Цитатник рунета - Только лучшее
как найти единственного)?
Напиши список качеств, которыми должен обладать твой избраник.
Написала))?а теперь порви его на#рен потомучто таких людей несуществует!
Был у меня один знакомый. Продавал пиратские диски. Вот его жена всегда говорила ему: Выгонят тебя с работы, пойдёшь, сядешь в переходе. А мы тебе глаз заклеим, костыль дадим и табличку напишем "подайте бывшему видеопирату".))
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю...
По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной королеве"! А вы?" Братик, не отрываясь от раскраски:"В коридоре!"
x: - учись у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает
y: - взлёт от подзадника? не впечтляет
z: - учись у Иглесиаса - назвали Хулио, а пробился!
Неожиданно обнаружил, что закончились чистые носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С".
Теперь с нетерпением жду весны...
- Вчера наши придурки отожгли: проходили мимо секс-шопа и увидели объявление о найме. не поленились - зашли. оказалось, вакансия одна - аниматор. причем костюмчик - презерватив. ну, эти дуралеи не долго думая говорят:"ок, босс. мы за!".
- Всего-то?
- Не, ты не дослушал. Вышли из магаза (костюм одели внутри), и видят - деваха идёт, шикарная вся. Ну, этот уася (тот, что в костюме) догоняет её(нагнал на кортах), остановил. Смотрел на неё секунд 5... Угадай что было потом...
- И?
- Поднялся с корточек, и на всю улицу: "Девушка, я встал"...
Где купить плёнку к цифровому фотоаппарату?
Я везде спрашиваю,говорят нету(
Работаю в отделе кадров одной крупной компании.
Позвонила девочка насчёт работы, мы ей говорим "Отправьте ваше резюме".
Она отправила.
Скан своей страницы Вконтакте >_<
я ту предложила штрафовать за мат на работе... все поржали и послали меня на хYй
Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не
зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому...
мне кажется, что если на пачках сигарет вроде "гламура" или "кисс" писать КУРЕНИЕ УБИВАЕТ МАЛЕНЬКИХ МИЛЫХ КОТЯТ, эффект будет сильней, нежели от обычных надписей ;)
Введите в гугле: 399999999999999 - 399999999999998 =
Самый умный калькулятор в мире )))
Идет последняя пара. Новый немного унылый предмет, новый препод. Практически все студенты уже клюют носом или попросту не слушают лекцию. Преподу это надоедает и он, доселе говорящий тихо, посреди фразы о трудности перевода внезапно и громогласно выдает "И НАСТАНЕТ СУДНЫЙ ДЕНЬ!11"
Так страшно мы еще никогда не просыпались Оо
Яndex - найдется все!
Google- нече и не терялось!
Получили на днях груз из транспортной компании. Повеселила накладная:
"Имеются следы перескотчевания."
Он: у меня твой номер рядом с экстренными службами
Он: :)
Он: как символично
Она: это типа я проститутка?.
Она :((((
Он: логика ппц
На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista
Комментарий в исходном коде:
// Хак для ie браузера (при условии, что ie это браузер)
ххх: Как взломать чужой контакт?
ууу: Ну это смотря кого :)
ххх: Девушки. Жопой чую, что изменяет, а проверить никак не могу :)
ууу: А, ну раз девушки, тогда просто, смотри:
Дождись когда она пойдёт спать.
Ночью напиши ей в контакт "Я тебе изменил с твоей лучшей подругой.
ххх: Бл@дь, ну и как мне это поможет? :)
ууу: Ну у тебя есть стимул и вся ночь, чтобы самому подобрать пароль и удалить это сообщение :)
ууу: )))))))
Сегодня захожу в автобус, передо мной входит мужик, оплачивает проезд. Ему:
- До Москвы?
- А?
- До Москвы?
- Чо?
- ДО МОСКВЫ????
- ДО ПАРИЖА БЛЯ!
А потом кондукторша ко мне подходит, и говорит: вам тоже до Парижа, бля?
Помню, когда в школе учился в девятом классе, во время урока алгебры отсутствовал учитель. Тут в кабинет забежали какие-то две дуры и попросили им помочь. Мол, мы сейчас парню позвоним, а вы всем классом крикнете "пошёл на х..й". Ну класс и сам состоял из таких дур и придурков. Все согласились. Получилось, ржали до слёз. Ровно до того, как узнали, что звонили они нашему учителю математики... Жизнь прожита не зря =)
storm: кстати, Вовина жена собирается ДР делать в пиратском стиле. Я так понимаю что мне даже костюм делать не надо
storm: достаточно написать на майке "торрентс.ру/рутрекер.орг, 2 года на раздаче"
Вчера ходила зуб лечить. Вместо этого выдрали. Сразу два... Расстроилась, говорю, типа всё.. беззубая вешалка теперь.. На что врач мне выдал: Ну..фасад же на месте.. Улыбайся! ...пока... ))))
Х: Есть у нас две тётки у нас на работе, боевые и весёлые, не боятся ни
бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо
поэтому на нас, зелёных, заморенных излучением мониторов,
реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают
всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд".
Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол - лопайте витамины
Заходит начальник в кабинет, видит яблоки - хвать одно.
Первая (видимо от возмущения, что без спроса):
- Не ешь! Козлёночком станешь!
Вторая:
- Не станет, яблоки ж не молодильные
-Отец,ты зачем к нам в комнату зашел?
-Так я помочь хотел...
-В три часа ночи?!?!?!
-Я думал вы диван двигаете...)
А ведь все мы в детстве пили минералку из рюмок и ходили потом пьяные))
из новостей: "Напомним, ранее сообщалось о 18-летней жительнице Николаевской области, которая за три часа украла из железнодорожного вагона и перенесла в лесопосадку свыше полтонны угла." Есть ещё женщины в русских селеньях )))
вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда случается. в последний раз это произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию. автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить "тебе ещё рано. вот вырастешь - только тогда." потому что это образует у него в голове связь "взросление - бухло" и повышает его шансы стать алкоголиком. тогда я решил, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал "пап, а чо ты читаешь? дай мне тоже посмотреть." а я бы говорил ему "это фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь - тогда и читай."
Пачти у каждого в социальных сетях есть человек про которого можно сказать ,,бл*ять кто это,,))))?
Нашла в яндексе название вечера для выпускников 2011...
ЕВРОБАЛ... как выругался кто-то ))))))
Стояло холодное, туманное утро.Они стояли лицом к лицу…«дожилась» подумала белка, «допилась», подумала смерть…
Я из того поколения, когда не вы#бывались своим поколением.
Почему так: приходишь на работу с похмелья, с перегаром и с флягой коньяка - все делают вид, что всё нормально.
Но стоит прийти бодрым и бутылкой минералки - тут же прибежит человек 10 (по очереди) и спросит: ты что, с похмелья?!!!
Чем больше мужчина делает для женщины, тем сильнее он ее любит. А если женщина дает взамен хоть каплю благодарности - вообще отлично. С благодарность не переборщите, а то все испортите:)
Сметно-проектировочный отдел (которому за полгода не выплатили положенные деньги) в полном составе нарядился в "дружелюбных касперов" - нацепил белые маскхалаты, дополнил их красными клювами и ходит по офису за директорами, напропалую галдя "дай-дай-дай-дай". Диры в сортир - касперы за ними. Диры в столовку - и касперы тут. Мало того - диру позвонила жена, говорит им на домашний и в ДОМОФОН кто-то звонит и галдит "дай-дай-дай".
Вечером будет ещё интереснее, когда диры на парковку выйдут, их тачки тоже украшены заботливой вязью "дай-дай-дай".
Проще всего добиться оргазма от резиновой женщины!! Укусите её за сосок и она - улетит!...
На вечеринке тостующий оговорился прямо по Фрейду:
"Выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашим достоинством!"
Рассказала знакомая.
Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за
границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для
воспитания не применяла.
Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел,
за что получил легкий подзатыльник.
Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки
в велосипедном шлеме!!!
х: - Ты чего суровая такая? Противная девчонка ваще. Не забывай, я КМС по борьбе. Проведу захват, уложу на пол и нежно придушу ;)
у: - Плевала я на твой КМС в целом и в частности. У меня сейчас ПМС, а это пострашнее любого КМС самых жутких боевых искусств будет. Только вякни - полетят клочки по закоулочкам. Предупредительных выстрелов в воздух не жди, сразу - на поражение, а следом контрольный.
х: - О_о Зай, я понял. Молчу. Тебе шоколадку принести? :)