Цитаты по рейтингу

Sergey Petrov:
Счас поеду в нефтегорск в юлмарт за заказом. Заказана гарнитура и топор. Будут спрашивать почему такой странный заказ скажу, что не люблю, когда мне мешают слушать музыку

Hobbies and crafts

Михась: во, тыжмузыкант, напомни, блокфлейта, это как кукурузу грызть, или как хер сосать?
Alex: Как тебе, суко, в голову такое приходит вообще?!
Михась: но ты ж все понял
Alex: как раз это меня и угнетает!!!

Занесло меня на сайт базы патентов СССР, читаю про патент на литьевую форму:
"Целью изобретения является уменьшение металлоемкости формы за счет исключения промежуточных элементов- плит выталкивания. На фиг."
Ступор секунд 5 и только потом глаза добрались до "На фиг. 1 представлена форма в закрытом положении..."

На днях у нас в коллективе состоялся такой разговор:
- Понимаешь, в тепличных условиях из тебя может вырасти только овощ…
- А я тоже росла в тепличных условиях!
- … или фрукт.
- Да, я тот ещё фрукт!
©

По работе время от времени созваниваюсь с контрагентом из Екатеринбурга. Дядька сам по себе нормальный и вполне вменяемый, но от его уральского говора у меня уши в трубочку, а если вдруг он говорит эмоционально - вообще понимаю смысл монолога только по выловленным ключевым словам.
Утро. Захватывающий диалог с Николаем Иванычем на тему "Почему вы до сих пор не прислали ТЗ и как вы хотите, чтоб мы работали?!". Он бурно оправдывается, что щас всё будет, вот подождите ещё чуть-чуть, на ходу распаляется, под конец я просто прошу его продублировать всё на почту, потому что не уверена, что правильно перевела его речь на свой язык.
Кладу трубку. Коллега (участливо):
- Диалог с дружественной цивилизацией состоялся, да?..

Коллега попал в ДТП, наехал на арматуру на дороге. Решил поделиться фотками
Заходит руководитель и на весь кабинет:
"Нахера ты фотку своего штыря выложил в нашу рабочую папку!"
...
Гогот в кабинете продолжался минуту.

XXX:
До сих пор не понимаю что такое миномет
Хотя взрослая девочка, умением гуглить не обделенная
Как-то его принцип действия и вид прошел мимо меня
YYY:
Самонаколом.
Мину опускают в ствол, она шмякается жопой на ударник, прокалывает капсюль, и в лучших традициях интернета улетает на полыхающем пердаке гадить оппонентам в комменты
YYY:
Эдакий дизлайк в калибрах до 213 мм

xxx: И что вы на Питер взъелись? Замечательный город. И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает. Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...

which are also serviceable to mundane

dema: Смотрю фильм «Доктор Стрэндж». Впечатление двойственное. С одной стороны всё это напоминает «Матрицу» - от сюжета до сцены битв и прочего. С другой стороны это ещё и поучительная история о том, что не надо пить чай с неизвестными травами в логове тибетских сектантов.

Кошка ложится на больное место. Это распространяется и на людей, и на технику. Вот у знакомого кошка все время на ноутбук ложилась и вскоре он сгорел. В сервисе сказали, что вся система охлаждения какой-то шерстью забилась…

xxx:
Вот упаси вас все силы от таких врачей, как сейчас программисты. Ты к нему с пищевым отравлением, а он тебе жопу зашивает и в брюхо вшивает молнию, потому что «срать — устаревшая парадигма, ей уже вон сколько лет», а что после каждого сранья надо брюшную полость промывать антибиотиками, так это ж ерунда, современные аппаратные средства имеют достаточную мощность.

Сначала аппетит нагулял. Потом прогулял. Затем с аппетитом загулял. И где-то в дебрях загула аппетит обронил. Теперь третьи сутки кусок в горло не лезет. Придётся возвращаться в загул и пропажу искать.

Мои бабушка с дедушкой давно живут вместе. Часто шутят друг над другом. Бабушке тяжело вставать из-за проблем с ногами. Сидим у них в гостях, и тут бабуля кое-как встаёт и идёт на кухню, на что дедушка ей в ответ: "О, метеор, ты куда полетел?"

xxx: Интересно, почему есть шоу "Беременна в 16" и нет шоу "Зачал в 16"?
yyy: А кому будет интересно смотреть на подростка, который ходит в школу, играет в компьютерные игры и сидит в соцсетях, ну, в общем, продолжает жить как обычно?

Есть у меня приятель. Миллионер. Такое впечатление, что бухает круглосуточно. Как он делает свой бизнес и зарабатывает - представляю с трудом. Так вот, на днях звонок. Утром, часов десять. Включаю телефон.
- Алло.
- Здравствуйте, Сергей Иванович.
- Доброе утро, Николай Михайлович.
Затем следует многосекундная пауза и он задаёт мне вопрос, после которого я просто завис и не нашел что ответить...
- А это Я вам звоню???

xxx:
О, еще один с купленными правами (или одна с насосанными?)
yyy:
По-моему, это оскорбительно!
Почему я, здоровый, молодой мужик, не могу позволить себе насосать на права?!!

Здравствуйте!
Хотите порадовать коллег, друзей, родных или близких?
Вкусные подарочные наборы ТМ Organic Food - отличный вариант корпоративного подарка!

Мы подготовили для вас оригинальные подарки? с ароматным чаем, изысканными конфетами, вкусными натуральными ягодами и мёдом-суфле, специями и пряностями!
Приобретая наш подарочный набор, вы можете быть уверены, что покупаете эксклюзивный товар! В наших подарках – всегда самые свежие и вкусные продукты, которые гармонично дополняют друг друга и придутся по душе даже взыскательному гурману!
Заинтересовало?
Свяжитесь с нами!
E-mail:
sozvezdie2810@mail.ru
ninasozvezdie@mail.ru?

Наш сайт: www.organic-food.biz
Мы в Instagram:? @organic_food.insta? ?
тел. (8352) 22 26 42, 22 26 41
тел. 8 961 346 33 92

Кроме этого всегда в наличии:

- овощи сушеные и смеси овощей, травы и приправы
- специи и пряности
- супы и гарниры
- ягоды сублимированные
- ягоды сублимированные в шоколаде и йогурте
- напитки чайные травяные с ягодами, шиповником.

ВАЖНО!!! Вся продукция 100 % натуральная и? не содержит никаких химических добавок!
? ?
Вся продукция 100 % натуральная, мы не используем ароматизаторы и усилители вкуса и соль.

Продукция имеет большой срок хранения, не менее 12 мес.

Продукция легковесная и не требует больших затрат на логистику.
Продукция не требует особых условий хранения.
Индивидуальный подход к каждому партнеру.
Рассматриваем работу по СТМ.
Работаем со всеми транспортными компаниями.

ПИШИТЕ НАМ, ЗАПРАШИВАЙТЕ ПРАЙС!

sozvezdie2810@mail.ru
ninasozvezdie@mail.ru?

Наш сайт: www.organic-food.biz
Мы в Instagram:? @organic_food.insta? ?
тел. (8352) 22 26 42, 22 26 41
тел. 8 961 346 33 92

Купил дочке ее любимые конфеты, потом большого шоколадного зайца, и на сдачи дали упаковку жвачки. После вручения, громких возгласов радости, был отпущен ужинать. Когда уже сидел на диване перед телевизором, подошла дочка с листом бумаги. Это я тебя нарисовала, сказала она мне, а чтоб было лучше, еще тебе добавила много волос на голове. Когда рассматривал, даже слеза навернулась. Ведь никто и ничто этого сделать не сможет, да и не захочет. А она захотела, взяла и сделала.

Послала жена в магазин за хлебом? Купи вдогонку колбасу. Потому что хлеб можешь схомячить по дороге домой, так хоть колбасу принесёшь. А если только колбасу слопаешь, то вообще всё будет в шоколаде.

xxx: Васёк не пьет говоришь? И не пил никогда? Да как в своем селе где все только и делали, что самогон гнали и употребляли, всю жизнь умудрялся трезвенником оставаться?
yyy: О, а тебе он не рассказывал эту потрясающую историю? У него из дома периодически пропадали "запрятанные" бутылки, все валили на Васю. Отец при матери его очень сильно ругал, а потом наедине горячо благодарил, за то что прикрывает. Так и жили.

Ххх: Никаких связей со Сбером у меня нет, проживаю в Краснодаре. Недавно раздался звонок и между мной и мужчиной на том конце состоялся такой разговор:
— Здравствуйте, Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. У нас в базе зафиксирован доступ к Вашему счету из города Саратов. Вы можете подтвердить эту информацию?
— Да, конечно могу.
— То есть все правильно? Там с вашего счета выводят 30 тысяч рублей.
— Да-да, все правильно. Пусть выводят, не мешайте им.
— А еще у нас в базе зафиксировано, что ты петух и козел.
— Так это Вы смотрите список своих сотрудников.
И бросили трубку :(

Вася: люблю Машеньку)
Вася: Маша, я люблю тебя!!! *
Антон: Ты не туда кричишь, Маша у тебя под боком в постели спит, урюк ты интернетный

Накануне 9 мая вспомнил.
Деда помню плохо. Когда приезжали к бабушке в деревню, я совсем малой был, а дед всегда в койке лежал, но разговаривал. Таким я его и запомнил. Дальше как моя мать мне рассказывала.
Дед Захар прошёл почти всю войну. Почему «почти», потому-что призвался намного позже. Зато дошёл до Берлина. Даже без ранений! Когда пришёл домой, бабушка его отругала:
- Дурачина ты, простофиля! Люди золото, драгоценности, антиквары с войны принесли! А ты? Пуховое одеяло и полуразбитый сервиз?
Ну и ладно, поругались немного. Но хорошо хоть живой и здоровый вернулся. Прошло время. Моя мамка, тогда ещё ребёнок, сильно захворала. Изба, натопили. Всё равно ей холодно. Бабушка взяла то пуховое одеяло и завернула в него свою дочь. Мама говорила, что ей тепло стало и она, наконец-то, пригрелась и уснула. Через два дня моей маме стало легче и вскоре она выздоровела.
И вот потом думали: а если бы дед принёс только золото? Выжила бы моя мать без того одеяла? Родился бы я? Спасибо Деду за Победу!!!
А одеяло то у нас в семье ещё долго жило. Я под ним спал. Тепло и хорошо.
После смерти отца его кто-то из родственников спёр.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

ххх: Предлагаю употреблять не "маленький" член, а "античный"
ххх: Слово, т.е.
ххх: Член-то маленький употреблять можно

Услуги частного детектива и пробив информации по всей РФ.
Что мы делаем:
1. пробив абсолютно любой информации по физическим и юридическим лицам
2. пробив любой информации по линии гибдд
3. пробив любой информации по линии мобильных операторов
4. пробив абсолютно любой информации по всем структурам РФ, РБ и Украины

Розыск должников и безвести пропавших людей
Розыск родственников с которыми утеряна связь
Выявление супружеской неверности
Выявления аморального поведения детей и родственников (наркотики, алкоголь и прочее)
+7918 0412948 Алексей (viber, whatsapp, телефон)

Любые неадекватные действия на природе можно оправдать занятием йогой.

...

Взрослая жизнь - это когда у тебя нет времени поплакать на полу, потому что ты его ещё не помыл.

...

Каждый раз, когда ты можешь помочь кому-то, просто сделай это и радуйся тому, что Бог отвечает на чьи-то молитвы через тебя...

...

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить.

...

А кто не хочет к практическому психологу, тот пойдёт к психическому проктологу.

Есть в мире справедливость, это – главное,
Душою в том ничуть не покривлю…
Величина сугубо постоянная,
Константа, что всегда равна нулю.
© В.Котиков

Жена купила куртку. Осеннюю, чёрную, укороченную. Как у охранников в супермаркетах. Или у "Реальных пацанов".
Примеряю. Решил пошутить. Говорю:
- Гражданочка, сумку готовим к осмотру.
Жена:
- Да вовсе и не похоже. Я за неё кучу денег отдала.
В комнату заходит сын. Видит меня со спины.
- Коляныч!!!
Устами младенца...

Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька.
- Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова.
Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова.
- Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!

Напарник по работе рассказывал: У него за перегородкой живут соседи в общаге. И пацан мелкий во 2 -ой класс пойдёт. Орёт своему деду: Ты мне всю жизнь испортил. Дед угарает. Напарник тоже. Короче я подстолом.

Получала заказы на пункте выдачи совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам видимо некогда, отправили мужей. Стоят хмурые три мужика от 30 до 40. Называют закупку и ник на форуме. Первый хмурый - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик «Погромче!» - Солнышко в ладошке, Ё@ТМ

Не хотелось бы говорить о тебе плохо, но если сказать побольше хорошего, то ты наверняка возгордишься. И соответственно падёшь в смертный грех. Потом. само собой, тебя не пустят в Рай. И будешь ты меня проклинать, когда черти тобой вплотную займутся.

Вечер, время позднее. Дочка заигралась за компом. Прошу мужа отправить ее спать. Муж ушел. Слышу.
М: Время полодиннадцатого, давай в постель.
Через 10 минут прохожу мимо ее комнаты. Все еще играет.
Я: Эй! Ку-ку, алё! На часах десять-тридцать!
Она в ответ: Да, мне уже доложили.

xxx: Сидим с ребенком в очереди к врачу, и вдруг мне приходит письмо по email: «Ваш ребенок вошел в школу». А ведь некоторые родители полагаются на этот сервис.
yyy: А ты подумай - может у тебя ещё один ребёнок есть?

Диалог:

- Ты спортсмен или ботаник?
- А что?
- Не знаю что тебе подарить?
- Подари книгу "Физкультура и спорт"!
- :))

XX:Мне нужна поддержка.
XX:Можно с воздуха.
XX:Можно из-под стола.
XX:Какая-то.
XY:В чем тебя надо поддержать?)
XX:В убеждении, что я могу это контролировать и делаю то, чего сама хочу. А вовсе не несёт меня лиса за тёмные леса.
XY:Лиса всех несет. Мы только можем дергать ее за ухи, пытаясь подкорректировать курс.)

Продаю квартиру, соответственно собирал кучу документов, в том числе и о семейном положении.
14 февраля (день всех влюбленных) я заверил своё одиночество у нотариуса.
Ирония, как она есть.