Цитаты по рейтингу

ХХХ: Я НЕНАВИЖУ ЕЕ КОТА!! Она только о нем может говорить! Если вдруг наивно спросишь ее: "что новенького?", готовься узнать подробности совмещения Кота с его новым кормом. ЗАЧЕМ ЭТОЙ ЖИРНОЙ ЖИВОТИНЕ НОВЫЙ КОРМ?? Она же жрет ВСЕ!
Приду к ней в гости, она сидит и наглаживает кота, приговаривая: "не бойся, это чудовище тебя не обидит". А чудовище страдает! У чудовища аллергия на эту мерзкую волосатую херню!
Я говорю, он не любит тебя, он любит ЖРАТЬ! Но не верит, не верит...

И солнце яpче светится, и веселей пейзаж, когда в желyдке плещется C2H5OH

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

- Прикинь, я вчера..

- Погоди, ты это чувствуешь?

- Чувствую что?

- Чувствуешь, как мне насрать?

xxx: В стереотипной семье жена со скандалом выводит мужа из бара или пивной, в нашей - из книжного.

АК90: Ну что за день. Две ночи работал, срочный заказ был, глаза красные, воспаленные, еле открываются. Пришел на работу, залил какими то каплями, которые врач прописал. Они едкие, что пиздец, глаза не открыть, слезятся, сопли градом. И сразу же звонок - к начальству, доложить о сделанной работе. Ну я ломанулся, кое-как докладываю. И тут делегация орков с производства по какому-то вопросу. А тут картина маслом. Теперь по производству ходят слухи, что зам - эмо и что начальник - зверь, довел зама до слез...

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».

xxx: век женись, век учи
xxx: слова моего деда

quazatron: В конкурсе на лучшее название для магазина f2p MMORPG с большим отрывом победило название "Донателло".

<Moduvator> Пришел тикет. Юзер жалуется, что принтер перестал выдавать цветные отпечатки.
<Moduvator> Лезу на принт-сервер, смотрю на принтер. На меня в ответ смотрит монохромный лазерник.
<Moduvator> Невероятным усилием воли подавил в себе желание написать в ответ, что это проблема конечного пользователя, что у него закончился LSD.

xxx: Пришла разъяренная мамаша сейчас, начала наезжать, что мы ей поддельный антивирус продали
xxx: Мы сначала о_О, потом попросили доказать, ну она и говорит, что у нее остались вирусы, т.к. ее сыночек искал информацию для реферата, и у него случайно игра дота установилась

Пожарный форум:
gorg: Коллеги, может ли кто подтвердить из своей практики о самопроизвольном взрыве огнетушителя
василек: Да, могу подтвердить, что у нас взорвался ОХП-10. Самое печальное из всего этого, что многое пострадали, некоторые невинно. Такова жизнь...
А дело было так: захотелось нам молодым бойцам попробовать бражку. выкинули все из огнетушителя, что должно быть по нормам и загрузили там сахарок с дрожжами. Что-там не рассчитали и вся эта конструкция развалилась, часть полетела к потолку, часть по остальным закоулкам казармы. Было весело, и грустно. Потеряли сахар, дрожжи, увольнение в город.
один из них (в запасе): василек, мы случайно не вместе служили?
PaulS: Я так понял - это типовая грабля... продолжением экспериментов была попытка использовать слегка модифицированную радиаторную систему пожарного автомобиля... Года 1,5 стоял без движения ведь ... а тут как назло - учения!

xxx: Читал тут новость, что хотят выпустить 10000 р с видами Крыма.
xxx: Там первый коммент: "отстой, теперь зарплату будут выдавать всего 4 бумажками".
xxx: Второй коммент: "да пошел ты с такими проблемами!"

Снимали мы как-то с друзьями квартиру(3 парня 2 комнаты), срач у нас бы сферический в вакууме. Как-то раз я решил пригласить в гости девушку (ну или она сама напросилась, не помню точно). Увидев наш упорядоченный хаос - девушка решила "помочь" и сделать уборку. в тот момент когда она заканчивала складывать вещи в шкаф подошёл друг и со словами: "у нас так не принято", начал вышвыривать все вещи обратно

Ничего, ничего, всё у нас будет! Нет, конечно, чего не будет, того не будет. Так ведь не бывает, чтобы было прямо таки всё. Кое чего и быть не может. Но не будет того, что сомнительное, лишнее и сомнительное. А остальное тучно будет. Так много будет, что хоть делись. Или продавай. Если никто даром брать не захочет.

Главное - это не расслабляться. Особенно, когда лежишь. А вдруг работать позовут? А ты весь такой расслабленный, обмякший. Или только разлежишься, как вдруг заснуть случится. А там кошмары поджидают жуткие такие. А ты спишь весь такой беззащитный, да ещё с закрытыми глазами. Или вдруг выпить предложат. А ты настолько вял, что рюмку с водкой уронишь. И тебе сразу наваляют за кощунство. Короче, расслабляться нельзя ни в коем случае. Лежишь - лежи, но чутко и настороженно.

broneko: программист-хиппи
broneko: make int, not var

xxx: Что вы знаете о понтах?
xxx: Весна, люди протирают на заляпанных машинах ручки дверей и зеркала...
xxx: Стоит Тойота Rav4: протёрты ручки дверей, багажника, номер, надпись "Toyota" и надпись "Rav4"...

xxx:
Вечер, под окном шумят а завтра вставать рано. Завёл будильник, лег в кровать, и сунул затычки в уши. Медленно начинаю осознавать, что где-то что-то не так.

xxx: сидим с женой, фильм про Испанию смотрим, там монастырь Монсеррат. А в нём статуя святой Монсеррат. И все к этой статуе за чудесами приходят, каждый со своими проблемами. А рядом сл статуей, у стены оставляют вещи: костыли, фото детей и даже, шлем мотоциклетный..
ххх: и ведущая рассказывает, это мол люди, которым статуя помогла оставляют доказательства чуда тут. Кто раньше не мог ходить - оставляет костыли. Кто не мог иметь детей, а теперь смог - оставляет их фото.
ххх: я говорю, "ну а шлем-то мотоциклетный почему?"
ххх: жена (безразлично) "может снять не могли.."

Играю в Assassin&#039;s Creed 4, офигеваю от тупости стражников. Пожалуй, лучше всего ситуацию описывает одна из надписей, появляющихся на экране загрузки: "Увидев труп, враги начинают ЧТО-ТО подозревать".
Прямо представил себе: стоит стражник около трупа своего коллеги, потирает подбородок и задумчиво произносит: "Хммммм... Что-то тут не так..."

Идем вчера с мужем по улице. В шутку ругаемся. Я ему говорю:
- Вот совсем ты меня не любишь. Изменяешь чуть не в открытую. Вот даже кольца не надел!
Беру его за руку, смотрю - кольца и правда нет. В изумлении гляжу на него.
Он, не меняясь в лице медленно изрекает:
- Вот когда ты умрешь, тогда я и надену кольцо на левую руку!
И добавляет мечтательно:
- И носки разбросаю!

Xussein: чувак
Xussein: мне нужна твоя задница
Xussein: ты ею недолго посидел в моем кресле и оно перестало скрипеть

xxx: Щаз вот зашла на работе речь о забавных оговорках. А я до сих пор никак не могу забыть, как я давным-давным звонил в Волгателеком и совершенно серьёзно спрашивал у девушки, идёт ли у них в комплекте с ADSL-модемом сфинктер... Сплиттер, блин, ну сплиттер же!

Максим:
хочу свою защиту на видео записать
камеру поставить
свет
все дела
Лера:
правильно :3 я смотрела как сестра защищалась (горхоз)
Максим:
и как она? отошла немного от стресса уже?
Лера:
ей 27, думаю немного отошла

Помыла машину. Не то, чтобы грязная была, просто слегка запылилась. Полила цветочки перед домом. Естественно, полил хороший дождь. Муж, смотря философски в окно: - Да, такое сильное колдунство не могло не сработать!

xxx:
Посудомойка сейчас моет посуду, стиральная – загружена и стирает, потом высушит, в одной комнате робот пылесосит пол, в другой – моет, в хлебопечке подходит хлеб, в мультиварке – бисквит с яблоками. В йогуртнице стоит греческий йогурт. Я вся такая сижу – лепотаааа! Хозяюшка ) Трудяга! С утра столько дел переделала!
xxx:
Мы живем в будущем )

Мама - прирожденный педагог



Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит :

"Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль:)

Каждый раз вспоминаем и смеемся)

npsavin:
История тут была лет 5 назад. Нам тогда лет по 18 было. От друга моего залетела девушка, собрал он значит нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то как он не успел купить презервативы, как он выпил много и что не знает где теперь деньги брать, может аборт делать. Один мой товарищ его так долго и внимательно слушает и выдаёт: "Дурак ты. Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же водку в морозилку поставить!" Я никогда ещё не видел, чтобы человек в глубочайшей депрессии так смеялся))

xxx: а правда, что если обмотать зажигалку синей изолентой, в ней перестанет заканчиваться газ?
yyy: Конечно, откуда по-твоему у России таки запасы газа? Это наш, отечественный кулибин обмотал изолентой трубопровод.

Зашли в кафе и вместо кальянов там теперь "Ароматный пар", обсуждение сегодня:
ххх: Отлично мы вчера ароматного пара повдыхали :)))
ууу: Да, теперь люди не курят, а вдыхают ароматный пар, а зимой в закрытых кафе будут греть зубы...

ХХХ: сегодня утащил к себе в копилку незабываемых фраз прекрасное.
ХХХ: Нужно было встретиться в метро с девушкой, чтобы купить у нее товар по интернет-объявлению.
ХХХ: Уже потом при встрече выяснилось, что девушка на втором месяце беременности, ее мучает токсикоз, и она по этому поводу довольно регулярно падает в метро в обморок.
ХХХ: Но пока я этого не знал, как феерично прозвучал по телефону ее ответ на мой вопрос, в чем она будет! "Скорее всего, - серьезно сказала девушка, - я буду в обмороке".

xxx: блин, фриланс - это такая хрень
xxx: надо работать, но работать не хочется и можно не работать, но работать надо >_<

Andrew: Ты есть в инстаграмме?
Рия Милая тян: неа
Andrew: что же ты делаешь с едой?!
Рия Милая тян: не поверишь... Ем!

Однажды один пошёл в лес, а другой туда же, но по дрова. Но встретились они, что интересно, в чистом поле. Удивились оба. Первый стал уверять, что промахнулся мимо леса. А второй начал неубедительно лепетать про-то, что в лесу дров не оказалось. Само собой, никто из них другому не поверил. Поэтому на всякий случай занялись взаимным мордобоем. Вот такая вот печальная история приключилась. Но с вовремя подоспевшим счастливым концом. После драки два товарища кулаками махать не стали, а отправились в магазин за бутылкой. Так что всё получилось к лучшему. В лесу-то магазином сроду не было.

Комментарии в теме об открытии автошколы для инвалидов.


у: Я вот сейчас тоже не ходящий уже три месяца, и скажу вам честно, для инвалидов в городе почти ничего не сделано, поэтому мы их не видим, а они есть и их много. А заграницей они называются люди с повышенными потребностями, а у нас инвалиды.


х: У нас люди с повышенными потребностями — это депутаты.

Bulma: у меня есть знакомая девочка, культурная настолько, что если она хочет перепостить картинку с нецензурной бранью, то предварительно редактирует её в пэинте, заменяя мат на литературные аналоги

xxx:
Вот чего наши комментаторы баскетбольные вечно жалуются, мол не найти высокорослых ребят на позицию центрового. Не там ищут! А надо прийти со мной на концерт моей любимой группы и вуаля! Передо мной каждый раз стоят одни потенциальные баскетболисты, целыми командами ходят.

по поводу, что порядочный гость из приличия должен съесть все, что положили на тарелку
xxx:
Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери был испечен праздничный пирог, и мы сели пить чай. Я вообще не очень люблю тесто и хотела взять себе маленький кусочек, но мне сразу положили на тарелку огромный ломоть. Пробую и понимаю, что пирог жутко невкусный, даже не поймешь то ли сладкий, то ли несладкий. Минут за 40 сжевала его с горем попалам с двумя чашками чаю. Только хотела дух перевести, как будущая свекровь со словами, "Что-то ты, Ольга, совсем ничего не ешь", шмякает мне на тарелку второй такой же кусман... О_О...Пришлось есть...
P.S. Родителям я понравилась.

xxx: Еду сегодня в метро. Передо мной сидит девушка с сумкой "Iron Maiden" в футболке "Iron Maiden", в ошейнике, черной мини-юбке, сетчатых коготках и высоких ботинках на шнуровке и - вот он истинный вызов обществу - вяжет спицами маленькую светло-голубую ажурную сумочку.