Цитаты по рейтингу

Rekken: Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит..

Расовая дискриминация будет окончательно побеждена в мире, когда Мартина Лютер Кинга сыграет Сергей Безруков.

yyy: ты к нам подойдешь?
xxx: д
yyy: Воваа
yyy: ну ты просто охренел
yyy: нет
yyy: ты ОХРЕНЕЕЕЕЕЛ!!!
yyy: тебе лень даже слово из двух букв написать??
yyy: ВЛАДИМИР
yyy: ОТВЕТЬ
xxx: а

f.k.: у меня на работе две радости:
1. увидеть на часах 11:11
2. и не увидеть 22:22

Жизнь - это оригинальная форма забега на дистанцию. Изюминка этого вида спорта заключается в том, что на старте спортсмен не знает, какую дистанцию ему предстоит преодолеть: короткую, длинную или даже марафонскую.

Из обсуждения нумерации домов (литеры в питере, дроби, корпуса, буквы)
xxx: Это все фигня... а вот у нас главархитектура присваивает дому один номер, а пьяный слесарь из ЖЭУ прибивает табличку с другим номером... а иногда - пару табличек... Причем разных. Так и появляются дома с двумя номерами.
И ничего...

О шумных соседях:
111: Хороший сабвуфер отрабатывает 5-6 этажей по стояку
222: Вам входные двери ещё не заваривали?

ххх: Обменяю фантастику на игровой комп.
ууу: Фильмы?
ххх: Книги, штук 150.
zzz: Я согласен.

Летучая Машь: У меня рулетка с собой, вот и замерю )
Летучая Машь: Почти всегда с собой маленькая на метр
ealand: кавалеров отбраковывать?

xxx: Сегодня узнала, что хмели-сунели - реально существующее название смеси специй. До этого думала, что это просто рифма, как, например, "шашлык-машлык"

xxx:
Звоню в страховую по КАСКО, набираю коды для соединения с отделом по страховым случаям. Из трубки доносится веселая-веселая музычка в стиле "Карусель, карусель начинает рассказ. Это сказки, песни и весеееелье!".
Так и представляю себе ад в стиле "Поворота не туда", перевернутые дымящиеся машины, посреди дороги растерянный человек с телефоном, а из трубки "Та-та-та, та-та-та..."

YYY: у вас сисадмин с бородой и в свитере?
XXX: у нас сисадмин сурово выглядит, здоровый, лысый, пауэрлифтингом занимается. от его вида все само чинится

ххх: Сегодня была крупная контрольная по русской истории. Мы прошли большой блок до этого, рассказать его, ну никак! Решили сжульничать - на первой паре был древнегреческий и мы всем курсом на перемене исписывали доску древнегреческим описанием сражений, дат и генеалогии Петра Великого. Якобы "учитель забыл стереть с предыдущего урока".
ууу: Прокатило?
ххх: Преподаватель входит и смотрит на доску. Стоит молча, без движения секунд 30, после чего поворачивается и спрашивает: "Да, молодцы, но где цифры?". Мы честно признались, что буквами написали. Он кивнул и приказал не стирать - давно таких шпор не видел.

Человек - существо на редкость беспокойное. Даже лёжа ему покоя нет. То на один бок перевернётся, то на другой. Жаль только, что что боков только два - альтернатива узковата.

Зимой человеческому организму требуется много витаминов. Которых предостаточно в пиве. Но в это время года пиво пить не принято - такая вот сложилась традиция. Поэтому немалое количество людей в зимний период страдает от цинги. А те, кто свободен от догм, потягивают себе пивко и ничем, кроме похмелья, не болеют.

xxx:
мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... хахаха". На работу человек собирается. Детский психолог.

Самый тяжёлый наркотик - это деньги. Стоит только лишить денег того, кто на них плотно подсел, как у человека начинается жуткая ломка. И кроме целой кучи неприятных симптомов, возникает надоедливое чувство голода. В следствии чего возникают проблемы со сном.

Netochka: Мне вот интересно. На порносайтах тоже срутся за политику, а потом модер им резко перекрывает кислород? Типа: "Никакой политики, давайте говорить о знойных мулатках"?

Как мало промежутка между временем, когда человек слишком молод и когда он уже слишком стар!

JustOne: Чертовски сложно искать очки без очков...

xxx:
Когда телефон из кармана с грохотом падает на кафель,с облегчением думаешь: "хорошо, что не в унитаз!"

С хабра про закон о едином разъёме.
bmx666: Ночью, когда с первого раза попадаю в разъем, всегда в голове мелькает мысль: «О, здорово, с первого раза! :)»
equand: И выясняется, что попали в порт ethernet...

xxx: Я тоже хотел стать врачом. Теперь я сисадмин и играю в ММО за хилера.

Обалдевшая жена рассказывает после моего возвращения с работы:
- Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка (12 лет) сегодня спросила - мама, а ты плакала, когда умер Ленин?

xxx: Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер...

Навеяло зависанием между 1 и 2 носком.
Наш ребенок учился в 3 классе. На собрании я и еще несколько родителей получили разгон за постоянные опаздания детей. Поудивлявшись, промолчали. Это повторилось в следующий раз, по дороге домой мы удивлялись уже все вместе. Дети наши дружили, но они еще не ходили в школу группой, всех приводили родители. Конечно, мы не доставляли их к школьным дверям за полчаса до начала, но и не прибегали к звонку. Минут 10-15 оставалось для того, чтобы школьник спокойно разделся и пришел в класс. Домашний опрос детей никак ситуацию не прояснил.
Полное наше недоумение длилось до тех пор, пока я случайно не забыла отдать ребенку у школы пакет с рисованием. Обнаружив его у себя, я рванула обратно и, зайдя внутрь, застала всю теплую компанию в разгар преступления. Звенел 1 звонок (перед 1 уроком их было 3), а наши гаврики, каждый из которых вытряс из пакета сменку, снял с ноги 1 сапог и расстегнул куртку, расположились всем составом на длинной лавочке и вели, абсолютно никуда не торопясь, неспешные светские беседы. Периодически к ним подходили дежурные старшеклассники и предлагали бедным неумелым детишкам свою помощь, но юные негодяи и негодяйки культурно отказывались и даже не собирались продолжать. Увидев меня и почуяв приближающийся взрыв, компания вежливо поздоровалась, мгновенно закончила процесс и испарилась в класс. Конечно, пришлось поделиться своим открытием с другими родителями. Тем дело о таинственных опозданиях и закончилось.

xxx: Никогда, слышите?
xxx: Никогда не играйте в "Крокодила" с музыкантами.
xxx: Мне пришлось изображать "Доминантовый Терцквартаккорд" (((

drblack:
Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое - когда промозглой осенней\зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!
С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!
­
Handur:
это.... великолепно

с Пикабу:
BernardV: Я получил диплом психолога, принес домой, убрал в шкаф и с тех пор никогда его больше не доставал...
KEFEAR: Хочешь поговорить об этом?

ххх: насчет ассоциаций... Я был в легком шоке, когда позвонила девушка моя и спросила "как этот журнал называется?! очень старый и с сиськатыми бабами?!"
ххх: я ответил "плейбой, видимо"
ххх: а она подумала секунду и куда-то в сторону как заорет "ПЛЕЙОТРОПНЫЙ ПРИНЦИП ЖЕЕЕ!!!"

xxx: В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника"

xxx: нравится тебе он штоле?
yyy: Вот знаешь, он меня когда обнимает я боюсь что от нежности к нему меня в пуцки разорвет и все стены моей кровью забрызжет просто к хуям
xxx: какая ты романтичная, оказывается

Реновацио> Самый дорогой дом на Рублевке (160 млн долл) расположен в 11 км от МКАД в селе Усово на первой линии от Москвы-реки. Площадь коттеджа в стиле средневекового замка составляет 5 тыс. кв. м, площадь участка - 400 соток. Дом предлагается на продажу с отделкой и мебелью.
Реновацио> Кстати удобное расположение, на электричке с Белорусского всего 40-45 минут езды

xxx: Не могу понять, кому могло прийти в голову назвать блюдо, которое готовится 2 - 2,5 часа, ЛЕНИВЫЕ голубцы!

В очередной раз достала из машинки один носок из пары.
Муж: Опять!?
Я отвечаю стандартно: Машинка берет мзду за стирку носками, это нормально.
М: Почему, б...ть, всегда МОИМИ носками?! Твои-то все на месте!

я: Дорогая, ты на работу брала планшет. Компов там у вас точно нет, я помню. Но в оранжевой соцсети у тебя возле аватарки светился не синий квадратик, а оранжевый. Как ты это объяснишь?
жена: это потому, что я - чатланин!!

xxx: зачем локомитивному заводу ссылка на канал ютуб, что они там показывать будут?
yyy: хз
yyy: хотя.. "Здравствуйте, сегодня мы научимся в домашних условиях монировать колёсную пару к вагону РГД-316"

На ВК пост о том, что Дэйв Грол является одним из самых богатых барабанщиков в мире.
Первый камент: "Настучал"

thealx: прошлым летом устроился в местный аэропорт. к своему удивлению обнаружил, что электромобили советской эпохи (красные машинки для перевозки багажа и мелких грузов) все ещё эксплуатируются. большинство крытые, но есть и открытые - кабины вообще нет, платформа с рулём и сидением.
лето, жаркий по северным меркам июльский день. все стараются заныкаться в тенёчке или прохладном помещении. по территории мчится кабриолет, водила принял блаженствующую позу и подставил харю встречному ветру. однозначно, жизнь удалась))
зима, прохладный январский денёк (-36). на территории никого. тихо поскрипывая, выкатывается чудо инженерной мысли. скорость раза в два ниже чем летом, морозы явно не щадят подобную технику. за рулём нечто укутанное в несколько ватников с небольшой прорезью для глаз. вот такая вот экстремальная профессия.