Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: По старой доброй славянской традиции админ, с треском уволившийся с работы, вспоминается своим бывшим начальством незлым тихим словом еще минимум полгода.

pogodnik: это вроде тоже кричали-что в соль добавляют какую-то добавку,что бы соль не слипалась. шибко ядовитая добавка. что бы от неё помереть-надо около 9 кг соли за раз выкушать
zloradskij: от неслипания чего наступает летальный исход?

Вася, ты пьяное мудило! Когда я тебе сказал "выключить блондинку", это подразумевало не вы@бываться про "не хочу пачкать руки" и разжечь мангал. А ВОВСЕ, БЛ@ТЬ, НЕ ОТПРАВИТЬ CВЕТКУ В НОКАУТ!

C хабра. Комменты к новости о печати лунной базы на 3d принтере:
imater: 3D-дизайнеры, готовьтесь, скоро ваше время.
Lincoln6Echo: Разработчики софта для 3D-дизайнеров, готовьтесь, скоро ваше время.
Vokabre: Админы железа для разработчиков софта для 3D-дизайнеров, готовьтесь, скоро ваше время.
zeebee: Патентные тролли, не надо готовиться — действуйте!!!

Каждый день в течении трёх месяцев в районе 13-14 часов в квип мне валился спам следующего содержания: "Привет! Оттрахаешь меня жёстко?!"

Вот уже неделю это сообщение не приходит...

Может с ней что-нибудь случилось? Отзовись! Я скучаю!!!!

yyy: У нас кошака Бартоломью зовут)
xxx: как пафосно-то. у нас просто и по существу, Газ или просто Газик
xxx: ибо газ по определению - это состояние вещества, при котором оно стремятся заполнить весь предоставленный ему объём, это определение явно применимо к нашему толстяку

xxx: Купил ластик в виде куска клавиатуры. Теперь стираю всё клавишей Delete. Смешанные чувства...

Сейчас по телевизору увидел рекламу, где корова надувает тротуар. И тут до меня дошло, в Воронеже тоже живёт такая корова... судя по состоянию дорог и тротуаров.

Technik: Те, кто не был знаком с китайскими интернет-магазинами, смеются над автоматическим переводом только первые 10 лотов)))

[XXX]: не выспался
[YYY]: а что так?
[XXX]: жена сказала помыть сухофрукты перед тем как есть.
[XXX]: надо было помыть.

Папа недавно предложил:

- Анька, иди в трактористы! Курить и материться я тебя научу, а дальше все само пойдет!

НУ, что там на счет конца света решили? Мне зимние сапоги покупать или на фиг не нужны…)))

xxx: Муж приехал с объекта. Пообедал сырниками, запил их тархуном, сверху закинул два банана, банку бычков в томате, добавил рассольным копченым сыром, кофе и мороженым.
xxx: Отмечает 180 дней своей диеты :D

*Креветки с манной кашей?! Эка Вас!

*"Ну, с Богом!"- и запил водой виагру.

*Я замужем для всех, но не для Вас!

*Пойду-ка прогуляюсь по рукам!

*Кому-то попа заменяет поприще.

*Я вас конкретно спрашиваю:"Ну?"

*Мне похуисты аплодировали стоя!

*Люблю рыбалку на троих!

*Кто там жужжит? - У Карлсонов тройняшки!

*А Вы поэт? - Да нет, но водку буду!

С Хабрахабра (разговор про стиральные машины начала прошлого века):
menraen: «Сибирь» — вообще творение сумрачного советского гения. Центрифуга для отжима там вращалась на совершенно немыслимой скорости: то-ли 2500, то-ли 2700 об/мин. С соответствующим звуком взлетающего «Руслана». Мне всегда казалось, что установленный там движок изначально разрабатывался вовсе не для отжима белья :)

ххх: Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю что он хочет сказать этим?
ууу: примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и жопу мне вылизать".

Из обсуждения на ноунейме статьи о посещении Ким Чен Ыном больницы.
На фотографии Ким Чен Ын сидит на больничной койке с сигаретой.
zoomport: Паршивый фотошоп- даже матрац не прогнулся.
Kubaca: А схрена доски должны прогибаться?
Dycon: Патамушта вождь! ))

*Я русский бы выучил, но не хочу - на нем разговаривал Ленин.

*Фашисты Штирлица все в шутку звали Ваней.

*Я обольстительна, но Вы не обольщайтесь!

*И он воскликнул с пафосом:" Пиздато!"

*Сосед то зенки заливает, то меня.

*Тут не чем закусить, а он картину маслом!

*Я отдаю жене все до копейки, а остальное - на валютный счет.

*Вот иногда подумаешь...И зря.

*И даже некрофилы возмутились!

*А красный лом с пожарного щита вы принимаете как лом цветных металлов?

Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил:
- Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?

-Я верю в Бога.

Бог в нас самих.

-Задаю себе вопросы.

-На них нет ответов.

Тяжелый случай, сходи в церковь.

Офис компании по судовому снабжению. Аврал. Диалог начальника и менеджера по продажам:
Н: Зарядку газового баллона расценивали?
М: Ээээ... Нет. К Николаичу подходили, он отказался и вместо него какие-то стулья продал.
Н: Какие стулья, ты чего бредишь?!
М: На пароход, наверное. За наличку продал. Так и сказал: утром деньги, вечером стулья.
Господа, читайте классику...

Neya: рекламщики жгут. звонят в наш офис, говорят - хотим предоставить вам услуги рекламы.
ну, я вежливо их шлю - мы, мол, в ближайшее время в ваших услугах нуждаться не будем.
они - так значит, нам позвонить после обеда?
я им вежливо объясняю, что в ближайшее время - это как минимум в ближайшие несколько месяцев.
гениальный ответ - а когда мы вам через несколько месяцев позвоним, кого спросить?

Из Facebook
А мне тут мироздание показало сказку. К давно и безнадежно припаркованным машинам подъехали экипаж ДПС, две платформы-эвакуатора, трактора и таджики с лопатами. Загрузили машинки на платформы. Отъехали. Вычистили все сталагмиты и прочий снег с освободившегося места. И ПОСТАВИЛИ ОБРАТНО машинки!!!

xxx: а сколько у тебя компов было? )
zzz: боже, какой интимный вопрос! почти как сколько мужчин *ROFL*
zzz: этот второй
zzz: в отличие от мужчин, компы можно постоянно апгрейдить )

Комменты с тытруба:
fssf: Где смеяться?
Naiteo: где хочешь, это свободная страна

xxx: Хэви метал?
yyy: Не, там как будто овцу микрофоном убивают. Это атмосферик блэк.

xxx: Оказывается, пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
xxx: Даже не знаю, что из этого хуже.

xxx: Нет, лучше было бы, если бы объединили Анну Каренину с Раскольниковым. Вы только представьте: стоит Анна напротив Вронского с топором в руке и ласково так говорит: "Тварь я дрожащая или право имею?!"

xxx: Когда у меня в магазинах при покупке сигарет продавщицы спрашивают, есть ли мне 18, грустно так отвечаю: "Уже нет". Уже почти 10 лет, как мне нет восемнадцати (((

-- Слушай, когда тебе нечем заняться, на какие сайты ты идешь?

-- Только приличные. На неприличные я иду, когда уже знаю, чем заняться)

Приятель после сюжета по зомбоящику, где владельцы бентли раздавленного камазом подали в суд на производителя не "предусмотревшего" датчики удара на крыше:
- На дороге в схватке понтов и камаза всегда побеждает камаз!

Nickson: Кстати
Nickson: Сегодня на учебе ляпнул про кота Шредингера
Nickson: Девки вместе с учителем спросили, что это за порода
Nickson: Учитель по физике...

Найти основание для оптимизма не так и просто. Иногда для этого приходится вести изыскательные работы. А потом даже раскопки. С основанием для пессимизма дело обстоит не в пример попроще. Такие основания, собственно говоря, даже искать не нужно. Они сами тебя найдут даже в самом потайном месте.

xxx: Да иди ты на... ээ... третий этаж, посмотри, что у Серёги с кодом не так.
yyy: лучше бы просто нахер послал

Вступление к видео про светодиодные лампы. Сидит девочка, показывает лампу накаливания и говорит - Перед нами - знакомая всем до боли "лампочка Ильича". Можно очень долго рассуждать...
Первый коммент:
Хи-хи чпок: Лампочка Ильича до боли знакома только тем кто в рот её пихал.

Углублённо и сосредоточенно думать принято в двух случаях: когда совсем уже делать нечего и когда работать не хочется, а чем-то обосновать своё бездействие надо.

xxx: Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.
xxx: Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!

ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
xxx: Единственный ушел с пятеркой...

xxx: а ты веришь в знаки?
yyy: дорожные знаки? не во все. например в знак 4.4 "Велосипедная дорожка" не верю. его не существует ))

xxx: Самое крутое прочтение кнопки Ctrl на клавиатуре, которое я когда-либо слышал, звучит так: "эстеэрэль".
xxx: Фантазии у людей, однако, хватает!