Цитатник рунета - Только лучшее

Обычно кульминация ссоры с родителями приходится на нервный хлопок дверью и эмоциональный фак стене...

Из жизненного:
На день влюбленных муж подарил костюм Chanel, брюки,жилет пиджак
я решила добавить блузку.
Выхожу ,такая вся на эмоциях
не успела одеть пиджак,довольная, показываю родным:)
Убивает папино заключение:
"А классная у тебя растегайка "
О_О !!!!!!

Раньше на Руси "разгильдяем" называли человека,не входившего ни в одну гильдию. У меня вопрос-а кто же тогда "расп*здяй"?

Если в России президент захочет уволить премьер-министра, он должен будет обязательно попросить разрешения об этом у премьер-министра

SHE: Утренний м#$ет мне нравится. Он ещё не очухался, ещё в полудрёме мычит что-то невнятное. И тут начинает постанывать, потом сильнее, ещё сильнее. Ему хорошо, вот вот приблизится финал. И перед самым-самым завершением я выпускаю член изо рта и говорю: - Дорогой, мне нужны новые босоножки, ты мне их купишь сегодня?
И делаю контрольный захват ч#$на ротиком. Успеет он сообразить, что я спросила, не успеет... Без разницы! Главное что он по любому ответит: "ДААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!&qu ot;. И всего делов
HE: о, женщины )

В Японии, в районе острова Хонсю на рисовое поле выбросился кит. Три месяца благодарное население ело этот офигенный ролл.

Дома покрасили дверь. Воняет краской. Решила пойти писать реферат в подъезд. Запаслась чаем, круассанами, ноутом, книгой и пледом. Вот сижу я в полном комплекте на подоконнике. Выходит сосед покурить...а окно с пепельницей, это как раз там, где я сижу. Подходит ко мне, здоровается. спрашивает че я тут сижу. Я отвечаю, что из дома выгнали. Протягиваю ему круассан и говорю "будешь?". и всё это непринужденным голосом.
он прикурить даже забыл...:D

xxx: Я тут металл слушаю, соседи начали долбиться. Минуты через 2-3 они начали долбиться в такт ударным))
ууу: Втянулись!)

спам: приветик, ищу парня для секса...
blondyX: Приветик, могу пока своего одолжить, мы немного поссорились и к тому же у меня месячные...((
спам: 0_о

xxx: Если меня так трахает жизнь!, то значит я охренеть как сексуальна!!
yyy: Так как она е@ет нас всех, то скорее всего она просто неразборчива.

Мама Сергея не знала, как выключить компьютер, поэтому взяла и продала его..

крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха: - папа, ТЫ ХЛЕБ.

Дорогие девушки, смиритесь , накрасить одинаково глаза - никогда не получится...

Х: День независимости отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предъявили обвинение в загрязнении окружающей
среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты.

Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

Х: Мне было 8 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

На рынке услышано от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице...

С девочками лучше их способами бороться: точечный вынос мозга +контрольный вопрос не в тему

14 февраля - Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика. Следовательно день влюблённых - это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках.
С праздником, дорогие. :D

а прикиньте Если б парни так писали.
"он носит белые кеды и простую рубашку,
его сердце не знает боли.
он пьет черный кофе сидя на подоконнике,
а по ночам мечтает о любви.
он не такой как все..он настоящий." :D

Чиновники... взятки... олигархи... полиция...,а до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!...

14 февраля — это лишь напоминание, что до весны осталось 14 дней!

14 февраля в Германии празднуют день психически больных.
А в этом что то есть не так ли?

На форуме "МЧ крутит мне соски":
"Да, именно крутит пальцами, как радио, когда лежим смотрим телевизор, а не при сексе, поначалу я как-то спокойно воспринимала, а сейчас просто бесить начало, даже по рукам бью его, ну что за прикол? Не понимаю. У меня у одной такой?"

Один из ответов:
"Может песню какую ищет ?"

Вчера поехала на дачу, забыла очки взять. Захожу в автобус, берусь за поручень. Поехали. Мужик, над которым стою, смотрит на меня как-то странно... и поручень мотает из стороны в сторону. Присмотрелась к поручню - оказалось, что это мужик на дачу какую-то пластмассовую трубу везёт)
...давно так быстро в полном автобусе не перемещалась)))

Сегодня буду отмечать день Св. Валентина!
Так как второй половинки нету, некому будет испортить праздник.

Мне одной хочется крикнуть водителю автобуса во время остановки, чтоб закрыл дверь, а то холод идет?

Вот послушаеш современную электронную музыку и такое ощущение что слушаеш музыку из танчиков галактики и всего остального что на денди было)))

Самый страшный ответ на вопрос: ключи у тебя? - ключи у тебя!!

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

х: - моя девушка просто прелесть =
давно хотел лысого кота (донского сфинкса), но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет.
так моя радость побрила нашего кота... я боюсь ей говорить, что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит =((

Помнится, как-то, во втором классе... мне очень нравилась одна девочка, а потом мне купили денди...

7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:

1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.
2. Не придёт к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка
пьяной в жопу.
3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счёт.
4. Вряд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть согласиться спать с твоей женой.
6. Её легче уговорить отсосать.
7. У неё не может быть член длиннее, чем у тебя.

с форума:

Bamba: У нас раз случай был, не развелись как не пойму. Жила я тогда с первым мужем у моих родителей. Жили типа уже так лет 7. Мой муж ночью после уборной пошел и лег посередине, между родителями (кровать у них 2м шириной, есть где залечь) и к маме обниматься полез. Мама проснулась в шоке и тут же ушла на кухню утра дожидаться. Потом муж полез к бате. Батя встал, ни фига не понял и пошел на кухню. потом проснулась я, потому что мама и папа ржали до слез на кухне и дулись в дурака. Потом проснулся муж. И вот он больше всех был недоволен!

Мой семилетний брат сегодня сказал,что проститутка-зто та,что учится в институте и живет в общаге)

Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной, тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку. Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но, обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута. Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе, где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами. Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание: "Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так: "Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т...я И тут вдpуг один в жопу пьяный мужик после нескольких бесплодных попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул: "Бляжечка залуповыебистая!".

зашли с женой в супермаркет, взял корзину... направляемся к молочным продуктам.. она выбирает, я стою смотрю в телефон.. потом обращаю внимание, что она складывает продукты в тележку другому мужику, тот стоит в непонятках, смотрит на неё... а она ещё и спрашивает не оборачиваясь "йогурта хочешь? он полезный.." .. стоим с мужиком смеёмся... про себя думаю - так ушла бы с ним и не заметила бы..

вчера захожу в клубе в туалет, а из соседней кабинки слышу: "Зая, я тебе позже перезвоню... Я сейчас картошку чищу"

Пришли соседи снизу-жалуются, мол, выходные, зачем так топать, успокойте ребёнка своего. Вынес им своего кота. Оценили размер, поржали и ушли...

Строим деревянный дом. Вчера муж спрашивает:
- Что тебе подарить на 14 февраля? Только учти, денег нет.
Я отвечаю:
- Сделай мне сердечко из цветной бумаги.
Он такой:
- А давай я тебе насру... - и зевает.
Я аж офигела! Думаю, чего это в меру романтичный мужчина и такими фразами разбрасывается? А он зевнул и продолжил фразу:
- А давай я тебе НА СРУбе сердечко вырежу, чтоб на долгие годы осталось!