Цитаты по рейтингу

Когда у моего принтера проблема с картриджем, он пишет (цитата) "Картридж неисправен, замените его, или..." а дальше в экранчик не входит. И хотя я знаю окончание фразы, я каждый раз стараюсь его не злить. Мало ли что, вдруг будет "или..."

xxx: АРТЕМ НЕ ПИШИ МНЕ ЧТО У ТЕБЯ ВСЕ В ПОРЯДКЕ ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАНЕШЬ ОБ ЭТОМ

С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!!!): "Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!" И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.

Сегодня в магазине.
Маленький мальчик схватил два киндер-сюрприза и бегает. Мужчина (видимо, отец) пытается его поймать, заодно поучает:
- Нельзя яйца брать, положи их на место. Вот что ты их сватил и носишься, ты ж не курица!

обсуждение краха Трансаэро, 23 стр.
brock: предлагаю выдать шапочку эксперта SENATORу, поставившему верный диагноз компании по вину в бизнес классе, по-моему на 2 стр.
нах-нах: Еще можно раз в месяц-два катать Сенатора в бизнесе разных компаний с отчетом на форуме, дабы летчикам/техникам знать, когда пора валить)
HeliCap: Возьмите меня на эту работу, у Сенатора и так все шоколадно

Хорошо, когда всем вокруг хорошо. Никто у тебя ничего не попросит. А вот ты вполне можешь попросить с большой вероятностью успеха. Когда человеку хорошо, то он становится добрым и непозволительно щедрым. И готов с радостью отдать всё, что угодно.

Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10лет) на 5 минут на водных горках. Возращаюсь с коктельчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орëт басом: "ЗА ВДВ!!!"

xxx: Попробуйте приложить подорожник к ноутбуку, возможно драйвера установятся. Еще можно попробовать уринотерапию.

Обожаю новости от мэйл ру!


"Средний размер взятки вырос в России за год почти в три раза"


...сообщило министерство взяток России.

Правозащитники опасаются, что социально незащищенным группам граждан, например, студентам и пенсионерам, будет нечем платить такие большие взятки.

В ответ на это в министерстве пояснили, что для подобных граждан будет введена гибкая система скидок и субсидий на взятки.

Правда, с одним условием - для введения этой системы министерству взяток понадобится заплатить взятку в размере, сравнимом с размером самого пенсионного фонда...

Включил ТВ, идет какой то космический боевик - в космосе истребители лазерами вражеский крейсер подорвать пытаются, крики типа "Тормози!" "Бери левее!" и т.д. Вдруг надпись - "Возможны противопоказания. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом". Первая мысль - "Всё верно, космофлот штука опасная, берут не всех". Оказалось, реклама контактных линз...

У нас было кафе на первом этаже в доме, кухня у них на цокольном этаже. Дак вот закрылась кафешка и тараканья братва с голодухи начала в квартиры лезть. Полгода это продолжалось... Потом открыли новое кафе и усё успокоилось.
Вывод - нельзя нарушать хрупкое равновесие в урбанистической природе )))

Андрей Скороход:

- Я, как и все дети, проводил каникулы в пионерских лагерях и, конечно, у бабушки. Что могут летом делать мальчишки? Да все! Мы залезали на крыши, катались на велосипедах, играли и немного хулиганили. У меня было обычное очень веселое мальчишеское детство. Как-то раз мы с ребятами нашли в поле домкрат с надписью «25 т». Приволокли его в деревню и начали думать: как же такую штуку применить? И тут кто-то предложил поднять… дом! Он стоял на окраине деревни и считался заброшенным. Недолго думая мы побежали туда, подтащили домкрат и стали осуществлять свой план. Дом действительно стал немного подниматься, как вдруг внутри что-то рухнуло (то ли шкаф, то ли люстра) и из дома с криками выбежала какая-то бабуля! Естественно, мы все бросились врассыпную. Зато с тех пор мы точно знали, что этот дом не заброшенный.

ккк: что бы ты хотел больше всего на НГ?
ччч: чтобы приехал дед в красной шубе, отобрал у всех узкие джинсы и выдал широкие.

Пишу программу автоматизации. Вопрос представителю на объекте.
ххх: Есть ли возможность передать нам схему электрическую принципиальную?
ууу: Что за схему?
ууу: Более чётко ставьте задачу.
. . .
ууу: Я ещё раз спрошу наладчиков. Но меня не понимают.

xxx: Почему дартс принято вешать на дверь? Это опасно.
yyy: Почему принято ездить на мотоцикле 200 км/ч по городу?
zzz: Чтобы всего один мотоцикл прослужил до конца жизни :)

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Есть категория людей, про которых почти ничего неизвестно, - это герои отдыха. В отличии от героев труда, герои отдыха не сияют улыбками с экранов телевизоров и обложек журналов. А спокойно и незаметно занимаются своим важным делом: сохраняют и приумножают лень.

Когда соврать очень хочется, а свободной лжи как на зло в голове нет, то можно говорить правду. Но с очень хитрым видом. И постоянно подмигивать обеими глазами по очереди. Слушатели и не заметят подмены. Да ещё останутся довольны своей проницательностью. Дескать, заливай, заливай, а меня всё равно не проведёшь!

xxx:
> "Наукая жизнь"
А у нас (в пору моего детства в 70-80гг.) была целая полка произведений писателя Виленина. Оформление книг было красивое, но писал ВИЛЕНИН очень скучно, и все какую то муть про рабочих и крестьян.

ХХХ: Сдавала документы на временную прописку в МФЦ, я и 5 детей. Сотрудница увидела стопку и в шоке на весь зал: "Батюшки,это ж я целый день буду заполнять бумажки!" Мне аж как-то неуютно стало.
УУУ: Мой муж на 7 детей сдавал документы. Начал в 18.00, закончил в 21.30. Втроем. Он, сотрудница МФЦ и охранник.
К этому моменту они уже знали сколько детей было в семье мамы сотрудницы МФЦ и как предохраняется охранник...
ZZZ: А мы еще попутно узнали, какие льготы оформлены у Аршавина и других игроков Зенита. И это у нас всего четверо...

xxx:
Бывает так, что даже ножа под рукой нету.
Пришли с подругой в гостиницу, а там ни штопора, ни ножей, ни вилок. Все, что с собой оказалось - это книга и карандаш.
А потом они интересуется "А зачем тебе складной нож?"

Ладно, хорошо, первые станут последними. А последние, соответственно, возглавят всё, что возможно. Но где гарантия того, что не будет обратной рокировки? Пожалуй, лучше буду держаться поближе к золотой середине. И регулярно совершать поворот кругом.

Ыш: Не буду тебя расстраивать.
Ыш: НЕ ВСЕ ЧТО ПОКАЗЫВАЮТ В СЕРИАЛАХ - ПРАВДА!
Aniramka: быть того не может!
Щит охраняет всех нас!
Флеш бегает со скоростью света!
РОзарио таки встретил через 25 лет папу Рикардо!

Bluemarine написала:
У меня есть про детский лагерь. Довелось тут отобедать, тренер за руку привела и сбежать не вышло. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь- фехтовальный

myGlyk: Нужно было снять дверную ручку с двери. Ну, я пришёл в комнату с шуруповёртом, закрыл дверь, открутил ручку и НЕ СМОГ ВЫЙТИ БЕЗ РУЧКИ...

Комментарии о суперпрочных носках
xxx:
>Идеальный материал для носков, которые одновременно эластичные и защищают ноги от острых камней и шипов.
И все равно они будут рваться.
yyy:
И один из пары будет теряться при стирке.
zzz:
Учитывая все, что про них тут рассказали, скорее не теряться, а разрывать стиральную машину.

Собрались как-то приятной компанией, изрядно выпили и решили заняться гаданием на свечах. Но обнаружить свечи в доме так и не удалось. Делать нечего, пришлось гадать на лампочках. И ничего страшного - вполне достойная замена. Получилась такая же ахинея, что и при гадании на свечах.

sander: А я тебе говорю - российские дороги - самые нормальные дороги в мире.
sander: Наличие асфальта на российских дорогах идеально соответствует нормальному распределению Гаусса: можно с абсолютной уверенностью утверждать, что в 50% случаев асфальт присутствует на дороге, вне зависимости от выбранной точки на так называемой трассе.

Одиночество — это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.

Таня 18 лет.

На работе одна девушка увлеклась здоровым питанием. Теперь с пылом неофита и праведным гневот кидается на каждого, кто съел что-то недостаточно правильное: там же красители/консерванты/сахар/ещё что-то ужасное, как ты можешь! Работаем мы в опен-спейсе, поэтому у некоторых сотрудников уже просто дергается глаз.
Вчера один коллега подвергся атаке при поедании бутерброда. Не выдержал. Встал во весь рост и, глядя на страдалицу с высоты двух метров, басом рявкнул:
между прочим, семейство Борджиа потравило пол-Италии натуральным продуктом, без химии!
И уселся дожевывать.

xxx: Родственница помешана на анонимности, но постоянно торчит в социальной сети, выкладывая фотки и видюшки про себя, при этом изменив лишь анкетные данные на вымышленные и искренне считая, что она зашифровалась. Видимо то, что в комментариях и на видео к ней обращаются по настоящему имени, ее не смущает.

ххх: сначала мне в скайп постучался спамбот, косящий под девушку. От скуки мило с ним пообщался, но вдруг он прорекламировал какой-то левый сайт знакомств и отключился.
ххх: было скучно. я поиграл с акинатором.
ххх: затем ликдин предложил мне подключить контакты из моего почтового ящика. почеу-то он там обнаружил лишь почтового бота блогсервиса. я им вежливо отказал в знакомстве.
ххх: час назад админ перемудрил с ботом на проекте, и тот добавил в категорию непроверенные статьи более тысячи статей вместе пары десятков. сидели вдвоём уговоривали бота хотя бы вернуть всё как было.
ххх: целый мать его день я общался с ботами. будущее, конечно, наступило, но как-то не так...

Klayman> ни к чему модернизировать котёл паровоза и покупать новую лопату кочегару, если паровоз несётся на всех парах по железнодорожному пути, через два километра обрывающемуся в пропасть. Не лучше ли провести остаток пути, дружно распевая пиратские песни и гудя "полёт валькирий" на паровозном гудке? А в котёл надо мыла накидать, чтобы труба извергала гигантские мыльные пузыри. Я так считаю.

- Сашка до пятницы на больничном. Ангина у него.
- И как ангину зовут? Оля? Катя?
- По-моему, Чемпионат По Доте Два.

(обсуждение выходящего сборника "Любви все роботы покорны")
xxx> Эротическая фантастика, бггг. "Ты сколько раз? - Десять в неделю! - А я десять за ночь!" ;))
yyy> Ночь полярная. И уже не фантастика, а печальная реальность...

Бывает, что человек очень долго сидит на берегу широкой реки, ожидая, когда мимо него проплывёт труп врага. А в это же самое время на другом берегу реки ёрзает от нетерпения на заднице его враг. Который докуривает уже второй блок сигарет и то и дело потирает воспалённые глаза, уставшие высматривать труп его неприятеля.

xxx: Мне казалось, что меня сложно поставить в ступор, но...
xxx: Но две бабки (одна из которых передвигается с костыльком), бодро несущие лавочку (!) с солнцепека в тенёк - это сильно.

Почему в магазине всегда сегодня сегодняшний кефир уже раскупили, а вчерашний вчера - нет?

...а в психушках содержатся не шизофреники, а альтернативно мыслящие.

Дуэль на вентиляторах, на самом деле, гораздо страшнее, чем можно предположить, исходя из названия.
Чтобы понять это, просто задумайтесь: какие боеприпасы в ней используются!