Цитатник рунета - Только лучшее
Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает. А он мне отвечает: не трогай его, оно из ЖКХ
SeVeR: Вчерашняя встреча выпускников сформировала у меня устойчивое мнение, что самая лучшая диета - это ипотека на 20 лет.
Под статьёй на Хабре про то, что создатель Minecraft не знает, куда девать заработанные 101 миллион:
ReklatsMasters: Мне б его проблему
iDev: А не боитесь что проблем станет больше? Например к Вам придут 10 гостей, а у вас только 6 вилок для омаров.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
xxx: помню мне как-то звонил молодой человек и очень сочувственно рассказал, что проанализировав ситуацию с нахождением нашего сайта на двадцать пятой позиции в яндексе, он пришел к выводу, что наш сайт не оптимизирован, и предложил услуги своей компании. Мне аж интересно стало, что за компания. Он назвался - оказалось мы УЖЕ были их клиентами, и это ОНИ так плохо работают. Вот неловко-то было
Подключаем абонента к полосатому провайдеру, заходит разговор про роутер.
Абонент:
- В моем ноутбуке нет WiFi
Монтажник садится перед ноутбуком на корточки, поворачивает голову в сторону абонента и говорит:
- А если найду?..
Обсуждение глонасса:
- Как работает кто пробовал?
- У меня в телефоне есть вполне успешно робит. Особенно под водой должен хорошо работать
- Утопили ж вроде 3 спутника? А надо минимум 4 для нормальной работы, так что далеко не факт.
С полгода назад, коллега по работе сказала мне, полушутя:
- А можешь подрочить мне в пробирку? Если никого себе не найду, хочу чтобы мои дети были похоже на тебя...
Ну я не обломался, по пути домой зашел в аптеку, купил пробирку, налил туда жидкого мыла и принес ей....
Теперь ходит с огромный животом, как-то странно улыбается мне, и подмигивает, поглаживая свое пузо...
Теперь вот сижу и думаю...
Эм....а вы не знаете, из чего жидкое мыло делают?
xxx: Да кто мы вне интернета?
xxx: Поколение людей с заказными курсовиками, скачанными дипломами и купленными военниками.
<breqwas> Площадь круга пропорциональна квадрату его диаметра
<qw> это так
<breqwas> Но этой фразой не получится объяснить двум тёткам, почему две пиццы 28 см - это меньше, чем одна пицца 41 см
<breqwas> Проблема
samarinaO_O: "Порезать крабовое мясо (примерно 3 рулона)"...
samarinaO_O: так ёмко и точно о составе крабовых палочек ещё никто не говорил.
Он: Если тебе станет легче, то я нашел другую, мы уже почти живем вместе, она в отличие от тебя готова ждать меня из командировок и дает мне все, что нужно, она действительно хочет быть со мной. Да и в целом в жизни все как надо, на новой работе осваиваюсь!!
Она: Зато сегодня все хвалят мое платье.
Он: Мне иногда кажется, что ты дура.
Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.
xxx:
Зашел к другу в отдел, а у него там коллега, девушка.
Я иду по проходу а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!", говорит, "Потрогай как у меня ТАМ горячо!"
И руку мою так тянет настойчиво к себе!
Я аж посопротивляться не успел, она меня к соплам ноута притянула и говорит, в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?"
Я что-то говорю, мол типа, знатно, действительно, не как у всех...
А в это время весь отдел ржет.
Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее там.
"МТС. Нашак впереди" Кто такой этот Нашак?!
В Екатеринбурге напротив Епархии повесили растяжки: «Российская Федерация — светское государство. Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной» (статья 14, Конституция РФ).
Местная администрация считает, что цитировать Конституцию - экстремизм.
Louis Fahrenheit:
Маман рассказывает. Пока я был на работе, бабка сняла мою карту Скайрима из стекла и спрашивает:
– Где тут Митино?
Борис: Кто подскажет ближайший местяк, где можно сфотатся?
Борис: Для визы надо, без ковра и не в зеркало
<Arris> йа лузер :)
<Arris> Скачал я 3 гига музЫки. конкретно - Vinterriket. Слушаю, часть торкает, часть - технологический шум. Ну я сижу, слушаю, что не нравится - удаляю.
<Arris> Через несколько часов смотрю - чёт папка не уменьшается. Хрень какая-то.
<Arris> Еще через несколько часов выясняется дивная картина - я убиваю файл. uTorrent обнаруживает, что изменился состав скачанных файлов, пересчитывает хэш и сливает убитый файл заново! *facepalm*
- Куда пропал? В кино меня сводил бы что ли.
- Дороговато будет.
- 250р для тебя дорого?
- А свои 3000 в час ты в расчет не берешь?
YouTube. Видео о новых снимках Луны.
Комментарий:
xxx: 2013 год, а у нас всё чернобелые снимки Луны, когда уже цветные сделают?
xxx: мы еще елку не убрали, гирлянду так уютно зажигать вечером...
хотя в доме напротив тоже у одних еще стоит елочка
yyy: соревнуетесь, кто дольше продержится? )
yyy: был вчера на халтуре
выставка вузов и там переводить )
так мы с типом поговорили о беккете и о"браене)
с ирландцем
крутой дядька!
xxx: ого ) и что ты ему сказал? что Ландан из зэ кэпитал оф грейт британ? )))
yyy:
я же грю, ирландейц, вот слепая
даблин ис зе кепитл оф айрленд!
Сезон «Худеем к новому году» закрыт! Открывается новый сезон «Бл@, надо убирать этот жир к пляжному сезону»!
ххх: уже неделю с отцом загадку решаем. вот от работы до дома на машине - 5-7 минут. пешком - минут 20 где-то. отъезжаем от работы, стоит рядом с машиной алкаш, пиво пьет. подъезжаем к дому - на углу стоит тот же алкаш и пьет пиво!!! реально тот же! КАК??
ууу: слухай, а может, вам просто квест взять у него нужно?
art2rik: Прикинь, если бы фаргус переводил бы "Dead Space". Я точно уверен, они бы назвали его "Умертивтельный пробел 3: Возвращение Сварщика"
Anonymous: Мертвая клавиша!
xxx: мне нечем заняться. жду конца раб. дня...
yyy: посмотри на яндексе, как медленно но верно замыкается МКАД... завораживает )
xxx: *ссылка*
xxx: Конечно Кафка.
xxx: Кто же еще.
yyy: У меня теперь в голове "Конечно, Кааафка, Кааафка, Каафка, ну кто его не знает?"
xxx: На нем всегда костюм отличный оттенка пустоты и небытия...
xxx: И вместо улиц для него важнее экзистенциализация.
Vedma Sandra: Разовью мысль. С гениальностью - это как с роликами. Можно бегать и всем их показывать, пока морду не набьют, а можно на них кататься. И ролики все увидят, и как катаешься - заценят. И убегать лучше, если морду бить всё-таки соберутся. :D
xxx: видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел и обратно положил.
yyy: зажрались однако
zzz: места в инвентаре не хватило.
xxx:
Стою у дома, жду машину. Из соседнего подъезда выходит парень с молодым доберманом. Псина резко рвет с места, хозяин летит за ней на рулетке, почти не касаясь земли. Слышу, как проносясь мимо меня, он кричит в мобильник: "Да, я уже вышел... Я бегу-у-у..."
съеденный вчера салат был просроченный, а сегодняшний день просраченный
*В служебной лестнице ступеньки это головы.
*На этом вегетарианстве я не одну собаку съел.
*Я за тебя в огонь и в воду - хоть кого!
*На ноль делить НЕЛЬЗЯ! Штраф - сто рублей.
*Диспетчер "Скорой" отдыхает, Вы позвоните лучше утром.
*А опыт побогаче меня будет.
*Я дамам снюсь - на это и живу.
*У мамы воспаление капусты и папа долго аиста лечил.
*А можно вместо казни на поруки?
*Бывает женское начало, но нет у женщины конца.
МУЖЧИНЫ!!! ПЕРЕД 23 - ФЕВРАЛЯ КУПИТЕ СЕБЕ : ПЕНУ, БРИТВУ И НОСКИ..... ПОСТАВЬТЕ ЖЕНУ В ТУПИК!!!
Уже не первый десяток фильмов наблюдаю, как силы Зла пытаются объединить весь мир, а силы Добра идут их за это жестоко убивать.
С Delphi expert"а:
ХХХ: От неча делать люди начинают заниматься фигней, "завязывать бантики", как говорят программеры. Вот и я тоже накропал и задвинул в автозагрузку прогу, которая изменяет в случайном порядке финальный звук Винды. Результат нехороший: когда Винда при выключении голосом Булдакова рявкнула "Где эта сволочь?!" - моя бывшая жена обиделась: "Это ты про меня!?"
Сегодня на работе:
коллега отправила информацию в бухгалтерию, ей прилетает ответ: "СП".
Коллега: Это что такое?
Я: Спасибо.
Коллега: Ну и сокращение.
Я: Ну ты ей отправь "ПЖ" в ответ )))
Коллега: А это что? "Пошла в жопу" что-ли?
xxx: На почту пришло письмо: «По следам Индианы Джонс» (3 дня) (Экскурсионно-приключенческий тур с посещением Великого Новгорода)
xxx: Пойду-ка я еще раз пересмотрю фильмы с Индианой Джонс, когда же он в Великий Новгород-то заезжал...
Отзыв о магазине:
xxx: Ждала три дня курьера. Так и не приехал.
ответ магазина: он старался.....
Eiforia: Кто читал Эммануэль?
<тишина в чате>
Eiforia: дикая порнуха)
Eiforia: Смотрел мож кто?
Lost: Да все руки не доходят.
Eiforia: :D
Lost: Ну... почитать, посмотреть..