят, у него активируется и он бесится

xxx: Шел по двору. Два пацана стебали третьего
xxx: лет не больше 12-ти...
xxx: "Иди в свой ВоВ дальше играй, задрот! А мы пойдем в танки!"

vasich: ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

anya: седня грохнула комп со стола
anya: вроде перегрузила и ок. но как то неожиданно стало больше свободного места ))
anya: утряслось штоль?

QQ: У моего забавный такой баг в программе.
QQ: Он утром когда одевается, надевает футболку, потом правый носок
QQ: И все, труба. Зависает минут на 15 с бессмысленным выражением лица и вторым носком
QQ: Может, причина в том, что носки всегда разные?

Eefrit:
Щас читаю договор на обучение
Eefrit:
Меня всегда так забавляют пункты про форс-мажоры
Eefrit:
6.1. Стороны освобождаются от ответственности[..], если оно явилось следствием обстоятельств непреодолимой силы (наводнение, землетрясение и другие стихийные бедствия, эмбарго, война или военные действия, диверсия, терроризм, издание нормативных правовых актов государственными органами, ...
TIROS:
государство - непреодолимая сила :)
Eefrit:
- Произошёл форс-мажор!
- Что случилось?
- Мы в России

Max: развозил по домам сестру и её пьяных друзей на её машине, документы в суматохе не взял
Мах: и что вы думаете, гайцы стоят на светофоре, всех подряд останавливают
Мах: еду и думаю - НУ КАК ТАК-ТО БЛЯ, НУ ОНИ ЖЕ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЮТ, ВЕДЬ НЕ СДЕЛАЮТ, НУ НЕ НАДО, НУ ПОЖАЛУЙСТА, ЭТО ЖЕ СОВСЕМ НЕСПРАВЕДЛИВО БУДЕТ... И НА ФИГА ТОЛЬКО СОГЛАСИЛСЯ, ИДИОТ
Iren: я те же чувства испытывала, когда Неда Старка казнили

xxx:
учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

ххх: нет справедливости в мире
ууу: не дала? )))
ххх: нет ((( вот почему когда фото Клуни со свиньей, то "мимими какая лапочка"
ххх: а как на нее во дворе выбежал наш Степа, то "фуууууу пиздец-пиздец!!!"
ууу: а Степа кто?
ххх: хряк-осеменитель ((

xxx: мы же все-таки женщины))
ууу: и это ваше главное достоинство
zzz: как и главный недостаток

bobail: 23 000 лет быть антарктической губкой. Плохая карма видать была.
Rovlad: Да уж, о многом можно поразмыслить за эти 23000 лет.
botsman2005: Только нечем.

xxx: разрыв шаблона - это когда ПРЕПОД в сессию просит у тебя конспекты СВОИХ лекций откопировать х)

Письмо от инет-магазина "Любые товары для детей - с доставкой на дом"
Я: Ну а зачем мне эта рассылка идет? для детей же... Ух ты, Вертолетик !!!
Мама: ну вот поэтому и шлют.

Работники Икеи — это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

Из переписки с подругой-манагером магазина.
XXX: звонит клиент, ржет как сволочь
XXX: хочу, говорит, уточнить, как мне акт составить
XXX: заказал пластилин у нас, привезли, поартикулярно приняли, все отлично, одна из сотрудниц коробку открыла (с пластелином) а там хуй.
XXX: слеплен из пластилина....
XXX: а потом - чойто ночная смена нихуя не собирает? вот сидим думаем как это в акте написать
XXX: Наталья (ревизор наш) предложила формулировку "со следами использования"