Цитаты по рейтингу

ххх: В 2007 году Норман Фарб с группой коллег-нейробиологов из Университета Торонто показал, что часть этих режимов работы мозга несовместимы. То есть вы не можете, например, одновременно думать о том, как все плохо, и концентрироваться на движущемся предмете. Или то, или это.
ууу: бля, так вот в чем смысл компоигрушек

Иногда накатывает такое осознание глобальной правоты, что чувствуешь, что кого хочешь смог бы переспорить. Но люди, видимо, чувствуют неладное. И завидев меня, разбегаются как крысы. А если и удаётся кого-нибудь догнать, тот не возражает, а упорно молчит, как выпотрошенная рыба.

Это не анекдот, это наша жизнь. Тут больше нечего добавить. Скопировала с солидной интернет газеты.
"В июле телеканал «Россия-24» показал спецрепортаж из московского СИЗО «Матросская тишина», где силовики накрыли подпольный кол-центр. Оперативникам пришлось силой открывать дверь в камеру — заключенные не пускали их внутрь."

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете.

Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее полочку с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный …

Блин! Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела! ...

ЧЧЧ: Дятел – не птичка, а состояние души.

Как ни вернусь с работы - малая сидит, уроки учит, вид серьезно-деловой и сосредоточенный.
Думаю, ну не может быть моя дочь такой собранной и обязательной. А сегодня рассказывает:
— Мам, целый день можно делать все, что угодно, я ведь все равно всегда точно знаю, когда ты придешь: ровно за пять минут до твоего прихода Синди спрыгивает со шкафа и идет в коридор встречать тебя. Ну я смотрю на нее и тоже иду делать уроки.
(с) Виктория Бердышева

Была у меня училка английского, носитель языка из Нью-Йорка. Сняла в Тюмени квартиру и больше года тут жила, преподавала в здешних языковых школах. Девушка она была приятная, бойкая и любознательная, и ещё сама учила русский. Что вызывало безусловное моё уважение - ей было гораздо труднее, чем нам.
И вот как-то на перерыве, вслушиваясь в наши разговоры, она услышало новое слово. А слово было "заподлицо", мы тогда с парнями стройку обсуждали.
Новое слово ей чрезвычайно понравилось и она его сразу записала. Мы ей как смогли объяснили его значение, она вроде примерно поняла и до конца урока радостно и как-то даже мечтательно повторяла: — zapodlitso, zapodlitso, zapodlitso...
А потом отмечали мы с группой какой-то праздник и после кафе зашли к ней на афтепати по рюмке выпить. А дома нас её кот встречает, ей соседи подарили.
И вот тут выяснилось, что кота она назвала Заподлицо.

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА
Болела гриппом, лежала пластом дома. Три дня просила мужа купить туалетную бумагу. А он всё забывал. Вчера написала ему бумагу в список покупок.
Список
Купить в аптеке:
1) Цитрамон 10т.
2) Лазолван 1 фл.
3) Азитроминцин 3т. (курс лечения)
4)Туалетную бумагу 2 рулона купи, олень е@анутый. Не забудь @лядь! Сколько на@уй можно просить? Или мне @опу пальцем вытирать?
Успокоилась, ну теперь точно не забудет купить. Приходит злой как чёрт. Он список не прочитал и в аптеке дал его фармацевту , чтобы та разобралась с азитромицином. А фармацевтом оказалась молодая беременная деваха. Весь список сразу прочитала и чуть не родила от смеха.
Ну и пусть обижается. Подумаешь. Ему можно материться, а я разочек для усиления эффекта использовала. А бумагу-то он всё-таки купил, что и требовалось доказать...

Появились истории про кожвен. Сам не был свидетелем, со слов школьного друга, который поступил в мед и рассказывал с "широко закрытыми глазами". Дело было в СССР, секс все таки был и были жрицы любви не смотря на все усилия партии, правительство и лично тов. Л.И.Брежнева. Не могу сказать точно, не помню какой год. На каком курсе у медиков бывает практика в кожвене 2й или 3й курс? Ну год 78-79. Дали им задание провести и записать анамнез. И вот мой товарисч сидит с опросником у кровати дэушки и спрашивает по списку вопросов. ФИО, возраст и т.д. Надо сказать, что дэушка была не сильно старше нас и при этом опыта у нее очевидно было гораздо больше нашего. Доходит друг до пункта "Были ли случайные половые связи?" Задает вопрос и краснеет. На что та потупив очи долу отвечает скромно "Как у всех..."

Сегодня возле магазина "Алло" наблюдала встречу двух особ женского полу примерно 30-ти годов от роду...
- Привет! Ну, как?
- Все класс! 3800!
Я себе в уме анализирую - похоже, родила почти богатыря. Дальше слышу:
- Прикинь! 64...
Я дальше рассуждаю - длинноват-то ребеночек... И тут продорлжение:
- 64! Памяти - 64!
И тут до меня доходит - купила телефон. А я-то нафантазировала...

В городе Нижнем Новгороде есть такая улица Движенцев (движенец - это работник, который занимается организацией и управлением процесса перевозок на железнодорожном транспорте; хотя более известна, наверное, профессия путейца).
Когда однажды пришлось набрать название этой улицы на компьютере, программа подчеркнула его красным цветом. При этом оказалось, что на выбор автоматически были предложены в том числе следующие варианты:
1) улица Выдвиженцев и
2) улица Двоеженцев)

xxx: Не всякая птица долетит до середины книги по ассемблеру

zzz: лучший редактор - глиняная табличка и стило. Работает даже на стенах зиккуркатов!
fff: Кажется, я догадываюсь, что сосед с перфоратором ежедневно вытворяет вот уже 12 лет. Дневник ведет для потомков, блджад!

Канадский певец Джастин Бибер вышел в тренды Рунета. В соцсети артист опубликовал невинную, на первый взгляд, фотографию, здорово позабавившую русскоязычных пользователей Сети.

На снимке изображен юноша, сидящий на бетонной плите над обрывом. Перед ним открывается красивый вид на горы и безоблачное небо.

"Ни одна жизнь не имеет значения, пока жизнь черного не имеет значения", - примитивный дословный перевод подписи, оставленной под фотографией. Фактически Бибер отсылал к расистскому скандалу в Миннесоте, где при задержании полицейским погиб темнокожий молодой человек. Уже несколько дней в городе идут погромы, скандал достиг масштабов всей страны.

Пост задумывался Бибером как глубокомысленный, но кое-что омрачило пафос момента. Плита, на которой сидит герой снимка, исписана баллончиками, и на ней явно потусовались выходцы из стран бывшего СССР. Прямо посредине, по центру снимка, красуется огромная надпись по-русски - БЛЯДЬ.

xxx:
Эти греки - такие затейники! Любитель лошадок у них - Филипп, а не Иппофил. А любитель детишков - совсем даже не филопед, а педофил.

Не такой как все
Сын работает на мебельной фабрике. Вчера в конце рабочего дня подходит к нему бригадир и говорит:
- Останься на час после смены, а то план горит.
- Не могу, я в парикмахерскую записался после работы.
- От коллектива отрываешься? Я с бригадой поговорил, все согласились остаться, только ты один против! Останься.
- Нет.
Бригадир, недовольно бурча что-то себе под нос, отошел.
Сын дождался конца смены, пошел переодеваться, а в раздевалке... вся бригада домой собирается. Он удивился и спрашивает у парней:
- Как так? Мне бригадир сказал, что только я один отказался, а все остаются еще на час работать.
Парни ржут:
- Не парься! Он каждому из нас это сказал!
© smile2

ххх: если тебе покажется, что в клавиатуре завелись опарыши - не пугайся, это я рис вчера просыпала

Народ повадился тут копипастить новостные ленты, — в целом я не возражаю, хотелось бы лишь какой-то изюминки в этих новостях.
Надысь посмотрел презентацию второго тома книги военного историка, моего земляка, и от одной цитаты не смог удержаться. Да,... речь о Первой мировой [войне].
— Современная румынская пресса полностью одобряет и поддерживает позицию в войне. Та же самая логика — священный эгоизм...
Румыния, ведя переговоры с центральными державами, договорилась о вступлении в войну на их стороне... Перед вступлением в войну она продала свои запасы хлеба и нефти Германии и Австро-Венгрии. После чего объявила им войну и потребовала от союзников хлеба и нефти".
100 с лишним лет прошло — ничего не поменялось.

Статья про обильный снегопад в Сибири 03.05.2017
"Снег в мае заставил сибиряков выкладывать фото в Instagram"
Первый коммент:
вот ведь снег негодяй. взял и заставил инстаграмщиков фоточки делать.

Мончегорск. 1981 год. МиГ-25. Технари похмеляются в ангаре, в комнате техника. Пришёл с другом к ним в гости. Посреди комнаты стоит ведро "массандры"* с привязанной к нему цепочкой солдатской кружкой. С потолка на верёвочке свисает кусок чёрствого хлеба, лет двести от роду... Действия следующие: выпивший занюхивает хлебом и отпускает его - хлеб, описав дугу, приходит к сидящему напротив и т.д. Мой друг выпивает и, не зная этой схемы, пытается закусить кусочком хлеба.
После небольшого молчания произнесена фраза, убившая наповал: "Ты его к нам больше не води - он много ест!".
*"Массандра" - на авиационном сленге технический спирт, отработанная смесь спирта и воды в пропорции 50/50.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

...

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

...

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

Еду в автобусе, заходит женщина, просит у водителя счастливый билет, чтобы отдать маме, которая лежит в больнице. И водитель, как добрый фей, отдает целый рулон билетов, чтобы она выбрала себе нужный.

Как говорится, за сколько купил...
Узнал, откуда же пошло поверье, что аисты приносят детей. Оказывается, крик схваченного зайчонка, которого несут в гнездо, очень похож на плач младенца. Всё ещё не понятно? Аисты - ХЫШНИКИ. И питаются отнюдь не только рыбкой да лягушками. Во как.

Попался мне китайский сериал про возлюбленных, разлучившихся в древней битве. Парень сорвался с уступа (это общее место — героев со скалы ронять?) в воду, но его подобрали инопланетяне и заморозили на кучу лет. Зачем — а фиг его знает. Девушка погибла и через эту же кучу лет переродилась. Журналистка утреннего телеэфира, обладает тяжёлой рукой и тяжёлым характером, ходит на работу в косухе, не даёт себя в обиду.
Ну и, ясное дело, как раз в её первый рабочий день инопланетяне решили, что пора лаборатории от старых образцов чистить и воина выкинули посреди современного мира.
Смотреть это я, конечно, не буду, не люблю ни ромфант, ни романтическиие комедии, ни упоротый попаданческий юмор.
У меня другой вопрос: народ, а сколько нужно на телевидении отпахать в утренней программе, чтобы по итогам стажа тебе выдали хайрастого азиатского бисенёна? И засчитывают ли пахоту на красный диплом?

xxx: Узнали тут, что наш весёлый пианист ныкал шмаль в рояле.
yyy: Вот так так, оказывается бывают не только рояли в кустах, но и кусты в рояле.

Установил новую цветную сантехнику. Теперь у меня есть своя красная кнопка.

ххх: Часто бывает, что вроде хочешь понятно объяснить, а на деле выходят оправдания.
ууу: Ну, когда объяснения идут в ответ на наезд, они почти всегда превращаются в оправдание. Когда человек говорит "да, по субботам я трахаю гусей" просто потому, что это его гуси и его выходной, это звучит иначе, чем если объяснять в ответ на возмущённое недоумение, что это всё потому, что в детстве купали с гусёнком, и как раз по субботам...

xxx:
А чё ты в офлайне?
ууу:
Прячусь...
ххх:
От кого?
ууу:
За мной следят с Марса и Юпитера...
ххх:
Галь, у вас подъезд что-ли покрасили?

Иду на кухню, слышу: жена с подругой по телефону в комнате разговаривает. Улавливаю часть разговора:
– Я тoжe постоянно из-за мужа вcя мокрая.
В голове мысли: ооооо, да тaк я крут, чтo подругам хвастается. Ну, держись, устрою ночью секс-марафон.
– Сука, постоянно душ забывает переключить, не знаю, чтo делать.
А, ну вce понятно, чтo у нac тaм вкусненького к чаю ecть...

Из обсуждения событийного компонента для программы
xxx: А кидает события оно на уровне приложения?
yyy: нет, всей вселенной. ко мне когда-то прилетел серебрянный серфер даже с вопросом чего это мы обновляем пользователей

xxx: А вообще, странно.. Во всем мире шансон это замечательные лирические песни, а у нас это совсем не то, и называется не шансон, а блатняк.
yyy: Какая жизнь, такая и лирика.

xxx:
Для автора нет ничего святого. Давай уж, добивай до конца, чего нас жалеть!
Пусть расскажет, что не всегда бомба обезвреживается на последней секунде.
Что машина не всегда взрывается, если в неё выстрелить.
А сантехник у одинокой хозяйки только отремонтирует кран, скажет auf wiedersehen, и уйдёт.

Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди».

Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же, не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем!

Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»

Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то, действительно, говорит девичьим голосом Румянцевой...

У наших родственников дома живёт крыс по имени Вован. А также ребёнок лет четырёх. Так это животное научилось залезать к себе в клетку и закрывать за собой дверку, когда к ребёнку приходит в гости его двоюродный брат-ровесник.
Ну не всё же про котов писать.

xxx: Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:
- Вы жениться едете?
- Нет, дипломы получать, - отвечаю я.
- На кого учились?
- На юристов.
- О-о-о, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза...

Обсуждение на опеннет релиза penSUSE
Аноним: Пацаны у этого дистра остался еще истинно германский дух?
лолшто: Дух немецкого кинематографа присущ всем дистрибутивам линукс

xxx: Привет, бyдeт 2000 на карте до 3-го?
yyy: Родной, зaчeм тeбe тaм деньги?
xxx: Пoтoм объясню.
yyy: Ты умер семь лeт нaзaд %(
xxx: Извините, пожалуйста.

Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.

Навеяло историей от 07,07.
Когда-то этот случай заставил улыбнуться группу из 20 человек, может хоть кто улыбнется и здесь.
Дело было в конце 90-х в университете...
Только-только открыл для себя классическую музыку и, благодарю своему преподавателю, бескрайний мир зарубежной литературы.
И вот, на какой-то паре, сижу в средних рядах, стараясь не отсвечивать, слушаю в наушниках одну из девяти симфоний и читаю "Чайку по имени...".
Лектор решил обратить свое внимание на наглого студента и спросил "Ну и что слушаем?" Не заметив, как он подошел, мне оставалось честно ответить:
- Бетховена
Некоторое недоумение преподавателя и, через паузу:
- А кого читаем?
- Баха.
Полное недоверие с подозрением на насмешку, проверка обложки книги, проверка музыки из наушников и я был милосердно оставлен безнаказанным.
Всему выпуску филологического факультета 01 года - привет.