Цитаты по рейтингу

xxx: у меня мама, старшая из трёх сестёр в детстве, далее хозяйка кучи кошек, порой обращалась ко мне
xxx: Верочка-ой-Олечка-ой-Мурочка-ой- Люсенька-ой-нукакжетебя-Машеньк� �, во!

xxx: тебя взломали?)
yyy: Задай какой-нибудь вопрос, ответ на который знаю только я
yyy: Так тебе и ответят "да, мы его взломали"

ххх: Купите вешалки для сотрудников.
ууу: Ну не так уж плохо они работают. Можно обойтись вешалками для одежды.

Ави: хуже всего, когда у человека одновременно 2 комплекса - неполноценности и зенитно-ракетный
Ави: он обязательно попытается сублимировать первый вторым

У нас в конторе тоже ввели оплату сисадминам по числу выполненных заявок. А главный сисадмин очень принципиальный. Делали ставки на то, как он будет себя вести: забьёт, уволится или будет создавать видимость работы.
Никто не угадал. Сбои начали происходить чаще. Но только у тех, кто поддерживал переход на новую систему оплаты. Причём настолько, что он даже премию выбил.

Сериал Проклятие спящих.
xxx: Хороший сериал, если его не смотреть

xx: ща пойду взвешусь (х
xx: блин
xx: а я поела
xx: -500грамм (х
yy: ты точно поела?

Ветеринары Приморского сафари-парка заметили у козла Тимура, подружившегося с тигром Амуром, признаки ожирения и перевели его на строгую диету.
ххх: всю малину тигру портят.

Много лет назад играл в Civilization III. Недоумевал, почему, как только меняешь строй на демократию, сразу в большинстве городов население начинает "бузить" и не хочет работать. Оказалось, демократия возможна только при высоком уровне развития экономики и доходов государства, чтобы было на что бездельников содержать.

Налила пивка в бокал, дочь подходит:
– Мам, это что?
– Пиво.
– Зачем тебе оно? Разве оно тебе поможет?
Человек живёт всего 6 лет, а уже понял жизнь.

Есть мнение, что фразу "всем женщинам от мужчин нужны только деньги" говорят те мужчины, которые кроме денег ничего предложить не могут.
Это неправда.
На самом деле так говорят те, кто даже денег предложить не может.

xxx: А разве в комплектацию мазерати и прочих суперкаров для мажоров не входит функция "Отмена законов физики" ?

xxx: я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков.
Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал "подождите, пожалуйста", и ушел. Вернулся минут через 15 радостный: "я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ".
Потому помолчал и добавил - "вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали-то".

Обсуждение регистрации на российскую научную конференцию:
xxx: а адрес домашний что ли писать в регистрации? зачем им квартира??
yyy: О_о я не регистрировалась еще)
xxx: зайди посмотри
xxx: очень странно
yyy: ну, видимо, адрес личный надо. Хз, зачем
xxx: будут слать все бумаги и сборники домой что ли?
yyy: не, пошлют по этому адресу братков, если ты не приедешь)

M@ry > Иду мимо студии "авторской стоматологии"
mr. proud > Это как?
M@ry > нпверное так. "Мы считаем, вам без верхнего переднего лучше!"?

Комментарий на сайте о косметике:
Макияж этим бальзамом снимать - просто цирк с конями. Зато отлично работает в качестве смазки для анального секса

Госдума приняла в третьем, окончательном чтении закон об индексации пенсий сверх прожиточного минимума. Вроде бы, неплохая такая, «добрая» тема. Вопрос только в том, кто получает пенсии ниже прожиточного минимума? Одну категорию таких граждан я знаю по долгу службы. Это лица, отбывающие уголовные наказания. Те, кто если и трудился, то в основном, в лагере (не пионерском), естественно не совсем добровольно. На воле ведь некогда – украл, выпил, в тюрьму – романтика. Возможно, в эту категорию входят те, кто трудоустроен неофициально, еще те, кто получает «серую зарплату». В общем те, кто почти не пополняет пенсионный фонд. А вот о том, чтобы поднять пенсии тем, кто отработал по 35–40 лет, я как то не слышал. По сути закон сводится к тому, чтобы уравнять нахлебников с работягами. Да, я бываю циничен, но не настолько, как наше принудительно уважаемое правительство.

Отец иногда таксует. Периодически подсаживаются интересные персонажи. В очередной раз принял он вызов, пассажиры бабушка со взрослой внучкой. Видно, что еще до посадки в такси они о чем-то оживленно беседовали, а в машине продолжили:
- Тася, я не понимаю, почему ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не так?
- Ба, ну не моё это.
- Что значит "не моё", Тася? Всё со временем приходит. Профессия нужная, достойная. Я до сих пор при деле, мама твоя при деле, тётя Любаша при деле. Время еще есть, не торопись.
- Да при чем тут время, Ба? Да не потяну я просто. 4 года страданий в универе. Еще не факт, что закончу. Я ж тупая как пробка!
- Тася, прекрати. Вот тётя Любаша и мама твоя были тупыми, прости Господи. Но ничего, адаптировались. А ты просто не очень быстрая.

xxx: вчера был такой понедельник, что кажется что сегодня среда.
ууу: угу, порывами до четверга.

Пришла в Сбербанк закрывать счет. Сказала, что карта открыта не в Мск, а в Екб.
«Вот где открывали, там и закрывайте» — сказала мне милая девушка. Насладившись видом моего вытянутого лица, она добавила — «Шучу-шучу, давайте паспорт!»
Простые радости сотрудников сбера :)

xxx: Блин, сегодня лоханулся я.
xxx: С утра настроение мне тут испортили. Иду на работу, ругаюсь под нос тихонечко, чтоб пар выпустить.
xxx: Захожу в кабинет, хочу сказать "всем привет", а говорю "всем пизда" )
xxx: Коллектив женский, похоже пизда именно мне(

hhh: Двадцать два - это уже норм взрослый, можно мультики смотреть и всякое прочее, что в пятнадцать - лютый зашквар.

Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.
Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.
Чepeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Тaк и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.

serg: Демон, ты че не отвечаешь?
dim93: Серег, или ты обращаешься ко мне ДИмон или я буду звать тебя СэрГей!

(под обсуждением конструкции мифического ртутного ножа)
xxx: Это не ртуть. Это наниты, которые впрыскиваются в кровоток и пишут на стенках сосудов обидные и хулительные слова. Клетки крови останавливаются почитать, застревают от возмущения - и привет, тромбоз вместе с укупоркой.

xxx: как щя говорится: не робот, докажи чо
yyy: докажи, что ты не робот-верблюд из бостон динамикс
xxx: лол
xxx: иди ровно, не гарцуя
yyy: и не жужжи
xxx: точна

По твёрдому убеждению моей мамы существуют только две версии развития событий:
1). Ребёнок похудел => значит нечего есть => голодает
2). Ребёнок поправился => значит нечего есть => распух на макаронах с картошкой.
А в остальном она адекватная.

Загостились у друзей с сыном, едем домой уже за полночь, я немного нервничаю по поводу "поздно, а ребёнок ещё не спит". И тут он, стараясь выглядеть бодрячком, выдаёт: "Мам, не переживай, меня вообще в клон не сонит!" Ну-ну, знаем таких, стёклых, как трезвышко.

yukka_: Соседи вошли в противофазу друг с другом и своими припасами: в 10 утра на кухне шел ожесточенный натуральный обмен пива на йогурты.

*Злобно тычет пальцем в монитор*
- Смотри, какой у него код непонятный!
- Для меня любой код непонятный
- Нет, ну ты вот посмотри мой! А теперь вот это вот!

xxx: У Гарри Поттрера интерпретатор Питона был встроенный.

ччч: Из описания русско-японской войны 1905 года:
"...Куда как большей неприятностью стали гибель «Енисея» на собственных минах, и «Боярина» – на минах «Енисея»..." - это, блядь, просто эталонное описание принципа существования российской армии...
ннн: чсгвря, это эталонное описание modus vivendi любой армии. Если хотите российской специфики, то читайте Гашека (немного внезапно).

xxx: Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
yyy: Какое?
xxx: Как у викингов типа, прозвище или имя, данное мне в БОЮ!!!
yyy: Ссыкло?

ххх: БЛЭД АЯ ГОВОРИЛ ШТО У НАС В ГОРОДЕ ТРАУР
ххх: горячую воду до 18го отключили(
ууу: да, тротуар у вас затопило
ххх: да не тротуар ты попробуй 2 недели с чайнега мыцо
ууу: а зочем две недели мыцца
ууу: я за пол чиса отмываюсь

После долгих и мучительных (как это водится в нашей стране) мероприятий, открываем филиал офиса продаж. Все, вроде, сделали: от заказа мебели до регистрации филиала в налоговой. Уставшим, за****ым голосом прошу бухгалтера, отправленного мной в новый офис и, по сложившимся жизненным обстоятельствам, не отличающего абсорбцию от аутсорсинга, прошу повесить табличку со временем работы, предварительно заказанную в рекламном агентстве и уже изготовленную. Кто же думал, что косяк произойдёт на этом этапе:
- А с какой стороны двери вешать табличку? С внутренней или внешней? - последовал неожиданный вопрос бухгалтера,
- С внутренней! Может хоть не забудете во сколько на работу приходить и когда сваливать! Напоминалкой будет!!! - убитый наповал, ответил я...

xxх: лежу в СПА, намазанная какой-то странной жижей и фантазирую. Вот Афродита ведь родилась из пены. А кто родился из грязи?
yyy: орки

Из комментов под крипи-постом.
xxx: Почему все думают, что всякая паранормальная хрень безвредна и может лишь напугать? Ведь те, кого она могла убить, уже об этом не расскажут.

На программерском форуме тема "Программа обработки события нажатия внешней кнопки". Кликаю в тему с мыслью, что очередной горе-студент не может формочку нарисовать, захожу, а там у чувака реальная такая кнопка с проводом воткнутая в USB и он интересуется, как перехватить событие от этой кнопки.

В очках дневного видения обычно читаю, а в очках ночного видения только сплю. Иногда очки перепутаешь, так потом ночью сны не видишь, а днём в тарелку с супом ложкой никак не попасть.

Вова: люблю уходить по-английски
Саша: Вов, «О, хрена себе, мой автобус!» это не по-английски