Цитаты по рейтингу

Знал одного мужика, который в 90-е годы работал на таможне. Это было одно из наиболее выгодных мест для человека любящего деньги. Он там продержался довольно долгий период, но видимо был не совсем тупым человеком, и как слышал, уволился и куда-то переехал. И правильно сделал, желающих припомнить его трудовую деятельность было достаточно. Недавно узнал, от одного из общих знакомых, что бывший таможенник, перебрался на ПМЖ в Испанию, и трудится там футбольным арбитром. Чудны твои дела всевышний.

Рассказывал бывший чиновник. Крупный российский город, расширенное совещание руководства - приглашены главы государственных предприятий и учреждений. Мэр - недавно избранный ставленник местного олигархата, активно перестраивающий систему и проводящий политику, не признаваемую многими чиновниками. В числе приглашенных директор местного зоопарка, в развитие которого были вложены существенные средства. Мужик он юморной и улыбчивый. А мэр - жесткий товарищ из 90-х. Совещание долгое, разбираются важные городские вопросы. Директор зоопарка от скуки тихо перешептывается с соседом. Сосед, руководитель местного драмтеатра, на листочке для записи тезисов совещания рисует карикатуру в виде мэра с рогами и "причиндалом" в руках, крайне реалистичную. ДИректор зоопарка не сдерживается и прыскает от смеха.
Мэр прерывает совещание и обращается к директору:
- Тебе смешно? Тебе, ...!, смешно?
Господа! Мало того, что у него при расширении объекта половина средств бюджета пропала - У НЕГО (с ударением на каждое слово) В ЗООПАРКЕ МОРЖ ПРИ ДЕТЯХ ДРОЧИТ! А он ржет!
P.S. Совещание смогли продолжить минут через 10, с третьей попытки.

Сестра двоюродная рассказывала: 70-е годы, Молдавская СССР. Город Бендеры. Обычная средняя школа. Обычно, учеников вызывают к доске по имени. Если учеников с одинаковыми именами несколько – то по имени и фамилии. В их классе было несколько девочек по имени Рада, и у одной из них была обычная молдавская фамилия Попа. Так ее и вызывали к доске:
– Рада Попа!

xxx: В деревнях из зависти могут и хату спалить.
yyy: Как-то был в деревне, там все дома были связаны (дом переходил в хоз. постройки, те примыкали к дому соседа, и так - от начала улицы до конца). Спрашиваю: "А зачем так?". Ответ: "Чтоб не жгли друг друга".
zzz: Отличное решение, между прочим. Тот, кто это придумал, - настоящий политик.
yyy: Я так же подумал, особенно когда предысторию рассказали: там раньше рядом было две небольшие деревушки, и у них была "народная забава" - жечь друг друга по поводу и без.

Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через инет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина, лет 30-ти. Я приоткрыла дверь, и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. И, чтобы не мешал, я крикнула ему их кухни: "Иди ко мне!". Курьер из-за двери немного напуганным голосом: "Обувь снимать?".

zzz: А однажды вся группа на функане две или три пары не могла понять, что это за множества такие, эротичные. Ну, препод диктует, они пишут. Куда деваться-то? Пока не дошли до a-отичных и b-отичных. Оказалось, что множества были R-отичные...

В областном музыкальном колледже учат, в числе прочих специальностей, и на композиторов.
Из реального диалога:
- А какую музыку они там пишут?
- Классическую!
Как тебе такое, Иоганн Георг Леопольд?

Den Stranger: Немного парадокса. Год назад купил я одноразовый бритвенный станок. Из тех что обычно висят на кассе. Купил с расчетом использовать пару раз и выбросить, а там уж будут деньги и я смогу купить нормальный. В итоге я был в шоке. Я не знаю из какого мифрила или адамантия его лезвия выковал неведомый мне кузнец. Может это был личный станок самого Саурона, стыренный хоббитами с развалин Барад Дура. Или наоборот он должен был светиться когда рядом орки. В любом случае я целый год брился только им и казалось он становился только острее. Но увы, видимо магия кончилась и станок пришлось выбросить. Ну и поскольку мне понравилась такая длительная работа, то решил разориться и купил себе понтовый Жиллет с десятью лезвиями последнее из которых если верить рекламе полирует челюсть. В итоге всего пару раз побрился и лезвия ушли на помойку. А я сижу в печали ибо не знаю где бы найти еще один такой волшебный станок.

Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар:
- Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять...
- Ну объясни на английском.
- Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые...

xxx: Ходил как-то на собеседование в Яндекс (не взяли, но не суть). Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все раано говорят "загуглить"

Я майор запаса одной из силовых структур. Не смотря на красный диплом мехмата, я не помню формулу дискриминанта квадратного
уравнения. Я помню лемму о вложенных шарах, но формулу дискриминанта - нет. Если нажраться и начать писать, то возможно рука и выведет все эти четверки, авс квадраты, пополамы в нужной последовательности, но - не помню.
Матом я не ругаюсь, я им думаю и разговариваю. Сны мне снятся исключительно в мате.

Поэтому такой вежливый ребеночек - это явно не продукт воспитания. Это днк.

Буксирую его вчера в семь утра после суточного обильного снегопада по снежной сугробной целине в садик. Мы опаздываем. Он проваливается каждый шаг. Пыхтит. Задыхается. Дергает меня свободной рукой за рукав, и тихо говорит:

- Папа, я немножко не люблю снег.

Фото "Полярник Питер Фройхен с женой, 1947 год, Дания"
Atrakom:
О личной жизни полярного исследователя известно, что он был трижды женат. В первый раз он действительно сочетался браком с эскимоской по имени Наварана Мекупалук. Она родила мужу сына Мекусака Аватака Игимакссусукторангуапалука и дочь Пипалук Жетт Тукумингуак Касалук Палика Хагер. Брак этот длился десять лет (с 1911 по 1921 год)
RattusN:
Atrakom, пока к детям по именам обращался, забывал, что сказать хотел.

Преподаю вышмат в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице - это выше моих сил. Принесла со школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?». Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ответ- буква Р.

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ....

xxx: Он в репозитории как слон в посудной лавке
yyy: Ага... как гитопотам

комментарии к видео где домашний кот нападает на человека:
xxx: Одна из причин почему у меня нет и не будет котов, это то что после такого поступка мимими котик будет умерщвлен сразу же первым же подручным предметом, без колебаний, так быстро, как это только возможно. Существо, которое жрёт мой корм, не имеет права проявлять ко мне агрессию ни в каком случае. Исключений нет.
yyy: Не женись.

удивляют амереканцев в наших квартирах раздельные санузлы, общие на всю квартиру. У них это всегда единое помещение, обычно рядом с каждой спальней, в котором есть унитаз, раковина, душ или ванна, часто еще и биде.

Its like you read my mind! You seem to know so much about this, like you wrote the book in it or something. I think that you could do with a few pics to drive the message home a little bit, but other than that, this is great blog. An excellent read. I will certainly be back. fbaegceeacdakadb

Комментарий к непонятному видео с кучей полиции и скорых:
ххх: Простите, правильно ли я понимаю, что пьяные чуваки на тачке хотели куда-то заехать через тротуар, но попутно сбили велосипедиста, а в ответ на его резонную предьяву - побили его и поломали велик? Но такой манёвр не поняли проходящие мимо пьяные пешеходы, и, в свою очередь, побили уже автомобилистов, причём используя в качестве оружия куски раздавленного велика? А после всего это кто-то ещё попытался навалять приехавшему разнимать этот цирк полицейскому?
Обожаю Петербург!

Посмотрел вчера на ночь глядя советское кино про Тома Сойера, полночи потом уснуть не мог: на заборе, который красил Федя Стуков, мелом написано по-английски нехорошее слово. В 1981году. В Союзе. В детском фильме! Мой мир уже не будет прежним никогда.

Случилось мне лежать в одной из клиник медакадемии им.Сеченова.
По началу меня удивляло, почему преподаватели обращаются к студентам исключительно ДОКТОРа.
Поинтересовался почему не ВРАЧи?
- Врач или, говоря по русски, БОЛТУН - это только если психотерапевт. Нормальному доктору обидно.
Вспоминаю это регулярно когда слышу как врачи и медработники предоставляют медуслуги. А так хочется чтоб лечили.

vi4kin77: Сколачиваемые от вдохновения топором табуретки, даже по одной в день - не продать. По меньшей мере, чтоб это окупило затраченные материалы. Не то какчество. Чтоб продать табуретку с доходом нужно профессиональный инструмент, а не топор, молоток и ржавые гвозди от дедушки. Я не говорю про сбыт. Можно всучить друзьям, соседям и родственникам. Но далее у вас будет заваленный табуретами сарай, на которые нет спроса, а в лабазе не принимают даже по цене дров - нет сертификатов, документов и т д. В том-то и дело, что хобби, приносящее радость оно для себя, а не для рынка.
lizardian: Вы не в тренде и ничего не понимаете в маркетинге;-)
Сработанный топором из дедушкиных гвоздей табурет резко превращается в мечту хипстера - уникальный хендмейдно-винтажный stool ручной работы.

С Хабра:
Как-то у меня придумался квантовый алгоритм поиска кратчайшего пути в графе. Дешёвый и сердитый. На элементной базе, доступной любому приверженцу DIY. Берём паяльник, провода и набор маломощных резисторов. Распаиваем схему, в которой вес пути кодируем сопротивлением резистора. Врубаем 220 на точки, между которыми ищем путь. Где задымилось — там кратчайший путь. Быстродействие — потрясающее, полный параллелизм.

111: Хорошо, что у моего дома в шаговой доступности — три супермаркета, два фермерских, пекарня, пруд с редкой водоплавающей птицей, три аптеки.
222: "Редкая птица доплывёт до середины пруда"?

xxx: Вот если бы русскую классическую литературу преподавали в школе не с посылом "Как надо делать", а с посылом "Как не надо", она бы меня так не раздражала.

xxx: Было в детстве. Включаю телик, а там какая-то строгая тетка: "Ну-ка выключил! БЫСТРО!!!" Я был слишком мал, чтобы понять, что это отрывок из какого-то фильма и в ужасе не выполнить ее просьбу.

Сижу в парке. Подходит молодой человек, что-то спрашивает. Завязывается разговор ни о чём. Потом начинает пуху на себя набрасывать, да я, да это и т.д. Предлагает познакомится и коронный вопрос, а сколько мне лет?
- Молодой человек, меня ещё в пионеры успели принять.
Пришлось оставить парня там где стоял, пока он челюсть искал.
Девочка 39 лет.

Культурный Питер
Место Дворцовая набережная. На часах 2 часа ночи. Идём от Троицкого моста к Дворцовому. Навстречу идут 2 парня. Слышно их издалека, говорят матом, а в руках пиво.  Вдруг резко тормозят напротив Мраморного дворца:
- О, Император Александр III! Зря его сюда поставили. На площади Восстания он лучше смотрелся.

Дело было годах в 1980-х. Группа молодых энтузиастов из нашего института, включая меня, мало-мало научилась играть в бридж по худо-бедно переведенной мною польской книжке. И как-то собрались прямо на работе, вечером, после рабочего дня, в лабораторной комнате. Карточные игры на работе, конечно же, не могут поощряться, и мы сели в дальнем углу комнаты, за полками-шкафами.
Открывается дверь, заходит дежурный сантехник. Мы быстро прячем карты и делаем вид, что обсуждаем важную научную проблему. Он окидывает помещение взглядом, говорит что-то вроде "не забудьте все выключить, когда будете уходить" и удаляется.
Комментарий одного из нас:
- Он решил, что мы занимаемся невинным делом: бухаем.

xxx: Ань, ты, наверное, из тех, кто съест сердце врага, чтобы обрести его силу.
xxx: Но я тебя огорчу.
xxx: От того, что ты ешь мне мозги, твоих у тебя не прибавится.

Из разговора подруг, одна из которых пытается отмазать сына-"ботаника" от армии.
— Нашли уже генерала, договорились с ним, выдохнули... А этот генерал взял и умер!

Интересную вещь увидел, хочу поделиться. В дублинском Таймон-парке зашёл в лесной массив, немного в стороне от стриженых газонов и прудиков с утками-гусями-лебедями. И там увидел детскую соску-пустышку. Правильнее написать СОСКУ. Размером больше двух метров, она была выдолблена из цельного ствола дерева, покрашена и стояла, прислонёная к огромному буку. Рядом на ветках висели десятки обычных сосок. В силу тупости и удалённости от темы, я не понял, что и зачем. Умные люди объяснили: это место, где малыш прощается со своей соской. Заблаговременно его готовят, что вот, он уже взрослый, может обойтись без соски, а ей уже пора вернуться к Большой Соске, Соске-маме. И вот они приходят, торжественно прощаются с соской, вешают её на дерево, и уходят. Всё - ты стал большим. Подумалось: хорошо бы так и нам, взрослым, хочешь от какой-то неполезной привычки избавиться, пришёл, повесил упаковку пива, ноутбук и ушёл не оглядываясь... Поможет ли?

xxx: Я на другое обратил внимание, раньше фильмы были продолжительностью 1.5 часа, сейчас в основном 2 часа.
yyy: попробуй титры перематывать, там меньше часа самого кина получится на выходе

обсуждение новостей:
xxx: [такой то сайт] запустил сервис, чтобы "ловить" квартиры, выставленные на продажу
Достаточно навести телефон на дом, и приложение покажет, какое жильё в нём продаётся и сдаётся
yyy: сразу на СИЗО наводи и покажут какая камера свободна

xxx: вообще долгоиграющие франшизы с вампирами тяжело снимать )
xxx: они не должны стареть, а актеры малость не бессмертны )

Иностранцы и дети очень хорошо выслушивают из речи и запоминают слова с сильной энергетикой. Бывает стоит иной иностранец или ребёнок и слушает целый час разговор двоих русских, а потом начинает повторять как попугай слово с сильной энергетикой, которое прозвучало час назад. И даже если пытаешься сделать чтобы он его забыл, ни за что не забудет.
Работаю в Аргентине на рэскью-фаефайтинг таг-бот супплаере. Кто не понял что это, тому дальше интересно не будет. Пол-экипажа аргентинцы, пол - русские. Поэтому разговариваем на русифицированной версии спанглиша.
Сварщик закончил варить стеллаж и отступив шаг назад оглядывается на стармеха:
- Заебись?
Дед постучал по швам молоточком и одобрительно:
- Заебиссимо!
Сварщик - аргентинец, стармех - русский.
Послеамбула. Люди они технические и разговаривают на своём техническом языке, только им понятном.

Тротуар возле ТЦ. На тротуаре припарковали кучу машин и людям идти тяжело. У одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина тут же набрасывается на него.
- А ну быстро взял и убрал свой тарантас! Не видишь, люди пройти не могут.
- Женщина, - удивленно бормочет мужчина. - Как я могу убрать этот тарантас если он вовсе даже не мой.
- Ну не знаю, - смущается его оппонентка. - Ну хотя бы пните его.

Традиционная тема русского интернета - как трудно, почти невозможно, эмигранту встроиться в местное общество и вообще адекватно понимать местную жизнь. Вот еще одно подтверждение тому, что это чистая правда. У нас в Гонолулу, где я живу, исчезли из продажи дрожжи. Обзвонил все ближние и дальние магазины – нигде нет. А сахара в любом - сколько угодно. Вот и скажите, люди добрые, из чего они гонят самогон? А ведь гонят точно!
Бонус: американский перегонный куб ценой 1250 долларов США при нажатии на «Источник».

СМИ России:Автомобили начали продавать онлайн с доставкой на дом.
Вы мне не поверите!!!
Много лет назад знакомый советский журналист приехавший из Лондона рассказывал своим друзьям,что если англичанин хочет купить машину,то её по телефонному звонку пригоняют ему домой(причём в любое время суток, любую модель,заказанного цвета).Для советских людей это была фантастика не заслуживающая никакого доверия! Натуральный бред сивой кобылы!
В те времена ,чтобы купить "Москвич",надо было ждать в очереди 10 лет!!

Как-то было дело. Один мой знакомый, охотник, приобрёл переносные УКВ-радиостанции, работающие на частоте 2 метра, и по незнанке, что на такие радейки нужна регистрация и позывной, вышел в эфир, да ещё случайно на милицейской частоте. Решил провести тестовый сеанс связи со своим товарищем, и в течение 10 минут выдал в эфир все свои персональные данные, в том числе место, с которого вещает - адрес частного дома)) Через 30 минут в двери дома постучали, в итоге товарищ получил штраф 300 рублей, радейку забирать у него не стали - объяснили по-хорошему, на какие частоты выходить нельзя и посоветовали таки получить позывной, что мой товарищ вскоре и сделал. Уже лет 10 прошло, а до сих пор вспоминаем и ржём))