Цитатник рунета - Только лучшее

2011-11-02 13:46:38
Ну почему?! От двух литров сока тошнит, а от двух литров пива весело?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:46:27
у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей!
и пока я ошарашено хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:45:04
Ещё в школе было. 11 класс. на перемене.
подбегает парнишка из 7-го класса, дежурный:
- где пиджак?
- дома
- пятый размер не повод, чтоб без формы ходить!!!

*******

Разговор вчера получился классный... Добавился по асе незнакомый чувак - привет, как дела...
Спросил, как выгляжу - какого цвета глаза-волосы, всё такое...
В итоге спросил, какой у меня размер груди. Я ответила, что при весе в 95 кг маленьких сисек не бывает %)))
И что-то он теперь молчит...ХД
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:44:09
Среди ряда разноцветных хитроумных граффити, на бетонном заборе очень выразительно смотрелась надпись большими печатными буквами чёрным по белому:
Ребята, давайте жить дружно! А то нам скоро всем пи$дец!

*******

Я боялась писец, аж колени подгибались :-D врач хорошенький молодой успокоил, уколов наколол и выдрал...
Зуб выдрал в смысле

*******

Сейчас пасынок брата отжёг (9 лет). Брат что-то про свою нелёгкую жизнь разговоры завёл, мол как ему хреново и тяжело живётся. Он поддержал разговор - "мда, хреново быть тобой" ))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:43:27
У нас у подъезда висит доска объявлений. Принцип почти такой "кто первый встал - того и тапки" - кто последний наклеил - того и виднее. Вчера подхожу, вижу, что-то новенькое...читаю:
"ДУЕТ ИЗ ОКОН?"
ниже новое -
"Бригада каменщиков......"
А что? радикально....

******

Раннее, раннее утро... Еду в метро. Рядом - 2 студента.
xxx: А чем мы отличаемся от мажоров?
yyy: Тем, что в 6 утра мы УЖЕ не спим, а мажоры - ЕЩЁ не спят.

******

Блин!!! Ну когда ты интересуешься собакой, то так и говори, а то: "ну как там твой мохнатый друг поживает?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:42:13
Наши соседи сверху делают круглогодичный ремонт. Звук перфоратора нам и вместо будильника, и вместо звонка к отбою. Однажды я стою на кухне прямо под вытяжкой (в этом месте как нельзя лучше слышимость на все этажи) и готовлю обед под жужжание перфоратора. Голова как назло раскалывается. Ну я в сердцах и бросила: «Чтоб ты, ДЯТЕЛ, в голове себе так сверлил каждый день!!!»

И вдруг с нижних этажей доносится: «И в ЖОПЕ ТОЖЕ!!!»)))

*******

Знакомая девочка иногда ставит на аватарку знаменитостей, просто красивых людей и тд)
Сейчас у неё на аватаре Саша Грей и почти все лайки от парней)
Испортить ей что ли настроение? =)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:41:25
Встречаю бабушку в аэропорту: бабуля впервые выбралась за границу и сразу во Францию
Вернулась полная сдержанного достоинства: видимо всё ещё ощущая себя француженкой
А я замотался в тот день, вообще пипец, весь день за рулём. Едем, я ботинки скинул.
И тут бабуля встрепенулась:
- А нас возили на дегустацию сыров! Мне особенно понравился голубой с плесенью.
Навеяло видать...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:40:56
Хорошо я погулял в воскресенье.... Коллеги до сих пор не верят, что я заметил, что часы перевелись тока в понедельник утром.......
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:40:50
А реально ли выиграть в лотерею? я например, в акции от одной тм сигарет видеокамеру выиграла, и на съемки эфира лотереи приглашали... И еще пару раз везло... А В ЛОТЕРЕЮ ВООБЩЕ ВЫИГРАТЬ МОЖНО?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:39:43
На концерте Uriah Heep сегодня в Архангельске:
Я: - Вот бы кто мне сказал 30 лет назад, что я пойду на концерт Uriah Heep!
Брат (мрачно): - Вот бы кто ИМ 30 лет назад сказал, что у них будет концерт в Архангельске...

*******

Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню.
На столе бумажка.
Подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку.
Подпись от папы ниже – Где хочу там и ем запеканку!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:23:03
С форума.
Речь о разнице в возрасте между парнем и девушкой в 10 лет

xxx: ну нормальная такая разница

yyy: Ну такая и должна быть.. Замечаешь девушку, берешь опеку над ней и воспитываешь до нужного состояния
Идеальная жена готова

xxx: ... за 15 минут до готовности предложить кольцо ...

yyy: *ROFL*

xxx: из книги рецептов приготовления девушек

yyy: Я смотрю, ты таки урвал экземпляр

******

ххх: Если на вокзале в сортире покажешь билет - пропускают бесплатно. В принципе, наверное, можно один раз купить билет и бесконечно им пользоваться.
ууу: Представилась сцена: сортиры на вокзале... и контролерша ходит по кабинкам, распахивает двери: "Билеты! Предъявляем билеты!".

******

Обсуждение в соцсети:
>4 млн китайцев загружают на серверы в среднем 60 млн фоток в день

комментарий:
зачем им столько одинаковых фоток? о_О
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:21:52
ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК.к какому типу относишься ты?.
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-11-02 13:21:25
Самый надёжный способ поиска виноватых - это искать их среди крайних. Обязательные действия перед поисковой операцией заключаются в том, чтобы быстренько переместиться с края как можно ближе к центру.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-31 19:12:09
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- ??? в смысле
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-31 14:15:24
Зашла в магазин элегантных подарков.
Посмотрела на цены.
Элегантно вышла.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-31 14:14:01
Сижу я с женой в ресторане в центре Москвы. В ожидании заказа созерцаем за окном неспешную суету вечернего города. Неспешно гуляет небритый перец в джинсах, пиджаке, с длинным-длинным шарфом, в тёмных очках (поздний вечер на дворе) и с маленькой псинкой на поводке.
Жена: - Ну никакой разницы с Лондоном: такие же пробки, такие же дорогие машины, такие же люди..." (из Лондона вернулись 2 недели назад).

Тут псинка присаживается посреди тротуара и неспешно серит.

Я: - Нее... В Лондоне этого перца сейчас оштрафовали бы...
Похихикали... Небритый, видимо прочитав наши мысли, достаёт полиэтиленовую перчатку, одевает её и собирает дерьмо своей псинки в пригоршню
Жена:
- Во! Ну цивилизация же! - Я ж говорю, ничем мы не хуже Европы!
А в это время чувак за окном подходит к белому мерину на стоянке ресторана и широким мазком истинного художника-авангардиста размазывает гамно по его капоту...
Я: - Нет, мы в РОССИИ!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-31 14:10:57
Так и представляю сотрудников ДОУ при правительстве: "Бл#, 3 часа ночи, а до завтра надо проект нового закона о милиции. Чё делать? Да фиг знает, давай скачаем действующий закон США... слыш, так у них полиция а не милиция, как в Word`e автозамена делается??? Да хрен знает, я спать, пусть сами разгребают."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-31 14:03:35
Утром в воскресенье просыпаюсь от звуков металла, идущего из-за спины. Звоню соседу (он услышал звонок!!!) и вежливо говорю:"Сделай, пожалуйста, потише. У меня тоже есть мощный усилитель, большие колонки и диск Алёны Апиной".
Помогло.

*******

Интересная особенность: Если мы находимся в общественном месте с весёлой компанией, то мы громко ржём, плюём на замечания, ведём себя по хамски и так далее. А если же мы одни в общественном месте, то мы воплощение культуры, стеснительности и уважения к другим людям.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-30 22:25:26
Марина: Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше

Карина: а если поставить увеличительные зеркала в доме, то и кушать перехочется
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-30 22:24:57
Мой бывший рассказывал случай из студенчества своего.
Пошел в поход с друзьями, всего 3 человека (астрономы, звёзды наблюдать попёрлись))), на троих 2 палатки. Одна на 6 чел, вторая на 2-х. Шестиместную вдвоём поставили быстро, а вторую парень принципиально ставит сам. Кое-как поставил, забрался внутрь и что-то там делает, отчего палатка трясётся и едва ли не подпрыгивает.
- Вов, ты че там делаешь?
- Отстаньте. Я делаю себе хорошо!
...пауза. Взрыв смеха...
- Сволочи! Извращенцы!!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-30 22:24:34
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-30 17:43:47
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ .....
(Эти слова не выходят у меня из головы)=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-30 15:00:23
Ксюха: Да он вообще тормоз. Недавно ехали с ним до Киры, он не престегнулся. Ну ясно дело тормозят его, все как всегда. Штраф 500р. Он протягивает 1000р и говорит: "может договоримся?" ГАИшник в непонятках берёт тыщу и отпускает... на мой вопрос, че за х, он тупо пожал плечами...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-30 15:00:19
Вечером после аццки тяжёлого рабочего дня, сидя в вагоне метро, поймала себя на мысли, что чувствую себя абсолютно пожилым беременным пассажиром с детьми О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-30 14:57:26
уважаемые, Рафики, Арсены, Магомеды и т.д. Я знаю, что я КРАСЫВЫЙ И СЭКСУАЛЬНЫЙ ДЭВУШКА, не нужно мне об этом писать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-30 14:57:04
Николай Басков открыл клуб в Москве..... На месте бывшего гей-клуба....
На презентации он сказал:
- Мне еще рано жениться!
На что член - корреспонденты с ним согласились...:
- Но замуж уже пора!)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-30 14:56:50
- Почему у тебя руки трясутся?
- Мои руки "золотые", а как известно золото металл тяжёлый...)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-30 14:56:41
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 23:46:10
- Ууууууу, я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
- Дурочка ты моя, скачущая дома в одеяле.=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 23:18:57
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Беременной в женской консультации:
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: – Оленька, я тебя люблю! – Машка, дура, покажи! – Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: – Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: – Лёха! Рубероид подавать???

Муж ругает жену:
- Зачем ты мне купила майку 52-го размера!? Ты что, не знаешь, что я ношу 44-й?!
- А ты что, хочешь, чтобы все продавцы в магазине смеялись, какой у меня муж мозгляк!?

Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 22:25:06
Мой ненаглядный где-то узнал, что витамин С погибает при температуре +60 град цельсия; то есть в приципе пить горячий чай с лимоном "безполезно".
Теперь он кладёт лимон в горячий чай, и ждёт, пока тот остынет.
Искренне веря, что витаминчики в холодной воде оживут.

*******

"В столовую ложку насыпьте сахара и налейте водички. И "на газу" жарьте себе классную карамельку :) Поэкспериментируйте с степенью поджаренности ;)"

ххх: Гад! Гад! Гад! Мне папа сейчас башку разбил и чуть эту ложку в жопу не воткнул, когда увидел, что сынок на газовой плите какой-то порошок в столовой ложке растапливает!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 21:16:35
в связи с появлением подлой услуги операторов "абонент появился в сети" пора им также подло ввести оповещение "у абонента появились деньги на счёте"((

*******

У меня в соседнем дворе закрылся продуктовый магазин. Висит объявление: "ЗАКРЫТО. МАГАЗИН ПЕРЕЕХАЛ". И чьей-то доброй рукой подписано внизу "БАБУШКУ".
Люблю свою Самару)))

*******

Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 21:16:08
Разговор в ванной по телефону
xxx: Сижу смотрю как сиська скользит по ноге, завораживает
yyy: О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 17:09:17
Всегда знал, что котэ могут разговаривать, но не ожидал, что услышу это таким образом )
Еду на дачу на авто, котэ уютно расположился на полке перед задним стеклом, лежит, думает о мышках... А темно было... Забыл, что поворачивать надо - ну и затормозил, крутанул резко руль - и боковым зрением вижу, как что-то мягкое и пушистое, но со смачным таким шлепком, бьётся о дверцу авто и так протяжно : "ЧМООООООООООООООООО", и в зеркале заднего вида два злобно светящихся глаза... думал, съест =)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 17:08:29
xxx: А чё, Андрюха с Натахой расстались?
yyy: Да.
xxx: Почему? о_О
yyy: Да она дура...
xxx: КТО?!
yyy: Андрюха, бле$ть, кто ж ещё?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 15:37:32
Первый день на работе после отпуска...
Самое точное определение - с корабля на бал...
И бал, такой бал...)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 15:05:28
Вопрос семилетнего сына: "Мама, а почему полицейских мусоров раньше ментами называли?", ввёл меня в затяжной ступор, честно говоря...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 15:05:15
ххх: мне тут мысль пришла
ууу: какая?
ххх: яйцо в микроволновке взрывается, так?
ууу: ну да
ххх: а что будет если яйцо засунуть в презик, завязать его и положить в микроволновку.
ххх: презик лопнет вместе с яйцом или нет?
ууу: интересно...
Спустя 15 мин
ууу: с$ка ты, жене моей будешь сам всё объяснять
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 14:03:13
На одном из новостных сайтов - "Антивирус Avira сам себя принял за вредоносную программу".

ххх: Ну у меня собака тоже сама себя за жопу кусала. А потом ходила на всех обиженная...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:34:01
Работаю снабженцем аптеки, везу партию дюрекса в багажнике, тормозит гаишник. Документы, дыхни, перни, плюнь, глаза покажи, багажник открой... Открываю, вырождение лица блюстителя порядка надо было видеть. Отдал документы, с печально завидующим выражением лица пожал мне руку и ушёл с поникшей головой.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<