Цитатник рунета - Только лучшее

<xxx> что-то я спал и мне снились крокодилы
<xxx> проснулся - а тут жестокая реальность
<xxx> послал всё к чертям и пошёл досматривать крокодилов.

Woman from Vladivostok: всем привет
zzz: Woman from Vladivostok, привет, а ты М или Ж?
Woman from Vladivostok: zzz, а следующим твоим вопросом будет откуда я? ))

xxx: если червяка порубить на кусочки, они (кусочки) будут дружить?
ууу: с тобой - нет!

Умный не только гору обойдёт, но и дурака вперёд себя отправит на случай неожиданных дорожных происшествий.

С хабра
kekekeks:
В писательском деле неплохо должен работать краудфандинг, нет? Писателю приходит идея книги, он излагает её потенциальным читателям, те набирают необходимую сумму, после чего книга спокойно пишется. При таком раскладе можно даже публиковать главы по мере их написания, получая фидбек аудитории.
numitus:
Можно даже так. Если в течении недели наберется 10 000$ я не буду убивать главного героя.

- Гайморит лечила, там нос специальной иглой прокалывают. Теперь у меня дополнительные 4 дырки.

- Хы, вот что значит - носик "пуговкой")

- Лёша, хватит. Это будет уже 4-ый раз...(сквозь сон)

- Какой нахрен Лёша ??? (подорвался на кровати)

- Ой, Саш, ты ещё...потоооом....


O_o

Хорошо, когда девушки имеют чувство юмора.

Еду сегодня в автобусе, не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка. Оглядев салон, как бы про себя восклицает: "Ооо, да тут пончику негде упасть"...

И настроение всем подняла, и место ей уступили)))

у меня тут вообще на работе конфеты в тумбочке лежали, коллега говорит типа хочу))) я ему - возьми в тумбочке, он одну берёт "Коровка" (ну люблю я их) вторую берёт "Ласточка"... и он мне выдаёт: БАЛАНСИРУЕШЬ?????????

Валентина из Твери давно считала себя святой. Она стояла на трассе и продавала свои мощи.

joyful sozoo: captcha - бесплатный генератор ников.

Клиент получил от нас новый, довольно сложный договор. Теперь пишет:
- Договор у вас, конечно... без поллитры не разберешься! Впрочем, вчера мои юристы неплохо приняли - и договор одобрили.

Glinko: Ты больше не сможешь тролить меня по поводу того, что у меня с ней нет секса.
Enot: А, у тебя теперь и ее нет?

ххх: не пишите на сайтах знакомств, что вы - будущий кинолог
ххх: люди неправильно это понимают

xxx: Стою в магазе на кассе, а передо мной бабушка-пенсионерка, но из бодрых. И вот, достает она свой кошелёк, и в том месте, где обычно хранят фотки детей и родственников, я замечаю фотку собачки
yyy: ну, нормально
xxx: согласен, но рядом еще одна - Кадаффи

Обсуждение 3D принтеров на 4pda:
Azbul: покупаешь 3д принтер, печатаешь с него 3д принтер и продаешь- вот тебе бизнес)
еще пельмешки можно.

Все девушки из кожи вон лезут, чтобы получить хорошую фотографию "я в клубе". Интересно, на что они будут готовы, чтобы заполучить единственную копию фотографии "я на выходе из клуба"? )))

С женского форума:
xxx:
А вы знаете, что мезим делают из поджелудочной железы свинок?
Кто знает вегетарианский заменитель мезима?

М. Д. Г.: Не. дома работать не торт. Атмосфэра не та.
М. Д. Г.: Колбаса опять же в холодильнике.
М. Д. Г.: Дети кота воспитывают.
М. Д. Г.: Не та атмосфэра.

xxx (выползая из бани): хреновая же сауна была у лица, похожего на прокурора, если у него еще силы на девок оставались!

xxx: Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
xxx: Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Метро. Эскалатор вниз. Кто-то сверху бросает монетки на балюстраду. Они весело звенят. Напряжение витает в пространстве, люди убрали руки с поручней, отходят в сторону.

И тут снизу доносится тончайшим, нежнейшим девичьим голоском, усиленным эхом:

- Смотри, чтоб у тя яйца так прозвенели по всем ступеням, мудозвонище херово.

Монеты резко затихли. Эскалатор рукоплескал.

xxx: подтяжки резко увеличивают градус сексуальности
yyy: особенно подтяжки морды лица

Иногда случаются не случайности, а явная хрень. Но поскольку такие недоразумения тоже крышует судьба, то приходится в принципе скромно помалкивать. Нет, без мата, само собой, не обходится, но в целом роптать с особой силой как-то не тянет.

Я пашу, как лошадь, потом домой скачу, как сайгак, злой, как собака и голодный, как волк. А дома жена шипит, как змея. А я молчу, как рыба, поем, как свинья, развалюсь, как тюлень и доволен, как слон. Потом всю ночь сплю, как суслик. А с утра, как ранняя птаха, подрываюсь и опять на работу. А что делать?... Xочу чтобы всё, как у людей...

Теперь фразой "Я вырос на советских мультиках" пугать можно...

Сестра о бывшем парне:

- Да у него, кроме айфона, из штанов и вытащить-то нечего было.

к теме метеорита:

Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"

ххх: Я не могу, - у меня скользящий график работы
ххх: Из него выходные постоянно выскальзывают =(((

Челленджер, Чернобыль, Челябинск...В Чебоксары - ни ногой!

Если разбить нос начальнику ЖЭКа, у него из одной ноздри пойдет горячая, из второй - холодная кровь.

xxx: Мишаня - программист от бога!
yyy: Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

У моего кота жуткий скрипящий голос и омерзительная привычка незаметно подходить и мяукать как раз тогда, когда я смотрю какой-нибудь ужастик Т_Т

xxx: А филиалы все мочат.
xxx: Недавний перл одного из управляющих: "Понимаете, клиент не сказал ни да, ни нет, но на его лице проскочило "да". Поэтому мы и записали его в потенциальные клиенты!"

Bakss333: Меня в детстве было не загнать домой с улицы. А щас чо? На улицах детей ваще нет. Как в гта))

ххх: мне сегодня А.С. написал: «привет, как твои дела?», я чуть не упала.
ууу: это который твой научный руководитель?
ххх: ага. хотела ему рассказать, как мне с мужиками не везет, и денег нет и вообще...
ххх: но сдержалась, написала скромно, что пишу 1 главу диссертации.

xxx: мой муж подарил мне губную гармошку на 8е марта, потому что у меня был страшный токсикоз первого триместра беременности и я была грустная
xxx: он подумал, что губная гармошка дополнит образ )

xxx: раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение :)

xxx: Да ты не переживай. Испортишь базу - в следующем банке будешь аккуратнее относиться

Сидим с женой смотрим ночью "Утиные истории", пьём коньяк, кушаем плюшки,

входит случайно проснувшаяся дочь.

- Я так и знала - они без меня кушают булки и мультики смотрят!