Цитатник рунета - Только лучшее

2011-10-23 12:58:53
Сделал кошкам лесенку в форточку, чтоб ссали-срали на улице, а жили дома. Так эти засранцы живут на улице, а ссать-срать в дом приходят! =((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-23 03:03:50
Домен ".дети" получат только добрые сайты

Первый комментарий:
На www.сукины.дети рассчитывать не стоит, да?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-23 03:03:40
У девочки в формспринге:

Какое имя ты бы дала сыну?

Ответ:
Нахимбахий. Коротко - Нах.
- Обед стоит, Нах!
- Не трогай чайник, Нах, обожжешься.
- Бери папу и идите гулять, Нах.
и мое любимое:
- Ваш сын Нахимбахий балуется на уроках.
- Да ну, Нах?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-23 03:03:06
xxx: Мишаня развлекается. Вчера запостил на местных женских форумах, что клевая маска для лица - это протертая сырая свекла с растительным маслом.
yyy: И чё?
xxx: Похоже, доверчивые блондинки теперь с красными рожами сидят дома :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-23 03:02:25
Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок. И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке презервативы - оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-23 03:00:43
Промозглым вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке (фордик, мест 12). Ну водила, как водится, по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках.
Теперь ситуация.
Мужик явно кавказской национальности "М":
- Астанави на пэрэкрестке
Водила "В":
- до светофора или после?
"М" - ДА!
"В" - так до или после светофора?
"М" - ДА!
"В" - Что ДА?!?
"М" - ДА ПЭРЭКРЕСТКА, НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-23 02:59:56
Сегодня весьма наглядно убедился в справедливости закона бутерброда и закона Мэрфи.
Ем бутерброд с колбасой и кетчупом. И тут он падает!
Сначала на свитер, затем на джинсы и, наконец, на ковёр на полу. И каждый раз кетчупом вниз! ...ЛЯ!!!

*******

Моя девушка узнала, что у меня есть невеста. Щас они обе едут ко мне домой рассказать жене… АААА… че делать?

*******

xxx: а как у неё на личном фронте?
xxx: много наших полегло?

*******

ххх: мне не нравится твоя фамилия) не буду её брать))
yyy: будешь вы@бываться, я тебе её не буду предлагать
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-23 02:59:42
Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем? )))))

Он: Ну зачем сразу? сначала прогуляемся по злачным)))))))

Она: я не люблю всякие шумные места )))

Он: Так, а кто говорил про шумные?! тихие спокойные злачные места

Она: зернохранилища?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-23 02:59:26
xxx: будь здоров
yyy: я кашлял, а не чихал
xxx: ну тогда болей, с$ка
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-23 02:58:58
xxx: Сань, привет!

УУУ: привет!

xxx: всё! разобрался :)

УУУ: рад помочь!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 20:07:51
"Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было... Я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки.Он моет презик с мылом, входит папа О_О: - Купи новые, не позорься!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 20:05:42
Едровский сайт "Россия-2020". Навигация по сайту. Жму "Наши принципы": 404 not found. Действительно, как-то я не подумал...

*******

Новость с калининградского сайта: В Калининграде пьяная школьница на "Ауди" врезалась в дерево. Ключи от машины ей дала мама, чтобы на ней не ездил пьяный папа.
Челябинск нервно курит в сторонке.

*******

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 20:03:16
xxx: извини, но у меня уже есть девушка.
yyy: а если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "жигули"?
xxx: извини, но ты предлагаешь ещё одни "жигули"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 20:03:09
"редактировать запись", зачем? написал "вика супер", поставили 20 лайков, потом изменил на "вика ш$ю$а", а лайки-то остались
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 20:02:51
когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "щас обязательно подбородок прищемит."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 20:02:47
кнопка "э" слишком близко к enter"у - порой кажется, что я печатаю как гопник: "вам понятно?э"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 19:54:23
прохожу мимо школы, дети в снегу возятся. слышен вопль:
- лежачих не бьют!
в ответ так кровожадно:
- лежачих закапывают!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 19:54:21
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 19:34:14
Друг-турист вернулся из Грузии, где они по горам лазили. Рассказывает.
Стояли лагерем, под вечер послали гонца за продуктами в деревеньку неподалёку. Он пошёл, купил продуктов, бредёт по темноте обратно.
Останавливается джип с грузинскими полицейскими, мол: здрасьте, кто такой, куда идёте. Он им говорит: турист, продукты в лагерь несу. Они говорят: садись, довезём.
Лагерь просыпается утром, гонца как не было, так и нет. Начинают беспокоиться, и тут приходит полицейский. Говорит: туристы? Василия Пупкина в деревню за продуктами посылали? Те - да. Полицейский говорит: ну забирайте, он у нас в машине на заднем сиденье спит. Заснул, а будить жалко было, да и вас среди ночи беспокоить было неудобно, так мы решили - постоим тут, до утра подождём.

Говорите, галстуки жуёт? РОССИЯ ВПЕРДЕ!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 19:32:36
Cемейные разборки:
xxx: Да у тебя все подруги страшные!!!
yyy: А у тебя друзья пьют!!!
xxx: Да потому что у тебя все подруги страшные!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 13:09:15
иду вдоль дороги железной
у нас там стоят ракушки
и наблюдаю следующее действо:
к маленькой ракушке подъезжает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину и пытается заехать, но так как что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается, и тут я слышу, как у него срывается: "Бл@, этож не моя машина"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 13:08:38
один мальчик очень хотел вырасти и каждый день висел на турнике, привязывая к ногам вес. выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 12:50:31
xxx: Киви знаешь?
yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
xxx: Так вот, у меня из них есть варенье. о_0
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 12:50:28
Средний размер взятки - 250 тысяч рублей, официально сообщило МВД России. При особо крупных преступлениях средний размер взятки составляет 1,5 млн руб., сказал замглавы МВД Сергей Булавин.

они бы ещё подробный прайс-лист составили...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 12:49:08
Образец тонкого и изысканного троллинга: мальчику-метросексуалу, всему такому стильному и худенькому, от лица компании подарили на день рождения огромный ящщщик инструментов. Он, когда его из рук генерального принимал, даже немного побледнел.

Месяц назад устроились с лучшим другом на одну и ту же работу, на одну и ту же должность, и вот нас оставили на вечернее дежурство в офисе (организация работает до 23-00), в офисе пусто, звонков нет, делать в общем нечего, и у нас завязался с корешем спор, кто сильнее, Рептилия или Скорпион.
Через неделю после дежурства нас вызвали на собрание руководящего состава, крайне удивлённые заходим, слышим адский ржач всех возможных директоров и их замов, у них аж слёзы текут, я сам чуть не заплакал от стыда, когда увидел на экране плёнку, снятую на камеру видеофиксации, как мы с другом машем руками и ногами, подражая кумирам детства... как раз увидели как "Скорпион" гарпун в горло запускал. Не знали куда деться от стыда.

Делал проверку на существование персонажа для онлайн-игры. Ввожу, естественно, от балды, чтобы проверить, как она работает, когда персонажа нет. Вижу, что не работает, начинаю заниматься отладкой, мучаюсь, страдаю, ни в какую(
Минут десять мучался. Пока не понял, что персонаж fdgfdgdfg действительно СУЩЕСТВУЕТ!

Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна
не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 12:47:58
Даю частные уроки школьнику 15 лет.
В семье есть младший ребёнок 1,5 года.
Сидим занимаемся. В соседней комнате отец возится с младшим. Дверь приоткрыта, поэтому помимо топота малыша слышен и его лепет. Видимо, рассматривают картинки.
Папа: "Вот, смотри, коза с козлятками, да?"
Малыш: "Каки-папаки" (Ну, как-то так).
Папа: "Нееет, скажи правильно. Коз-лят-ки".
Малыш: "Каки-папаки".
П: "Ну вот, мама придёт с работы и скажет, что мы с тобой опять неправильные слова выучили".
Малыш ещё минут 20 топает по комнате и периодически чётко выдаёт свое "Каки-папаки". Отец также периодично вздыхает. Я веду урок и про себя улыбаюсь.

И вдруг.
П: "Серёжка! Ты же покакал!! А чего молчишь?!"

Еле сдержалась, чтобы в голос не засмеяться.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 12:45:30
xxx: Если вы считаете, что полученное высшее образование никак не влияет на семейную жизнь - ваше право, не буду вас убеждать.
yyy: Это да... вот у моей жены 2 высших, а у меня ни одного. Я работаю, а она нет.
xxx: Ну, и кто из вас двоих - умный?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 12:45:08
Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
- А ну, бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 12:44:45
Оказывается, что по настоящему отдыхаешь в отпуске именно с того момента, когда забываешь какой сегодня день недели!)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 12:44:37
подруга из Питера пишет...

ххх: хорошо))) а вообще как сам? я вот вчера пришла в филармонию, а платье сзади в колготы заправлено...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 12:44:02
Такое ощущение складываеться, что организацией конца света занимается какая-то государственная структура. Это бы обьяснило его постоянное откладывание на будущее.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-21 09:32:10
xxx: Ты любишь меня?
yyy: Да.
xxx: Х$й на. Надо отвечать "безумно"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-21 09:31:48
xxx: Кем пойдешь на хеллоуин?
yyy: Бетменом.
xxx: Маску уже купил себе?
yyy: Нет, а ты кем пойдешь?
xxx: Красавицей.
yyy: Маску купила?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-20 21:46:17
Из дневника таксиста:

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "А я никуда и не выходила…»
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-20 21:46:13
xxx: мне коробочку сока, пожалуйста
yyy: какой вам сок?
xxx: любой…
yyy: «я» годится?
xxx: ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-20 21:46:10
xxx: У тебя есть, что-нибудь к чаю???
yyy: Там пончики!
xxx: Сам ешь тампончики!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-20 21:46:03
В любви как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-20 21:45:51
мегафон жжот)):

услуга АнтиАОН

Позволит скрыть собственный номер при звонке на другой мобильный телефон

услуга СуперАОН

Позволяет определять номер звонящего, даже если у него включен АнтиАОН

им надо ешо сделать Нивротиб@ццоАОН - ваще всё видит и пох на всё, видит номер абонента, даже если тот и не звонил...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-20 21:45:15
xxx: хай, чо задали?
yyy: я е$у
xxx: дое$ёшь - напиши.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-20 18:22:23
У моей подруги Ани есть друган, они совсем кореша. Как-то он хотел заставить свою девушку ревновать, и попросил Аньку поставить ему засосов, и спину поцарапать. Анька ему отказать не может, обидится, но и с девушкой его они дружат, помогать ссоре неохота...
В общем, компромисс всегда найдётся. Теперь у него на шее ожерелье из засосов, а на спине выцарапано: "Оля, он врёт!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<