Цитаты по рейтингу

merera: Приходилось сотрудничать с фирмой, ставившей эти (сотовой связи) вышки, наслушался историй про сопротивление бабко-общественности. В деревнях при проектировании и строительстве иногда приходилось не один раз звать батюшку освящать разные этапы строительства вышки, чтобы страсти не накалялись. Как рассказывали, на одной вышке, идя навстречу селянам, прикрутили сверху нейтрализующий вредные лучи православный крест.

чат биржевиков:
xxx: Про рост который должен начаться, была такая пословица в 2008 году, купившему дно, второе дно в подарок
yyy: xxx, собравшим два дна подряд, третье дно для друга?
xxx: yyy, точно, приведи друга и подари ему ещё одно дно советом )

xxx: Умные жители нашего подъезда возмутились – почему у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное крупными буквами в рамочке.

Калейдоскоп мыслей


автор Владимир КОТИКОВ


* Поскольку бетон тоже серое вещество, некоторым он вполне

заменяет мозги.


* Крепкий орешек: совесть его грызла, грызла - да зубы себе

обломала.


* Живущим в сумерках - все до лампочки.


* Чудеса!.. Но даже бикини бывают бикини-мини.


* Проституция - это самая распространенная нынче профессия,

род занятий которой не ограничивается лишь областью секса.


* А сколько у нее масок не знало даже само лицо.


* И Кащея называли бессмертным... Пока он был жив.


* Чем ничтожнее у нее власть, тем слаще упивается этой властью

чиновничья тля.


* Рассчитывая на удачу, не следует забывать, что и удача

рассчитывает на вас.

Есть такие жадные жлобы, которым даже улыбкой жалко делиться. Ходит такой мерзавец весь день хмурый, как ноябрьский день, смотрит на всех волком, который три дня не ел. А придёт домой, закроется и давай улыбаться, как последний дебил. И ещё похохатывает периодически.

Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!

Открываем банку со шпротами. Рыбки уложены очень хаотично и плотно. Муж задумчиво произносит:
-Мне кажется, им сказали, что именно эта банка поплывет в Германию.

ххх: Гайз
ххх: Как кокосы открывают
ххх: Кроме "орут и бьют ими людей пока они не треснут"

xxx: честно сказать, художник из Паши так себе
xxx: <детский рисунок, сильно смахивающий на член>
xxx: Никогда не угадаешь что это
yyy: Ааааааааахахахахахахаха
yyy: Чтоооо?
yyy: У меня даже предположений нет
xxx: Паша рисовал... г е м а т о г е н

Мир не без добрых людей!

При входе в метро придержал дверь перед каким-то дедом, а

он прям перед дверью резко метнулся в соседнюю с криком:

"Ты, бл%ть, му%ак! Хочешь, чтоб мне дверью по морде е%ануло?!?!"

Видимо, кто-то уже заехал ему однажды дверью по лицу... и правильно сделал)

ааа: Открываю историю болезни
Там написано шшшшшшшшшш
Шшшшшшшшш
Шшшшшшшшшшш
И в конце зшшшшшшшшш

Только жопа всему виной. В смысле мешает личностному росту. Невозможность подпрыгнуть выше жопы, не позволяет прыгнуть выше головы. Получается, что при любой попытке ты замираешь в воздухе на полдороге. А потом падаешь с неприятным звуком.

Мама работает завхозом в конторе крупного предприятия. Перед новым годом решила проверить хлам в заводском доме культуры - есть там специальные коробки с надписью "реквизиты НГ". Были обнаружены: плетка-нагайка, плюшевая такса, костюм Деда Мороза 60-го размера и смирительная рубашка. Новый год по-русски, а чё!

xx: А у меня во дворе даже не было качелей, я бегала в соседний двор, пока какая-то бабулька не засекла) В результате, она сказала мне идти в свой двор (ну, немного в других выражениях)
xx: Я не захотела подчиняться, тоже мне авторитет двора, тогда она села на качели сама, чтобы меня не пустить и начала раскачиваться, качели заскрипели, бабка захотела слезть, но не смогла, застряла, мы всей компанией ее вытаскивали. Вот такая травма детства!

xx: Что было бы, если бы все парни сговорились и перестали смотреть на девушек? Не обращали внимания на девушек на улицах, в транспорте и т.д.?
уу: Страна заросла бы мозолями.

ххх: моя мама - мегачеловек
ххх: сказала, что хочу ещё раз сходить на "Эверест", потому что сильный мотивирующий фильм
ххх: она начала мне рассказывать, что альпинизмом заниматься плохо и страшно, и она, конечно, не может запретить, потому что сама занималась, но это плохо и страшно, обморожения и ампутации, все дела
ххх: МАМА, Я ПРОСТО СКАЗАЛА, ЧТО ИДУ В КИНО ><

Мыслей у меня в голове немного - раз-два и обчёлся. Но зато очень ценные мысли, очень. Поэтому делиться таким сокровищем ни с кем не собираюсь. Обычно сажусь в самом тёмном углу и злорадно ухмыляюсь, упиваясь своими потайными знаниями. А если кто чего спросит, то только про погоду отвечаю. И ещё могу неправильное время подсказать.

xxx:
Мой кот застал период когда широкие и теплые кинескопные телевизоры постепенно сменялись на все более узкие. А кот, соответственно, наоборот - рос вширь. Тяжело ему было смириться с последней моделью... С тех пор на пластике остались нехилые такие царапины.

kdelinx: Плееру зачем мои контакты и местоположение?
mark: он всем рассылает смски с твоим местоположением, когда ты включаешь блатняк или русский рэп. чтобы выезжали

Krovaviy4etverg: докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
Ugarikidze: какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
Krovaviy4etverg: я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж
Krovaviy4etverg: ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

xxx: Но, козалось бы...
yyy: Это как котопёс, только козалось?
yyy: Несчастное животное.

- Простите, а кто вам ставил хореографию?
- А вы знаете, она уже стояла

xxx: Кто, я испугался? Это я то испугался??! Да вы меня еще по-настоящему напуганным не видели!!

Если кто-нибудь тем, наверху, указом отменил бы осень, то жить стало бы намного веселей. Но по своей инициативе вышестоящие инстанции отменить это мерзкое время года не догадываются, а подсказать им некому. Не считая меня, конечно. Вот я бы мог выступить с таким предложением и привлечь на свою сторону широкие и даже узкие народные массы. Но осенняя апатия совсем меня одолела и заниматься отменой осени нет никаких сил и настроения. Дождусь, пожалуй, весны.

Историю рассказали на работе:

Дело было давно, сотовых телефонов не было. Звоню как-то своему приятелю домой (а он какой-то большой начальник в ГАИ). А жена говорит:

- Нету, на охоту уехал.

- Как на охоту?

- Да он сегодня был у стоматолога, зуб удалял, и теперь ему надо срочно кого-то убить.

xxx: "умных очков, умных часов, умных телевизоров"
xxx: Ожидал, что перечень закончится умными людьми.
yyy: Уже и такое изобрели?
xxx: Говорят, в секретных лабораториях гугла уже идут зловещие эксперименты.

xxx> она год назад меня звала на море дикарями в плацкарте с пятью девушками
xxx> у меня сразу почему-то кадры из фильмов ужасов, где пять девушек и парень поехали толпой куда-то отдыхать, потом "давайте разделимся", и первым убивают парня

форум
xxx: Я в подростковом возрасте, желая довести папу до белого каления, обещала ему вступить в сатанинскую секту (рейтинг сообщения - 1)
yyy: ...написал стоматолог... (рейтинг сообщения - 9)
zzz: вот так ляпнешь в детстве, не подумав, а оно возьмёт и сбудется (рейтинг сообщения - 3)

naive: ну вот, я повзрослел... теперь гусеница от лего-эксковатора не надевается мне на ногу(

Мне в школьные годы очень нравился старший брат подруги, красивый, умный, взрослый (на десять лет старше) и недосягаемый. Я ему, естественно, была неинтересна от слова "совсем".
В прошлую субботу эта самая подруга вышла замуж. Домой меня подвозил на машине ее брат. Так мало того, что он, оказывается, никакой не взрослый на самом деле, ещё и не особо умный. Такую любовь мне испортил, сволочь!

Златовласка: Прожила полгода в Пекине. Поняла, что если кто-то из моих знакомых сменит прическу, или кардинально обновит свой гардероб, я их не узнаю.

xxx: Когда мы с итальянцами с Алении в Турине над Як-130 работали, они всем отделом прибегали смотреть как я ихнюю пасту кушаю. Потому что я брал тарелку, и под кипятком соус с лапши смывал; потом посыпал сахаром и так и сьедал. Ну не обьяснишь же им про гарнизонное детство 80-х; когда отец - через день на ремень, мать на суточном дежурстве в госпитале; а дома из еды - макароны и чай с сахаром. А помидоры, паста-соус, кетчуп, и вообще всё томатное я до сих пор ненавижу, потому что на каникулах у бабки в Краснодаре каждое утро я должен был собрать с помидорных кустов банку полосатых жуков, коих потом топил в керосине...

Своим делом надо заниматься внимательно и бдительно. А то чуть зазеваешься, и тут же в твоём деле окажутся засунуты куча носов любителей совать как раз в такие чужие дела, оставленные без присмотра.

ххх: Люблю путешествовать!
ххх: Столько новых ощущений! Много новых открытий, знакомств, новых яиц
ххх: *лиц

Летиция: Я не говорю, что у меня дома холодно, но только что пришел Король Лич, сел в кресло и застыл в глыбе льда.

xxx: считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
xxx: ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

Новость: дорогущие бункера простреливаются, как картон.
xxx: Просто надо supply depot вокруг них строить

Вит Целуйко:
Насколько я помню, если вместе с номером карты знать CVV, то угнать деньги с этой карты - как нехер делать. А если еще известно имя, фамилия, возраст, электропочта и срок действия карты - я бы на такой форме резко задумался и так же резко отказался бы что-то там заполнять. Всегда отдельно радует почтовый индекс.
Alexander Myodov:
Вы только что открыли нам всем малоизвестный факт: данные, которые обычно вводятся в форму для ввода платёжных данных, позволяют провести платёж!

- Я год назад сотрясение получил, с тех пор у меня боковое зрение глючит и по бокам маленькие полосочки мерещатся движущиеся, причем чем сильнее организм голоден, тем заметнее глюки, а когда поем, то на первые час-два совсем пропадают. Проблем, кстати, не доставляет, привык быстро.
- Олин, бросай доту, у тебя уже индикатор ХП появился!

В одной полуслучайной компании ещё более случайно упавшая на хвост соседка хозяйки делилась впечатлениями о поездке в Турцию. После "Вау!", "Круто!", и прочих возгласов Эллочки-людоедки последовало такое высказывание: "А соседка у меня была, представляете, простая крановщица!" И такое было в её голосе неподдельное удивление, что мол простая крановщица (да как она посмела вообще?!) приехала отдохнуть в Турцию.
Чуть не забыл, рассказчица по профессии была парикмахерша. Видимо, сложная...