Цитатник рунета - Только лучшее
x: - А я самый крутой в классе!
y: - Почему?
x: - У меня больше всех друзей в контакте!
y: - И сколько?
x: - 1246!
y: - Ух ты ёпт...
x: - Что, круто ?
y: - Нет... Подрастëшь - заиbёсся удалять...
Друг передал мне на телефон фотку девушки с большущими сиськами, так он (телефон) при открытии на полный экран выдал: "Превышен размер буфера" :)
ХХХ:
Тебя зовут возглавить шествие идущих на х@й....Флажок дать?
УУУ:
А щас ты его несешь, что ли?
xxx: А ты откуда?
yyy: С Сахалина.
xxx: Круто! Скажи что-нибудь по - сахалински.
ххх: На улице так холодно
ууу: угу
ххх: У меня це%ка к ресницам чуть не примерзла
ууу: О_о
ххх: *Челка
У меня наручные часы, Seiko kinetic, заряжаются при ходьбе или любом движении. Вечером сижу за компом, заряжаю, чтобы ночью не остановились. Младшая сестра открывает дверь, ойкает и убегает. Через минуту приходит с папой, и тот начинает читать лекцию про онанизм..
Не делайте поспешных выводов=)
Сегодня вывесили расписание на сайт. Название файла o_01.xls
Мне прям стало стремно его открывать :D
xxx: Иногда на улице даже с закрытыми глазами можно сказать что ты в России.
xxx: Стою на остановке. Подходят отец с сыном. Сыну лет 5 не больше.
xxx: И отец ему и говорит: "Запомни, сынок, никогда не переходи дорогу так, как мы с тобой только что!"
Почему у снов нет кнопки "Продолжить с места разъединения"?
- Ты чего такая злая сегодня???
- Отстань, у меня ПМС!!!!
- А что это?
- О@уеть!!! Ты счастливый человек!!!
Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется....
Ещё раз о рекламе:
Эти ребята говорят, что их моющее средство выводит даже пятна крови. Если футболка вся в крови, стирка – далеко не главная проблема. (с)
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Звонок лифтёру из лифта:
ХХХ: Здравствуйте, лифт плохо работает!
УУУ: Как именно проявляется неисправность?
ХХХ: Кнопки говном обмазаны.
не люблю посягательств на мою свободу) я вообще оч свободолюбивый человек.. меня до трёх лет никто не мог заставить трусы носить)))
Ехал в автобусе и рассуждал, кому из девушек уступить место - самой красивой, чтобы улыбнулась в ответ, или самой толстой, чтобы перестала топтать мою ногу...)
Вчера поздно вечером лежу с подругой, звонит телефон, вставать лень и она слышит примерно такой разговор:
Друг - Привет
Я - Здоров
Друг - Вообщем сделал как ты говорил… залез под неё… проверяю как оно, сунул палец в дырку, а там сухо! Вот пля! Может я что-то не так делаю?
Я - Та что ж там можно не так сделать?!
Друг - Ты завтра свободен? Может посмотришь её? А то без смазки-то херово
Я - давай после работы тогда
Подруга от смеха уже бьётся в истерике, катаетсо по кровати, ей не понять что еб@тсо можно и с машиной и друг просто проверял уровень масла в КПП.
Сидит мужик ночью и тихонько порно смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!
xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порно сайтах.
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот.
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you".
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите.
Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
Это реальная история.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на нас и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин....
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дому!!!
1: Привет "Покорительница мужских сердец" )))), я буду звать тебя сокращённо ПМС)))
2: Казёл!
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!..
Мама рассказала, случай был, когда она работала в продуктовом. У них продавались Raffaello на развес. Ходил к ним старичок-выпивоха, всё время под градусом. И как-то купил пакет этих рафаэл.
Через некоторое время вернулся и пожаловался, мол, купил у вас пельменей, а они все разварились....
Х: Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил
ему до момента нормализации отношений покочевать у меня.
Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол
носки - словом, обжился.
Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор.
Друг: - Может пива пойдем, попьем?
Можно. Пошли. Попили.
Неделю!!! ни его, ни меня не было дома.
Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал.
Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на
меня, и произнесла:
- Это, конечно, не мое дело, но, по-моему, твоему другу пора съезжать! :)
х: - слушай, займи денег
у: - много?
х: - ну, тыщи полторы
у: - у вас же вчера зп была? куда дела?
х: - ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила... потом поняла, что мне их не с чем носить... пришлось купить сумочку и перчатки.
у: - ясно всё с тобой. теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
х: - как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "Да"; 3% опрошенных - "Алло"; Остальные 95% затруднились ответить.
На работе поставили везде магнитные замки,выдали всем ключи(Карточки),а подвесок к ним не дали.Люди носят ключи,кто где,доставать не всегда удобно..У завхоза нашего например, на рукаве пиджака кармашек,он руку просто к замку прислоняет и так открывает,Я таскаю в нагрудном кармане,поэтому открываю немного наклоняясь и прижимаясь грудью к замку,менеджер- Иришка носит ключ в лифчике,и открывает моим способом...Но больше всех порадовал наш сисадмин Серёга,спускаюсь по лестнице...смотрю,он стоит к дверям попой,в положении раком,и подпрыгивает....я остановился...и смотрю молча...Серёга меня увидел,виновато улыбнулся и говорит..
- Ключ у меня в заднем кармане джинс,а доставать лень )))
Звоню жене:
- Ты почему меня не разбудила, я опоздал на открытие.
- Как это? я тебя будила, поцеловала и сказала:
Я пришла к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало
- и?
- Чё и? ты ответил:
Пусть обратно, бл@, заходит
Нехрен рано так вставать
потом перевернулся на другой бок и уснул...
Парень сел на первой же остановке в автобус на сидячее место. Ехать далеко, поэтому к концу его пути в автобус набилось куча народу. Была там и бабка, которая завела стандартное "Шош ты, поганец, бабушке место не уступишь?!!!" Парню всё равно выходить, так он напоследок веcь автобус порадовал: "Да не волнуйтесь, бабуська, я вам место грел!"...
Представляют нового сотрудника:
- Это наш новый сотрудник, Серёжа. Прошу любить и жаловать.
Один из бывалых решил сьязвить:
- И как мы вас будем любить?
Серёжа не растерялся:
- Губами
Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дрессированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.
Отец рассказывает за ужином:
Останавливает меня гаишник и представляется:
- Инспектор Лосев, ваши документы.
Ну отец подаёт документы. Гаишник смотрит на техталон (а стекло замёрзшее, ничего не видно) и спрашивает:
- С техталоном все в порядке?
- Да, он до апреля.
- Как у вас дела?
- Плохо.
Гаишник смотрит удивлёнными и вопросительными глазами на моего отца. Отец продолжает:
- Гречка 120 рублей за килограмм. Бензин 24 ру...
Гаишник, не дослушав, отдаёт документы и прощается, а отец ему вслед:
- Гречка - самое обидное! Я её люблю, а она, сука, 120 рублей килограмм..
х: - я продолжал с ней встречаться только потому, что физически она была намного сильнее меня!
Собрался вытряхнуть пепельницу, огромный такой "ёжик" с горкой, уже бычками плюётся)
жена - Да хрен с ним, пусть стоит
я - Ага, давай тогда его Федей назовём, что ли..
жена - Федя так Федя))))
Поржали... Бл@.... Теперь рука не поднимается вытряхнуть... Федю жалко....
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она, конечно, пи*дит..
я: - тебе повезло, что у тебя нет пмс!
муж: - это тебе повезло, что у меня нет пмс!!!
x: - Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.
у: - Это как?
х: - Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день без курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.
у: - И сколько лет она тебе отмерила?
Х: Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока
нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из
продавцов.
- Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она.
Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"
Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?". Пауза. И далее на
полном серьезе продавцу: "Тогда семь!"
- Что такое рекурсия?
- Ну например педагогический ВУЗ: там учителя учат людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться в ВУЗе преподавателями, то учителям приходится учить людей учить людей учить людей.
Вот и вся любовь!!!
Еду в троллейбусе вечером после работы. Рядом сидит молодой человек. У него зазвонил мобильник,а на звонке мелодия: "Да пошла ты на х*й,я не буду плакать...", он отвечает: "Да, зайка!"....