Цитатник рунета - Только лучшее

2011-10-28 12:33:03
xxx: А у меня сегодня на сотне километров в час шина лопнула!
yyy: Салон отмыл?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:32:38
Как-то решил заняться похудением. И в один прекрасный день вздумал похвастаться результатами перед товарищем:
- Прикинь, - говорю - Ром, я полтора килограмма сбросил!
Смотрю, а у товарища реакция неадекватная какая-то. Наблюдаю её некоторое время, а потом до меня доходит, что сказал я это, выходя из туалета...

*******

Нашёл на одном сайте фокус с доставанием горящей свечи из кармана, сделал. Взял с собой на работу, там про неё чет не вспомнил. Поздно, иду с работы домой, останавливает отряд ППС, на вопрос что в карманах достаю горящую свечу:) Убила фраза ППС-ника:
- Ты чего тут фокусничаешь?
Пришлось следовать в отделение для выяснения личности :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:31:18
...Купила сыну фломастеры с различными запахами. Розовый пахнет клубникой, желтый - бананом. И где-то минуту размышляла над тем, а стоит ли нюхать коричневый...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:30:53
В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:30:36
Если поменять буквы в надписи "Курение убивает!", на пачках сигарет, получается "Вау! Кури и не еб*т"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:29:32
Вместо убитой в хлам девятки муж купил подержанного доджа. Девятку, за бесполезностью попыток продать даже на запчасти, оставил себе - стоять за домом.
Теперь каждое предложение на авто-тематику он начинает с фразы "в моей коллекции машин..."

Воды горячей не было полгода, когда, наконец-то дали, я тут же набрала ванну. Кот с интересом наблюдал за процессом - раньше ведь я только душем пользовалась. Когда залезла греться, запрыгнул на край ванны, походил туда-сюда, неодобрительно фыркая, понюхал мочалку, вышел, и устроился рядом с дверью (одна живу, закрываться незачем). Я себе плескалась, потом решила нырнуть... Наблюдавший кот тут же в жуткой панике примчался, встал на задние лапы, уцепился передними за край, стал орать и пытаться меня лапой достать :-) Спасатель Малибу, блин :-) С таким не пропадёшь!

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:28:31
После прочтения мануала на 600 стр. как-то напрягает строчка:
А теперь обо всем этом поподробнее….
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:28:16
- Кстати, с праздником Вас! Вы женаты один месяц и один час!!! )))
- Ну, я Сережке тоже сегодня сказала, ууу, мало, говорит)))
- )))))
- В прошлый раз спрашивает меня, когда свадьба была? 17, да? Я говорю, да, запомни на всю жизнь, будешь в этот день подарки и цветы мне дарить. Ладно, говорит, я хотел просто узнать, когда стригся в последний раз...
- ROFL
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:27:13
Dead"ok: Ты меня вообще слушаешь?

Dead"ok: Хватит дро$ить, когда я с тобой говорю!

Horror: Хватит говорить со мной, когда я дро$у!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:26:41
Учите русский!

stay: ты сейчас дома? можешь поискать мой пуховик?
marvin: зачем? еще же тепло
stay: хочу посмотреть на него и помереть
marvin: О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:26:28
Обсуждение энергетических напитков на форуме:
- Жрите лучше пиво
- Жрут свиньи, культурные люди бухают)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:26:05
После секса:
он: Фуууух...
она: Устал?
он: Ага. А ты... Отдохнула?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-28 12:25:59
Быстрее всего гитара повлияет на человека, если этого самого человека треснуть ею по башке!!!
Ritchie Blackmor ( Deep Purple )
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 21:32:48
Сегодня на работе смешила всех работников нашего магазина.
Я работаю на разливном пиве, и на баллоне с кислородом протёрлась прокладка, надо поменять, чтобы её поменять, надо попросить слесарей... так вот, полдня я бегала по магазину за мужчиной лет сорока со словами
- Ну поменяйте мне прокладку! вы же обещали! у меня там продувает!

*******

Рассказ от неонатолога:
Роддом. Ночь. Дежурство. Все врачи потихоньку кимарят в ординаторской и тут в коридоре раздаётся вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребёнком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая, звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несётся мамашка с новорождённым на руках и вопит. Врачи подбегают, спрашивают, в чем дело?
ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает!
посмотрели - так это он у Вас просто описался!
- как описался?!? а они что, уже такое могут!?!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 21:29:35
Раньше, если девушка умела вязать и вышивать, любила читать и готовить, это называлось нормальным домашним воспитанием, а сейчас на меня смотрят так, как будто я делаю что-то неприличное.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 21:28:54
Офис. Обед. Болтаем с коллегами о всякой чепухе. В какой-то момент начинаем говорить о "зацепках" и "стрелках" на колготках. Кто-то лаком для ногтей временно скрепляет, кто-то канцелярским клеем... И тут голос вышедшего покурить шефа:
- А если у меня колготки порвутся, вам всем пи$дец!
- ?!
- Я не оставлю в живых человека, узнавшего, что я ношу колготки!

*****

Оказывается я тоже тролль...
Ставили на днях пластиковое окно, работяги оставили после себя гору мусора, в том числе останки шпатлёвки. Собрал самое крупное в мешок и одеваюсь, чтобы вынести на улицу. В этот момент звонок в дверь. Открываю и хватаю на пороге миловидную девушку и парня с чем-то в руках.
Д: Здравствуйте! Мы из компании Kerby, хотели бы для вас провести бесплатную презентацию нашего супер пылесоса!
Я аж подпрыгнул от радости.
Я: Да да, конечно, заходите пожалуйста в правую комнату.
Видимо мой радостный тон их уже тогда насторожил. А когда они увидели "фронт для презентации", глаза их были мягко говоря большие. И под невнятное бормотание, что мол "наша продукция настолько тонкая, что не подходит для этого" удалились...
а жаль :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 21:27:19
Недавно, двигаясь в городской тянучке, наблюдали такую картину: Газелька проворно обгоняет всех чуть ли не по встречке, на борту рекламный баннер гласит: Срочная доставка стульев :) О_о

*******

Мама сказала, что выкинула мою ручку, потому что у последней закончилась паста. Паста. У моей ручки из-за бугра со встроенным радиоприёмником, фонариком и набором сменных перьев.

*******

Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 18:04:15
Еду в машине, читаю обьявление: только наши НАСОСЫ ТАК СОСУТ..., потом читаю марку PIDROLLO...
Закрыла глаза.
О*уела.
Открыла глаза. Наши рекламщики такие наши!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 18:03:16
Иду по улице в Одессе. Впереди мамаша ведёт малолетнего сына, который громко ноет, временами переходя на крик.
Мамаша: Прекрати орать. Ты меня знаешь, я бить не умею. Я сразу убиваю.
Сразу стало тихо.

*******

xxx: Ёжики прикольно едят мёртвых мышей. Вспарывают им брюхо, вытягивают кишки в длинну, а потом эти кишки едят как пакмэн спагетти. Нямочки.
yyy: Вам не убить нашу любовь к нямкам! В мире нямок йожыки едят яблочки и грибочки!
zzz: Однажды такой хищник прокусил мне палец и минут пять висел, вцепившись зубами, пока я искал чем бы разжать ему челюсти. Сам не отпускал, на малейшие движения реагировал усилением хватки. С тех пор я считаю, что держать ёжика дома неудобно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 18:02:11
Стоит мамаша с дитём (лет 7-8), рядом чувак 20-25 лет и ест здоровенный сникерс.
Ребёнок - Мама, мама! Купи конфету!
Мама - Тебе нельзя столько сладкого, ты ещё маленький
Ребенок - А почему дядя ест?
Парень - А сначала мне мама запрещала, потом жена будет. Ловлю момент)))

*******

Цыганка подошла на улице, говорит:
- Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82-х лет и всё хорошо у тебя будет...
Я решил прикольнуться, говорю:
- А в прошлый раз ты говорила, что до 87-ми доживу!
Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла:
- Бросай курить...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 18:00:10
- Вот так ешь себе сушку, так перемалываешь ее, смачно хрустишь, а тут бац - бисеринка!
- Блин, мож какая - нить бонусная сушка?
- Акция: найди бисер в сушке и собери браслет!) Собравшему - приз автомобиль!
- Или ожерелье из сломанных зубов=)

- Народ, кто мертвецов ходячих смотрит, отпишите, плиз!
- Каждую субботу под окном их вижу.
- И когда есть деньги, присоединяюсь...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 17:58:24
Предистория: в Минске, в пятницу, пустили слух, что цены на топливо поднимутся к утру на 50 процентов вместо 3 обещанных...вообщем, вечером на заправках ажиотажи.....

Ситуация: на жигулях приезжает дед с бабкой. Открывает багажник, а там куча 3-литровых банок)
Вообщем, народ, обалдевая от увиденного, не смог даже заснять этого, но запомнили все: дед пистолетом заправлял банки, а бабка следом их закатывала)))) так и живем...в итоге - то, цены ещё так и не поднялись...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 17:57:50
Вот говорят: "жизнь-это полоса белая,полоса черная"...хмм, странно, либо у меня этот художник дальтоник или еврей, который всю белую краску заныкал в шкафу.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 17:56:53
Как можно жить в такой стране, где с утра по одному из главных телеканалов показывают уроки самообороны и какое оружие лучше носить с собой.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 17:56:03
мама медик, сидит на профосмотре вместо хирурга, заработалась, заходит пациент:
(м): - хорошо, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, скажите "А"
(п): - я этим местом не говорю.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 17:55:15
"...за руль садится его жена. Подъезжают к своей пятиэтажке, жена идёт домой. А он со своим другом остаются "парковать" свой пепелац...
За руль, как наименее нетрезвый, садится друг, и выкрутив колёса, сдаёт назад, попутно задев рядом стоящую лавочку... Хозяин машины начинает нервничать и в сердцах прокричав СМОТРИ КАК НАДО!!.... путает газ с тормозом, и влетает в стену своей пятиэтажки..."

xxx: пляя... а вот сделай это женщина - вою не обобраться было б: "бабы они и есть бабы", "баба за рулём"...

yyy: нну.. к нам, как к существам высшего порядка, предъявляются и более высокие требования.

xxx: ээ...че?

yyy: ну богини мы, богини!!! ))))))) нельзя нам безнаказанно путать газ с тормозом! )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-27 17:54:12
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-26 12:00:18
Надпись в лифте: "Я найду тебя с$ка". Вот это я понимаю! В активном поиске человек!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-26 09:01:15
xxx: остановился у знакомых на хате. Проходя в темноте по коридору подумал, что у них в квартире есть ещё одна комната, и въ*бался в зеркало :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-26 09:00:07
ххх: Уж полночь за окном, чего не спишь?
ууу: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он, падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем!
ххх: Я б за такое уже яйца отгрызла.
ууу: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-26 08:59:16
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит, разговариваю по телефону. Солю кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями и тут меня бл**дь осенило..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-25 14:54:30
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-25 09:37:15
Возвращаюсь однажды с работы домой, подхожу к своему подъезду, впереди меня женщина открывает домофон, ну я и топаю за ней до лифта. Лифт был на 1-ом, открывается значит, она туда заходит, я следом и говорю : "У меня пятый!" . тут женщина оборачивается и с криками выбегает с лифта толкая меня и орёт взявшись за сердце: "ГОСПОДИ! КАК ВЫ МЕНЯ НАПУГАЛИ!!! Я на другом поеду!".
Ну я улыбнулся, нажал свой этаж и поехал...
Знала бы она, что после её визгов я вообще чуть в штаны не наложил ))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-25 09:36:50
Бывают и полуразумные цены. Это когда цена, вроде, вполне разумна, а руку за деньгами в кошелёк залезть никак не заставить.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-25 00:48:09
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-25 00:47:36
- Милый, может попробуем в другой позе? - А-а-а, говорящее бревно!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-24 21:33:25
Издатель - переводчику:
xxx: Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
yyy: Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-24 21:32:58
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что-ли...?

******

Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку... =D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-24 20:36:31
Мой свидетель на свадьбе был, кстати, в костюме и выглядел очень круто при его росте и комплекции человека, увлекавшегося боди-билдингом. Однако испортил всё впечатление, когда, выйдя из Дворца бракосочетаний и увидев в помойном ящике выброшенные кем-то валенки, кинулся туда и вытащил их со словами:
- Смотри, какие отличные. Обрежу их и буду одевать, когда мы с тобой на прорубь купаться ходим.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-24 20:16:12
примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<