Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: С IT сферой я впервые столкнулся, когда мне на службе поставили задачу (я не программист, если что) разработать софт для шифрования/дешифрования сообщений, которые будут передаваться по открытым каналам связи с устойчивостью к несанкционированной расшифровке не менее суток.
xxx: Я сначала был немного в шоке, но армия есть армия. Задачу надо было выполнять.

xxx: а я живу в новостройке, у нас второй год подряд соседи сверлят
yyy: да уж :). Ты привыкла?
xxx: вроде да :) и даже мой ооочень пугливый котэ уже не реагирует :)
zzz: он оглох.

xxx: "Полиция Германии расследует похищение памятника печенью"
xxx: долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники.

D: эх, блины стали вкусно получаться
D: старею...

superpetros: раньше всегда считал, что из порнухи полезного почерпнуть можно только позы, но вчера научился быстро и оригинально снимать носки )

xxx: Привет, чем занят?
yyy: Бутер ем. С сыром. С пармезаном.
xxx: Правильно - пармиджано реджано!
yyy: У меня нашего производства. Пармезано рязано :)

*По математике всегда имел я "двойку", поэтому и денег не считаю.

*Контрольный выстрел жертву разбудил.

*Бог тестю дал отменное здоровье. И тёще дал не хуже, чёрт возьми!

*А скромность, украшая человека, уродует зарплату и успех.

*Я приглашаю Вас! Но вы не приходИте.

*Простой кирпич, а строит из себя!

*В семье обжор вчерашний борщ был раритетом.

*Член клуба анонимных кочегаров.

*У Вас не так уж плохо как хотелось.

*По паспорту он был антисемитом.

*А завести детей Сусанин не успел.

*В квартире сверху завелись таджики.

*А точка джи ну чем не точка зренья?

*Я Вас любил! Но вы так крепко спали...

*Без батарейки компас не работал.

*И вдруг Степану захотелось замуж.

*Не удивляйтесь, если Вас вдруг расстреляют.

*Мы с вами на Бали не подметали?

*Снимите лифчик. Опа, здраствуй, Вика!

*Вы и жратву берёте в сэконд-хэнде?!.

Разговор о личный рекордах на велосипедах.
xxx: Ну хз кто как, мой лично рекорд (на спуске) 72 км/ч.
yyy: Ы, это не тот раз когда ты врезался в машину и плечо сломал ?
xxx: Он самый

xxx: девочки более выносливы :)
xxx: особенно хорошо заметно при походе за покупками
xxx: могут вынести очень много товара за один раз

xxx: Новый закон автолюбителей
xxx: Только отключил регистратор и тут ХЕРРРРАСЬ!!!! :(

Очень много полезного и нужного можно узнать, если задавать правильные вопросы нужным людям. Но вопросы обычно оказываются неправильными, а люди - ненужными.

YYY: Мне вот интересно... у автоВАЗа во Владивостоке есть дилеры?
XXX: Да
YYY: Смелые однако

xxx: Ох, уж это новое поколение!
xxx: Дочь летит к морю на несколько дней. Маленькая сумка с одеждой, и, намного большего размера, сумища - всяческой косметики и девайсов.

xxx: После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой есиги звонить и умеет ли она фотографировать.

*Да, мой утюг, но я не рэкетир!

*И у лифтера тоже может быть харизма.

*Я помню чудное мгновенье! А дальше - ненависть, развод...

*Но не смотря на всё, он идеален!

*Я не такая, но ладонь не убирайте!

*Ваш кошелек вполне заменит нам любовь.

*Я секс люблю, но Вы тут не причем.

*Он стал кастратом, но супруга не заметила.

*А сахар темный почему? Ах, это чай?!

*Да не казните Вы себя! Тут есть палач.

*Купила манекенщиц в шифоньер.

*А стенограмма тоста весит килограмм!

*Хоть гости не хотели расходиться, в квартиру их я все же не впустил.

*Вы были в рейтинге хоть раз? Рекомендую!

*Не изменяю я, а опытом делюсь.

*Со мной психолог то зевает, то звереет.

*"Кому за 40" это алкомаркет.

*Не обижайте женщин дружбой, мужики.

*Размер груди был в резюме на первом месте.

*С такой зарплатой все философами станут!

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

xxx: Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

*И всю дорогу в переполненой "маршрутке" давал советы он как стать мне олигархом.

*Вдруг руку мастера почувствовал в кармане...

*Он и в сомнениях всегда принципиален!

*А за акцент плати процент!

*В Большом театре без попкорна скучновато.

*Нудист на стринги посмотрел как на скафандр.

*Переведите мне с английского на счёт.

*От близких я держусь подальше.

*Вас вроде нахуй посылали? И что сидим,что не идём?

*Прожил, ни разу зависти не вызвав.

я знаю как остановить распространение всех заболеваний передающихся половым путем..

нужно чтобы презики выпустил apple! и ВУАЛЯ!))))

Я не удивляюсь чьим-то

странностям…

Я и свои-то не всегда

объяснить могу!))))

xxx: счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив?
yyy: счастлив и прав тот, кто кот

Борюсь в институте с ИТ-отделом, вот последний анекдот:
Спрашиваю: "Возможно я чего-то недопонимаю, но из каких соображений возможность высокоскоростного проводного соединения в ауд. 04 была упразднена в пользу медленного беспроводного? Всё работало нормально, меня устраивало."
Отвечают: "Да"

*Да не завидуйте: я просто инкассатор.

*О нет, спасибо, я на эскалаторе.

*А отчество для сына выбрал жребий.

*Нет, центнер - не техасский попрошайка.

*Боюсь льстецов - они читают мои мысли.

*Открылся двухнедельный курс вождей.

*Ну как на вкус Вам цианиды?

*Пойду-ка попиарю свою скромность.

*Ох, как же вы меня все заикали!

*Вы пьете водку? - Нет, но в меру.

mr. proud > Директор допек. Уже пол года выбирает себе офис-менеджера, запарился водить кандидаток. Вчера привел ему на собеседование девочку океанолога, которая два года работала по специализации.
Почему-то обиделся.

*О, сколько пафоса о яме выгребной!

*Он уверяет, что не онанист, но руку не дает на отсеченье.

*А репутация у Вас - хоть выжимай!

*Читаю много, в основном, меню.

*В ней зарождался материнский капитал.

*Он принимал все очень близко к сексу.

*Герой убит уже в названии романа.

*Вы не поймите меня правильно...

*Лицензию на смелость не продлите?

*"Дизайнер обуви!"- представился Каа

*Как трудно душу разглядеть за грудью пятого размера.

*И долго он читал свои стихи её красивым стройным длинным ножкам.

*Мой адвокат такой был дока, что прокурору дали срок.

*Погода мерзкая да Вы ещё звоните!

*Проспала дефлорацию опять...

*Была в пуантах, теперь в путанах.

*Бываю трезвым? Злые языки!

*А замуж вышла с целью овдоветь.

*Ой, девушка, ну кто теперь так дышит?!

*Вы и храпите так занудно!

*А склад ума её по прежнему пустует?

*Лишь спонсоров любила бескорыстно.

*Что ищут наркоманы в стоге сена?

*И капают проценты на мозги.

*Ты красива и я не Эйнштейн.

*В подушке безопасности храпели.

*Мне птица счастья только какает на голову.

*На конкурсах обычно я вне конкурса.

*"Вали отсюда!"- и вручил бензопилу.

*Он Вам годится в праотцы!

Встретили тепло и проводили горячо. Настолько горячо, что задница от пинков третий день горит.

Александра: лук полезен?
Lightbit: Ну да...
Александра: для чего?
Lightbit: Особенно когда на тебя орк с мечом бежит.
Lightbit: Как засадишь ему в глаз стрелу!

xxx: Обсуждаем текучку руководящих кадров.
xxx: Приходим к выводу: может у горыныча и много голов, но жопа - одна на всех.

<Corwin> творог полезный, жир сжигает
<Corwin> как раз счас поработает там )
<@Lusok> каким образом творог жир сжигает?
<Corwin> магическим. не мешай )

В связи с отключением в городе кабельного ТВ диалог на форуме:
ххх: Верните немедленно моей жене "кухня тв" и "усадьба тв"!!! Больше ничего от вас мне не надо.
ууу: ломка?
zzz: Как только у жены забрали телевизор она потребовала секса.

Даже страшно представить - сколько человеку за жизнь представлять себе приходится. Причём подавляющее количество представленного не случается никаким образом. Столько представлений пропадает в туне, что даже представлять себе лишний раз не хочется.

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

xxx: Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время — достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра — смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цены–качества.
yyy: Я обычно в инете всё заказываю. Предлагаете перехватывать сессию?

igor2048div2: А чем тебя наш прекрасный учитель по геометрии пугает?
Эля: он часто подкрадывается сзади. и задаёт странные вопросы

Борис: я походу самый оборудованный чел в студгородке
Борис: хоть подпольную лабораторию создавай
Алексей: создавай) смастеришь что-нибудь гениальное, нобелевку дадут)
Борис: знаешь
Борис: нобелевку - ученым
Борис: если я смастерю что-нибудь гениальное, мне дадут срок

Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.