Цитаты по рейтингу

Толстый Лис: Служба оптимизации винды сжирает 95% производительности ноута
Толстый Лис: Мне кажется, или это не совсем то, что должна делать служба оптимизации?

Прочитал в ютубе, как мужик на даче ловушки из грабель делал. И припомнилось - лет 20 назад по весне делали уборку во дворе своем. Я, жена, двое детей. Сделали все, осталось почистить подъезд к дому. Тут звонит друг и просит помочь с ремонтом авто. Пошел, помог, водочка, пивко... А жена несколько раз по пейджеру намекает - пора, мол, домой, а не то... Через пару часиков подхожу к дому, погода шепчет, темнота кромешная, луны нет, настроение великолепное.Тут кто-то мне в лоб палкой к-а-а-а-к врежет!!! Точно по центру, скотина, попал. Поискал вокруг - никого... Пришел домой, жена спокойная, как мамонт замороженный, телик глазеет. Очень сильно тогда я ее зауважал,хотя и до того сильно уважал - надо же так, исполнить угрозу так ловко, да еще и обвинить меня в том, что я, будучи пьяным, с кем-то подрался... Утром оказалось, дети забыли грабли...

Твиттер.
IU: 30 минут интервалы автобусов на Тверской сейчас, я уже не тегаю Мосгортранс, потому что скорее всего они ответят как приятно прогулятся в такой солнечный денёк :)
Мосгортранс: -ться

С MR:
xxx: Фирменный Китай наступает и это очень хорошо. Теперь наши корейские друзья просто обязаны снизить цены на свои смартфоны.
yyy: Это точно не про LG, у них человек, ответственный за ценообразование в РФ ездит на танке и живет в бункере
zzz: Скорее, у LG ответственный за ценообразование живёт в палате номер 13 клиники закрытого типа, да ещё там всё-время что-то курит.

Сын рассказал. В институте среди студентов постоянно какой то челенж по нашему туса..
Один паренек ВДРУГ всем обьявил, что он сейчас подойдет к девушке и та за КОНФЕТКУ ему покажет грудь...
Забились на 2 тысячи. Паренек отошел все смотрят - опа..грудь...
Да типа подстава - нет вроде - они сами пальцем ткнули...
А потом выяснилось - эта дагада конфетку в тыщу завернула и в итоге и грудь глянул и штукарь заработал...

Здравствуйте! Хочу вам предложить свою услугу по поднятию позиций вашего сайта в поисковиках. Мой метод продвижения заключается в наращивании ссылок с других ресурсов на ваш сайт, придавая ему траст, доверие поисковиков, быстрое индексирование, рост позиций в ТОП и прирост трафика (посещаемости). На моем счету уже несколько сотен продвинутых в ТОП по ключевым запросам сайтов (в том числе и коммерческих).

Данная услуга выполняется всего лишь один раз и вы спустя некоторое время увидите ее положительный результат. Я не фирма, которая берет на себя обязанность "продвинуть сайт за короткий период времени", а на деле выкачивает из заказчика деньги на протяжении нескольких месяцев без особого результата. Вы у меня можете заказать всего лишь один раз, а далее посмотреть по результату и решить продолжить сотрудничать со мной или отказаться от услуги. Цена моего продвижения не 200-300$, как у многих сео-фирм, а гораздо ниже. Я беру 150$, к тому же предоставляю скидки своим постоянным клиентам. Для меня очень важно, чтобы вы остались довольны. А для начала работы потребуется лишь ссылка на ваш сайт и доступ к Яндекс Метрике (если не знаете как, я помогу), чтобы я смог взять оттуда запросы, по которым уже посещался ваш сайт людьми. Эти запросы мы поднимем/закрепим в выдаче + добавим новые.

Работаю по 100% предоплате, так как нужны будут деньги на составление проекта, прокси, копирайтеру за статью о вашем сайте, которая будет публиковаться в форумах сети и т.д...

Оплатить можно будет - ЯндексДеньги, Вебмани, Киви или на карту.

Если вы хотите поднять в поисковиках свой сайт, а не вкидывать деньги в рекламу или покупать ссылки на биржах в три дорого, то пожалуйста, свяжитесь со мной:

Телеграм: @vadimac
Скайп: live:traderic_3
E-mail: proxrum@mail.ru

С Уважением, Вадим.

Не хотелось бы говорить о тебе плохо, но если сказать побольше хорошего, то ты наверняка возгордишься. И соответственно падёшь в смертный грех. Потом. само собой, тебя не пустят в Рай. И будешь ты меня проклинать, когда черти тобой вплотную займутся.

xxx: да что вы знаете о маразме?! У нас налоговая не отвечает на емэйлы, отправленные в нерабочее время.

Остро захотелось дурака повалять. И как на зло вокруг одни умные. Пришлось ближайшего умного валять. Не пропадать же боевому настрою. Так вот: никакого удовольствия не получил. Очень вяло умные валяются - без огонька.

Н: Ездила на дачу на папиной машине, так как наша на ТО. не ездила на ней года 2 наверно. Приезжаю на заправку, ну и про привычке на автомате жму кнопку чтобы открыть бензобак там, где она находится в нашей машине. А у папы этой кнопкой открывается капот, сука. Я на заправке открыла капот!
Л: ты молодец. Люди смеялись?
Н: Ага, два заправщика были, старый и молодой. Старый сразу же начал ржать. Но самое ужасное, что я вдруг осознала, что я вообще не помню где кнопка бензобака! Хотела опозориться до конца, позвонить папе и спросить. Но молодой заправщик тяжело вдохнул, отодвинул меня и открыл бензобак. Оказывается, кнопка на полу у сиденья. Из-за таких лошар, как я, появляются все эти рассказы о бабах за рулем.
Л: ты нас всех подставила. Папе рассказала?
Н: да, написала ему смс, что его дочь лохопет. Он ответил, что инструкция к машине в бардачке лежит.

Serj: То есть по твоему мнению журналист круче пристава?)
Dema: Конечно! Ведь журналист может описАть даже то, что пристав не сможет! Например, целую ярмарку мёда!)

Иногда на первый взгляд и даже на второй невозможно отличить хорошего человека от плохого. Но небольшой тест легко решает подобную проблему: спроси денег в долг. Но отдачу не гарантируй.

Проходил мимо уличного монитора с рекламой антикафе вида "две гламурные соски и надпись "ГЛЯДИ какой кофе". Мать с двумя детьми передо мной, старшая дочка "мама, а кто такие глЯди?" В свете фонарей был отчётливо виден пар от вскипающего мозка мамы.

Только что:
Утро, весна, весенние обострения:
Иду по двору. Останавливает меня благообразная бабулька. Обращается культурно:
- Вас можно спросить?
- Конечно.
И тут же орет дурной выпью:
- А ВЫ СОГЛАСНЫ, ЧТО УЗБЕЧКИ ДОЛЖНЫ ЕБ@@@СЯ ТОЛЬКО С УЗБЕКАМИ?!!!!

Мне нравится отвечать на любые вопросы. Особенно на те, ответов на которых я не знаю. Потому что человек, который задаёт вопросы, тоже понятие не имеет как на них ответить. И мы, собственно, играем на равных.

Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.

yyу: Я не лентяй, я - рациональный нигилист. Рационализм заключается в том, что я отказываюсь делать то, что не имеет смысла, а нигилизм - в том, что ничто не имеет смысла.

"По мнению специалистов, Третья мировая война, в случае ее возникновения, продлится не более 60 минут".
- Ты куда?
- На войну. Буду через часок.

ххх и ууу вспоминают совместную поездку в Италию и венецианский магазин масок:
ххх: Отличная маска была!
УУУ: НЕТ.
ххх: Представь, как в ней здорово колядовать!
УУУ: НЕТ, Я НЕ БУДУ ПРЕДСТАВЛЯТЬ.
ххх: Да тебе же сразу всё отдадут, лишь бы ты ушла!
УУУ: ВОТ ИМЕННО.
ххх: В такой маске можно целый год колядовать... по подворотням...
УУУ: ххх, это называется "гоп-стоп".
ххх: К.О.Л.Я.Д.К.И.

На работу забегала коллега(она сейчас в декрете)- рассказала историю. Был у них инет от Ростелекома, но нужно было от него отключиться. При заключении договора они подписались на то, что будут платить 10 руб./мес. за роутер и через какое-то время он станет их собственностью(как выяснилось- через 3 года). 3 года не прошло, поэтому Ростелеком требует недостающие деньги. Но им этот роутер не нужен- говорят- забирайте его нафиг. А Ростелеком им говорит это же самое- нафиг он нам, забирайте себе, только денежку отдайте.
Интересно, чем все закончится..

Sleepy
Пришла весна. Ударили морозы. И пожелтели листья на сосне. Я вас любил. А вы, роняя слезы, Шептали мне про базы на Луне.
Суок
За некоторые стихи я б сажала также как за "намеренное поставление другого лица в опасность заражения тяжелой инфекцией". Только заразу можно пытаться лечить. Если не вылечишь, сдохнешь и отмучаешься. А с этим - придется дальше жить.

Что вы знаете о безумной любви? Под окнами соседнего дома на асфальте две надписи одной рукой. Первая: "люблю безумно", вторая: "даже кушать не хочется".

Сидим с женой в кафе на фудкорте ТРЦ. Говорит, что после обеда нужно зайти в "Акулу"(магазин детской одежды) посмотреть одежду для наших дочек двойняшек, т.к. они из всего выросли. Потом подумала и добавила: старший тоже вырос...но он мальчик и ему пофиг, а девочки должны быть красивые!

Замечено, что свежие и оригинальные идеи, которые приходят в голову, когда пьяным ложишься спать, за ночь в тёплом помещении необратимо портятся и по утру оказываются полным бредом. Так что, если осенило, спать ложись в сугроб.

Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает:
- А мне больше никуда не надо?
- Нет.
- Ну может мне еще куда сходить?
- А зачем?
- Да вот, дети фитнес-браслет подарили, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.
(Место действия - Горгаз)

xxx: возвращаюсь домой, иду мимо зоофили,
yyy: мимо чего?
xxx: а. это зоомагазин тут у нас, "филя" называется.
xxx: никогда не слышал, чтобы его в народе как-то по-другому называли.

vamp: блин, как избавиться от колдырей?
natasha: от волдырей может? спиртом прижечь попробуй
vamp: нет, от колдырей
vamp: завелись тут во дворе трое - мелочи просят и закурить.
vamp: впрочем, твой рецепт годится

Кошкин хвост
Казаки и украинцы, хохлы и москали веками проживали бок о бок в хуторах, селах, деревнях, станицах вдоль Дона, перенимая друг у друга привычки, уклад, говор, традиции. Марфа Павловна, баба Марфа, всю свою жизнь прожившая в этой среде, кроме молитв, знала великое множество местных поговорок, выражений и частенько пользовалась ими.
Если у меня что-то не получалось, то баба Марфа оценивала кратко – «не кругло в носу», долго умывался – «смотри, сороки украдут», ныл, что скоро могу умереть – «поедим горячих пирожков», напоминая, что на похоронах раздают пирожки.
Особенно часто в мой адрес звучало – «за день кошке хвоста не завязал», что в переводе означало – бездельничал. И я решил опровергнуть несправедливое обвинение, то есть завязать-таки кошке хвост и показать результат работы назойливой бабке. Подозвал кошку, погладил ее, чем-то угостил и приступил к выполнению задуманного. Кошки не любят, когда хватаешь за хвост, но когда я начал вязать узел, она завизжала и со всей силы цапнула меня острыми когтями. Я взвыл от боли и заревел. Так на собственном опыте я убедился, что упомянутое выражение не имело практического применения.

Вышел погулять с собакой и сигарет заодно купить. Собака в наморднике и строгом ошейнике. Привязал её к забору и зашёл в магазин. Вернулся через пять минут, а собака скулит, поджимая заднюю лапу. Ветеринар сказал, что это сильный ушиб от удара. Через неделю всё повторяется, но в этот раз собака без намордника. Рядом стоит малой лет семи и воет в голос:
— Укусила.
— Зачем ты полез к чужой большой собаке?
— В прошлый раз она была в намордника, — прорыдал малой.
Чуть не у**бал дебила.

Однажды не выдержал и отправился к врачу. Прямо в понедельник. Думаю, выпишет специалист таблетки или типа того. Захожу в кабинет, а там доктор сидит хмурый. И бутылка спирта на столе. Посмотрел на меня и молвил:
- Садись, собрат по несчастью, будем понедельник вместе коротать.

"...Для этoгo выдана специальная небольшая инструкция, кaк сверять ту или иную букву."
Это вы еще не видели мук всяких англоговорящих с кириллицей:
- Похоже на дверь - это П
- Похоже на кривую дверь - это Л
- Кривая дверь с подчеркиванием и усами - это Д
- Похоже на насекомое - очевидно Ж
- Похоже на дохлое насекомое - это Ш или Щ
- Похоже на вагину / пенис - это Ф
- B с хвостиком (имеется в виду прическа - ponytail) - это Ъ
- N наоборот, N наоборот со штукой, R наоборот и т.п.
А теперь читаем (большинство шедевров - (с) подруга первый раз в экзотической стране России):
- [пектопаа] (последний слог с придыханием) - это ресторан
- [марафринш] - это магазин. Г похоже на r, 3 читается как номер, И - как N
- [ц'бл'п] - это сыр. Ы для них похоже на "bl"
- [моноко] - это молоко. Л и П отдаленно напоминают n
- [т'бопор] - это творог. Г похоже на r. "Милый, будешь эээ... тб'опор?"
- [ба:ар] - (а протянуто с придыханием) - это не бар, это БАНЯ.
Я могу представить как китайцы с нас прутся.

Здравствуйте!

Прошу обратить Ваше внимание на услуги Типографии А2.

Цифровая печать.
Офсетная печать.
Шелкотрафаретная печать.
Изготовление коробок.
Изготовление бумажных пакетов.

Наша продукция:
Визитки, листовки, буклеты, брошюры, каталоги, календари, этикетки, наклейки,
бумажные и полиэтиленовые пакеты, коробки из картона и многое другое.
Сотрудничаем со службами доставки по регионам РФ.
Письмо сгенерировано автоматически и не требует ответа.
Для обратной связи пишите на эл. почту: tipo3@bk.ru

В связи с расширением типографии и модернизацией парка оборудования мы рады предложить свои услуги как нашим старым друзьям-партнерам, так и новым клиентам. Уже более 15 лет наша типография успешно растет и развивается на рынке производства рекламной и представительской полиграфической продукции. За эти годы вместе с нашими клиентами мы прошли путь от небольшой типографии до современного полиграфического комбината, оснащенного новейшим оборудованием, которое позволяет нам гарантировать высокое качество выпускаемой продукции и строгое соблюдение сроков выполнения заказа.

Благодаря приобретению печатной машины с технологией нового поколения Anicolor, берем в работу заказы от которых отказываются другие типографии из-за высокой сложности печати.

Клиенты, печатающие средними и малыми тиражами в данном формате и нацеленные на сокращение затрат, не пропустят новое предложение Типографии А2.

Для сравнения цен на услуги типографии предлагаем выслать ответное письмо с техническим заданием, которое Вы планируете или уже отпечатали в другой типографии.


С уважением к Вам и вашему бизнесу
ООО "Типография А2"
tipo3@bk.ru

НЕ НУЖНО БОРОТЬСЯ ЗА СЧАСТЬЕ - МОЖНО ПРОСТО ВЫБИРАТЬ СЕБЕ ВАРИАНТ ПО ДУШЕ.

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

Я майор запаса одной из силовых структур. Не смотря на красный диплом мехмата, я не помню формулу дискриминанта квадратного
уравнения. Я помню лемму о вложенных шарах, но формулу дискриминанта - нет. Если нажраться и начать писать, то возможно рука и выведет все эти четверки, авс квадраты, пополамы в нужной последовательности, но - не помню.
Матом я не ругаюсь, я им думаю и разговариваю. Сны мне снятся исключительно в мате.

Поэтому такой вежливый ребеночек - это явно не продукт воспитания. Это днк.

Буксирую его вчера в семь утра после суточного обильного снегопада по снежной сугробной целине в садик. Мы опаздываем. Он проваливается каждый шаг. Пыхтит. Задыхается. Дергает меня свободной рукой за рукав, и тихо говорит:

- Папа, я немножко не люблю снег.

Предпочитаю любое дело начинать с середины. Потому что есть возможность для маневра. Можно вернуться и начать с начала или даже начать с конца. Чтобы ввести окружающих и себя в заблуждение.

xxx: Никогда не доверял толстым политикам.
xxx: Если человек не в состоянии управиться с собственным телом и образом жизни, каким, интересно, образом он собирается управляться с городом, тем паче страной?

Кто угодно сегодня может объявить, что он атеист. А ты попробуй, скажи: "Я дома не пользуюсь интернетом, меня нет ни в одной соцсети, я не смотрю телевизор и мне хватает кнопочного Самсунга для моих нескольких в месяц звонков". Сжечь, может быть, и не сожгут...
... но попытаются разобрать на запчасти и продать на металл, ты им больше уже никогда не докажешь, что ты не робот.

Больно наблюдать за людьми, которые в соцсетях создают иллюзию своего счастья...

...

Человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

...

В качестве симметричного ответа на банк от Почты России Сбербанку следовало бы сделать свою почтовую службу.

...

Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.

"Мысли дураков сходятся"
С точки зрения физики, это значит, что мысли когерентны, а следовательно должны давать статическую интерференционную картину.
С точки зрения математики, это значит, что они представляют собой ряд, у которого существует конечный предел.

Соня:
Дала шефу средство аэрозоль от мошек и комаров, но не ожидала, что он распылит в офисе. Надышалась. Сначала закружилась голова и повело. А сейчас какие-то приступы внезапного поведения и ещё большей неадекватности, чем обычно, а во рту неприятный вкус химии
Алекс:
ААААА! МНЕ ПИШЕТ КОМАР!
Соня:
Идиот))) я же рассмеялась на весь офис
Ем губы чтоб не хохотать
Алекс:
У комаров губ нет, у них хоботки!